Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 901 страница 930 из 1000

901

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

+1

902

Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

0

903

— Ты что будешь? Мартини, шампанское...
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

0

904

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!

+1

905

Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей женой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
— Не бойтесь, ребята, на всех у него патронов не хватит!

+1

906

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит мы теперь не главные.

0

907

Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

0

908

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придет следующие.

0

909

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

0

910

- Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем? - Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду е...ь?

0

911

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

0

912

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да. – Дай на шею пересяду.

0

913

Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Hет доктоp, я высоты боюсь.

0

914

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье жлание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

+1

915

Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка. Тут у нее приступ эпилепсии. Ну, а он думает "Ой! как ей хорошо!".  Он закончил, а она

все еще в приступе. Он говорит: Эй, ты чего?  А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:

- У меня тут проблема….

Его спрашивают, в чем дело, на что он отвечает

- Да, по моему, оргазм завис...

=====

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе.

В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.

Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.

Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:

— Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

=====

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:

- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач,извините, трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!

- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... стоит очень дорого... поэтому мы, по совету нашего президента, перешли на  импортозамещение...

0

916

Воткнулись на перекрестке "бентли" и "копейка". Виноваты - оба. Из "бентли" выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из "копейки" точно такой же вылазит. Водила "бентли":
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый "бентли". Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну, да...
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ "КОПЕЙКУ"! За час! Время пошло!

+1

917

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Не, больше не могу, сейчас **** ему!!!

+++++

Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!

- Нее...не могу - остеохондроз...

- Может, искупаемся в речке?!

- Нее...не могу - ревматизм...

- Ну, может, в баньке попаримся?!

- Нее...не могу - сердце колет...

- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!                   

- Дык,  ...это...КОСОГЛАЗИЕ!...

0

918

В маршрутке едут мать с сыном, а напротив сидит мужик в форме.
- Мама, а кто этот дядя?
- Это офицер, как и наш папа!
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, триппер наверно лечит...

0

919

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

0

920

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

+1

921

— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.

0

922

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

0

923

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

0

924

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

+1

925

Диктор местного телевидения:
- Вчера в нашем городе проходил конкурс грузчиков. Первое место заняли три молдаванина. Они занесли рояль на седьмой этаж, при этом тринадцать раз ошиблись подъездом...

0

926

Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону:
- У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать?
- Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!

0

927

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

0

928

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vоguе",
сын - на обложке журнала "Sроrt",
любовница на обложке журнала "Рlауbоу",
жена - на листовках "Пропавшие без вести".

+1

929

Мнe нa paбome дoлжны дaвamь пpeмию, зa mo чmo я ни koгo нe убилa и caмa пoд koнeц РАБОЧЕГО ДНЯ...нe зacmpeлилacь.

+++++

В ресторане официант:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте

+++++

Сегодня начали подготовку к школе-купили дневник и валерьянку и ремень...

+++++

Ах, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки, мадам?

+++++

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой?
Жена отвечает:
- У чужого сразу бы встал!

+++++

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

+++++

В парикмахерской. - Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали???? - Извините, я просто не расслышала первую букву.

+++++

-Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

+++++

Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.

+++++

-Тебе какие сиськи нравятся ?                                                     
- Ну...разные...                                                                             
- Тебе повезло, у меня как раз разные !

+++++

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось  развести Петросяна.

+++++

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

+1

930

Разговаривают муж и жена:
— Дорогой, ты должен купить мне шубу!
— Господь оставил тебе шерсть на голове, между ног и подмышками, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЧУЖИЕ ВОЛОСЫ???

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идет дальше.
Жена - мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, только показуха.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты