Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 631 страница 660 из 763

631

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил! Марь Иванна берёт письмо и читает: "Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёхэтажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не е...нулся!

0

632

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее.
К нему бежит женщина: -Мужчина стойте,подождите!
-Ну чё надо? Женщина протягивая пакет: - Котят возьмите...)))

0

633

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/3/29/41/29041781_Buhg.gif
http://buhday.ru/upload/medialibrary/5ff/5ffb2c3c80ae19941f5d30712c0c4ee8.jpg

0

634

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
— Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
— Ну, позовите кота к телефону!
— И что, он перестанет трахаться?
— Ну я же перестал!

0

635

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

0

636

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение: - Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: - Я бы стал дворником компании Microsoft.

0

637

http://cs628226.vk.me/v628226713/847c/eWPK5x-cSo0.jpg

0

638

http://s017.radikal.ru/i416/1509/e5/38f6ef49df98.jpg

0

639

Лондон. Ресторан. Сидит джентельмен. За соседний столик подсаживается парень (П) с футляром. Джентльмен (Д) долго за ним наблюдает, подходит и начинает разговор:
Д: сэр, а кем вы работаете??
П: киллером, сэр!
Д: и у вас есть с собой винтовка???
П: да, сэр, с оптическим прицелом!
Д: сэр, могли бы вы дать её на минутку, мой дом напротив, интересно узнать чем занимается жена.
Парень достаёт винтовку, передаёт её (Д). Тот смотрит в окно и в ужасе выкрикивает:
Д: моя жена с каким то джентльменом занимаются сексом!!!
Д: сэр, сколько вы берёте за выстрел???
П: 1000 фунтов!
Д: прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000!
П: начинает целится, проходит 10 минут, (Д) ждёт расправы, и выпаливает:
Д: ну что же вы медлите?
П: сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов

0

640

http://atkritka.com/upload/iblock/b2c/atkritka_1403978954_799.jpg

0

641

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е****лcя - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

======

— Мужчины все делают лучше женщин!
— Да ну?
— Лучше готовят, лучше водят машину…
— И минет?
— Сучка.

======

Я вчера понял, что такое уборка!
Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

======

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

=====
Парикмахер подстригает риэлтора:
— Ну как дела на рынке?
— Да, ничего нормально...
Через пару минут
— Ну как у вас на рынке дела-то?
— Да нормально, спасибо...
Еще через пару минут
— Ну чего там на рынке, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

0

642

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

0

643

http://cs.nblu.ru/cs625718/v625718518/4d89c/FszlrK5Sjkg.jpg

0

644

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

0

645

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень тут щука здорово на блесну идет...

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.*
— А ты ее кормила?*
— Нет.*
— Значит, готовит что-то.

0

646

Секретарь звонит своему шефу и говорит:
- Тут по радио передают, что там, где вы сейчас едете, какой-то придурок едет на встречу потоку...
Шеф в ответ:
- Их тут столько!!

0

647

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку...

Распахивается дверь, рыцарь вбегает в комнату, где рыдает красавица принцесса.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщает она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это - я!
- Я спасу тебя! - пылко отвечает рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? – восхищённо спрашивает принцесса.
- Есть более простое решение, - отвечает рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе интересуется принцесса.
- Ну, можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщает рыцарь.
Принцесса глубоко вздыхает и начинает снимать с себя платье...

Какая же я всё же неуклюжая, Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

- Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа

0

648

http://cs628128.vk.me/v628128573/2d13e/aG9xQMXOnHw.jpg

0

649

Нежданных гостей не бывает. Случаются хозяева, потерявшие бдительность

Доктор шо таки лучше, болезнь Паркинсона и Альцгеймера?
- Ну как вам я скажу.. шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить где спрятана бутылка?

- Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки. (Этот и другие способы в брошюре «Ненавязчиво сообщаем о смерти друга»)

- Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока - радость запить.

- Она вообще какая? Сексуальная?
- Когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Анечка пришла на утренник в костюме
Мэнсона, потому что никакая, бл@дь, снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.

Две женщины в платочках звонят в квартиру. Дверь открывает мужик.
- Здравствуйте, мы свидетели седьмого дня.
- Ну, здравствуйте, - отвечает мужик.
- Не хотите ли пожертвовать двадцать тысяч?
- Вы что охренели?! Двадцать тысяч каким-то там свидетелям! . .
- Нет, не каким-то там, а свидетелям седьмого дня, - отвечает одна.
- А седьмого дня, - продолжает другая, -
Вы привели домой незнакомую женщину, которая провела здесь два часа и вышла в весьма растрёпанном виде...
- А завтра возвращается из командировки
Ваша жена...
- Пожертвуйте каких-то 20 тысяч, чтобы нам не пришлось поделиться с ней свидетельствами седьмого дня!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Торговка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

+1

650

https://pp.vk.me/c7003/v7003756/daf9/yxYx24mq3K4.jpg

0

651

- Может ли садовник быть шпионом?
- Да, если он продаёт настурции...

0

652

http://atkritka.com/upload/iblock/732/atkritka_1452214294_816.jpg

0

653

http://cs540108.vk.me/v540108264/1f332/O_gvTF7A5U4.jpg

0

654

Физики-ядерщики шутят:
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

0

655

https://pp.vk.me/c628516/v628516337/38aa3/wW_y9VzXnAI.jpg

0

656

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости — их 206

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...

Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!..

Учительница:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем...?
Вовочка:-- Старый он уже... Не нужны они ему...

Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
— Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

На вопрос «У вас есть вторая половинка?» несравненная Фаина Раневская как-то ответила: «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая»

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
 
...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...

- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем?! у тебя даже аквариума нет.

-- Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Не знаю, кто такой "Давай-Давай", но вчера за него так нажрались...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
- Ничего...
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

0

657

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач: – Ну, как вы себя чувствуете?
– Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор: – Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
– Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
+++++++

На приеме у колдуна женщина умоляет:
- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:
- Ну что, вижу я, муж не вернулся?
- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!...
+++++++

Женушка приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

+++++

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!
+++++
- За что Отелло задушил Дездемону?
- Ммммм...ну, не знаю.. наверное за интернет забыла заплатить.
+++++
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
+++++
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…
+++++
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешёчено.
+++++
Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
- А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!
+++++
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
+++++
— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Так в Большом театре...
+++++
Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
— Маня , а это как ?
— Как , как ?!!!.....-не слезать с нее ...

+++++

…Ну вот, а потом она мне говорит: «Боб Дилан? Это брат Димы Билана, что ли?»
И тут я понял, что насилие — это единственный выход из сложившейся ситуации, ваша честь. Я стал заложником обстоятельств...

- Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Киркоров – певец, который матерится; Шнуров – матерщинник, который поет.

0

658

Сидит Мухаммед на корточках на площади в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея.
— Я социалистическая либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для беженцев.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, а также родителям, братьям, сестрам моих жен! Хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле и чтобы денег было всегда много!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался на прекрасной вилле. На столе — текст закона о воссоединении семей беженцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом меблирован и оснащен в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для беженцев.

Счастливый Мухаммед говорит:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Как вам не стыдно, господин Шульц! Идите и ищите работу! — сказала фея.

0

659

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

0

660

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся,
выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Известны семьсот видов женских слез.
И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой:
"Ну, чё ты??? "

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих -
"забыть","найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ :"Поставить
на будильник ее голос".

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном
переходе cразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу
возможного приговора.
- Ну, рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей
головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение
чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара
отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места
происшествия.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона-кофе,
конфеты,пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты
ж даже готовить не умеешь?!
Жена (с улыбкой) : - А ты что порнуху смотришь?

-Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мама и дает советы!!!

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
решать, обходить или не лезть не в свое дело.

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со
своими соплями!

- Дора,а кто это от тебя утром вышел?
- Брат.
- И как его звать?
- Сказал, шо Моней.

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

- Рая, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
- Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Софочка, твое умение петь - это наследственное, или мстишь кому-то?

- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
- И что же Вас так задержало в пути?

Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Рабинович меланхолично:
- А кто работает?

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты