Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
Анекдоты=2
Сообщений 121 страница 150 из 165
Поделиться1212021-02-23 00:06:42
- Новичок
- Зарегистрирован: 2021-02-23
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2021-02-23 00:14:01
Поделиться1222021-02-23 00:07:05
- Новичок
- Зарегистрирован: 2021-02-23
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2021-02-23 00:14:01
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...
Поделиться1232021-02-23 00:07:47
- Новичок
- Зарегистрирован: 2021-02-23
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2021-02-23 00:14:01
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Поделиться1242021-02-23 00:08:00
- Новичок
- Зарегистрирован: 2021-02-23
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2021-02-23 00:14:01
Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?
Поделиться1252021-02-23 00:08:21
- Новичок
- Зарегистрирован: 2021-02-23
- Сообщений: 6
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2021-02-23 00:14:01
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди могут подумать, что я не меняю нижнее белье!
- Какие ещё люди?
Поделиться1262021-03-11 10:59:33
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-03-10
- Сообщений: 14
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-01-19 20:35:00
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Так будет не всегда
Поделиться1272021-03-12 10:37:38
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-03-12
- Сообщений: 18
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-01-19 20:41:18
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано: «100 единиц безоткатных орудий». Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Поделиться1282021-05-08 22:56:48
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-05-08
- Сообщений: 13
- Уважение: [+1/-0]
- Последний визит:
2023-02-04 20:41:40
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!
Поделиться1292021-05-08 22:57:44
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-05-08
- Сообщений: 13
- Уважение: [+1/-0]
- Последний визит:
2023-02-04 20:41:40
Как известно, история учит только тому, что никого ничему не учит. Так какого же хрена эти историки везде лезут и всех лечат?
Поделиться1302021-05-08 22:59:24
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-05-08
- Сообщений: 13
- Уважение: [+1/-0]
- Последний визит:
2023-02-04 20:41:40
Если ваши дела все время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.
Поделиться1312021-05-08 23:00:02
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-05-08
- Сообщений: 13
- Уважение: [+1/-0]
- Последний визит:
2023-02-04 20:41:40
- Ну как тебе тест?
- Да ничего, вроде неплохо.
- А та вторая страница была тяжелая, правда?
- Вторая страница?!
Поделиться1322021-05-08 23:00:19
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-05-08
- Сообщений: 13
- Уважение: [+1/-0]
- Последний визит:
2023-02-04 20:41:40
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
Поделиться1332021-06-11 12:30:13
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-06-11
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-12-15 22:18:50
Я вот думаю... маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
Поделиться1342021-06-11 12:30:21
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-06-11
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-12-15 22:18:50
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
Поделиться1352021-06-11 12:30:31
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-06-11
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-12-15 22:18:50
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто
задавили мою корову своей машиной?
Поделиться1362021-06-11 12:30:56
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-06-11
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-12-15 22:18:50
Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!
Поделиться1372021-06-11 12:31:03
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-06-11
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-12-15 22:18:50
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Поделиться1382021-06-11 12:31:16
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-06-11
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-12-15 22:18:50
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
Поделиться1392021-09-24 16:13:53
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-09-24
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-06-20 22:01:35
Шутки тёти Белладонны
@beladonna_hryu
·
1 ч
Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? " Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.
Поделиться1402021-09-24 16:14:06
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-09-24
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-06-20 22:01:35
- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.
Поделиться1412021-09-24 16:14:19
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-09-24
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-06-20 22:01:35
Врач прописал мне обильное питьё.
И понеслось!
Поделиться1422021-09-24 16:14:28
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-09-24
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-06-20 22:01:35
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Поделиться1432021-09-24 16:14:38
- Участник
- Зарегистрирован: 2021-09-24
- Сообщений: 10
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-06-20 22:01:35
А лисички взяли спички
Подожгли слону яички! 😬
Поделиться1442022-08-29 19:13:09
- Новичок
- Зарегистрирован: 2022-08-29
- Сообщений: 9
- Уважение: [+1/-0]
- Последний визит:
2024-03-27 18:22:16
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"
Поделиться1452022-08-29 19:13:39
- Новичок
- Зарегистрирован: 2022-08-29
- Сообщений: 9
- Уважение: [+1/-0]
- Последний визит:
2024-03-27 18:22:16
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Поделиться1462023-06-06 11:14:22
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
Поделиться1472023-06-06 11:15:33
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
Поделиться1482023-08-07 13:46:55
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
— Фима, и шо с проблемой?
— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением: — Моня! Я шо-то не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?!
— Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
— Так это звучал Шопен!
— Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Додик..
Поделиться1492023-08-07 13:56:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
— Розочка, Вам поднять настроение?
— Да пускай валяется.
— Сема! Ты холодец будешь?
— Не хочу.
— А суп?
— Суп буду.
— Ну, и молодец! — Сказала Фира, ставя холодец в микроволновку...
Дедушка Изя пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Не фиг было на учительнице русского языка жениться!
Мойша оглядывает своих пятерых сыновей и говорит:
— Сара, мне кажется, что Додик не мой сын.!
— Ой, Мойша! Не тошни мне мозг. Вот как раз Додик точно твой сын!
Мальчик Изя Рабинович ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять... По крайней мере, ему так послышалось.
Поделиться1502023-08-07 18:09:36
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
