Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 691 страница 720 из 792

691

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали
Второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачей миски
Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

0

692

https://pbs.twimg.com/media/CnazGi2WAAAke3w.jpg

0

693

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых, спускает штаны, разворачивается задом, и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

+1

694

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить...)))

0

695

Встpечаются два мужика. Пеpвый говоpит:
—бл@! Вчеpа ТАКУЮ негpитяночку подцепил! Блеск! Hожки — изумительные! Фигуpка — чудо! Личико — мечта!
Втоpой: — Hу и?
— Hу че... Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
— HУ И?
— Я ее медленно pаздел, потушил свет...
— HУ А ПОТОМ?
— Потом я ее не нашел...

0

696

Паренек в аптеке вспоминает:
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа «откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки
волос».
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

0

697

Вор влез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя, поц!
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты шо сказал, петух крашеный!!! – прошипел вор попугаю.
— Да, я просто пытаюсь предупредить тебя-идиёта, шо он за тобой таки наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?!
— Моисей... — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Шлемазл! Те, кто назвали ротвейлера Иисусом!!!

0

698

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
+++++
- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.
+++++
Популярный анекдот 20-х годов:
Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".
+++++
Поймал старик золотую рыбку, а та от него откупиться хочет:
- Чего тебе надобно старче?
- Хочу, - говорит старик,- новую старуху. Эта-то совсем мне надоела. Со света белого меня сживает.
- Без проблем, - говорит рыбка, - не печалься, ступай себе с Богом. Всё тебе будет.
Воротился старик к дому. Видит, а у него новая старуха. Постарше правда лет на 20, но зато да, спокойная очень.
+++++
Поздней ночью, изрядно выпивший молодой человек, хорошо одет, приятный парфюм короче не из бедных. Вышел из ресторана,тормознул такси и поехал домой.Подъезжая к дому его посетила шальная мысль не заплатить водителю такси и убежать.Когда такси остановилось, он резко отстегнул ремень безопасности выскакивая на улицу зацепился за ремень упал на четвереньках отползая от машины затем вскочил перелетел через скамейку поднимается, бежит, проваливается в открытый люк с дерьмом выбирается из люка с трехэтажным матом подбегает к входной двери, истерично набирает код,забегает в подъезд. Костюм в хлам, руки, лицо расцарапаны, разит дерьмом и тут парня осенило ,,блин я рассчитался когда садился в машину.
+++++
Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

0

699

"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.
+++++
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.
+++++
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
+++++
Крупскую всю жизнь мучил вопрос: почему муж Ленин, а не Надин?!
+++++
- Помнишь фильм «Схватка»?
- Про беременных?
+++++
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
+++++
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
+++++
Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика". А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
Борис

0

700

Я дизайнер. Для одного из клиентов рисовали сайт. После недели рисовашек и правок клиент решает приехать в офис.
Приехал он около 11-ти. Говорит, что никак ему цвет не нравится. Сидим, значит, цвет выбираем. И так, и сяк, и такой оттенок, и другой. В общем около 3-х дня он выдаёт фразу:
— Ладно... Делайте на свой вкус. У меня всё равно дейтераномалия (дальтонизм).
+++++
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена!!!
+++++
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.
+++++
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

0

701

С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету вместо флешки ему как-то и в голову не пришло...

- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

- У меня компьютер сам выключается!
- А системник где стоит? Под столом?
- Да.
- Смени носки, он сознание теряет.

0

702

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!

Тот только поморщился.

Обама его спрашивает:

— Больно?

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

— Молодец!

Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Олланд спрашивает:

— Больно?

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

— Больно?

— Никак нет!

Обама с Олландом:

— Ну ни xpена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Че, прямо нисколько не больно?

— Не-а.

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

+++++
В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т.д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.

Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают.

Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.

Информацию восстановили всю – 50 гигабайт порнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.

0

703

Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 6-го размера.
+++++
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

+++++
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
+++++
- Не понимаю, как раньше люди жили без джакузи?
- Наедались горохового супа и лезли всей семьёй в ванну...
+++++
Сын смотрел фильм "Москва слезам не верит". В моменте с выпиванием стакана водки и рукопожатием, сын выдал - "авторизация пройдена"...
+++++
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
+++++
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
+++++
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
+++++
Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички?» И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.

Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».

+++++

Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.
+++++
Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают, что там явно что-то неживое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?
+++++
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
— Останется, принесёшь назад.

0

704

Доктор на обходе:
— Так, а теперь по Кузнецову… Тут уже ничего не поделаешь. Будем закапывать. Кузнецов, будем закапывать?
— Закапывать?!
— Да, закапывать!
— Меня?!
— Кузнецов — вы? Значит, вас!
— Живого?!!
— Естественно живого, не мертвого же!
— Живого, прямо в землю?!!
— Живого, прямо в глаза и уши!

У хирурга начало рабочего дня:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

0

705

Доктор на обходе:
— Так, а теперь по Кузнецову… Тут уже ничего не поделаешь. Будем закапывать. Кузнецов, будем закапывать?
— Закапывать?!
— Да, закапывать!
— Меня?!
— Кузнецов — вы? Значит, вас!
— Живого?!!
— Естественно живого, не мертвого же!
— Живого, прямо в землю?!!
— Живого, прямо в глаза и уши!

У хирурга начало рабочего дня:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

0

706

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. . Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! . . Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!

Красивая фигура подождёт, а вот котлеты с картошечкой могут и остыть...

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: — Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: — Как тебя звать? — Зина. — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: — Как зовут? — Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Часовой на КПП остановил офицера. — Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете. — Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. — Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: — Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

0

707

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу", и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев, к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:
— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.


– Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

- В Америке мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что? . .

- Даю имена своим туфлям на каблуках: "Тапки золушки", "Кандалы", "Побойся Бога", "Просто посидеть". Труднее всего ходить в "Ну чем я, с@ка, думала? ".

0

708

Перед лицами учеников, не обременёнными пока что интеллектом, торжественно клянусь:

Клянусь знать свой предмет на «пятёрку»!

Клянусь, что диплом пединститута или педучилища – настоящий!

Обещаю все свои знания и умения не излагать за один урок, а распределить равномерно на весь учебный год и по головам учеников моих!

Клянусь всем, что мне дорого (кольцо, сумочка), одеваться скромно, но с достоинством и не выставлять напоказ ни своё богатство, ни свою бедность (что наиболее вероятно)!

Как зеницу ока я стану беречь колготки свои, иначе никакой учительской зарплаты не хватит!

Клянусь не использовать в личных целях и не продавать с целью поесть цветы и букеты, подаренные мне 1 сентября или в день Учителя!

Никогда и никому не откажу я в репетиторстве недорого!

Обещаю не хранить педагогическую тайну, а сразу сообщать родственникам тупого о его состоянии!

Клянусь, что я не буду списывать оценки у других учителей, а буду пользоваться лишь своим умом!

Клянусь, я не подниму парту на ученика своего!

Клянусь с честью нести высокое, а низкое и тяжёлое – нести с кряхтением!

Обещаю не прогуливать свои уроки, а тем более уводить с собою в кино весь класс. А тем более – не сбегать из школы всем педколлективом!

Клянусь, я не знаю, где новый компьютер завуча! Я когда пришла – его уже не было!

Клянусь, я не брошу в ученика ни молоток, ни киянку, ни выдергу, лежащие у меня под столом на всякий случай!

Клянусь, что не буду тесать кол на голове у ученика своего, а позову для этого трудовика своего!

Клянусь, что детишки у меня попляшут! Особенно на ритмике!

Клянусь, я добьюсь, чтобы у них от зубов отскакивало!

Клянусь, что не выпрыгну из окна и не повешусь на глазах у детей! Я не доставлю им такого удовольствия!

Мне, нерушимо выполняющей эту клятву, да будет дано счастье в виде большого отпуска, доплаты за классное руководство и замену химички, а также пенсии в 55 лет и рублей!

Преступившему эту клятву (не будем называть фамилий, в докладной всё подробно написано) да не будет присвоено ни категории, ни звания «Отличник народного просвещения» во веки веков!

Если лично я нарушу эту клятву… ну, мало ли что… то пусть это будет на моей совести! Я буду переживать, клянусь!

Ну, или пусть меня постигнет суровая комиссия ОблОНО на глазах всего руководства и открытый урок с директором школы!

А если я не смогу чему-то научить учеников своих, то это только потому, что финансирование школы оставляет желать лучшего!

0

709

Сотрудники Сбербанка, перепутав инвалида с Германом Грефом, выдали ему безвозмездный кредит, угостили коньяком и сделали массаж.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

- А я с мужиками ездила на рыбалку
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху - запутала все снасти, полдня разбирались!

Письмо из Налоговой:"Возвращаем Вам на переделку налоговую декларацию.В колонке "Иждивенцы" нельзя указывать:правительство, чиновники и Чечня"

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой

0

710

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

0

711

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/foto-prikoly-u8b8icyezn00-/foto-prikoly-u8b8icyezn00-070.jpg
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/foto-prikoly-u8b8icyezn00-/foto-prikoly-u8b8icyezn00-102.jpg

0

712

https://pbs.twimg.com/media/CzqIWxZXcAA0Vio.jpg

+1

713

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! М@я!
Я – Чего случилось-то?
Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь –
удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим
вопросом!
Я — Помог?
Д – Помог, м@я! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил,
поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему
сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил,
сказал: готов бутылку – завтра сделаем!
Я – Сделал?
Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто
не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай!
Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то,
говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор
хрен знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи
километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под
горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно
из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ!
Пол-участка в говне! М@я!
Я – Чего делать думаешь?
Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков
называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто
кому теперь бутылку должен!? Сказал, вздохнул, и грустно так к машине
пошел.
P.S. Через несколько дней узнал, что предусмотрительная бабушка после
того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками!
Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг
так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще
каком-нибудь чуде!

Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос
нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните
мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат
корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза
больше молока получать?".

Я понял: в мультфильме "Боцман и попугай", попугай не звал своего
хозяина Ро-ма - он тупо просил выпить.

0

714

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

0

715

- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.

0

716

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15578613_1047851148653053_6578318606293899724_n.jpg?oh=a50fb3de0ddadaca5005d17b59eb46ba&oe=58DEC908

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

0

717

Пьяненький муж возвращается ночью домой.
Стоя перед дверью на цыпочках, трепетно вставляет ключ в замок...
Дверь распахивается - в проеме стоит бигудястая жена со сковородой в руках...
Вернись в кровать, Оленька, я не голодный)

- Голова уже не та. Хотя, когда была та, то толку от неё тоже было немного.

- Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.

- Бог создал землю за 6 дней, потому что в понедельник надо было сдавать дипломную работу. Также это объясняет, почему земля более чем на 70% покрыта водой.

- Чтобы ездить на хорошем автомобиле, не нужно разбираться в технике. В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? / - Ответила в личку.

- Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.

- Жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

- Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

- Со мной дружить надо... Войну со мной вы не осилите.

- По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.

Не плачь, девушка... Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

Я oтдaл шкoлe 10 лeт жизни, a oнa нayчилa мeня вceгo тpeм вeщaм: пecaть и cчeтaть.

Чeлoвeк, кoтopый нe знaeт, кaк yпpaвлять cвoeй жизнью, пocлe бyтылки вoдки yжe знaeт, кaк yпpaвлять cтpaнoй.

+1

718

Купила бутылку коньяка на Новый Год. Кассир уговорила купить сок по акции... Ну, типа, запивать им хорошо... Пришла домой, посмотрела на срок, бляха-муха - срок годности заканчКлассивается завтра... Ну, в-общем, не дожил коньяк до Нового Года!!!

Цены в магазинах преодолели отметку - "ОДНАКО" и достигли - "НИ Х@Я СЕБЕ!!!"

...И ПОЖАЛОВАЛИ ЕМУ ШУБУ С БАРСКОГО ПЛЕЧА!!!!....И ПРЕЗЕРВАТИВ С БАРСКОГО..Х@Я..

​   
Марк Соломонович лежит на операционном столе,хирург его зять...
- Лёва, родной мой, ты, главное, когда начнёшь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой...то она ,непременно,
захочет переехать к вам с Розочкой!!!

- Мадам, так вы будете шо покупать или мне забыть вас навсегда?!

​   
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...

​   
Всю свою жизнь тянусь к прекрасному - но оно, падла, всё время отодвигается...

​   
Чтобы избежать всех заразных болезней, не надо хватать всё подряд руками, особенно чужих баб, перила и деньги.

​   
Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

​   
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

​   
Я теперь ничего не боюсь, я 3 года свинину в Махачкале продавала.

​   
-Скинь свое фото в трусах. -Погоди, пойду трусы надену.

​   
Хотите действительно поржать?
Читайте гороскопы,лучше умеет п@здеть только правительство.

0

719

Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? - Да пьянка. - Кто такие "гетеры"? - Проститутки. - Ну а "патриции" кто такие? - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Тебе пакет от Голубого Члена. - Сколько раз тебе говорить, Петька, что Блюхер с английского не переводится.

https://pbs.twimg.com/media/C0cgB3UWQAAhvzu.jpg

0

720

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

=====================

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое–то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит:
- ...нового сделаем.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. И вот пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, а потом всю ночь трахаюсь, и всё ради того,что бы прокормить этого грёбанного крокодила?!

======================

Получили русские мужики электропилу из Японии. Положили бревно:
- Вжик! - сказала пила, и бревно пополам.
- б...! - сказали русские мужики и положили бревно потолще.
- Вжжжик! - сказала пила и ... бревно пополам.
- б......!!! - сказали русские мужики и положили рельсу.
- Вжж-крях! - сказала пила и поломалась.
- б...!!! - засмеялись русские мужики и пошли рубить лес топорами.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты