Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 301 страница 330 из 783

301

Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно...

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

0

302

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые срАки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

0

303

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить…

Умение нaкормить мужчину делaет женщину в полторa рaзa крaсивее и увеличивaет рaзмер груди нa один рaзмер. А нaпоить — повышaет все перечислееное впятеро.

Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
- Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек…
- Ясно, мыло!

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
— Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

0

304

Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: «Эдна, я хочу полетать на вертолёте». Эдна всегда ему отвечала: «Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»
Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: «Эдна, мне 75 лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже не будет». Эдна ему ответила: «Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Услышал их пилот и сказал: «Люди, я готов с вами договориться. Я возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят долларов». Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт.
Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и сказал: «Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!» Хаим ответил: «Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!»

Еврейская семья скромно обедает. Вдруг в комнату вбегает вернувшийся из школы сынок. Быстро садится за стол, пододвигает к себе лоханочку с икрой и начинает кушать ее ложкой.
Почтенный папа смотрит на енто безобразие: - Изя, это же не гречневая каша !!!!
- И не говорите, папа, никакого сравнения!

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень гондон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!... больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три.

+1

305

*В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

*- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?

*Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

*-Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
-Он умер.
-От чего...?
-А тут на венках написано..."От жены","От родственников","От детей"...

*Умирает Моня в холерном бараке.
Просит позвать священника. Все удивились, но позвали. Священник получил "распоряжение" отдать все имущество умирающего в пользование синагоге. Когда священник ушел, Моню спросили
- а причем тут все-таки священник???
- ВИ С УМА СОШЛИ!! РАВВИНА - В ХОЛЕРНЫЙ БАРАК???

*-Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

*- Вы свечи жжете? - Да. - А где огарки?
- А мы их собираем каждый вечер. Пакуем их в конверты, клеим марки и отправляем в город те огарки, чтоб нам взамен опять прислали свечи.
- Допустим. А мацу едят евреи?
- А как же? - Что-то я не вижу крошки.
- Мы тоже их пакуем, марки клеим и отправляем в город поскорее, а нам мацу подвозят понемножку.
- Пусть так. А обрезание ведете?
- Ну да. - И тоже в город посылали?
- Ну да. - И что ж взамен Вы ждете?
Тут тихо, будто пуля на излете, Раввин вздохнул:
- Ну, вот же... Вас прислали...

0

306

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

Актуальное предложение российских орнитологов:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?...И на юг их всех!...НА ЮГ!!!... Со стерхами же прокатило...

+1

307

Как довести парня до истерики?
Одень лифчик без застежки,который одевается через голову, боди-майку, которая застегивается между ногами и легинсы с нарисованной ширинкой...

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

+2

308

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

0

309

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?
- А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет.
Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня… Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай…
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку:
- Гав.
- Что, простите?
- Гав!
- Не понял, повторите?
- Гав.
- По буквам, пожалуйста!
- Галина, Алексей, Василий…

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении — «Я же ничего и не делал».
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:
- Аааа… Это… Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

0

310

-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай...

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло. Можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то! А то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить!

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье...

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло...! Вы просто волшебник!
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Хитрые и коварные врачи спрашивают - где болит, а потом давят туда.

+1

311

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

Если мужчина называет вас "рыбкой", сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Вице-премьер Игорь Шувалов назвал дороги во Владивостоке ужасными.
Далее он сообщил журналистам, что сахар - сладкий, а вода - мокрая.

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

0

312

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции
пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
- Тебе пакет от Голубого Члена.
- Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится!

+1

313

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день.
Если лечить - за десять...

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест.
Вопрос: что не так с пивом?..

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы ещё не выпили, но настроение уже поднялось!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

0

314

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое: слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить!

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница:
- Вовочка, выйди вон!
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

0

315

0

316

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

***

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

***

Апофеоз мужской лени: есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника.

***

Если не есть после шести, то вечер пройдет не жря.

***

Раннее утро. Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский пёс обалдело смотрит на это дело. Собака поворачивается и печально говорит:
-А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки…

***

На самом деле у всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

***

Технологии в России шагают семимильными шагами. Отрывок из письма партнеров:
"... уважаемые коллеги, в связи с заменой труб отопления, наши телефоны именились..."
Куда западу до нас.

0

317

Пидходить онучок до дидуся, та каже:
- Дідусь, А кажуть є євреї і є жиди?
- Так, євреї це талановита нація, вони державу у пустелі побудували з гарними законами та економікою, а жиди живуть тут у нас на Україні та будують у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, А кажуть є росіяни і є москалі?
- Так, росіяни живуть там у Росії, в них де що там не гаразд, але нас це не стосується, а москалі живуть тау у нас на Україні та допомагають жидам побудувати у нас гарну економику та державу загалом.
- Дідусь, а кажуть є українці і є хохли?
- Так, українці живуть там, у діаспарах, в Канаді, Німечині, Франції, а хохли живуть тут на Україні та заважают жидам та москалям побудувати гарну економіку та державу в цілому.

0

318

Карлсон опустился: пропил пропеллер и теперь живет в подвале.
***
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
***
- На что жалуетесь, больной?
- Мне временами кажется, что у меня из жопы торчит пропеллер.
- А как ваша фамилия?
- Карлсон.
***
Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не гей!"
***
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные
звуки. Малыш говорит:
- Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
- Вот, блин! Говорила мне бабушка - не ешь много горохового супу! Теперь
держись крепче, переходим на реактивную тягу!

0

319

Когда раздается звонок в дверь, моя кошка всегда уверена, что это к ней!!!
***
В перспективе Шойгу президент России, а вот после Путина или вместо это как чрезвычайная ситуация сложится.
***
Церетели на всякий случай начал лепить горбатого.
***
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...
***
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
***
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— . . . (чавканье и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— . . . (чавканье и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни..я не закусываешь, когда выпиваешь!!
***
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить...
***
Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..
***
Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.
***
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

==

•Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
•Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.
•Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.
•Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!
•Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу…
•Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.
•Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
•Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.
•Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
•Я перестал смотреть телевизор 5 лет назад, когда пульт от него упал за диван. Оттуда ещё никто не возвращался.
•Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»
•Милая, я у тебя как Юрий Гагарин — тоже первый, если не считать нескольких собак.
•По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»
_________________

+1

320

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла...

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним... в ластах!

Приходит сын домой, a ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама (c той стороны, естественно):
-Кто там?..
-Это я, мама!
-Нет! Это Я - мама!

Подходит жена к мужу и говорит:
- У меня в машине, в карбюраторе, вода!
- Откуда в карбюраторе может быть вода?!
- Я тебе говорю, вода.
- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!
- В бассейне...

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

0

321

О гомозеготности
Едут профессор и колхозник в одном купе. Молча едут - нет общих тем. К обеду достали что было - закусили, выпили. Первым начал профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам, что в наш век, когда цивизация цибральности имеет тенденцию к наивысшей локализации, мы, анализируя и манипулируя всеми фактами, известными науке на сегодняшний день, неизбежно приходим к следующему сиологизму: "фенотип тогда похож на генотип, когда он гомозеготен!". Но с точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидуум, не пренебрегающий метафизической абстракцией, не может игнорировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли, уважаемый?". Колхозник, не сразу, - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот ежели случись чего - так оно тебе и пожалуйста. А все это из-за тех, кто не что-либо что и не что-либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем остальном я с тобой полностью согласен."

+1

322

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть
муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и встретились с начальником
местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - почему все черные,
мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе...".

==

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли
один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на
другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное
средство на съёмочную площадку.
Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил
перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что
вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил.
Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на
фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

==

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

==

– Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
– Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

+1

323

Политические

Про Ющенко
У Ющенка родился очередной сын. Его пришли поздравить представители украинской элиты: тренер и прославленный футболист Олег Блохин, экс-чемпион мира по боксу Виталий Кличко и спикер Владимир Литвин.
Блохин:
- Смотрите, какие финты он ножками вытворяет! Видать, будет футболистом.
Кличко:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Уже проглядывается отличная техника левого джеба! Точно - будет боксером!
Литвин подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки, посмотрел и сказал:
- Нет, панове, мальчик будет Президентом Украины! Все признаки налицо: обкакался, но молчит и делает вид, что все нормально!

А знаете, почему у Ющенко красная рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

Про трех самых известных политиков Украины, России и Беларуси

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете? Он же не прожарится...
- Ммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует.

Про Януковича
Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Януковича и вывези его на хрен в Лапландию!

Про российского и украинского действующих президентов
Путин Януковичу:
- Витя, наши страны похожи как две бутылки минералки.
Янукович:
- Ну да...
Путин:
- Только одна без газа.

про украинских снова, но всех вместе
- Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного, половина - за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
- Як?
- А нехай Янукович женится на Тимошенко.

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

Вновь про российских
Про вечного кандидата в президенты Жириновского
- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.

про действующего очень добрые

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнилось 60 лет, и он стал пенсионером.И сразу в несколько раз выросла средняя пенсия в России!!!

Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 нам бы не помешало бы…

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

0

324

1. — Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

2. Поймите же, конец света - это слишком хорошо, чтобы быть правдой.

3. Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

4. В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

5. Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя. И на ушко, что есть мочи, заору: "есть пожрать че?"

6. - Знаешь, кто останется навсегда в твоем сердце?
- Да. Правая коронарная артерия.

7. Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.

8. Человек влюбляется точно так же, как и падает с лестницы. Это несчастный случай.

9. - Здравствуйте! Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "кайфуем"

10. Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!"

+1

325

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...
=
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев.
=
Сижу на кухне. Включил канал новостей. Огромными буквами написано: "ДО АПОКАЛИПСИСА ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ МИНУТ". Стал быстрее доедать пельмени.
=
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
=
-Дедушка Мороз, выходи! - кричали, пританцовывая, дети около туалета.
=
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисн?ть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

0

326

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...

Уролог? Отвратительнейший тип!
Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто ми**т сделал. .

0

327

Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились.
или меняю на шампанское.

0

328

Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

— Господин! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
— Ну, пойдем, противный...

+1

329

Как не прослыть невежей в живописи? Ниже рекомендации:
1. если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

исключение- вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть.

2. если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс.

3. если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.

баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине - женьщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. много маленьких людишек + маленькой непонятной х..ни - Босх

6. если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),не нарушив композиции - это могут быть

а) Буше

б )Ватто

7. красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

8. видиш балерину - говориш Дега. говориш Дега - видиш балерину

9. контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко

и ,наконец:

10. если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк

11.Моне- пятна, Мане -люди

0

330

Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
=
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
=
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
=
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

+1


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты