Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам. 

Сельский паркур начинается со слова "Шухер! ". 

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата? 

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!". 

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь! 

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc?
— Призовое! 

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

Ты не знал, Паш?) Не знаю, что там была за история у Гейтса, но начудили))

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

— Ты падаль.
— ...и поднималься.

— Дорогой, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Если бы ты была витаминкой, то это был бы рыбий жир.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят — говори, что ты лицемер...

Хотел вчера найти новую работу, но зашёл на кухню и нашёл бутылку коньяка. Вроде успокоился.

— Зачем вы рвёте газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на я?
— ...?
— Ярославль.

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.

— Давай без презерватива?
— Просто воду из окна выливать?

Мне вчера сказали, что я живу одними фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.

- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.

Людям без высшего образования сложно найти "приличную работу", поэтому им не остаётся ничего, кроме как завести бизнес и стать миллионерами.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь..

Если бы вам предложили удачно выйти замуж или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

— Это ваша собака?
— Нет, приёмная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак

Вы только представьте, как бы повысилось настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот гады!

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

- Как сошлa с умa вaшa женa? - Мы были в горaх,там прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

—При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни.Что вы скажете в свое оправдание?
—Подсудимый,сядьте и перестаньте паясничать.

 
И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

Чтобы не перепутать котят, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

-Девочка,ты из какого класса?
-Буржуазия.

Сын графа Дракулы принес из школы кол…

У винного магазина отобрали лицензию, теперь он невинный...

- Если ты не перестанешь вести себя как кассир в супермаркете, я соберу вещи и уйду!
- Пакет нужен?

 
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит.
- Через рот нельзя залететь.

Творческий мужик - горе в семье.

Встал утром на зарядку. Раздавил её нафиг...

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!