Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 781 страница 810 из 924

781

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на свою тёщу:
– Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!

Мужик рассказывает другу:
– Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошёл.
– Что ж ты не вмешался?
– Ну, это как-то стыдно – втроём на одну…

Голодный муж приходит поздно вечером домой и, не включая свет, пробирается на кухню. Открывает холодильник, а там записка:
«Твой ужин отдала врагу!»
«Господи, неужели тёща приехала…» – тоскливо подумал муж.

– Что такое ужас и что такое жуть?
– Ужас – это когда ты идёшь по пляжу с тёщей и вдруг её смывает волной.
А жуть – это когда следующая волна выбрасывает её обратно.

Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Самое страшное – ей невозможно объяснить, что с её дочкой мы развелись уже полгода как.

– Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
– Да это пустое – пообижается и простит.
– Почему пустое? Полное!

Пожилая женщина звонит в пожарную часть:
– Алло, умоляю, помогите! В моём доме пожар, адрес такой-то!
– Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе. Всё ещё желаете «сдохнуть», лишь бы не видеть мою рожу?

0

782

Гинеколог спрашивает у красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор.

Смотрю мультик 'Маша и Медведь' и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли не надо?!"

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что–нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и упал замертво.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена — 5 шекелей".

0

783

— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

— Сделаем все как в Китае: один генсек, одна партия, один файервол...
— А в Китае за присвоение полмиллиона долларов уже расстрел.
— Да шучу я, шучу! Мы Европа!

– Сколько тебе, девочка?
– До краев.

Больше всего я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой–нибудь секретной службе.
И не имела бы права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

Как говорят шотландцы: "Пошли дурака за скотчем — он и принесет липкую ленту"

— И вот, когда умерла у Иезикеля при родах жена, взмолился он: ”Господь, сделай так, чтобы я смог выкормить этого ребенка, и он не умер!”. И сжалился Господь, и наполнил он его грудь молоком, и тот вскормил ребенка, и ребенок не умер!
— Ребе, а почему Господь просто не дал ему немного денег на кормилицу, чтобы не портить таки мужчине фигуру?
— Господь мудр и рассудил так: ”Если я могу сделать чудо, таки зачем рисковать деньгами”

Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Руди получает 400 евро?
— Нет, у нас есть еще полицейский и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Значит Руди получает 300 евро?
— Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 200 евро все–таки получает Руди?
— Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди за руки, потому что Руди этого тоже очень не любит.

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

0

784

В Рейкьявике, получая на прокат машину, спросил у девушки как проехать к вулкану Эйяфьйатлайокудль.
Она кратко рассказала маршрут, спросила - понял ли?.. Конечно! Чего тут запоминать. Сколько той Исландии...
Как и было сказано из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали… Вулкан как вулкан...

0

785

http://img-fotki.yandex.ru/get/169995/310023662.45f8/0_7d0c0f_6aec9032_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/173476/310023662.45f8/0_7d0c10_8c7039f7_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/196237/310023662.45f8/0_7d0c12_44c54aef_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/177849/310023662.45f8/0_7d0c13_ecd0b0b4_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/196237/310023662.45f8/0_7d0c15_8b89587d_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/194549/310023662.45f8/0_7d0c16_39942e01_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/196997/310023662.45f8/0_7d0c18_220afc4b_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/194425/310023662.45f8/0_7d0c19_30dc126f_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/196997/310023662.45f8/0_7d0c1a_5a2b14f6_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/194425/310023662.45f8/0_7d0c1b_d98067d4_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/197700/310023662.45f8/0_7d0c20_5cc558ec_orig

0

786

http://img-fotki.yandex.ru/get/196237/310023662.45f8/0_7d0c25_a32e175f_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/196534/310023662.45f8/0_7d0c2d_99434cde_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/173114/310023662.45f9/0_7d0c2e_d7a3d479_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/195853/310023662.45f9/0_7d0c37_d91ecd19_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/199051/310023662.45f9/0_7d0c3f_413543ab_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/194858/310023662.45f9/0_7d0c46_162b458c_orig
http://img-fotki.yandex.ru/get/199051/310023662.45f9/0_7d0c47_875d853_orig

0

787

http://img-fotki.yandex.ru/get/4013/310023662.1ed6/0_47fcab_c92cb670_orig

0

788

https://zamok.druzya.org/uploads/monthly_2017_09/59c72260c253a_.jpg.15a24c681ada034e828dfade45930680.jpg

- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
- Так, в обоих из красного?
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так, до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором Губернатор Никитин!
- В обоих теперь Губернатор Никитин!
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?...

0

789

Опять перепутал антиперспирант и антидепрессант. Настроение подавленное, но пахну хорошо.

- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его незатыкающийся рот.

0

790

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший долбоебизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На хуя вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не ебёт, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не ебёт. При последней проверке могли что-нибудь проебать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Ебанули вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На хуя, он же под дровами. Сын: - Не ебёт, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы ебанем вброд. Отец с братом: - На хуя? Поехали через мост. Сын: - Не ебёт! Вброд. Ну, ебанули. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проебались, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

0

791

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах.
Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

https://pbs.twimg.com/media/DJdfokoXoAA_18m.jpg

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

Hачалась лекция. Один студент опоздал.

Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли.
Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент.
Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.

Идет экзамен по истории...
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну не знаю...
— Мандаты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

0

792

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги.

Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре.
Когда он сказал, что женат, #и​$деть сразу стало не о чем..

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доё****тся.

0

793

В отделе кадров:
- Нам нужны квалифицированные сварщики!
- Я сварщик высшего разряда!
- Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
- Зачем?
- Так работа ответственная, а зарплата смешная!
- Работать буду так, что ухохочитесь!

0

794

- Всё, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребёнок?
- Какой ребёнок?
- А ты разве не беременна?

+1

795

- Ребёнку уже три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Девочка или мальчик?
- Мальчик!
- Ну, если мальчик, так он таким всегда будет!

0

796

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас все хорошо.

Как говорила одна умная женщина:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё
шмелее и шмелее...!! Я  бы добавила- А не просто, блин  жужжжжжать!!!

Разговаривают две подруги: -- Ну, как твой в постели? -- Да так -- хороший... -- А если поточней? -- Ну, конечно, не такой хороший, как твой..

Разговор органов после бухалова!!!!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А побриться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?

Так, ребята, у нашей секретарши Машки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
]

0

797

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?

Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?"

0

798

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: — Свет... Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света? Я Катя!!! — Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

0

799

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

0

800

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.
***
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
***
— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
***
— В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов…
***
— Встретив Новый год и Рождество, я подумал, что надо бросить пить. А потом пришли друзья, и я принял решение: я решил бросить думать.

0

801

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше!

0

802

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

0

803

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

+1

804

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

0

805

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

0

806

- Если будут проблемы - у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

0

807

Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.

+1

808

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые

+1

809

Чтобы муж сразу после ceкcа не отворачивался к стенке, Галя на стенку повесила фото своей мамы.

0

810

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты