Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 361 страница 390 из 783

361

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво , смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

==

0

362

На тему дня:
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

0

363

Aylin написал(а):

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка – так с лёгкой руки Ивана Андреевича Крылова была произведена классификация мужчин

а Мартышка, стало быть -- боюсь даже сказать прямо.....нууууу...вся остальная часть человечества? :tomato:  :blush:

0

364

0

365

Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, которая бы постила фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

0

366

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

- Парни, а я вчера всё-таки Машку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий!"

0

367

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

0

368

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

0

369

— Мама, у тебя есть сигареты?
— Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
— А что ты предлагаешь делать мне после секса?
— У тебя был секс?!..
— Ну, а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Он замахнулся на неё и спросил: — Страшно?!
Она врезала ему и спросила: — Больно?!

Он сказал: Давай начнём всё с чистого листа?
Она ответила: Не получится, ты загадил всю тетрадь…

— Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а…
— Да вам, девушкам, вообще легко, — говорит отец, — приподняла юбочку, и всё!
— А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
— Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку… достала шпаргалки.

— У меня вчера не получилось с девушкой.
— Ха! Жёсткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса…

0

370

Лежит Боря, отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война, а я уставший!

+1

371

Доктор говорит пациенту-диабетику:
- Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого.
- А с половой жизнью как?
- Только с женой.
- Почему?
- Потому, что чужая жена сладкая, а вам сладкого нельзя.

0

372

очень полезные советы"

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: - "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
*
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
*
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
*
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
*
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
*
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
*
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
  *
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
*

+1

373

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался,Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет!

0

374

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

0

375

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

0

376

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

0

377

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

0

378

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!

Гаишник тормознул очень крутой джип:
- Вы превысили разрешённую скорость и ехали 120 км в час...
- Командир, на вот, возьми 300 баксов и купи себе нормальный радар - я медленнее 160-ти не езжу...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

0

379

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

+1

380

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

0

381

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Растягивая удовольствие, не порви его.

0

382

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

0

383

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Бл*ть, отличная беседа. Аж за душу тронула.

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас
умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик=)))

Унижай простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"=))))

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с врачом. Особенно с женщиной, особенно симпатичной=))

Моё обучение в институте напоминает передачу "последний герой". Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили и нас объединили... Я думаю диплом получит кто-то один..=))

Легла днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!=))

0

384

-Сергей, скажите, как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
-Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой.

В приемной министерства культуры страшный шум. Выбегает министр культуры, смотрит, секретарша в истерике бьется головой об стол:
- Ну дура я! Дура! Тормоз! Дура!
- Светочка, что с тобой? 30 лет работаешь в министерстве культуры, никогда с тобой не было таких истерик.
- Понимаете, только что звонит телефон. Спрашивают: "Алло, это прачечная?" Я всю жизнь ждала этого звонка, а тут растерялась и ответила: "Извините, вы не туда попали".

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич собьете самолет противника!
И (в изумлении) Как - кирпичом? самолет ?????!!!
К: Иванов - вы же КОММУНИСТ!
И: (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

Блондинка прохожему:
Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Назови, пожалуйста, синоним к слову:"проститутка".
- На ум приходят только имена.

-Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её!
-И что на зто сказал отец?
-Мат пропустить?
-Конечно!
-Он промолчал.

0

385

- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Гглухой лес, зима, берлога.
В тёплой берлоге тихий тёплый вечер: папа медведь лежит на бревне, лапу за голову- смотрит телек.
Дитюшка-медвежонок играет на полу с деревянными чурками..
Мама-медведиха моет посуду, убирает со стола после вкусного ужина..
Вдруг медвежонок бросает все чурки об пол, скорчив рожицу, и вопит:ааа!! хочу скааазку!!
Мама-медведиха поворачивается к мужу и ласково говорит- ну , папа,расскажи ребёнку сказку же..
Папа-медведь со вздохом садится на своём ложе, наклоняется- и выкатывает из-под бревна два голых человеческих черепа. Одевает черепа на лапы- наподобие перчаточных кукол, поднимает черепа "лицом" к друг другу, и начинает "сказку":
-Ну что, Михалыч?! Пойдём за грибами?!
-Что ты, Степаныч! говорят, здесь в лесу водятся медведи!
-Да ты чего, Михалыч! Ну какие в этом лесу могут быть медведи?!.."

0

386

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!! http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты че курила?
Не? http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif =)))

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь. http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif

0

387

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем». http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Не такой смешной http://www.kolobok.us/smiles/icq/pardon.gif , но улыбнул=))):
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!

0

388

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвасталcя как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние... http://yoursmileys.ru/tsmile/fun/t142033.gif

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет:
- Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
- Е. . . твою мать, яйца купить забыла. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

0

389

Раньше я повторял фразу
"родите меня обратно". Походу
сбылось, ибо я в полной пизде

Объявление в больнице: "Нет
денег - будь здоров"

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить
вовремя.

Любовь зла — полюбишь и
козла,
И быка, и паука, и барана, и
жука,
Пятачка и Винни-Пуха,
Ах ты ёбаная шлюха.

0

390

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты