Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 721 страница 750 из 766

721

Вводная лекция в техническом ВУЗе ...
Профессор :
- Для начала я вам объясню кто такой инженер Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак с краном, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдаёт спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через кран. Ставлю вопрос : как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии...
- А теперь ответ-говорит профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того ,как сливались остатки, ведро вытаскивалось и распивалось....
- А теперь будем учиться на инженеров...

0

722

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... А интересовала моя ДУША!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

0

723

- Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

- Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. / - А можно мне другого анестезиолога?

- Мужик долго запрягает, да быстро едет. Женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.

- Один снеговик другому: «Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.»

- Год петуха, год обезьяны ... До людей, видимо, никогда не дойдет...

- Мальчик, воспитанный Алиэкспрессом, попросил у Деда Мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Безголовый Режим Ключевых Возвращения.

- Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

- Открываю холодильник, а там боулинг. В смысле, щаром покати.

0

724

На приёме у психотерапевта:
- Больной, Вас что-то очень беспокоит?
- Да,мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж, давайте об этом поговорим…

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком,который ест мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого!
Мальчик спрашивает:
- А почему?
Доктор:
- Пукнешь - ноги отморозишь!

Молодой хирург сделал операцию пациенту. На следующий день разъяренный главврач его отчитывает:
- Вы что сказали пациенту?
- Ну, пытался его эмоционально поддержать... проявить эмпатию...
- Зачем?
- Ну, он сказал, что он боится...
- Но зачем же было ему говорить "Ну, я тоже"...?

0

725

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: - Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

0

726

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряжённого молчания:
- Король пик?

0

727

Иду я тaкaя, кушaю мороженку. Нaвстречу двa нaхaлa:
- Девушкa, дaйте лизнyть!
- Дaлa бы, дa трусы cнимaть нeохотa..

0

728

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

— Не везет мне с женщинами.
— А ты к гадалке ходил?
— Да ходил... И та не дала...

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16508455_422615174745889_7185464220006721546_n.jpg?oh=ce9e0f8550b1af002afd5fb57a2586af&oe=594B379E
Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
- За что? 
- А почему ребенок на соседку похож?

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт! )

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

0

729

Урок истории. Учительница:
— Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
— Кутузов — великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
— Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
— Сталин — великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
— Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
— Ясир Арафат — великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины:бриллиантовое колье,которое тщательно упаковано в норковую шубу,перевязаную крест-накрест золотой цепочкой,спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу.

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет…

0

730

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

0

731

У пассажира возник вопрос к таксисту, и он коснулся его плеча, чтобы задать его.
Внезапно водитель завопил, лишился самообладания, чуть не протаранил автобус, влетел на пешеходную зону и едва остановился у витрины.
После того, как таксист пришёл в себя, он проговорил: «Не вздумай больше такое вытворять. Ты меня до смерти перепугал»!
Пассажир принёс извинения и сказал: «Я не знал, что вы можете этого испугаться».
Таксист тотчас же ответил: «Ты не виноват. Сегодня я впервые сел за руль такси. До сего времени я 25 лет проработал шофёром похоронной машины».

Мужчина вошёл в ресторан вместе со своим странным компаньоном – страусом. К ним подошла официантка, чтобы принять заказ.
Мужчина заказал:
— Один гамбургер, картофель фри и колу, пожалуйста.
После этого он повернулся к страусу и спросил у него:
— А ты что будешь?
— То же, что и ты.
Спустя немного времени официантка подала заказ и дала счёт. Мужчина запустил руку в карман и вытащил в точности ту сумму, которая была прописана в счёте.
На другой день мужчина и страус вновь посетили ресторан. Мужчина сделал тот же заказ, что и в прошлый раз. Страус также заказал то же, что и он.
Мужчина опять вытащил из кармана всю сумму до копейки.
И так они ходили в ресторан чуть ли не каждый день.
Как-то раз официантка задала вопрос:
— Как вы умудряетесь не глядя доставать в точности ту сумму, которая требуется?
Мужчина ответил:
— Когда-то я делал уборку на чердаке. И вдруг на глаза мне попалась старинная лампа. После того, как я потёр лампу, из неё показался Джин, который сказал, что я могу загадать два желания и он их исполнит.
Первое, что мне пришло на ум – это деньги. Я загадал, чтобы у меня была возможность купить любую вещь. И чтобы оплатить её, мне нужно только взять деньги из кармана.
Официантка пришла в восторг:
— Вы очень умны! Ваши деньги никогда не закончатся!
— Это так. Что бы я не купил, запас денег не исчерпается.
— Извините за любопытство, но почему вас всегда сопровождает страус?
Вздохнув, мужчина сказал:
— Моим вторым желанием была длинноногая цыпа с шикарной попой, которая будет согласна со мной абсолютно во всём.

0

732

О чем не говорят женщины

О чём не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

1 место. Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

2 место. Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком "пррр" громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: "Мама, ты слышала как вон та тётя пукнула?"

3 место. Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идёшь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: "А это вот мой дом. Зайдёшь на чашечку кофе?"
А ты б зашла!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью "Олимпиада-80", которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: "Ох, а я кофе не люблю..." А он тебе: "А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него дооолгий эффект!"
И ты стоишь, и орёшь про себя: "Дряяянь! Заткнись!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!"
И никуда не идёшь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

4 место. У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протёртой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные "Где мои семнадцать лет?", на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком. И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его очлентельную новую тёлочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: "Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!"

5 место. Чёртов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает "Почему ты вчера трубку не взяла?" и своему начальнику, который вопит: "Ты почему опаздываешь?!"
Первому ты хочешь отправить сообщение: "Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят", но ему улетает "Малыш, прости, опять какаю". А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.

6 место. Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему "Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я всё равно тебя люблю!" - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: "ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше"

7 место. Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нём есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?

8 место. В один прекрасный день твой мужчина узнаёт, что принцессы всё-таки какают. И узнаёт он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.

9 место. Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это всё немедля надела прям вот при нём! А ты скорее умрёшь, чем услышишь от него: "Блин... Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает"
Бывает, малыш, бывает!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нём три кило пушапа!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!

10 место. Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: "Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донёс ещё вообще. да знаю я, что первый блин комом... Ладно, дам второй шанс лузеру. нафиг с ним". А сзади так: "Кха-кха.." Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И всё слышал.

0

733

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

0

734

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

0

735

Silmaril написал(а):

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!". Подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать...

)))
суровая правда жизни)
но а вдруг и правда любит? мало ли чего в этой жизни не бывает...

0

736

–Мам, а как вы с папой познакомились?
–Он сжёг меня на костре в 1705 году, а я поклялась найти его и отомстить.
–Ой, надо же, как романтично!!!

0

737

https://i.mycdn.me/image?id=852102659732&t=35&plc=WEB&tkn=*cgbchLatdMKI1hYs2oQXf311dz0

0

738

https://i.mycdn.me/image?id=852235090365&t=0&plc=WEB&tkn=*sJp87M1cxbbTVJ5_bU7nOrT187U
https://i.mycdn.me/image?id=852230620349&t=3&plc=WEB&tkn=*c-tBf2h4GX1e8GCv092rDj3ryc0

0

739

https://i.mycdn.me/image?id=851244480566&t=0&plc=WEB&tkn=*0lzBThkP_FkY3SvxUaapDvqtRYk

0

740

У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!

https://i.mycdn.me/image?id=852441325600&t=35&plc=WEB&tkn=*12uol0bDTDUSoPiV-jErzu9UvlU

https://i.mycdn.me/image?id=852306057760&t=35&plc=WEB&tkn=*5Ytr18c7seKRy-w1eL9qaA0usT0

0

741

https://i.mycdn.me/image?id=851207947499&t=35&plc=WEB&tkn=*fBIyeejOSOdnUeNgQ7qGB2q-rQY

0

742

Однажды в преисподнюю попали русский, американец и индус.
Их встречает бес и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть в рай», — после чего достает огромный кнут. – Но при одном условии: вам нужно выдержать всего лишь 3 удара, не издав при этом ни звука. Получится – вы свободны. Вы в праве защищать себя чем угодно».
Американец самоуверенно пошел первым.
— Чем ты будешь защищать себя? — спрашивает черт.
Американец поднимает большущий камень:
— Этим. Поехали!
Бес размахивается кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй замах – и американец издает дикий вопль.
— Кто будет следующим?
Вторым выходит индус.
— Чем ты будешь защищать себя?
— Да ничем, — отвечает индийский йог, — Целых 80 лет я посвятил практикам, самосовершенствованию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.
— Хорошо, будь по-твоему.
Первый удар кнутом. Йог в трансе.
Второй удар кнутом. Йог все еще в трансе.
Третий удар кнутом. Йог продолжает свое: «Омммм…».
— Вот это да! Еще никому не удавалось выдержать без крика трех ударов, — восклицает черт. – Уговор дороже денег, так что ты, индус, свободен. Можешь идти в рай.
— Я пока задержусь, — отвечает йог, — мне хочется взглянуть на русского. Они побеждают во всех анекдотах. Мне интересно узнать, как он сейчас вывернется.
— Так и быть. Можешь посмотреть. Ну, русский, чем ты будешь защищать себя?
— Чем-чем, индусом, конечно!

0

743

https://i.mycdn.me/image?id=837399594656&t=0&plc=WEB&tkn=*Jy9MxB50qvQTRB4GYZy86mlnWgQ
https://i.mycdn.me/image?id=849015796058&t=3&plc=WEB&tkn=*iah7kdHTfdyA8PGp7IE12p4qtrw
https://i.mycdn.me/image?id=839962074285&t=35&plc=WEB&tkn=*QgTMBGPwrfRuUk1bJ-H2TtGrqTo

0

744

Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали Леночке. Та, заглотив одним махом изрядную порцию, крякнув, занюхала рукавом и зло буркнула:    — Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!

0

745

https://i.mycdn.me/image?id=849233712076&t=3&plc=WEB&tkn=*6NPkC9tqOxVxIaDtXR-ciLOEL0U
https://i.mycdn.me/image?id=839496427749&t=35&plc=WEB&tkn=*MUglPIcYCwcnlbx1bLBqGSbeLOg
https://i.mycdn.me/image?id=849829867333&t=35&plc=WEB&tkn=*oSXqm4VWd3Sqn9Xlvz-8pP_oc0Y

0

746

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это апплодисменты!

0

747

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому
что на улице холодно, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч в
долг на полгода. Выслушав его объяснения и извинения, грустно
вздохните: "Жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету
тогда, что ли."
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И ещё будет рад,
что так легко отделался.

Нeмoй взял лыжи, omпpaвляemся кamamься. Выxoдиm из дoмa, нamыкaemся нa сoсeдку:

- Кудa сoбpaлся? 
Нeмoй жeсmaми пoкaзывaem пpeдсmoящий пpoцeсс.

- О! Мoлoдeц! А лыжи-mo зaчeм взял?!

Ах, не оскорбляйте мою светлую грусть вашими унизительными советами поработать...

К весне не удалось коль сбросить вес, не огорчайся эдакой напасти...
Ты мужа раскорми - пусть больше ест... Сыграй на удивительном контрасте!!!

0

748

Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...

Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

+++++

Медицинский долг

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо.
(эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу.
Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ.

0

749

Сначала: “Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь”, а потом:
“Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из ж@пы растут? Дай, я
сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп, бл@”.

=======================

- Вы, кроме любви, что-нибудь еще можете дать?
- нет.
- и что вы тогда хотите?
- любовь в ответ же.
- и что будет?
- счастье, мы будем счастливы.
- у вас трех зубов во рту не хватает, изжога от колбасы, аллергия на пыль, шенген закончился и плавать вы не умеете. вы про какое счастье? я вас умоляю...

========================

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм: Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку, в цирк..

========================

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

========================

Японское хокку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая". Русский перевод: "В умелых руках и х@й - балалайка".

========================

-  Я  ГОТОВ  ЗА  НЕЁ  ЖИЗНЬ ОТДАТЬ  ,  А  ОНА  ХОЧЕТ  ,  ЧТОБЫ  Я  ЗА  НЕЁ  МЫЛ  ПОСУДУ

0

750

:cool:  :crazyfun: Спасибо, подняли шуточки настроение!)
Вот анекдот про культуру вам:

Журналист задает вопрос известному художнику: 
— Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин?
— Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую—нибудь картину.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты