Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 571 страница 600 из 757

571

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин... http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин http://www.kolobok.us/smiles/icq/cool.gif

Мои детство и юность прошли без Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова отвечать. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. http://yoursmileys.ru/msmile/girls/m0516.gif

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

0

572

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!" http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами? http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне! http://uploads.ru/i/3/a/O/3aORr.gif

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник. http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif

+1

573

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь. http://uploads.ru/i/1/b/x/1bxkR.gif

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда.. То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку..
- Тебя где так водить учили! - орет депутат, - да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен!!
- Ничего страшного, - отвечает таксист. - Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то.. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!.. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. http://www.kolobok.us/smiles/icq/mocking.gif

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен! http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер! http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

0

574

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09066.gif

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй... http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там? http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается... http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

+1

575

http://sa.uploads.ru/t/5RXwP.jpg

0

576

- Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина! http://www.kolobok.us/smiles/icq/shok.gif

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.  http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу. http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать. http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09005.gif

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс... http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Не будь бабой - побрейся! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!! http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался. http://www.kolobok.us/smiles/icq/diablo.gif

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!". http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй. http://www.kolobok.us/smiles/icq/diablo.gif

0

577

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал! http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы. http://uploads.ru/i/a/4/N/a4NLO.gif

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу. http://uploads.ru/i/v/T/C/vTCUS.gif

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте. http://uploads.ru/i/a/4/N/a4NLO.gif

Жена – мужу:
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя нихрена не делаю! http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

+1

578

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся.. http://uploads.ru/i/a/4/N/a4NLO.gif

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться. http://uploads.ru/i/a/4/N/a4NLO.gif

0

579

http://sa.uploads.ru/t/HarxG.jpg

0

580

http://sa.uploads.ru/t/dwsRF.jpg
http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

0

581

http://sa.uploads.ru/t/Y47Jb.jpg

0

582

http://sa.uploads.ru/t/c9d4r.jpg

0

583

Прям про моего мужа http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif
http://sa.uploads.ru/t/Pb9Jr.jpg

0

584

http://sa.uploads.ru/t/0KIqw.jpg

0

585

http://sa.uploads.ru/t/me3D7.jpg
http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

0

586

http://sa.uploads.ru/t/c6IfA.jpg

0

587

Русские vs японцы

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ***, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, ***, говорю — нога дергается! Ой, eб твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, — аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

0

588

Идиллия

Промозглый осенний лес.
Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровались (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало, прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.

…Прошел час.
Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес.
Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком.
Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:

- Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.

Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:

- Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля…
Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед.
Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся.
Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю.
Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.

Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато

0

589

http://zamok.druzya.org/uploads/monthly_11_2014/post-4-0-56304100-1416613264_thumb.jpg

0

590

Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...

В Англии есть платные мосты. Сидит сторож, собирает деньги. За проход 2 пенни.
Подходит девушка с тяжёлым свёртком, отдаёт 1 пенни. Сторож возмутился:
- проход стоит в два раза дороже!
- А я только до середины!

Сижу на кухне. Включила канал новостей. Огромными буквами написано: "ДО ЯДЕРНОГО АПОКАЛИПСИСА ОСТАЛОСЬ ПЯТЬ МИНУТ". Стала быстрее доедать пельмени.

Как приготовить курицу.
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам.
Пристрелить псов. Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить
колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище.
Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись.
Жарить, назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Коля Иванов из города Чернобыль очень любит гулять во дворе со своим четвероногим другом - Витей Смирновым

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги... Потом смотрю - о, сахар!

"32 - это норма", - смеялись пьяные стоматологи, пришивая к рукам пациента ещё 22 пальца.

Она была сложена идеально, только рука торчала из чемодана.

Если бы я на месте американцев узнал, что российский федеральный ядерный центр носит фамилию академика Е.И. Забабахина, мне бы уже стало страшно...

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу, на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается.
Ежик подбегает к девочке и тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!..

0

591

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Блин! Подсак забыли!

0

592

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.

 Дед попросил на флешку в машину хорошей музыки скинуть. На вопрос какой именно хорошей музыки, он ответил "Ну что там молодежь слушает- Басков, Кадышева, Бабкина".

 - Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).

 Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."


 

Отредактировано Forest Fairy (2014-12-05 18:48:53)

+1

593

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

– М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Блин, Петрович, закрой капот!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристаёт, да всё норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтёром, режимный объект все-таки!

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выёживайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!

- С тех пор как я остался без неё, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

+1

594

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. — Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... — Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

+1

595

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
— начальник, будильник, понедельник?
— %бальник, тоже бывает ужасен)))
— Ага, особенно у начальников в понедельник: )

Женщина перед зеркалом:
— Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Когда жена сказала, что купила сапоги кожаные, коричневые и с пряжкой, муж и не подозревал, что это три пары

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Говорю мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
Ответ: - И сейчас тоже!

Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.

Ходила с дочкой на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 50 грн.
— А с мертвым сколько? — спросила дочь…

Тимке 6 лет было, поругала его мама за что-то. Сидит, надулся. Подхожу и спрашиваю:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор… а мне такая досталась…

Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

0

596

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
«У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
«Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

********************************************************************************

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся.
Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине... — А машина где? — В реке...

********************************************************************************

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! »,
что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты,
а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

==============================================================

Лондон, 6 часов утра. Пожилой джентельмен стоит у окна своего особняка, смотрит в даль и произносит: «Сегодня смог.»
«Поздравляю, сэр», - говорит ему дворецкий.

0

597

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

+2

598

Объявление:
«Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

Как работает мой мозг:

06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве.

+1

599

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.
***
Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!
***
В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «Школьнике» летел по проселочной дороге к речке.
***
И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...
***
Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове... Оказывается, на меня упала кошка!
***
Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
***
Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».
***
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу
***
Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.
***
В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

+1

600

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь - все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
- Как так?! Из этого захвата нет выхода!
- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
- И?
- Тренер, Вы не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!..

=====

"Я просто не знаю, как на это реагировать. Девушка, 25 лет. Свободная, активная, интересная, симпатичная – так мне многие друзья говорят.

Летом аврально искала жильё, знакомые помогли снять комнату в двушке за очень маленькие деньги. Во второй комнате живет парень на 4 года младше меня. Нет, что никаких приставаний можно не бояться, я сразу поняла: в свои 21 просто мальчик-одуванчик.

Поддерживает идеальную чистоту, готовит вкусно (я за продукты деньги отдаю), вечеринок не устраивает. Короче, идеальная домохозяйка, только мужского пола. Я поначалу посмеивалась про себя, потом радовалась (сама в быту та ещё раздолбайка), а потом и жалеть его стала. Он за всё время ни разу девушку в гости не пригласил!

В общем, вчера вечером немного выпила и решила его порадовать. Надела красивую ночнушку и постучалась к нему в комнату. А он посмотрел на меня и возмущенно заявил: «Я что, ещё и ТРАХАТЬ тебя должен?!», а потом захлопнул дверь. Сегодня с утра ушёл в универ, а я до сих пор в раздрае. Я просто… просто… короче, КМП."

=====

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты