Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 781 страница 783 из 783

781

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на свою тёщу:
– Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!

Мужик рассказывает другу:
– Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошёл.
– Что ж ты не вмешался?
– Ну, это как-то стыдно – втроём на одну…

Голодный муж приходит поздно вечером домой и, не включая свет, пробирается на кухню. Открывает холодильник, а там записка:
«Твой ужин отдала врагу!»
«Господи, неужели тёща приехала…» – тоскливо подумал муж.

– Что такое ужас и что такое жуть?
– Ужас – это когда ты идёшь по пляжу с тёщей и вдруг её смывает волной.
А жуть – это когда следующая волна выбрасывает её обратно.

Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Самое страшное – ей невозможно объяснить, что с её дочкой мы развелись уже полгода как.

– Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
– Да это пустое – пообижается и простит.
– Почему пустое? Полное!

Пожилая женщина звонит в пожарную часть:
– Алло, умоляю, помогите! В моём доме пожар, адрес такой-то!
– Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе. Всё ещё желаете «сдохнуть», лишь бы не видеть мою рожу?

0

782

Гинеколог спрашивает у красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

Смотрю мультик 'Маша и Медведь' и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли не надо?!"

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и упал замертво.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

0

783

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

— Сделаем все как в Китае: один генсек, одна партия, один файервол...
— А в Китае за присвоение полмиллиона долларов уже расстрел.
— Да шучу я, шучу! Мы Европа!

– Сколько тебе, девочка?
– До краев.

Больше всего я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой–нибудь секретной службе.
И не имела бы права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Как говорят шотландцы: "Пошли дурака за скотчем — он и принесет липкую ленту"

— И вот, когда умерла у Иезикеля при родах жена, взмолился он: ”Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не умер!”. И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру?
— Господь мудр и рассудил так: ”Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами”

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще полицейский и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит.

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты