Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 451 страница 480 из 763

451

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnaa-fotopodborka-355-/prikolnullnaa-fotopodborka-355-10.jpg
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

+1

452

http://copypast.ru/uploads/posts/1381484621_atkritka_1381402096_247.jpg
http://copypast.ru/uploads/posts/1381484803_atkritka_1381338071_513.jpg
http://copypast.ru/uploads/posts/1381484881_atkritka_1381483677_783.jpg
http://copypast.ru/uploads/posts/1381484662_atkritka_1381427979_647.jpg
http://copypast.ru/uploads/posts/1381484580_atkritka_1381369944_479.jpg
http://copypast.ru/uploads/posts/1381484284_atkritka_1381431951_805.jpg

0

453

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1381474_215368525299597_1064194052_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1380098_213459992157117_1223968894_n.jpg
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1378803_523587591064097_97166098_n.jpg

0

454

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

+2

455

Едет машина, за рулем - мужчина. На встречу другая, за рулем - женщина. Поравнялись, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья !" Мужчина немедленно кричит в ответ: "Стерва !"
Едет дальше и через несколько метров за поворотом врезается в огромную свинью, лежащую на дороге.

Свести мужчину с ума очень просто: надо на свидание надеть бюстгальтер с застёжкой спереди, футболку боди с потайной застёжкой между ног и брюки стрейч с имитацией ширинки…

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать, не знают. Обратились за советом к Рейгану.
- Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист по малым землям.

- Гадалка предсказала, что Весна наступит 1 Марта.
- А вы ей верите?
- Нет, конечно, я же из Австралии!

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

На прошлой неделе ехала в маршрутке с метлой после субботника парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?

0

456

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: » Девок давай!..

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать - вы пьяны!

0

457

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

+1

458

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная

+3

459

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...

Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.

0

460

– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.
Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

+1

461

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

+1

462

"Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- П$здец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессор.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
- П$здец! Однозначно!…
- Ну не может же быть в российской газете "п$здец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "п$здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско..."

— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит в умственном развитии...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают

http://cs425030.vk.me/v425030400/4c28/C5FHuioEXYU.jpg

+1

463

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

http://www.maximumstyle.ru/images/catalog/preview/productvar_preview_26734.jpg

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски – золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
НР повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба: - Карась, ты че тут делаешь?
Карась: - Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

0

464

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать суть этого вопроса. А когда отвечает Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".

На уроке истории:
- Вовочка, расскажи про Гитлера.
- Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
- Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
- За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей !
- Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!

Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...

0

465

— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пи%орас!

==

Бухать - это вам не спортом заниматься, здесь здоровье нужно иметь!

==

Звонок ночью на телеканал.
- Огромная просьба! Отключите пожалуйста бегущую строку.
- А что такое?
- Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке.

==

Вчера, я был похож на снег - шел и падал одновременно...

==

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

==

Два мужика, за обедом на работе:
- У меня каждый божий день скандал с женой, то постель не убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то посуду не помыл....
Второй:
- Ну ни хрена себе... А по морде?
- Да слава Богу нет.... Руки пока ещё не распускала....

==

Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник...

+1

466

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.  http://uploads.ru/i/v/6/U/v6UqC.gif

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать. http://uploads.ru/i/3/v/u/3vuC1.gif

Если часто и классно тр**аться, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожесть характеров, разницу в возрасте и все что угодно. http://uploads.ru/i/a/4/N/a4NLO.gif

xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней. http://uploads.ru/i/s/w/t/swtpY.gif =)))

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду! http://uploads.ru/i/B/b/6/Bb6Ij.gif  http://uploads.ru/i/B/b/6/Bb6Ij.gif  http://uploads.ru/i/B/b/6/Bb6Ij.gif

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на х*ю! http://uploads.ru/i/3/v/u/3vuC1.gif

Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации — голубой негр. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

+2

467

Росийские НИИ разработали новое оружие - ”Виагра-газ”. При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.

– Меня аист принёс…
– Меня из интернета скачали…
– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

- Папа, что такое альтернатива?
- Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин,
купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили...
- Это и есть альтернатива?!
- Подожди - не съеденные яйца положили под лампу и из них вылупились
цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили...
- Это и есть альтернатива?!!
- Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть
мы съедаем, а часть продаём...
- Это и есть альтернатива?!!!
- Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д...
И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие...
- Не понял - так что же такое альтернатива?!
- Утки!

0

468

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну, не любит она, когда ей рисуют на очках...

В Монголии прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

Если снежинка не растает В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости..

- Почему у вас голова в бинтах?
- Мне на голову коробка упала.
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в коробке?

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 человек.

- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.

- Помогите избавиться от комплексов!
- А у Вас какие комплексы?
- ... зенитно-ракетные.

0

469

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
​– У русских Олимпиада, сэр!

Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...

0

470

- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

- С одной стороны ты очень красивая!
- А с другой???
- А с другой у тебя лицо...

По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ будет либо Козел, либо Свинья...

0

471

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина в очках. На коленях у него книга Ландау «Теория поля».
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: - Вставай агроном, конечная.

--

В аптеке.
Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать? Себе, или теще? Долго, или насовсем?

==

В прошлом году не женился. Одни змеи попадались.
Да и следующий год меня как-то настораживает...

==

С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а за детский сад на 50%!
Внимание, вопрос: с чем именно борется наше правительство?

==

— Какая странная у вас шпага, сударь...
— Это арматура, мсье!

==

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

==

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной...

==

Американец звонит русскому: - Николай, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? - Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

==

Я слышала от тебя муж ушел...Как ты это пережила?? -Ой,да щас хоть успокоилась,а сначала думала с ума от радости сойду!!!!

+1

472

Почернело у мужика яичко. Ясное дело, некроз. Удалили.
Через некоторое время почернело и оставшееся. И его удалили.
Наконец, почернел и член.
Тут мужик решил что лучше уж помирать, плюнул на официальную медицину, и поехалал к бабке-целительнице.
Бабка поглядела, губами пошевелила и молвила: "Эх, милай...Да у тебя ж трусы линяют..."


- Девушка, а Вы в курсе, что у Вас на лице что-то есть?
- Это не что-то, а огурцы со сметаной.
- Батюшки… Да у тебя с координацией совсем плохо. Прям вообще мимо рта…

Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой сильно поругалась... из ванной я вышел неженатым....

Маленькие хитрости.
Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте зубчик чеснока.

0

473

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...

+1

474

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
- У меня невестка опять беременная
- А у меня кошка тоже беременная
- Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

Тост для свекрови от невестки:
«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И вдвойне».

Сын говорит маме:
завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница.
После хорошего вечера три девушки ушли.
Мать говорит сыну: твоя девушка -- это брюнетка.
Сын изумленно: как ты догадалась?
Мать: она мне сразу не понравилась...

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает. "Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй. Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату. Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает. "Свинья всегда грязь найдет"...

- Мойше, я слышал, ты уже 4 раза разводился. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?"
Сын: "Да есть у меня девушка"
Мать: "Красивая?"
сын: "Очень"
мать: "Образованная?"
сын: "Конечно"
мать: "Из хорошей семьи?"
сын: "Да, папа профессор, мама банкир"
мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?"
сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия"
мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!"

- Мама, как же я на ней женюсь?!! Она же атеистка и не верит в существование Ада!?!
- Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить...

Женщина выходит из роддома с новорожденным сыном на руках, её встречает родня. Она целует своего сыночка и говорит, вздыхая: «Как я её ненавижу!» — «Кого?!» — «Свою будущую невестку!»

А моя мама, когда я женился, свинью заколола! — На свадьбу? — Не-е-ет… психанула…

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять…
Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет,по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!... И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю: - Ваша непутевая невестка доклад окончила ! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как я...

0

475

Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т. д.
С последнего pяда кpичит 90 летний Дед:
- И ноги меpзнут!
Лектоp удивленно пpодолжает:
- Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги меpзнут!
Лектоp заканчивает:
- Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги меpзнут!!!
Лектоp не выдеpживая:
- Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90, а как пеpед сном мяса нажpусь, так ночью х%й встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро -водочный завод!

+1

476

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Из хороших новостей: на Китай обрушался самый мощный налет саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!
Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай

- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Учeныe из Гарвардского yнивepcитeтa выяснили, что хомяки paзмнoжaютcя гораздо быcтpee, если им не мешают ученые из Гapвapдcкoгo университета.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
"Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр%%ают наших овец, они их едят!"

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

В зоопарке появилось объявление:
- «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не едят, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Дачник разговаривает с соседом:
– Вы что это вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
– Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, … , улей перевернул.

0

477

Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.

Пьяный муж входит в квартиру. Жена с порога:
- Ты молока купил?
- Молокаку? Нет, не пил!

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку).

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Потеpялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Hигеpии.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

0

478

Сколько волка ни корми, а он влез... И смотрит...

В цирке:
- Пап, а зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездил...
- Чем занимался?
- Простоквасил...

0

479

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

http://cs310528.vk.me/v310528898/195b/WRAKUjVEbI0.jpg

http://jo-jo.ru/uploads/posts/2013-09/thumbs/1379496025_atkritka_18.jpg

0

480

Можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

Хотел ей позвонить и все объяснить, но вовремя понял, что придется с ней говорить и всё объяснять.

— У нас вчера землетрясение было!
— Ну и как?
— Потрясающе

Из генетической лаборатории сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Иванов». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь.

https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/1932380_591346714288184_1876177094_n.jpg

https://scontent-b-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1/1779868_591902334232622_1254567409_n.jpg

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты