Прошла девушка из села медосмотр в городе у гинеколога.
Минуты через две заходит обратно... вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто...

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

В магазине:
- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет, но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор" и селёдка "Рокфор".

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах:
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал маме, что твою мать опять черти принесли.

"Письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали..." "P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт."

Мужчина с дочерью возвращаются из крематория. В руках мужчины урна с прахом.
Дочь:
- Папа, давай поставим ее на крышку рояля. Все-таки останется память о бабушке.
Мужчина:
- Нет, мы ее приспособим в песочные часы. Пусть еще хоть немного поработает...

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

***

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

***

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

***

Развгод и девичья фамилия...

Андрюха

***

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

***

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.

Из программы "Телеутро на пятом"

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с
хозяином бутылку водки.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник.

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками!!! Первым делом очищаем пельмени от кожуры...

Новости науки:
1, В водке много женских гормонов: если вы выпиваете две бутылки водки, то тоже не можете водить машину и начинаете поступать не логично.
2, Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

Происшествия: Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно сильно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь детишки еще не слышали..

Открытие британских учёных: Самые лучшие повара - мужчины. А самые лучшие поварихи - женщины.

Новости из сети: Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Бабушка! Ну сколько тебе говорить: я не НАХЕР, я ХАКЕР!!!

В Москве проходит Международный симпозиум, посвящённый проблемам языкознания. В перерыве между заседаниями в фойе встречаются два американца, участники симпозиума. Оба профессора, великолепные знатоки русского языка и уже давно живут в России
- Вы знаете, - говорит один. Сколько лет живу в России, а мне до сих пор не понятна загадочная русская психология.
- Да что там психология, коллега! Мне не понятна их физиология!
- ?!?!
- Судите сами. Не далее, как вчера, иду по улице, захожу во двор какого-то дома, во дворе играют дети. А день был холодный, сырой, ветренный... Вдруг в доме открывается окно, из него высовывается женщина и кричит, - "Ванька! Надень шапку на х*й! Уши простудишь!!!"

=

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,
я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

=

Минобороны России отменяет звание прапорщика, чтобы выгнать из
российской армии всех хохлов.