Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера было-то?"

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Идет мужик по улице,смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: -Зимние П: -Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: -Вам кожаные или нет? М: -Кожаные. П: -Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П:-Вам с натуральным мехом или нет? М.: -С натуральным, конечно. П: -Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: -"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: -Вам с застежкой или без? М: -С застежкой! П: -Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: - пожалуйста. П: -Вам надо в соседний отдел. М. гневно: -Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: -Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: -Да! -и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): -На кнопочке!!! П: -Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: -Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

-Почему Ваш муж с собакой не гуляет?
-Так ему баб хватает!

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей" - подумала ворона , глядя на попугая.

Не та подруга, которая тебя тащит из ресторана,
а та которая ползет рядом.

-Ну чтож могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь.
-Доктор но я мужик!
Да? А глисту пох...р какого вы пола!

- Мамочка, а Путин какает?
- Да, деточка, но как-то очень по-доброму, по-человечески!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит, при виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию! Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах.
Ты можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.
А потом мы пойдем на твой сайт или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и
выйду…
Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер.
И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы.
Главное – не забывай вовремя сохраняться.
Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только,
пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд…

В магазине:
-У вас ФАНЕРА есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
=

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
=

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
=

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?! (очень актуально)
=

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Отредактировано schuka (2012-04-11 18:56:53)