Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 391 страница 420 из 792

391

Atos написал(а):

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

Ещё по теме=))))

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла. http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif

0

392

Переписка по ICQ:
- Привет, как дела?
- СДОХНИ!!!
- Эй, ты что?!..
- Ой, извини, пожалуйста, это кот прошёлся по клавиатуре... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы... http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все пипец ты единственный! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд !!!" http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09038.gif  http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09038.gif  http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09038.gif

+1

393

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

0

394

Крупный иностранный банк решил проверить новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявил, что проводит конкурс с такими условиями: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!!!

Сверхприбыль можно получить, даже реализуя обыкновенные кирпичи.
Только продавать надо обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит сколько стоят очки, ответь:"Пять долларов".
Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, а стекла в два раза дороже".
Если он тогда полезет за бумажником, заметь: "Каждое".

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться наработу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

- Вы почему опоздали на работу?
- Понимаете, я вышел из дома поздно...
- А раньше выйти нельзя было?!
- Выходить раньше было уже поздно...

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою
демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один
сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

Пpиехал мyжичок из командиpовки и пpиносит бyхгалтеpy отчет, а там на
пеpвой стpоке: "1. шляпа - 1000 руб.", а дальше все как надо...
бyхгалтеp его и спpашивает:
- Что за шляпа?
А он:
- Да вот кyпил в командиpовке.
Бyхгалтеp емy говоpит:
- Отчет не пойдет - пеpеписывайте.
Мyжичок пошел и пеpеписал - тепеpь "шляпа" стала в сеpедине списка.
Бyхгалтеp опять не пpинял, потpебовал пеpеписать.
На тpетий pаз пpиносит, бyхгалтеp читает, а в списке шляпы нет:
- А где же шляпа?
А мyжик отвечает:
- А там она, только ты ее хpен найдешь.

Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету.
Там вопрос:
"Были -ли вы когда -нибудь под следствием?"
Он пишет "нет".
Дальше идет "..и почему?"
Он пишет:
"Никогда не попадался!"

- Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

0

395

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полете. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее? http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Если с закрытым ртом сказать
"где наши", получается "иди на
хуй". Но самое смешное, что
почти каждый прочитавший
попробовал так сделать. http://uploads.ru/i/1/b/x/1bxkR.gif

Жизнь нужно прожить так,
чтобы твоим портретам в
учебниках школьники боялись
члены подрисовывать. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Иногда мужчина, как кукушка,
тоже несет свои яйца в чужие
гнезда. http://uploads.ru/i/1/b/x/1bxkR.gif

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак" http://uploads.ru/i/O/1/l/O1laY.gif

До чего идиотскую фразу я
постоянно слышу: "Поставь себя
на его место". Мне и со своего,
поверьте, прекрасно видно, кто
уёбок.  http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09036.gif

0

396

Aylin написал(а):

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас
умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный
кузнечик=)))

А вот и кузнечик=))

И смех, и грех .... http://uploads.ru/i/r/6/j/r6jIx.gif  http://uploads.ru/i/r/6/j/r6jIx.gif  http://uploads.ru/i/r/6/j/r6jIx.gif

0

397

..Жил-был хороший менеджер по продажам.
Пошел он устраиваться на работу. Собеседование длилось шесть часов.
Начинали с з/п 200$ - уже за 3000$ спорят + проценты, бонусы, спортзал, кучу всего для себя выбил.
Приступил он к работе. Сразу увеличил продажи втрое, потом в пять раз, потом в 10 раз, а потом в сто раз!!!
Потом вообще все в фирме продал - мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу - конкурентам, шефа - налоговой.
А все потому, что очень хороший был менеджер по продажам...

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

0

398

schuka написал(а):

..Жил-был хороший менеджер по продажам.
Пошел он устраиваться на работу. Собеседование длилось шесть часов.
Начинали с з/п 200$ - уже за 3000$ спорят + проценты, бонусы, спортзал, кучу всего для себя выбил.
Приступил он к работе. Сразу увеличил продажи втрое, потом в пять раз, потом в 10 раз, а потом в сто раз!!!
Потом вообще все в фирме продал - мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу - конкурентам, шефа - налоговой.
А все потому, что очень хороший был менеджер по продажам...

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.


http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif =))

0

399

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

В среднем, человеку нужно восемь часов сна в сутки. Обычный рабочий день длится тоже восемь часов. Это не может быть простым совпадением...

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

0

400

Atos написал(а):

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Какая талантливая девочка=))) Как стихи на ходу только что испечённые  читает http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif =)))

0

401

Aylin написал(а):

Какая талантливая девочка=)))

Лишь бы только Машеньку не попросили спеть гости)))

0

402

Танцуй так, будто никто не видит. Шути, будто у тебя все зубы молочные http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif

А что если древние египтяне не поклонялись кошкам, а просто прикалывались, как мы сейчас в интернете? http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Знаете, как легко взбесить
девушку? Сфоткайте её и не
показывайте. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям. http://uploads.ru/i/3/a/O/3aORr.gif

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Большинство моих действий
заканчиваются вопросом:
"нахуя?"  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

+1

403

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы? http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом. http://www.kolobok.us/smiles/icq/diablo.gif

+1

404

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

0

405

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

0

406

Маленький совет.
Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пида#ас какой-то. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Atos написал(а):

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

0

407

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...
Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

0

408

- Андрей, я беременна от тебя.
- Как? Мы же даже не спали!
- Сама в шоке!

0

409

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

==

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Какая пробоина, какая ватерлиния..." - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

==

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

==

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

==

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!

==

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал
вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

==

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

==

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

==

Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно...

==

Идёт мужик по степи, пить хочется страшно. Вдруг видит колодец стоит.
Мужик подошел заглядывает в колодец, а воды не видать, взял камешек, бросил... Не слышно ничего.
Взял булыжник здоровенный и в колодец...
Опять слушает - не слышно плеска. А пить то хочется...
Вдруг видит кусок рельсы лежит здоровый. Он его в колодец бух - опять ничего. Вдруг откуда ни возьмись коза бежит на него с сумашедшими глазами мужик еле отпрыгнул в сторону коза в колодец прыг и с концами. Мужик совсем уже ничего не понимает. Тут подходит дед и спрашивает:
- Ты случайно тут козу не видел?
- Мужик рассказывает мол так и так коза в колодец прыгнула.
Дед задумчиво:
- Странно я ее вроде к рельсе привязывал

==

Со слов юзера:
Не работает компьютер, вызываю админа. Он пришел. Поматерился, поднимая руки к небу. Покрутил стул вокруг своей оси 10 раз. Пнул компьютер ногой. Снова поматерился, поднимая руки к небу. Включил и ушел.
Со слов админа:
Этот болван так крутился на стуле, что намотал сетевой шнур и тот выдернулся с розетки. Я размотал шнур, включил в розетку. Задвинул комп подальше, чтоб этот болван не зацепил его и включил.

==

Жена задолбала Вовочкиного отца:-"ну своди ты его в зоопарк,ему сочинение о животных писатьзадали..."
Делать нечего- пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: " Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

+1

410

Загадка: что такое "одна полоска да две полоски да три полоски"?
Отгадка: беременный ефрейтор в "Адидасе".

0

411

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!

0

412

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
- Cуka!

Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает ?

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

0

413

http://i47.tinypic.com/117a33s.jpg

0

414

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Самый лучший формат архиватора - РАР.
Сегодня Камаз с буквами РАР на номере сжал Хонду почти вдвое.

0

415

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой…
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а “Ревизор” - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Бухгалтер- DURACELL – когда другие уже сидят, он все еще работает...

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть.

0

416

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели
- ЧЕГО?
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9..

0

417

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?"
Проституткa:"Абсолютно все".
"Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки..

- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

0

418

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/7960_176209722548811_1560872295_n.jpg

0

419

Переписка в чате:
yyy: плеер мой завтра не забудь занести.
еее: я завтра с парашютом прыгаю.
ууу: тем более…

==

- А если случится такое что я умру, ты обещаешь что будешь плакать?
- А если я щас разрыдаюсь, ты обещаешь сдохнуть?

==

- Доктор, поцелуйте меня!
- Простите но я немогу. У нас, у докторов, существует своя определенная этика, которая запрещает целовать пациентов. Мне не следовало и любовью с вами то заниматься…

==

- Ты чего такая грустная?
- Да вот подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, вот все правильно. Он же у тебя лет 10 каждые выходные на рыбалку ездит. Что же не так?
- Он повертел его в руках и спросил: «А че это такое?»

==

Статус в социальной сети: «Вечером буду пробовать рыбу-фугу. Завтра расскажу впечатления. (статус бл обновлен 87 дней назад).

==

- Пойду ка я выпью кофе
- Ты пьешь кофе на работе?
- Ну как то неудобно ездить домой и пить кофе

==

- Как оно? живой?
- Ехал на работу сегодня с фингалом под глазом. Все смотрели как на прокаженного, такое впечатление что люди перестали драться или стали убивать бесследно.

==

- Мне завтра рано вставать. Проснусь послезавтра.

==

- Привет. Ты идешь с нами пить?
- Ну, конечно.. А ты кто?

0

420

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина
в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты