Сигизмунд Лазаревич, Вам 83 года, 51 из которых Вы в браке, почему вы разводитесь?
- А вы знаете что делает моя Сарочка когда я засыпаю?
- ????
- надевает мои зубы и есть чеснок!!!!
Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь.
Да не американская лайн, где все чинненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - вас тут не стояло, ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права...
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА
Еду я значит в машине с сестрой по Москве. У нас в машине стоит навигатор, который периодически глючит. Терпимо, но вот вчера случилось что-то непонятное.
Навигатор начал тарахтеть: "Поворо...поворот напра...изменение...измене...мар..." Потом резкий шум и он выпалил такую фразу:
"К взлету готов!"
Кто-ж так переводил, мне интересно?
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком
он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего
холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Клары Румяновой...
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
Женское...
Если мужчина просит мой номер телефона, я всегда даю бабушкин.
В семье по женской линии все красавицы, а она еще и поболтать любит...
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу..
Новая русская сказка «Иван-Царевич и 50 оттенков Серого»…
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает…
Совет девушкам:
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …
Разговор:
— Ты куда отдыхать поедешь?
— По ленинским местам…
— А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
— Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
Переписка в Интернете:
— Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А это я статусы твои читаю.
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная
