Программисты не посчитали за труд:  http://takepity.me/

[взломанный сайт]

Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил"))

Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне! )))))))))))))))))))))))))))))))

Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?...))

— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!

Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))):

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?- Да нет, выбираю освежитель воздуха...

Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и ................ТИШИНА.......Я молчу........... И он молчит....... Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!''))))).

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?

Фразу - "Все мужики одинаковые" придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))

- Беру свои слова обратно.. - Ты решила извиниться? - Нет! Я придумала новые!

У всех она есть... пoдруга, которая жрет сутками, как бегемoт, и нифига не толстеет.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Любииииимый, я пришлаааааа!!! — Опять пьяная?? ? Вот, и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))

Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем путешествовать, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА: Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые.
Сорок процентов — любители водки.
Тридцать процентов из них — импотенты,
У десяти — с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Дальше же пошло-поехало, не остановить)
С этих двоих все и началось.
Если ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ известен своими ироническими стихами то Панферова Тамара Рамитовна не очень. Она врач-рентгенолог научно-исследовательского института детской онкологии и гематологии Онкоцентра РАМН. Хотя и у неё стишки так же не без иронии.

* * *
ДАНИЕЛЬ АКУЛИНИН
(ответ Панферовой)

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

* * *
ЭРНСТ:
Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

* * *

ВИКТОР БИЧЕВ:
ответ всем троим
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

* * *
ЛЮДМИЛА ГАМАЮН

Что остаётся, скажите нам, бабам,
Коли мужик год от года мельчает:
Или отдаться всем скопом арабам,
Или толстеть в сладкой неге… за чаем?!
Да, мы – красивые, внешне артистки,
Жаль, что согласны на роль феминистки,
ВЫ же сваяли из нас психопаток,
Градусов 40 — и муж уже падок.
Нет ни отца,ни хозяина в доме,
Правит животная страсть, как в Содоме,
Непритязательность баб лишь доступна,
Ну, а зарплата совсем уж преступна.
В общем, даём испытательный срок:
Или прощайтесь вы с кличкой «ходок»,
Духом мужайте, сменив нам оценку,
Или даём 100 процентов уценку!

* * *

СЕРГЕЙ ДОМНИЦКИЙ — ответ всем:

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки.
Жизнь, безусловно, расставит акценты,
Никак невзирая на все эти свалки.
Для всех не секрет, что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают.
Только одно мне хотелось ответить:
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

* * *

ЖАННА ЛЕЛЬЧУК:
твет всем и, надеюсь, окончательный!

Водки, бородки, чулки и колготки...
Что ж друг на друга раззявили глотки?
Сколько потратили ценных моментов,
Чтоб вычислить точно — а сколько ж процентов?
(дур, идиоток, козлов, импотентов...)
Мир сотрясают Кавказ и Гаити,
А вы, господа, здесь о чем тарахтите?!
Хватит мешать вам черное с белым,
Кончайте войну и займитесь-ка делом!!!
П.С.
Сомневаюсь, что окончательный)
Десять процентов? Казалось бы много
Но не становится проще задача
То постоянно глядят на другого
То в голове у них только лишь дача
Курят и пьют, и ругаются матом
В сланцах готовы прийти на свиданье
Чтобы потом не прослыть психопатом
Лучше им сразу сказать "До свиданья!"
(С) Паша Максимов (rockdapump)

* * *
Антон Серебряный

Женщины носят чулки и колготки,
ну, а мужчины – усы и бородки!
Есть среди них кто не носит колготки,
Есть голубые, любители водки,
Есть равнодушные люди к культуре,
Есть идиотки, набитые дуры!
Есть психопатки, а есть феминистки,
Стервы, козлы, журналисты, артисты!
Есть мазохисты, а есть импотенты,
только зачем нам считать их проценты,
нет среди нас абсолютно нормальных,
чистых, открытых, по жизни моральных!
Важно лишь, то кем себя ощущаешь,
и как других ты людей принимаешь!
Что бы любили тебя и ценили,
ласково звали, улыбку дарили,
вкусно кормили, не портили нервы,
людям всегда улыбайся ТЫ первый!

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

- Дорогой друг, разрешите Вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут при чем?
- А при том, что завтра она собирается навестить Вашу жену!

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..