Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 661 страница 690 из 757

661

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

+1

662

- Девушка, можно с вами познакомиться? - Нет, нельзя. - Ну и слава Богу!

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

– Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять.

Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
– Ну, как ты поживаешь? – спрашивают первую.
– Неплохо. У меня муж генерал.
– А сколько лет?
– 65.
– А как же интимная жизнь?
– У него есть адъютанты, молодые офицеры.
– А ты как поживаешь? – спросили другую.
– Отлично! У меня муж профессор.
– Сколько ему лет?
– 70.
– А как же ты обходишься?
– Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
– Ну а как ты? – спрашивают третью.
– Я тоже бл*дь, только не замужем.


– Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
– Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

0

663

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

0

664

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

+1

665

Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

0

666

Разговаривают два мужчины
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие
— Да ничего, главное чтобы помогали
— Они помогают
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты

+1

667

https://pbs.twimg.com/media/CdAQ8rsW0AAwAOL.jpg

0

668

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!  http://uploads.ru/i/v/T/C/vTCUS.gif

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!  http://uploads.ru/i/v/6/U/v6UqC.gif

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор! http://www.kolobok.us/smiles/icq/mocking.gif

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...   http://uploads.ru/i/G/d/o/Gdo0Z.gif

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два http://uploads.ru/i/v/6/U/v6UqC.gif

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч? http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛ@!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

+1

669

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Сельский паркур начинается со слова "Шухер! ".  http://uploads.ru/i/v/T/C/vTCUS.gif

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!  http://uploads.ru/i/v/6/U/v6UqC.gif

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое!  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

+1

670

Aylin написал(а):

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки


Попробовал назвать... Не получается... :huh:

0

671

Ты не знал, Паш?) Не знаю, что там была за история у Гейтса, но начудили))

0

672

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

0

673

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

0

674

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня сука!!!

0

675

https://gic3.mycdn.me/getImage?photoId=817018552174&photoType=17

0

676

Мойша, вы покупаете яйца по 1 центу и продаёте по 1 центу варёные. Зачем?
А бульон? А опыт?

0

677

— Ты падаль.
— ...и поднималься.

— Дорогой, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят — говори, что ты лицемер...

Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка. Вроде успокоился.

— Зачем вы рвёте газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на я?
— ...?
— Ярославль.

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.

— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?

0

678

Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю, но может расстанемся?

— Куда после института пойдешь?
— Домой.
 
Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь...

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

— Я поклонник здорового питания.
— Ты же жрешь все подряд!
— Разве не здорово??
 
В конкурсе рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей забрал Вий.

Вот сидит баба сидит. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего. Многозадачность

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!...

0

679

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

0

680

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

В некоторых случаях презервативы не помогают...
Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятие.

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите.

0

681

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь..

Если бы вам предложили удачно выйти замуж или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак

Вы только представьте, как бы повысилось настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот гады!

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

0

682

Меняй что-то в жизни! Сядь на телевизор и смотри в диван.

Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я аплодировал.

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
- Отлично просто! - сказал четвертый.

Сходи в крематорий, развейся.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

40% несчастных случаев происходят после слов: смотри как я могу! Остальные 60%: это х@%ня... смотри как надо!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

В США снова увеличилось число безработных, - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

0

683

- Как сошлa с умa вaшa женa? - Мы были в горaх,там прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

—При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни.Что вы скажете в свое оправдание?
—Подсудимый,сядьте и перестаньте паясничать.

 
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

-Девочка,ты из какого класса?
-Буржуазия.

0

684

http://s4.uploads.ru/t/FcbKk.jpg

0

685

http://sg.uploads.ru/t/9Xjca.jpg

0

686

https://pbs.twimg.com/media/ChXm1BNWUAAKZoD.jpg

0

687

Сын графа Дракулы принес из школы кол…

У винного магазина отобрали лицензию, теперь он невинный...

- Если ты не перестанешь вести себя как кассир в супермаркете, я соберу вещи и уйду!
- Пакет нужен?

 
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит.
- Через рот нельзя залететь.

Творческий мужик - горе в семье.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нафиг...

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

0

688

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

0

689

Свекровь сердито невестке
  --Хватит сидеть в Интернете, пошла бы лучше грядки полила.         
-- Так ведь дождь идет, мама.                                                               
  --Ну и что???- плащ надень.

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать:
«годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!

Старушка: — Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нет.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!

Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!
Тётка из очереди:
- А нам только показать!

+1

690

https://pbs.twimg.com/media/Cm-2jhqWcAAwI07.jpg

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты