Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 331 страница 360 из 792

331

Береги дурь смолоду, чтобы в старости было чем маяться http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif =))

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильным http://uploads.ru/i/X/F/o/XFokL.gif и=)

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пид...рас» придумал один и тот же человек! http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09038.gif =)

Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае...ал уже своим интеллектом давить! Иди в ж...пу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж...пу!! http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif =))

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы http://yoursmileys.ru/hsmile/dance/h0701.gif .=))

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif  =)))

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня. http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09030.gif

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу. http://uploads.ru/i/3/v/u/3vuC1.gif

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть - Я поражён!
2. Эти пи**расы - В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная.
4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции. http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

+1

332

Частная клиника "Здоровье".
Прейскурант цен. Гинекологический кабинет.
Первичный осмотр специалистами:
1. Профессор - 500 р.
2. Доктор медицинских наук - 400 р.
3. Кандидат экономических наук - 300 р.
4. Врач - 200 р.
5. Медсестра - 100 р.
6. Санитарка - 50 р.
7. Сторож - 20 р. http://uploads.ru/i/Y/o/Q/YoQdp.gif

Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару! http://uploads.ru/i/3/v/u/3vuC1.gif

"Нет" - значит нет!
А вот "неа"- значит да, но я пока повы...бываюсь. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

0

333

Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!! http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09078.gif

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. http://www.kolobok.us/smiles/icq/cool.gif

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться http://www.kolobok.us/smiles/icq/yes.gif

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство. http://www.kolobok.us/smiles/icq/cool.gif

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии. http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09030.gif

0

334

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз....
P.S. Майи - козлы!!!

0

335

schuka написал(а):

P.S. Майи - козлы!!!

http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif  http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif  http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

0

336

Привет!
- Привет! Что это у тебя?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
- Что не сумел?

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

- Что ты делал в новогоднюю ночь?
- Намазал тёщу сажей и посадил в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

0

337

Иностранец:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: Вась, одень на*уй шапку, а то уши замерзнут! http://uploads.ru/i/r/6/j/r6jIx.gif

Люблю Новый год!Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди нах*й!" http://uploads.ru/i/r/6/j/r6jIx.gif  http://uploads.ru/i/r/6/j/r6jIx.gif  http://uploads.ru/i/r/6/j/r6jIx.gif

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nеscаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nеscаfе":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Bеnson & Hеdgеs".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "ехtrа Long, King sizе",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! http://uploads.ru/i/1/b/x/1bxkR.gif

"Запеканка"- студия загара http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif !=)))

Пришел мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!  http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09079.gif

- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
Вырубить и отнести домой.. http://uploads.ru/i/A/q/D/AqDmO.gif  http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Приходит любовник к любовнице и говорит:-я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит:-мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит: -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все!Тут голос из под тряпки:-ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!! http://uploads.ru/i/d/C/W/dCWrm.gif  http://uploads.ru/i/d/C/W/dCWrm.gif  http://uploads.ru/i/d/C/W/dCWrm.gif

Самый страшный зверь - девушка, которая сидит на диете, во время месячных и бросает курить.  http://uploads.ru/i/X/F/o/XFokL.gif

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

+1

338

- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Я люблю спать, спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

0

339

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет...
- Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...

0

340

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил

.***
Больше всего недостатков у отсутствующих. (Американская мудрость).

***
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

***

Неплохо,когда хорошо! А когда очень хорошо - ну-у совсем неплохо!

0

341

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

- Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то...

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то чл.н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

0

342

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Delate есть. Её нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

0

343

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..

0

344

Стою на асфальте я в лыжи обутый... То ли сила трения превышает мои физические способности, то ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

0

345

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

0

346

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить? «Моему Зайке» или «Моему Котику»? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

0

347

Если ты проснулся в морге – это счастье!

Женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
– Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
– Кому?!

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил SMS со словом ДЕНЬГИ, и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот тёлка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Блин! Подсак забыли!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
– Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих прибамбасов, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

– Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Новый «Боинг» вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

– Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
– Везёт... А у моего постоянно спадают.

+1

348

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

0

349

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

0

350

Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении. http://uploads.ru/i/3/v/u/3vuC1.gif

Я не выговариваю букву "р"...
Поэтому в моей жизни есть
будущее, настоящее и...
пошлое...  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

+1

351

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

0

352

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед.
Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:
- Боже ж мой, - Изя, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича...
- Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Изя замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Изечка, ну что за условности между нами! Ну не будешь кушать..

+1

353

- Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
- Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Без лёгких можно прожить минуту, без печени - сутки, а без мозга некоторые люди живут всю жизнь.

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...

Она:
- Давайте познакомимся!
Он:
- Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
- Внешность обманчива!
- Но не до такой же степени!

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

На чемпионате мира по поиску в интернете так и не смогли найти фото Волочковой в одежде.

0

354

- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

0

355

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

0

356

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась.

На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

0

357

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил! http://www.kolobok.us/smiles/icq/crazy.gif

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста! http://uploads.ru/i/1/b/x/1bxkR.gif

С моей зарплатой надо жить в Африке! Трусики, бусики - и я красавица! http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif

Если женщина - это шкатулка с секретом, тогда мужчина - сундук со сказками http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Не хочешь ни с кем делить мужчину — не пили его. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х**". Не верите? Попробуйте. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

0

358

Путина спрашивают: "Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?"

0

359

СЕГОДНЯ - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЧАПАЯ
9 февраля 1887 года родился самый знаменитый герой Гражданской войны и по совместительству герой народного фольклора Василий Иванович Чапаев, который был популярен в народе несмотря на все возможные политические и идеологические потрясения. Вообще, Чапаев конечно уже давно живет в виде мифа, отдельно от того живого человека, который воевал за свои идеалы. При этом, даже сейчас, когда вокруг Гражданской войны много споров, один из ее участников и героев, по прежнему сохраняет вокруг себя героический и в целом позитивный ореол, который живет в стране со времен легендарного черно-белого фильма 30х годов.

Ну а последующие наслоения в виде канонических советских анекдотов про Чапаева, так и вовсе обессмертили его имя, пусть и в несколько неожиданной форме, с учетом суровости той эпохи, когда Чапаев ураганил на фронтах Гражданской войны.

Касательно анекдотов про Чапаева, они всегда находили контакт с новыми историческими периодами, поэтому в анекдотах Чапаев шутит и про революцию, и про СССР, и про быт, и про наши современные реалии.

– Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
– А что это такое?
– Ну, это когда ссылали в лагеря…
– Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
– Интернета расстрелять, Анку ко мне!

– Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
– Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
– А если она от белого офицера забеременела?
– Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать – дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
– Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей – полна горница людей. Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине – гвоздик. Василий Иваныч задумался на минутку:
– Жопа!
– Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! – и пошел дальше. Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
– Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей – полна жопа огурцов.
– Василий Иваныч, фигня это какая-то!
– Вот и я думаю – фигня. А Фурманов говорит – ножницы!

– Петька, ты за белых али за красных?
– Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
– Значит, за голубых..

– Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
– Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Петька: "Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович: "Сколько раз говорил – евреев в отряд не брать! "

В общем, Чапай никуда от нас не денется, как и его нехитрые шуточки обо всем на свете.

0

360

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »
---
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
---
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
---
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
---
Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
---
Велика Россия, а машину поставить негде.
---
Кто рано встает ... тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
---
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
---
Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
---
СМС: " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении" Ответ:" Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р "
---
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты