Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 151 страница 180 из 792

151

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…
=

Ты чувствуешь себя несчастной, потому что твой муж вчера так напился, что заснул на унитазе? Зря расстраиваешься, ведь если разобраться, то это счастье, что он использовал унитаз в качестве кровати, а не наоборот!
=

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..
=

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?! (очень актуально)
=

Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Отредактировано schuka (2012-04-11 17:56:53)

0

152

Едет по лесу Илья Муромец и видит: стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что, не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Тааа, я его и под куй, и под жопу, все рравно нне еддет ссараза...

Читаю новости и нахожу интересную статью:
- Латвия на один день одолжила Эстонии танк
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка...

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

Песня про ёлочку.
Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

0

153

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16. Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить cверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая). Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "...в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

0

154

Из жизни белорусских банкиров.
Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень".
Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" - и к нему копия платежных документов.
Я смотрю, а там буква "щ" пропала.
Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки...
- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет...

- Никак не получается с вами встретиться...
- В чем проблема? Договоритесь о встрече с моей секретаршей.
- Спасибо, с ней я уже договорился, и мы очень неплохо провели время... А вот как бы мне с вами встретиться?

0

155

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост!

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку имею.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не имел мента.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б...ь! Я его с вокзала выгоняю!

Две блондинки переписываются в аське:
-как выходные?
-удались!
-сама удались, дура!!!

0

156

Новый коктейль: "Возвращение Титаника":
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется
кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум
30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны: - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь?
Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Блядь - это же как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

0

157

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

Мужик отъезжaет со стоянки, и клaдет зaписку: "Место не зaнимaть, проколю шины! ".
Приезжaет обрaтно - нa его месте aсфaльтирующий кaток, рядом шило и зaпискa: "Успехов!"

Девушка проходит тест на IQ:
- Морковь, лук, картофель, лексус.
Что лишнее?
- Морковь, лук, картофель...

0

158

Прошла девушка из села медосмотр в городе у гинеколога.
Минуты через две заходит обратно... вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто...

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

В магазине:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

+1

159

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

0

160

— Будешь выходить - труп вынеси.
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает…

- Мама, мама, смотри - девочка мальчика ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

cперва жена моя сбежала / потом собака и коты / cейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

+1

161

Муж:
-Я тут в тЫрнете прочитал, что 2012 год переживут токо те знаки , у которых рога есть - Овны, Тельцы, КозерЫ, а я Cкорп.
чЁ делать?
ЖAна:
-Не волнуйся милый, все что смогла ужo сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Из аськи:
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще-то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потаму что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!

0

162

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах:
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал маме, что твою мать опять черти принесли.

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..." "P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

Мужчина с дочерью возвращаются из крематория. В руках мужчины урна с прахом.
Дочь:
- Папа, давай поставим ее на крышку рояля. Все-таки останется память о бабушке.
Мужчина:
- Нет, мы ее приспособим в песочные часы. Пусть еще хоть немного поработает...

0

163

рудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

***

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

***

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

***

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

***

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

***

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

0

164

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

***

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

***

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

***

Развгод и девичья фамилия...

Андрюха

***

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

***

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

0

165

из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan".
"Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы.
Красавицы 5 "б" класса.

***

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

***

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

***

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

***

Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

***

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

0

166

Из программы "Телеутро на пятом"

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с
хозяином бутылку водки.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник.

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...

Новости науки:
1, В водке много женских гормонов: если вы выпиваете две бутылки водки, то тоже не можете водить машину и начинаете поступать не логично.
2, Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Происшествия: Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали..

Открытие британских учёных: Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

Новости из сети: Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

0

167

У одного мужика появилось ощущение, что в голове торчит гвоздь. Ходил по всем врачам, бесполезно. Посоветовали сходить к бабке. Пришёл. Она посмотрела, подумала и говорит:
- Отрежь себе член под корень и всё пройдет. Другого выхода нет.
Мужик испугался, убежал. Но чем дальше, тем хуже, чувствует - с ума сходит. Подумал, да и отрезал член. Моментально всё как рукой сняло!
Однажды задумал он себе костюм сшить. Пришёл в ателье, портной снял мерки и говорит:
- Вы член как будете носить в штанах, направо или налево? "
- А какая разница?
- Если член носить не на ту сторону, на которую брюки пошиты - появляется ощущение, что у тебя гвоздь торчит в голове!
_________________

0

168

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

+1

169

Пошли 3 мужика в баню - Работяга , Бизнесмен и Депутат, разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН! У Работяги руки, у Бизнесмена живот, а у Депутата - язык.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим!"

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит
- Дорогие военнослужащие! У меня родился сын!!!
Они хором в ответ
- Рады стараться,товарищ командир!!!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!",то в толпе этого будет не слышно.

Солдат пошел в увольнение, сержант его напутствует:
- Вот тебе рубль. Девку выбирай здоровую.
Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке. Был в парке с девкой.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая! Еле рубль обратно отнял.

Генерал на плацу смотрит готовность солдат к параду:
- фамилия?
- Иванов, тов. генерал!
- фамилия?
- Петров, тов. генерал!
- фамилия?
- Сидоров, тов. генерал!
- Вы что ребята-близнецы?
- никак нет, тов. генерал - ОДНОФАМИЛЬЦЫ!

0

170

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок- ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать???xD)

Подумай, дорогая, десять лет -- и ни одной ссоры!
-- Знаю, трус несчастный!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь без мозгов-то?"

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой....

Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину!!! Приказы отдаются четко и ясно

джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг. секси, мать твою!

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!

Я некоторым не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда..

Сказала ему “нет”, 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое…

Муж – жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу…

9 из 10 мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща

0

171

-Ветер в голове попутным не бывает.

-Извините, что я говорю, когда вы перебиваете!

-Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... =)

-Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
Может ей было просто интересно: «Как это? С лохом?».

-А ты мне язык-то не показывай, а то заболеешь сотрясением мозга и переломом черепа!

-Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

-Шоб вы так жили, как прибедняетесь!!!!

-Даже на самом высоком троне сидит жопа .

-Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Вы где-нибудь видели, чтобы мышеловка бегала за мышью?=)

-Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки

-Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

-Дамский негодник

-Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма! =)))

+1

172

Если любишь - отпусти на волю.
Не вернётся - отследи и убей.

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс...".

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.=)

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок.=)

Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки, способен на любое преступление=))

0

173

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...
Они назывались «дефицит» и «очередь».

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить не предсказуемо.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

0

174

Atos написал(а):

Вы настоящий интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить не предсказуемо.

Клёво!=))))  http://yoursmileys.ru/tsmile/fun/t142033.gif

0

175

- Алло, это женская консультация?
- Да! Здравствуйте.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

0

176

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!  http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09088.gif  =)

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали. http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09081.gif

У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну, и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?" http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

Русский человек меру знает - лишнее сблюёт. http://uploads.ru/i/3/v/u/3vuC1.gif

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09088.gif

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... http://uploads.ru/i/a/w/u/awuYq.gif

Раньше те, кого показывали по ТВ, казались взрослыми и умными, а теперь всё больше молодыми и глупыми. http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif

0

177

Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём, лучше оттянемся. В бар зайдём, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.
— Что, прям при девках?

0

178

Бабушка! Ну сколько тебе говорить: я не НАХЕР, я ХАКЕР!!!

0

179

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

=

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

=

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины...

=

Илья Муромец на перепутье.
Три дороги и камень. Читает.
"направо пойдешь - пиздюлей получишь"
- Нах мне ето надо, направо не поеду.
"налево поедешь пиздюлей получишь"
- Не-е-е
"прямо поедешь пиздюлей получишь"
- Ну уж нет!
и задумался, куда ж податься, чешет лысину под шлемом богатырским..
И тут голос сверху:
- а будешь, СУКА, стоять - щас прямо здесь пиздюлей получишь.

0

180

schuka написал(а):

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины...

Супер http://yoursmileys.ru/tsmile/fun/t142033.gif =))

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты