Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Психология » Мужчины vs Женщины


Мужчины vs Женщины

Сообщений 31 страница 60 из 181

31

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1/1613944_615876965128474_684642899_n.jpg

0

32

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/1016451_575827375840118_1646664770_n.jpg

0

33

http://atkritka.com/upload/iblock/529/atkritka_1336132475_608.jpg

0

34

http://content.foto.mail.ru/mail/viktory_666/_blogs/i-214.jpg

0

35

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa-fotopodborka-423-/prikolnullnaa-fotopodborka-423-18.jpg

0

36

http://copypast.ru/fotografii/demotivatori/podborka-demotivatorov-26-/podborka-demotivatorov-26-006.jpg

0

37

«Шаламов мне сказал, что женщины иногда приезжали к своим мужьям на Колыму, чтобы хоть чем-нибудь облегчить им существование. Они шли на невероятную муку, их насиловали, над ними издевались. Но они приезжали и жили там. Но он никогда не слыхал, чтобы хоть один мужчина приехал к своей жене или возлюбленной – «дорогая, я за тебя жизнь отдам…».
(Надежда Мандельштам, «Об Ахматовой»).

+1

38

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/s526x296/1901267_257702217725000_1803130220_n.jpg

Программисты не посчитали за труд:  http://takepity.me/

http://s3.rimg.info/f25543b6498581afedaa7e2823a6e64d.gif

0

39

http://img.copypast.ru/uploads/funtic/1403190132/foto21s81.jpg

0

40

http://img.copypast.ru/uploads/funtic/1403190132/foto8m103.jpg

0

41

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa-fotopodborka-471-/prikolnullnaa-fotopodborka-471-47.jpg

0

42

http://i.pixs.ru/storage/2/6/1/zplyLm1s1X_9302347_11425261.jpg

0

43

http://atkritka.com/upload/iblock/357/atkritka_1415033985_849.jpg

+2

44

http://cs23.babysfera.ru/f/2/8/a/24709235.169077195.jpeg

0

45

Этапы жизни одесской женщины:
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

+1

46

Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил"))

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне! )))))))))))))))))))))))))))))))

Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?...))

— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!

Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))):

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?- Да нет, выбираю освежитель воздуха...

Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и ................ТИШИНА.......Я молчу........... И он молчит....... Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!''))))).

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?

Фразу - "Все мужики одинаковые" придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

- Беру свои слова обратно.. - Ты решила извиниться? - Нет! Я придумала новые!

У всех она есть... пoдруга, которая жрет сутками, как бегемoт, и нифига не толстеет.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Любииииимый, я пришлаааааа!!! — Опять пьяная?? ? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))

Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

0

47

Как влияют времена года на женщин?

Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.

Бабья зима.
Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.

Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже похуй, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное - купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме.

Если на всех фотках купальник будет один и тот же - это позорище. Надо три. Или пять. ты ж не для себя фоткаешься, ты для подруг же. А подруги твои фотки под лупой будут рассматривать. Рассматривать и рассказывать про недофотошопленный целлюлит, про неудачный ракурс на шестом фото справа в пятом ряду: там у тебя на нём три подбородка и жопа набок. И тебе так с дружеским типа сочувствием в личку пишут: "ты это.. Не обижайся только, но вот эту фотку-то удали"
так начинается бабье лето.

Бабье лето.
Бабье лето начинается в июне, и к нему готовятся весь год. Шныряют с осени по распродажам, и хапают летние шмотки с 90% скидками. Умная и запасливая баба всегда покупает летние вещи осенью и зимой. Во-первых, дешевле, а во-вторых, жизнь такая нестабильная: то кризис экономический, то санкции, то Мизулина трусы кружевные запрещает. Неизвестно что там летом вообще будет. До шоппингов ли вообще? Так что лучше втариться сразу про запас.
Летом все бабы очень счастливые, потому что надеются, что на курорте у них случится красивый роман с настоящим полковником. Ну, или хотя бы кратковременный и не очень красивый, и вообще с аниматором в турецком отеле. А иначе для кого все эти шмоточные запасы-то делались? Не для себя же.
К августу баба понимает, что лето уже кончилось, полковник не встретился, аниматор тоже, и пора уже ребенка в школу собирать, потому что наступает осень.
Бабья осень.

Бабья осень - это самое страшное время года. Осенью бабе плохо. У неё авитаминоз и перманентный ПМС. Потому что видеть за окном четыре месяца серое говнище - это тяжёлое испытание для психики. особенно, если ещё мечты о несбывшемся романе не до конца выветрились. Октябрь баба ещё кое-как переживает. Покупает разноцветные шарфики, новые сапоги - тем и утешается. Но вот шарфики куплены, сапоги на работу выгуляны, и что дальше?
А всё. Смысл жизни как-то уже потерян. И мозг начинает судорожно вспоминать: а раньше-то смысл вообще был какой? Не всегда ж так паршиво жилось-то. И, разумеется, подсовывает бабе воспоминания о каком-то Алёшеньке, который случился лет пять тому назад, и с ним было очень хорошо, хоть Алёшенька и оказался полным муд88ом по итогу. Но если бы не это - то с ним прям до сих пор бы можно было осень коротать. Баба начинает об этом думать, а хитрый мозг начинает подсовывать бабе только хорошие воспоминания. И вот уже баба даже не может вспомнить: а почему она, собственно, решила, что Алёшенька м***к? Не м***к он. Это баба сама виновата, дура! Хороший он был, Алёшенька-то!! Хороший! Любил он бабу-то! А баба любила его. А любовью-то нынче разбрасываться дело невыгодное. Надо ему написать. Или нет. лучше в субботу с подружками втрепать литрушечку мартини - и позвонить.

Понятное дело, Алёшенька с бабой и разговаривать не станет. А если и станет - то это ещё хуже. Потому что он скажет: "Я так ждал твоего звонка все эти годы! ты где? Я щас приеду!" И приезжает. И баба моментально трезвеет и не пьёт потом уже до Нового Года. Ибо Алёшеньку чота так раскукурузило за эти пять лет, что прям так жить нельзя. Ты ж был красивый, высокий, кудрявый, и стильный как Джеймс Бонд. А почему сейчас ты пузатый, плешивый, и небритый обрыган в старом пуховике цвета дизентерии?

И тут хитрый бабий мозг такой - хоп! И выдаёт воспоминание: а почему, собственно, Алёшенька был послан в жопу пять лет назад, с диагнозом "м***к"? А потому что пить вдруг начал как слепая лошадь. Всё становится на свои места, а авитаминоз переходит в настоящую депрессию. Потому что жизнь говно, никому веры нет, Алёшенька стопудовый м***к, любить больше некого, ноги можно не брить - всё равно никто не увидит, и худеть тоже не надо - один хрен зимой под шубой никто не поймёт: есть там у тебя пять лишних кило, или нету. Одна радость: шмотки летние покупать, и с подругами по субботам встречаться. И к Новому Году ещё готовиться. Потому что с Нового Года начнётся новый цикл: весна, диета, эпиляция, лето, отпуск, полковник, аниматор, тетрадки к первому сентября, и Алёшенька в ноябре. Главное - пережить бабью осень. И Новый Год.

+1

48

http://lifeandjoy.ru/uploads/posts/2013-07/1373032609_20133003171451.jpg

0

49

Женщины - как дети , чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство , может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?"

0

50

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa-fotopodborka-784-/prikolnullnaa-fotopodborka-784-68.jpg

0

51

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa-fotopodborka-823-/prikolnullnaa-fotopodborka-823-43.jpg

0

52

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa-fotopodborka-823-/prikolnullnaa-fotopodborka-823-52.jpg

0

53

http://s020.radikal.ru/i721/1509/10/4a5af19a83c8.jpg

0

54

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Дальше же пошло-поехало, не остановить)
С этих двоих все и началось.
Если ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ известен своими ироническими стихами то Панферова Тамара Рамитовна не очень. Она врач-рентгенолог научно-исследовательского института детской онкологии и гематологии Онкоцентра РАМН. Хотя и у неё стишки так же не без иронии.

* * *
ДАНИЕЛЬ АКУЛИНИН
(ответ Панферовой)

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

* * *
ЭРНСТ:
Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

* * *

ВИКТОР БИЧЕВ:
ответ всем троим
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

* * *
ЛЮДМИЛА ГАМАЮН

Что остаётся, скажите нам, бабам,
Коли мужик год от года мельчает:
Или отдаться всем скопом арабам,
Или толстеть в сладкой неге… за чаем?!
Да, мы – красивые, внешне артистки,
Жаль, что согласны на роль феминистки,
ВЫ же сваяли из нас психопаток,
Градусов 40 — и муж уже падок.
Нет ни отца,ни хозяина в доме,
Правит животная страсть, как в Содоме,
Непритязательность баб лишь доступна,
Ну, а зарплата совсем уж преступна.
В общем, даём испытательный срок:
Или прощайтесь вы с кличкой «ходок»,
Духом мужайте, сменив нам оценку,
Или даём 100 процентов уценку!

* * *

СЕРГЕЙ ДОМНИЦКИЙ — ответ всем:

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки.
Жизнь, безусловно, расставит акценты,
Никак невзирая на все эти свалки.
Для всех не секрет, что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают.
Только одно мне хотелось ответить:
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

* * *

ЖАННА ЛЕЛЬЧУК:
твет всем и, надеюсь, окончательный!

Водки, бородки, чулки и колготки...
Что ж друг на друга раззявили глотки?
Сколько потратили ценных моментов,
Чтоб вычислить точно — а сколько ж процентов?
(дур, идиоток, козлов, импотентов...)
Мир сотрясают Кавказ и Гаити,
А вы, господа, здесь о чем тарахтите?!
Хватит мешать вам черное с белым,
Кончайте войну и займитесь-ка делом!!!
П.С.
Сомневаюсь, что окончательный)
Десять процентов? Казалось бы много
Но не становится проще задача
То постоянно глядят на другого
То в голове у них только лишь дача
Курят и пьют, и ругаются матом
В сланцах готовы прийти на свиданье
Чтобы потом не прослыть психопатом
Лучше им сразу сказать "До свиданья!"
(С) Паша Максимов (rockdapump)

* * *
Антон Серебряный

Женщины носят чулки и колготки,
ну, а мужчины – усы и бородки!
Есть среди них кто не носит колготки,
Есть голубые, любители водки,
Есть равнодушные люди к культуре,
Есть идиотки, набитые дуры!
Есть психопатки, а есть феминистки,
Стервы, козлы, журналисты, артисты!
Есть мазохисты, а есть импотенты,
только зачем нам считать их проценты,
нет среди нас абсолютно нормальных,
чистых, открытых, по жизни моральных!
Важно лишь, то кем себя ощущаешь,
и как других ты людей принимаешь!
Что бы любили тебя и ценили,
ласково звали, улыбку дарили,
вкусно кормили, не портили нервы,
людям всегда улыбайся ТЫ первый!

+1

55

https://pp.vk.me/c7007/v7007481/67374/3N90gA975jE.jpg

0

56

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
https://pp.vk.me/c7007/v7007481/67245/_RpwfqC4VKg.jpg

0

57

https://i10.fotocdn.net/s3/93/public_pin_m/140/2376108892.jpg

0

58

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

- Дорогой друг, разрешите Вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут при чем?
- А при том, что завтра она собирается навестить Вашу жену!

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

0

59

http://cs543109.vk.me/v543109122/900f/61mOpi_2YcA.jpg

0

60

http://cs543109.vk.me/v543109351/13b03/q5q0or4kcn0.jpg

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Психология » Мужчины vs Женщины