Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 211 страница 240 из 758

211

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Пьяный украинский водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

- Вы знаете, что Украина заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.

- Ты как женлся?
- Благодаря Интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил когда модем сломался.

Образное мышление – это когда мыслишь образами. Позитивное мышление – это когда мыслишь позами.

0

212

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал Да ладно тебе, ну прости на первый раз
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

==

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

==

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

==

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

==

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь россияне. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».

==

Вовочка очень поздно приходит домой. На пороге его встречает грозный отец:
- Что, опять гулянки, пьянки, девочки...?
- Папа, зависть - плохое чувство.

==

Муж приходит домой,открывает дверь,наступает на кота.Кот подпрыгивает,цепляется за вешалку,вешалка падает,всё гремит.Выходит жена заспанная с маленькими детьми.Муж пьяным голосом-Что,не спится без папки,да?

+1

213

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на
него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень
рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.

Если, однажды вы подошли к зеркалу и не увидели своего отражения, значит вы, с...ка, НЕОТРАЗИМЫ !!

Вот врут все о том , что джентльменов в наше время нет. Сама сегодня видела, как мужчин держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

+2

214

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течении дня ставит запятую в разных местах.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня, бл:::дь!

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

Сидят два кума. Выпивают. Один кум поднимает рюмку и говорит:
- Ну что, кум, Вам пожелать! Чтобы вы были богаты, или чтобы здоровы?
- Лучше, чтобы был богат. Потому видите, вот кабанчик на столе лежит, а был вполне здоров ...

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц...

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Сложная ситуация - это когда уронил на пол кусок мяса со специями, поднял, подул на него, а потом стоишь и гадаешь: чёрные точки, которые не исчезли - это мусор или специи?

- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума.
Жена: - милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она ...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

0

215

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

==

Попал мужик в реанимацию с отравлением. Его промыли и хотят узнать, чем он мог отравиться.
- Что вы сегодня кушали?
- Проснулся утром, голова с похмелу бо-бо, так 150 для опохмелу. Потом перед работой с мужуками два по 100 приговорили, святое дело. На работе, как положено, по стопарику... А опосля работы собрались бригадой, выпили по бутылочке и закусили печенькой... Видать печенька была несвежая...

==

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

==

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не
платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка
черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь?
Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

==

В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это
так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!

==

Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
- Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
- Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.

==

0

216

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".

==

Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной
Эйяфьятлайокудляцией.

==

Договор финансовой или имущественной аренды - лизинг
Переработка давальческого сырья - толлинг
Поход по магазинам - шопинг
Перелет из Польши в Смоленскую область - сусанинг

==

Жена говорит, что я пьяница, гуляка и зарплата у меня маленькая. Ну и что? Зато я хороший семьянин.

==

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? На спине и раком.

==

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

==

Сколько бензина получается из одного литра нефти?
- Если в России, то - 1,5 литра, если в США, то - 0,75 литра. Вы
спросите почему так, а я отвечу - в России более талантливые химики!!!
Хотя, нет, скорее - более бессовестные.

==

Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

0

217

-ой,у вас така гарна дочка, а скількі ій років(сколько ей лет) ?
- ну вона 90-го року- порахуй(укр.- посчитай).
-та я бачу- що пора, років скількі ???

О, прекрасный украинский язык!!!

0

218

Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей Иеговы.

==

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

==

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?
YYY: Это логин.
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю.

==

xxx: Ну чё, как думаешь, Анжела Жеку из армии дождется?
yyy: Это вряд ли, она его с работы не всегда дожидалась

==

Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.

==

До чего доводит диплом
Звонит на сотовый одногруппник.
О: позвони мне на мобильный, я что-то нигде его найти не могу...
Я: в руках смотрел?
О: в смыс... блять. пока.

==

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Они за бревном пришли.

==

Знакомая(З) порадовала.
З: У меня такая классная футболка есть. Только совсем не знаю куда ее надеть.
Я: Что за футболка?:)
З: Черная такая, с желтой надписью
Я: Ну и? Написано-то что?
З: "НЕ ДАЮ!"
Я: Оо и совсем некуда надеть??? :)
З: Неа :-(

+2

219

В СССР секса не было, но в каждой семье
было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но
практически в каждой семье по одному
ребёнку. Вывод: дети появляются не от
секса. Всё-таки аисты

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

пошел в мaгaзин, и пробыл тaм всего несколько минут.
Когдa я вышел, то увидел ментa нa мотоцикле, выписывaющего штрaф зa пaрковку.
Тогдa я к нему подошел и скaзaл: "Дa лaдно тебе, ну прости нa первый рaз".
Он проигнорировaл меня и продолжил выписывaть квитaнцию.
Тогдa я нaзвaл его пaршивым нaцистом.
Он в ответ выписaл еще один штрaф, нa этот рaз нaсчет покрышек.
Тогдa я нaзвaл его уродом.
Он, нaписaв второй штрaф и положив его под дворник, нaчaл писaть третий.
Нa протяжении 20 минут я обзывaл его, a он выписывaл штрaфы.
Но мне было пофигу, моя мaшинa стоялa зa углом.
Я просто решил немного рaзвлечься...

+2

220

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит: "Ой, девочки, как же я люблю, когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит: "Хм, а вот я люблю родео!"
"А это как?" - оживились подруги.
"А это, когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

- сколько у вас было сексуальных партнеров?
- три... а, нет! Девять - еще один случай вспомнила...

0

221

Встречаются два одноклассника случайно на улице - один богатый, второй инженер. Зашли в кафешку, флакончик-полтора, слово за слово...
Богатый: Ну как жизнь?
Инженер: Да какая жизнь? Зарплата копейки, работу ненавижу, жена изгрызла до сердцевины, детей поднимать надо...
Богатый: Так чего ж ты, давай я тебя к себе на работу устрою.
Инженер: Да я в бизнесе в твоем не смыслю ни хера, какой с меня работник?
Богатый: Ты не понял, работа будет простая. Раз в месяц в последнюю пятницу приходишь в банк, получаешь 50 тыс.$, половина мне, половина тебе. Идет?
Инженер: Ну давай попробуем...
Прошло время - месяцев семь-восемь. У бывшего инженера новый Лексус, квартира, жена любит-не-может, дети зауважали... А он что-то заскучал, ходит сам не свой. Жена к нему с расспросами - что да что случилось. Он отмалчивался, а потом говорит: Да грызет меня одна мысль... Вот всё вроде хорошо, но в банк-то я хожу всегда один, а полученное приходится делить на двоих...

0

222

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

+2

223

schuka написал(а):

...Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09041.gif  http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09041.gif

0

224

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

0

225

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки, - особенно Западную музыку, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его: "Что Вы делаете?"
Таксист ответил: "Во время пророка не было никаких такси, так пошел "нахер", и жди верблюда!"

+1

226

Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!

0

227

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч что это у меня в трусах бегает и свистит?
- О Волька кристалл моей души не ты ли послал на х%й судью когда он назначил пенальти в наши ворота!?

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?
- Неа, я сразу после матча телек выключил.

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать дяде-врачу?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

0

228

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

+1

229

«Эй, мужики, вы откуда будете» - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Выпил гадость - душе радость!

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Каждая молодая овца убеждена, что "баран" в женском роде - это "баранесса".

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Закрой дверь - водка выдыхается.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

0

230

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

+1

231

Идет полицейский мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!
- То-то же!

+1

232

Останавливает гаишник в 4 часа ночи "горбатый" Запорожец, движущийся зигзагами. Из Запора вываливаются вдрабадан пьяные люди - один, два, три...шесть...двенадцать... пятнадцать человек.
Гаишник (совершенно обалдев от увиденного): Мужики, мне ж никто в конторе нашей не поверит, что бывает такое! Короче, давайте так; я вас сейчас отпускаю с условием, что завтра утречком вы подъезжаете к ГАИ в том же составе, что сегодня, и снова залезаете в Запорожец.
Мужики, естественно, согласны.
Наутро весь личный состав ГАИ во главе с начальником стоят у ворот. Появляется Запорожец и 15 вчерашних мужичков. Начинают грузиться в машину. Толкались, толкались - 14 человек влезает, а пятнадцатый никак не вмещается. Мужики, все потные от усилий, говорят тому, пятнадцатому: Слушай, Петрович, а тебя ведь вчера вроде с нами не было?
Петрович (язвительно): Здрассссьте-пожалуйста, не было!!! А кто вам всю дорогу на баяне играл?

0

233

Парень и девушка после секса лежат.. девушка: молчит, значит у него есть другая, я уже ему не нравлюсь, я его уже не удовлетворяю.. Парень: МУХА, муха на потолке, как же сука она держится..

==

приезжает петр1 из галандии собирает бояр и говорит голандцы придумали портвеин. бояре спрашивают что такое портвеин? это такое вино только крепче. хотим портвеин. Петр еще голандцы придумали призервативы. -бояре а это что такое -петр а это такая кишка чтобы бабу любить а она не беременелела - хотим и призервативы петр но денег в казне хватит только на одно приобретение и для этог голандцы придумали голосование. встает старший боярин и говорит - правильно царь батюшка как голым совали так и будем совать а нам пожалуйста. портвеин

0

234

Царь просыпается утром после юбилея от дикого рёва. - Что за звук? - интересуется. - Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет! - И чего он жрёт? - Девиц невинных!! Царь чешет репу: - Жаль зверька, сдохнет он у нас...

==

Мужик домой приходит, а дома жена со скалкой встречает. - Опять пьяный, сволочь! — бац его по башке. Он, вглядываясь в скалку: - Че, с ума сошла?… В доме ни капли спиртного, а ты мебель покупаешь…

==

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновaционный. 2. Консультaционный. 3. Аннигиляция. 4. Трaнсaтлaнтический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Кaлькуляционный. 2. Плохоскоординировaнный. 3. Экзистенциaльный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть. 5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил! 7. Я не собирaюсь с тобой дрaться. 8. Спасибо, но я дaже не хочу пытаться танцевать - у меня нaрушенa координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближaйший туaлет? Я не собираюсь ссaть нa парковке!:

==

0

235

R: Повторный успех МММ доказывает, что
главная российская беда все-таки не дороги.

0

236

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Нижнетагильский завод рыболовного снаряжения представляет новинку - удило из Нижнего Тагила.

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
- Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот: 'Боевой парень, пристроить в МВД'
- Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин - в блокнот: 'Приятная мордашка, пристроить на Первый канал'
- Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода!
Путин - в блокнот: 'Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!'

0

237

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.Могильщик: ”Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.”Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: ”Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!” Могильщик ему: ”Командир, накладка вышла - щаз все исправим”. Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: ”Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай”.Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: ”Да угомонишься ты сегодня или нет!”...

===

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

==

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

=

Потенция наоборот эт фигня... Вот МОРДОБОЙ наоборот - звучит!

=

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

=

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

=

- Овощ в помощь... (В смысле, хрен с тобой!..)

=

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

=

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

+1

238

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

==

Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

==

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

==

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах..

==

Заходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас запись Дюны есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на 2-ом этаже продают покемонов, может и записьдюны там же...

==

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...

==

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

==

+1

239

Идет мужик по городу и что-то сам себе под нос бормочет. Вдруг останавливается, плюет и говорит:
- Вот же сволочь!
Тут же налетели люди в штацком, руки за спину и в отделение милиции. Там говорят:
- Вы арестованы за оскорбление президента РБ.
- Хлопцы, какого президента? Как и кого я оскорбил?
- Вы только что сказали "СВОЛОЧЬ".
- Так это же про кума.
- Довольно отпираться, Все в РБ знают, кто у нас СВОЛОЧЬ.

0

240

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?».

Евреи ходили по деревне и пугали всех своими обрезами...

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

У страха глаза велики, слабый мочевой пузырь, да и вообще, сфинктеры ни к чёрту.

– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач пациента. – Напомните вашу фамилию...
– Семенов.
– Простатит?
– Нет, Николай.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Два грузина тащат на шесте дохлого медведя.Встречный спрашивает:
- Гризли?
- Нэ, руками задавилы...

Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.

Никогда не поднимай руку на своего ребенка - ты оставляешь незащищенным пах.

Один мужик говорит другому :
-Меня вчера хотели избить.
-Откуда ты знаешь?
-Дак если бы не хотели, не избили бы.....

Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.

Моется грузЫн в душе и в зеркале видет свои ягодицы. Сразу стояк.
— Эй, патишэ, сваи, сваи...

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Анекдоты