Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 271 страница 300 из 758

271

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.

+2

272

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать,
чтобы ты мне покушать дала?

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа я получил двойку по пению!
- За что?
- Мы пели песню «Какой у парня был конец»...
- Ну и что?
- Ну все пели, а я показывал…

0

273

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции:
— Сифилис и его последствия.

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.

Парень первый день на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

0

274

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

0

275

- В Башкири есть река Уй.
- Был я на этой реке... орошая река, только река олодная.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

Вот ведь бабская порода какая: живую не заткнёшь, говорит без умолку, а из резиновой слова не вытянешь!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Идет два чукчи по тундре. Один говорит:"Смотри, Путин летит в белом халате!" Второй:"К дождю..."

0

276

-Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

Еврей-дворник.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
- Дедуля, а ты чего плачешь?
- Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
- Ну так классно!
- Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
- Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
- Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

+1

277

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:

На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

0

278

Объявление.
,,Продам квартиру в Москве или поменяю
на поселок городского типа в Курганской области.,,

0

279

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке.
Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:- А ну, дед, греби в Швейцарию!

0

280

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены превращается в нагло развалившегося.

0

281

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start... Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски):
- Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!

Все в ауте. Находят по карманам фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись:

- Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!

Аут возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать пауза надпись на французском:

- Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны.

На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.

Но наши не унывают: берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал:

- Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?

0

282

– Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
– Обоснуй.
– Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Если вам дорогу перебежала черная кошка, черная мышка, черная жучка, черная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

– Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
– Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм – все, как положено. Не супердорогое, но качественное. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
– Блин! И все равно лучше, чем на работе!

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Все... На работу идти некому...

Бабушка читает внучке сказку: «Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын – и так, и сяк, младший – вовсе был дурак...»
Внучка: – Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
– С чего ты это взяла?
– А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Умирающий дед шепчет внуку:
– ...Я зарыл клад!
– Где, дедушка?
– В земле...
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля... Это третья от Солнца планета...

0

283

Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата. Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион. Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется полететь!
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто полетит.

0

284

- Мама, а нам сегодня делали прививки!
- Против чего?!
- Против нашей воли!
***
Если вас бесплатно кормят, поят, учат, лечат и одеваю, и при этом на дворе не коммунизм, значит, на дворе плац.
***
- Чего такой грустный?
- Да моя с утра прислала смс: «Милый, ты лучший!»… Уже сравнила.
***
- Сёма, а вы таки знаете, Мойша оказался пидерастом.
- Шо, занял сто рублей и не отдает?
- Да шо вы такое говорите! Я же в хорошем смысле!
***
Мама объяснила доченьке откуда та взялась.
А папа подслушал разговор и ушел от них.
***
Он и она у подъезда:
- Милая, смотри какая новенькая иномарка с бантиком стоит во дворе!
- Ха! Уже какая-то бл*дь насосала!
- Эээээ, милая, вообще-то это тебе…
***
- Мама, какого мужа ты бы мне посоветовала?
- Ой, доченька, оставь ты этих мужей уже в покое и найди себе хорошего холостяка.
***
Два друга:
- Вчера Ленка родила, всем общежитием имя придумывали. Сегодня будем придумывать отчество.
***
Когда я жил один, все мои вещи валялись неизвестно как на своих местах.
Теперь я женился, и все мои вещи аккуратно лежат неизвестно где.
***
Объявление:
Отлично юридически подкованный пенсионер за***бет любую коррумпированную и (или) правительственную организацию, в письменном виде или по телефону, за символическое вознаграждение.
***
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
***
- Алло, дорогой, ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Ну тогда слушай!

0

285

В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него.
Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос.
Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

+1

286

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Тебе не стыдно? В дырявых носках в гости пришёл.
- Это не дырка.
- А что это?
- Декольте.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

0

287

За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся — у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — уже лежат, курят.

Мало, чтобы добро было с кулаками — надо, чтобы еще и зло было с синяками.

0

288

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты ,сука думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься=)))

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости=))

Всё-таки бабушки — странные существа! Пришла с тросточкой, ушла — без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй=))

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею=)

0

289

Анекдот - это народная мудрость!
Из одного анекдота известно: Один хохол это партизан. Два хохла это партизанский отряд. Три хохла это партизанский отряд с предателем!
Вывод: Двух хохлов будет достаточно))))

два прибалта:
— новый гот хоррошоо
— но секс лучшше
— но новвый гот чащще
— таа...

В югославии.
С гор спускаются два боевика. С бородами все, в лентах пулеметных.
Подходят к хижине и стучат кулаком в дверь.
Выходит женщина...
(боевик) - Ты Ёбана мать?
Она отвечает-Да, Я.
Мужайся мать.......Ёбана убили.

0

290

Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин! А от сильных она кружится! http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

Учёные выяснили, что лохи читают текст не убирая рук с мышки. P.S. Только вот не надо сейчас убирать руку с мышки!=))

Самое лучшее достижение девушки - влюбить в себя бабника=))

0

291

Я прихожу с работы, включаю компьютер, завариваю кофе и сажусь спать..

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает ми**т. Заходят в номер и про*****ка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна титька!

Народная мудрость:
Никогда не делай того, чего не в состоянии быстро объяснить врачам «скорой помощи».

У настоящей женщины две задачи:
1. Быть красивой.
2. Говорить мужчине, что он молодец.

0

292

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

0

293

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

0

294

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.

У меня уникальный талант. Как бы всё плохо не было, я всегда умудряюсь сделать еще хуже. :D

Муж сказал жене: "Худей, или я уйду к другой..." Жена похудела и сама ушла к другому... Мораль: нехрен нас пугать! :D

Есть два вида депрессии: Весенняя- "мена никто не любит!!!" Осенняя- "да пошли вы все нафиг!:p

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие...

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

0

295

В Белом доме, на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И.Чапаева.
Как-то, помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрет и спросил у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображен на этом портрете?
- Вы знаете, - ответил Обама, - честно говоря, я и сам не знаю, но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
- Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить... (Тишка - приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит)
- Дед, ты совсем с ума сошёл? Кота пшеном кормить? Или кашу варить собрался?
- Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят - пусть сам ловит: чай, не маленький...

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает.
Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

+1

296

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!

0

297

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

+1

298

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

0

299

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

0

300

Беседуют политологи из России и Украины:
- Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб-камеры.
- Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер-министра.
- И что это дает?
- Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.

Одесский диалог:
- Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
- Да? Ну и кто занял второе место?

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты