Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 541 страница 570 из 783

541

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

+1

542

Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что... Вовочка с задней парты: — Потому что они своих не трогают!

0

543

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!...
Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

0

544

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

+1

545

— Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? — Беги... мать твою!!! Беги!!!
http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

0

546

Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращённо "ЗА ЕДУ".
От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться...

Мойше:
- Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.

0

547

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на причинном месте. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
-Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

Фраза доктора "До свадьбы заживет!" не сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

- Больше всего боюсь темноты и стоматологов
- А темноты-то чего боятся?
- Кто его знает, сколько там в этой темноте стоматологов.

0

548

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

0

549

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!!!

0

550

Был в гостях...
Думал, что уйду по-английски - не попрощавшись.....
Нееет, как всегда, по-нашему - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой остался!!...

1- го сентября тысячи школ, гостеприимно откроют кошельки родителей первоклассников!!!

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

У меня жена мудрая женщина!
Даже если мы с ней поругались и не разговариваем,
меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот!
Правда, всё в одной тарелке...

Сегодня в газете прочитала , что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла , ....одни бабы .... и все как я ,за грибами...)))

Поймал рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос... Судя по ее взгляду , она впервые меня зауважала!

0

551

-​​Ты верна своему мужу?
-Да,и довольно часто.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли.
Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке!
А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

+1

552

Захотелось пошлых баянов: (пардоньте, плиииззз)

- Дети ! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ? Дети:
- Х#й ! х#й !
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться.
Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ...

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо х#й не засунешь…

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за ЗЕНИТ.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за ЗЕНИТ!?!?
- Моя мама болеет за ЗЕНИТ, мой папа болеет за ЗЕНИТ, мои друзья болеют за ЗЕНИТ и я болею за ЗЕНИТ.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:
- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пидарасы!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь.

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, @бака грозный..

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой??!!

0

553

http://s1.tchkcdn.com/fun/g2/s/1/2/9/7/20297/1513542395.jpeg

0

554

http://files7.adme.ru/files/news/part_73/739910/7662410-R3L8T8D-600-AM5V_Sdvvz8.jpg
http://files3.adme.ru/files/news/part_72/728110/preview-650x390-650-1406285514.jpg
http://files1.adme.ru/files/news/part_73/739910/7661610-R3L8T8D-600-3TVkLcfslEw.jpg
http://files5.adme.ru/files/news/part_71/715460/6660960-R3L8T8D-500-23-3.jpg

0

555

http://se.uploads.ru/t/AvN60.jpg

0

556

Сидит мужик на даче. Хорошо…
Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота…
Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик о*уевши:
- Что это было?!!???…
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

0

557

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик. За соседним столом мужик, стол ломится от блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Мужик говорит:
- Пусть поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Мужик:
- Пусть не ссыт, пусть ест!!!

=====

0

558

Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и пойдём похмеляться!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая дама, садится в кресло. Врач с бодунца смотрит туда и говорит:
— Скажите: "А-а-а".
Тётка говорит: "А-а-а". Он посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Бэ-э-э".
Она говорит: "Бэ-э-э". ЛОР снова посмотрел туда и говорит:
— Мадам, это я не вам! Скажите: "Ка-а-а".
Женщина говорит: "Ка-а-а".
— Женщина, вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР.
Тут баба трусы подмышку и бежать. Врач выглянул в коридор и видит, что дама на бегу кричит сидящим пациенткам:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п.... разговаривать учит, а она ж такого рассказать может!

0

559

0

560

- Ты понимаешь, что такое «мимишность»?
- Примерно понимаю.
- Скажи тогда, что самое мимишное?
- Это когда Ми-24 одним залпом разносит танковую колонну

===

Мама говорит сыну:
— Моня. Ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берёшь хлеб...

===

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно.

===

Из дневника иракского партизана..
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

===

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

===

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

===

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

===

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

+1

561

http://zamok.druzya.org/uploads/monthly_09_2014/post-3-1411033552.jpg

В России вошёл в силу новый закон о борьбе с курением - теперь разрешено курить только в специальных курительных зонах - на Курильских островах и Беломорканале.

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

http://static.smeha.net/s/demotivators/ZYWaFsDwdaPEssS.jpg

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!

Киев. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!

0

562

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

0

563

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
+++++
Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.
+++++
- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!
+++++
"Незаменимых людей не бывает", - сказал Робинзон Крузо и пристрелил Пятницу.
+++++
"Мда.." подумала красавица после первой ночи с принцем "с чудовищем оно было как-то поинтереснее".
+++++
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что зае***ся. Хотя на самом деле, всё наоборот.
+++++
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
+++++
Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...
+++++
Сижу перед камином, потягиваю ароматный "Earl Grey"... и думаю о сущем... о ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик!... Зараза!
+++++
«Телеведущую Рен-ТВ уволили за то, что она показала средний палец». То ли дело НТВ! Там если и покажут средний палец, то только отрубленный.
+++++
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
+++++
Звонок на детское радио:
- Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям!"
+++++
Переведите на английский.
- Будешь?
- Буду.
- Ну, будем!
- Будем!

0

564

Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности.
Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама.
Обама спросил: "Как я могу это сделать?"
Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист)
и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку.
И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон.  Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси,
в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель.
А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность?
Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами", — спросил в ответ сотрудник банка.

0

565

Хохол приносит домой зайца..
— Жена, поджарь зайца на сале!
— Нет у нас сала…
— Ну то поджарь на масле!
— Нет у нас масла….
— Ну так поджарь просто так на газе!!!
— Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!»

***
Идут Штирлиц и профессор Плейшнер по Киеву, видят — бушует майдан.
Штирлиц возмутился, залез на трибуну, схватил мегафон и кричит:
— Да здравствует Советский Союз! Дело Ленина живет!
Майдан в ответ скандирует ему:
— Слава герою! Герою слава!
Удивленный Штирлиц слезает с трибуны и говорит:
— Профессор, но я ожидал, что меня жестоко изобьют!
— Штирлиц, Вы забыли снять эсэсовскую форму.

***
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
— А що то за літера «М»?
— Там москалі какають!
— А літера «Ж»?
— Там жиди какають!
— Тю, а ми де будемо?
— Наша Україна, де хочемо, там і серемо…

***
Встречаются два еврея на Майдане…
Изя, и шо творится у вас в Украине? — Дурдом, Сёма. Российские военные осадили в Крыму украинскую военную часть и кричат : «Сдавайтесь!», а оттуда ответ: «РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!

***
Барак Обама выступает перед конгрессменами по поводу Украины.
— Мы пообещали помочь Украине многомиллиардной помощью.
Все хлопают, мол правильно, нужно помочь украинцам. Обама продолжает..
— И если это будет необходимо, то мы пообещаем им это еще раз…

***
Владимир Владимирович, как так получилось,что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
— Они у вас что, дебилы, в карте не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… На 2015 год..

***
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами.
На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету «Жовтневий
прапор» на украiньской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: — А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: — А як же.
Хохол, после раздумья: — Так може пан ще й хохол?
Негр: — А як же.
Хохол, после долгого раздумья : — А я тоди кто ж?
Негр: — Та може и москаль.

***
Женился украинский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает:
-Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Украина сильная. Когда уложишь
на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Украина красивая…
Тут неожиданно дед с печки кричит:
— А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Украина независимая

0

566

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

0

567

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ "Ни о чём." Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила.

Говорит: "—Нервничаю, когда готовлю." Хотите яйца за 6500?

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.
Говорит: "—Давай в прятки играть. Я прячусь." Я говорю: "—Давай." Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: "—Ты чё?", а она мне "—Тьфу 6лять, разбудил!"

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: "—Зачем тебе это?" Она говорит: "—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать."

Недавно скидывает смс: "Нам надо расстаться, у меня есть парень." Я скидываю: "Всмысле?" Она отвечает: "Это не тебе."

Говорит: "—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?" Я говорю: "—Хочу, а у тебя есть?" Она: "—Так хочешь или нет? Родители ещё живы."

Говорит: "—Я служила во Вьетнаме." Я говорю: "—Не верю." Она говорит: "—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?"
Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт.

0

568

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Долголетие - это месть пенсионера государству.

- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Она:
- Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала,забрали в армию второй раз.

0

569

На сторойке два типа таскают в носилках раствор.
Один:
- Нах#я дох#я нах#ярил ? Отх#яривай нах#й !
Второй:
- Них#я не дох#я. Пох#ярили ! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились. http://uploads.ru/i/c/S/e/cSeQZ.gif

На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги)
– Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке… http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Нет смысла приглашать на ужин барышню,которая после 18-ти ничего в рот не берёт!

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске! http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09041.gif

- Клянётесь ли вы пить вместе в трезвости и в подпитии, с похмелья и с бодуна, пока спирт не разлучит вас?
- Да.
- Да.
- Да.
- Объявляю вас собутыльниками. Можете открывать бутылку. http://uploads.ru/i/r/6/j/r6jIx.gif

О доброте.
В детском садике заканчивается день, родители разбирают детей. Шум, гомон, детки копаются в шкафчиках - переодеваются, родители ждут. У крайнего шкафчика возникает небольшая перепалка - пацан (П) с девчонкой (Д) не могут поделить игрушечную лошадку. Каждый, пыхтя, тянет игрушку к себе. Проблема, казалось бы, нерешаема, поскольку родители не вмешиваются, а силы примерно равны.
П: Отдай! Ты никогда мне её не даёшь! Ты жадная!
Д: Это моя! Я не жадная!!!
(Пыхтят, тянут каждый к себе)
П: Ты плохая!!
Д: Я ХОРОШАЯ!!
П: ТЫ ЗЛАЯ!!!
Обалдевшая от такой наглой клеветы девчонка на какой-то момент ослабляет хватку. Но через секунду лошадка уже окончательно в её руках:
Я ДОБРАЯ!!! (колотит пацану по голове той самой лошадкой) ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! ДОБРАЯ!!! http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09079.gif

0

570

Моя жена - очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое -
Она... мне голову свернёт! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!". http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
- Неделя без компьютера. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты