Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Лучшие анекдоты


Лучшие анекдоты

Сообщений 91 страница 118 из 118

91

Подвернулась мне, ребятки,
Баба офигенная:
От макушки и до пятки -
Зона эрогенная!

0

92

Сауна без женщин, та же баня.

0

93

Зрелый возраст, когда мужчины ещё сексуально озабочены,- но уже сексуально озадачены...

0

94

Не так просто найти того, кто что-то сделает просто так.

0

95

Любовь нагрянула внезапно,
Когда её совсем не ждал,
И появились поэтапно:
Ушибы, перелом, фингал

0

96

Интересный факт: у фильмов, которые нам показывают на Новый год, нет ни одного «Оскара»…

0

97

Хочу человечеству сделать приятное
И чтобы приятное было огромное –
Ну скажем, не тужась, поднять неподъемное
И также, не тужась, объять необъятное…

0

98

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

0

99

Многое в жизни зависит от не многих, которые много думают только о с

0

100

Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.

0

101

Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно

0

102

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

0

103

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

0

104

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

0

105

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

0

106

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

0

107

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

0

108

– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

0

109

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

0

110

– Сёма, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?

0

111

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.

0

112

– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

0

113

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

0

114

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

0

115

На интервью:

- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?

- В Воронежской.

0

116

Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го". Сразу возникло три вопроса:

1. Где она так набралась?

2. Что было в пятницу 16-го?

3. Кто такой Валера?

0

117

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

0

118

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Лучшие анекдоты