Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 121 страница 150 из 757

121

- Алло, это пожарники?
- Да.
- Пожарьте мне мясо, пожалуйста!
- Мы не жарим, мы - тушим!
- Ну тогда потушите!

0

122

Ученые Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Гинеколог спрашивает у пациентки:
– Скажите, а сколько у вас было мужчин?
– Ну где-то 2-3…
– Не так уж и много!
– Да уж… Не удался денек.

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко…
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле !

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

+1

123

Купил веб-камеру...
Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая
иконка на сайте социальной сети...

+1

124

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: ”Брось костыли и иди!” Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Из диалога меломанов:
- В российской попсе кого только нет: есть и короли, и императрицы, и принцессы.
- Нормальных исполнителей не стало.

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга ?
- Любая.

Максиму Галкину предложили рассказать сказку ”Колобок” на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы ”Я от бабушки ушёл” - расплакался и убежал за кулисы.

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с ”розочкой” и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!...

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и ”Шрека” включили.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

0

125

Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера было-то?"

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

0

126

Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего
сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "...от всего сердца. Дочь Лена"

Она:
- У меня дырка от сережки болит.
Он:
- От какого ещё Серёжки?

+1

127

Идет мужик по улице,смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: -Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: -Зимние П: -Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: -Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: -Вам кожаные или нет? М: -Кожаные. П: -Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П:-Вам с натуральным мехом или нет? М.: -С натуральным, конечно. П: -Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: -"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: -Вам с застежкой или без? М: -С застежкой! П: -Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: - пожалуйста. П: -Вам надо в соседний отдел. М. гневно: -Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: -Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: -Да! -и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: -Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): -На кнопочке!!! П: -Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: -Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

+1

128

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

У тaможенников СНГ спрaшивaют сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Белорусский отвечaет: - Месяцев пять-шесть.
Украинский: - Месяцa двa-три.
Русский : - Годa полторa.
- ???
- Дa уж больно крупнaя компaния.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто?
- Галиматья!
- Бред какой-то!!
- Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
"Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?"
Тут все начинают галдеть, одни кричат: " Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!"
Тут встаёт председатель и говорит: "А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование!"
Голос из толпы: "Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!!"

ГРУЗИН - ЭТО ПРОФЕССИЯ.
ХОХОЛ - СТЕПЕНЬ ЖАДНОСТИ.
ЕВРЕЙ -ОБРАЗ ЖИЗНИ.
ЧУКЧА - ДИАГНОЗ.
А РУССКИЙ - ЭТО СУДЬБА.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09041.gif  http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09041.gif  http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09041.gif  http://s3.rimg.info/f25543b6498581afedaa7e2823a6e64d.gif

+1

129

-Почему Ваш муж с собакой не гуляет?
-Так ему баб хватает!

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей" - подумала ворона , глядя на попугая.

Не та подруга, которая тебя тащит из ресторана,
а та которая ползет рядом.

-Ну чтож могу вас поздравить!В вас зародилась новая жизнь.
-Доктор но я мужик!
Да? А глисту пох...р какого вы пола!

0

130

-Ты знаешь, у меня такое в первый раз в жизни ...отдаюсь по любви..
-Ты девственница, что ли?
-Да нет, я просто шлюха...

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Мужик поймал такси.
Шеф сначала на базар, а потом к девкам легкого поведения!
Тот отвечает: Базара нет братан!
А...ааа. Ну тогда сразу к девкам!

Пришла девушка домой.
Убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди.
Посмотрела в зеркало, да с испугу и повесилась...

0

131

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

+1

132

Муж выходит из ванной вечером, а жена сразу начинает ныть, намекая на нежелание заниматься сексом:
- Ой, знаешь, у меня что-то та-а-ак разболелась голова…
- Ничего, - муж снимает трусы. - Вот тебе лекарство, можешь принять его перорально или в виде суппозитория.

0

133

- Мамочка, а Путин какает?
- Да, деточка, но как-то очень по-доброму, по-человечески!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

+1

134

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси!!
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"?!!

+1

135

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была...

Семен пришёл домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бля, какие мы ранимые!...

0

136

- Что с твоей фигурой???!!!
- У меня ж двое детей!
- И что? Ты их съела?

0

137

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
- И че? они ж в каждой аптеке…
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

0

138

Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу!!! "

Едет женщинa с грудным ребенком нa рукaх в общественном трaнспорте сидя нa специaльно отведенном сиденьи. Ребенок плaчет. Женщинa дaет ему пустышку, погремушку - ничего не получaется. Ребенок продолжaет плaкaть. Тогдa женщинa вытaскивaет грудь и дaет ребенку. Тот продолжaет плaкaть. Женщинa покaзывaя нa стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дaм ее этому дяденьке. И тaк несколько рaз.
Мужчинa не выдержaл и говорит:
- Женщинa вы определитесь, нaконец, я и зa вaс уже три остaновки проехaл.

Подругa - подруге:
- Былa у врaчa, окaзaлось - беременнa.
- Придумaлa ребенку имя?
- Я еще отчество обдумывaю

+1

139

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

0

140

Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе – никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

***
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори “у меня проблема”, говори
“у нас проблема…”
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Стоят в темном переулке изрядно выпившие Шерлок Холмс и доктор Ватсон и писают. Ватсон спрашивает: “Холмс, а почему у меня такой звук “бззз…”, а у Вас такой “бжжж…”. “Элементарно, Ватсон. Вы писаете мне на башмак, а я Вам на плащ”

***
Сидят у камина Шеpлок Холмс и Миссис Хадсон. Шеpлок Холмс говоpит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бpенди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистеp Холмс!
- Бога нет!
- Hет Бога – нет бpенди!!!

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

1-ое мая – это праздник тех, у кого еще есть работа.

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

- А какой термин врачи пользуют для синдрома “седина в бороду – бес в
ребро”?
- Предынфарктный кобелизм.

кризис – это когда заряжаешь мобильник на работе, чтобы сэкономить на
электричестве

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: “Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику…”

- Это “скорая”?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят…

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят “Вау!” и тому подобные возгласы…
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
“Бля-а-а-а!”

+1

141

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги.
В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного.
Моя винда глючит, при виде тебя у меня повышается тактовая частота, а винт увеличивается в объеме.
Давай создадим с тобой директорию! Но сначала – романтический ужин при зажженных экранах.
Ты можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться.
А потом мы пойдем на твой сайт или на мой. Откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и
выйду…
Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер.
И не беспокойся за свою материнскую плату: у меня есть антивирусы.
Главное – не забывай вовремя сохраняться.
Когда будешь готова, кликни два раза левой кнопкой. Только,
пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. И тогда у нас с тобой будет полный апгрейд…

0

142

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1.Есть голова, но нельзя думать.
2.Рядом болтаются два идиота.
3.Его подруга п***а – ещё та!
4.Его сосед просто – жопа.
5.В самый ответственный момент его тошнит.
6.Да и по жизни он ссыкун!!!

0

143

В магазине:
-У вас ФАНЕРА есть?
-Вам для хозяйства?
-Нет, блин, над Парижем ПОЛЕТАТЬ

0

144

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?
- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань..

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски - тоже, но конкретнее.

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы за@бали!!!!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем, возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
Да кто же, блять, е@ётся в такую погоду!

0

145

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает - днём редко кто заходит поплавать.
Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль.
Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у неё усталости и вообще какого-либо напряжения.
Он с восхищением обратился к женщине:
- Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
- 75.
- Что?! Вам 75 и вы так отлично и много плаваете?
- Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества.
Плавание это моя жизнь!
- Ну, тогда понятно, - сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой.
Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
- Сколько вам лет?
- 85, - не удивилась вопросу женщина.
- И вы в таком возрасте так плаваете?
- Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а
67 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
- Прекрасно!Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит ещё одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
- 95.
- Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы, наверное, всю своюжизнь в спорте?
- Нет, никогда спортом не занималась...
- Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
- Нет, выросла я в маленькой горной деревушке...
- А кто же вы по профессии?
- Проститутка.
- Но как эта профессия может способствовать плаванию?!!
- Молодой человек! Я сорок лет работала в Венеции... Эти бесконечные вызовы на дом!..

0

146

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка (М): - Вам самую-самую? НР: - Самую- пресамую! М: - Вы знаете , самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР: - Да ты охренела совсем! М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР: - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Че мы тут будем, поехали ко мне? - Ну, поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли: - Садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублевку, дает 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец: - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охреневает еще сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублевке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть все, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого тр%%ать будет ?

0

147

- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х&й.

0

148

она: я недавно читала, что голодать полезно
она: но полезно ли голодать булочками

xxx: короче
xxx: мой тебе совет
xxx: если вдруг в жизни придётся пытать кого-либо
xxx: эпилятором пытай

Вообще, весь этот пафос Часа Земли напоминает чувака, который 364 дня в году бухает, а потом 1 день в год терпит, и агитирует всех за здоровый образ жизни.

Случай на море.

Всю ночь с другом гудели. К обеду проснулись - морды кривые, помятые. Пошли на море досыпать (задно и позагорать). Расстелили покрывало и давай храпеть. Я полежал полчаса - надоело. Пойду, думаю искупнусь в море. Плыву недалеко от берега, смотрю какая-то дворняга на мое место легла (друг тем временем спит).

Иду обратно и слышу вопль друга: "Костя, дружище, что с тобой?!"

0

149

Мама: у тебя проводной интернет?
Я: Да
Мама: Так провожай его домой и иди наконец ужинать!

xxx: Делал капитальную уборку, решил отодвинуть кровать. Знаете, я, кажется, понял, куда уходят умирать вторые носки

+1

150

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

+1


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты