Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 811 страница 840 из 917

811

Так думают в Омске.
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом — принцесса. А крайние, опять же, мужчины.  :crazyfun:

0

812

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что, возвращаясь, ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!!
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

0

813

Еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям.
Поднимает, в трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору:
"Please call in two minutes 266-419."
Через 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения.
На удивлённый взгляд они вытаскивают бумажку и читают:
"Two Shikses For One Night?!"

0

814

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

0

815

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму!

Сидит попугай в клетке на балконе и тут прилетел ворон…
“Гот” – подумал Кеша, глядя на старого ворона.
“Гей” – подумал старый ворон, глядя на Кешу.

0

816

Дедушка-еврей шёл с внуком по берегу моря. Вдруг большая волна унесла мальчика... Дед начал просить Бога, чтобы тот спас ребёнка.
Через минуту мальчика выбросило назад...
Тогда дедушка посмотрел на небо и произнёс: "На нём ещё была такая маленькая белая шапочка..."

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли, ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть... ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали - все, дальше я ничего не помню... тут очнулся, голова болит.
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Объяснительная: «Я опоздала на работу потому, что утром мне пришлось перелазить через мужа и я немного задержалась…»

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу?
- Дaвaй!
- Видишь вон тот вaгон?
- Дa.
Копперфильд:
- Хоп... - вaгонa нет.
Тaможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой?
- Дa.
- Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только пресмыкающееся, но и ремень, кошелек и сумочку.

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента,
потом наклоняется и говорит:
- Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я глухaя.

Старый английский лорд приходит к врачу
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 65.
- А Вашей жене?
- Ей 25
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

0

817

Был при дворе  одного царя охотник.  И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И как-то рассказал он свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить недёшево.    Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а царь, ясно дело, -'Лекаря ко мне!'   Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.  Охотник свои потребности и удовлетворил. Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.   А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. И на следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
​​  ​Мораль :​ ​Не серди сука, медработников !..*-)

0

818

– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.
– Мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.

0

819

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

0

820

Мудрость приходит в старости на смену разуму.

0

821

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: «Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

0

822

— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...

0

823

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
– Потому что я никому не нужен…
– Причём тут это?!
– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

0

824

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.

0

825

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

0

826

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

0

827

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

0

828

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

0

829

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.
— … Это … купальник !

0

830

))))))))))))))))))))) настроение подняли

0

831

Всем мужикам из Екатеринбурга с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке( prostitutkiekaterinburgagid.net) и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

0

832

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы..

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

.. а еще в народе говорят, что  ненормативная  лексика  снижает  болевые  ощущения...                                                       
  - Доктор, а  можно  мне  другого  анестезиолога ?

С корабля заметили в море человека.
--Эй, не волнуйтесь, - крикнули ему.
Сейчас мы спустим шлюпку!
--Не надо! Лучше скажите, как доплыть до
Ливерпуля?
--А вот так прямо и плывите три дня,
а в пятницу повернёте налево! (  Это что-то битловское)

СЫН:- Папа? А что такое криминальная группировка? ОТЕЦ:- Ну как тебе об"яснить понятно, ну помнишь я вчера пришел домой в три часа ночи? СЫН:- Да. На тебя еще набросилась мама с бабушкой. ОТЕЦ:- Ну вот это и есть криминальная группировка!

0

833

Новости спортивной жизни:
«Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой.
90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле!»

У ОДНОГО ИЗВЕСТНОГО БОКСЁРА СПРОСИЛИ: ЧТО САМОЕ ТРУДНОЕ В БОКСЕ?
ОТВЕТ: СОБИРАТЬ СВОИ ЗУБЫ, НЕ СНИМАЯ ПЕРЧАТОК!

- Десять золотых, семь сеpебpяных, пять коренных...
- таковы результаты выступления нашей сбоpной по боксу.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

0

834

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

0

835

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

0

836

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

0

837

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

0

838

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

+1

839

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

0

840

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты