Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Истории


Истории

Сообщений 211 страница 217 из 217

211

Нынче женщины не торт пошли, а раньше только о предназначении и думали. Думает с утра до вечера, подперев голову рукой у окна, уже и скучно, но думать надо, а всё потому что...
Раньше женщины не работали. Вообще. Даже крепостная захочет поработать, так её барин за это наказывал на конюшне - "Не твоё это дело, женщина, работать, иди к окну думать". Мужья сами борщи варили, трусы стирали и детей в садики водили. А в садиках детей по горшкам тоже мужики рассаживали.
В борделях шведская модель была издавна, "плейбои" феминистки потом придумали, а мужики раньше только журнал "Барвинок" рассматривали, а оргазмы получали только духовные, в Третьяковской галерее, например, не от насилия, а исключительно от патриотизма и песни "Боже, царя храни" или произведений Мамина-Сибиряка. Чайковского не слушали, ибо раньше не такие мужики были.
Рожали раньше исключительно в полях. Румяные, довольные от счастья бабы со всех волостей сползались и от всех хворей излечивались. Говорят, даже один мужик простатит вылечил. На поле ступить некуда - бабы кругом лежат, лица сияют, младенцы бодрым шагом вышагивают прям с промежности.
Детей сразу человек по 11 рожали, чтобы на футбольную команду или отделение солдат и поскорее "за вторым". Рожали только мальчиков - отца чтоб не расстраивать. Дети здоровые лезут, сразу с дипломами Оксфорда или хотя бы юридического факультета МГИМО, и сразу стакан воды подают.
А потом феминистки в поле трактором с Пашей Ангелиной всю эту благодать разогнали.
Оргазмы были не то, что сейчас. Никаких клиторов люди не знали, а кончали так, что ноги тряслись, в горле пересыхало и земля дрожала. Так Гондвана от Пангеи откололась. Женщины в постельных утехах все были затейницы и рукодельницы, при этом девственность, как и застенчивый румянец, даже после десяти детей отрастала. Объёмы всегда 90/60/90, макияж естественный, а по праздникам - "смоуки айс", хотя косметикой ни одна не пользовалась!
Двери сами раньше перед женщиной не открывались, сумки в руки не шли, пальто вырывалось, а кресла в общественном транспорте мужиков катапультировали, если они задумывались надолго и место забывали даме уступить.
Если женщина падала на улице случайно в тёмном переулке, подбегали мужчины с лицами Ричарда Гира, в карманы розы засовывали, сонеты посвящали.
Но потом пришли феминистки из-за бугра и, конечно, всё испортили.
(Автор текста услышала такую версию событий у эксперта по вопросам феминизма - мужика в трамвае)

(с)

0

212

Трамфайная философия, интересный взгляд.

0

213

Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место, компания из 5+1 (Сережа) упились всмерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?" Не найдя ключей и шмоток, в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили, было купание. "Утонул" - решили друзья и стали искать тело Сережи. 2-их отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь? Бегом за скорой!" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру.
Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

0

214

https://zamok.druzya.org/uploads/monthly_2017_12/i-1840.jpg.67a04311a26c2e4555e6324bf14685d6.jpg

0

215

- Слышал, что ты развелся?
- Ну да.
- А что случилось?
— Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!

0

216

Бабушка и покемоны

http://sg.uploads.ru/t/ZEUVF.jpg

Бабушка Марья устало поднялась на крыльцо и села на низенькую скамеечку. Немного посидев, перехватила палочку с изогнутой ручкой и ткнула концом в кнопку звонка. Подождав пару минут, ткнула еще раз, более настойчиво. И только собралась позвонить третий раз, дверь открыли. На порог вышла еще одна бабушка в красной косынке, повязанной на пиратский манер.

— Ну и чаво ты трезвонишь, Петровна? Я и с первого раза услышала.

— Да хто ж тебя знает, мож ты померла уже. У тя тут не написано, хде ты есть.

— Я те дам, померла. Чего хотела то?

— Да насчет молока договориться. Корова то у тебя как?

— Зачем те молоко то, ты ж не пьешь вроде.

— Внуки вот приезжают, для здоровья хорошо бы молочком попоить.

— Так они вроде не хотят к тебе ездить, сама ж говорила.

— Ничо, приедут. Как не хотели, так и захотят.

— Эт ты чем их заманила то?

— Да разным. Дед вот старшей пообещал фитнесс и веганскую диету. Ну, а чо, буряка у нас много уродилось, а пару раз грядки прополет, так и похудеет враз.

Старушка хихикнула в ладошку.

— Да и дочке полезно будет. Младшему дед обещал живого кабана показать и разрешить на нем верхом сюлфи сделать.

— Не сюлфи а селфи, деревня.

— Тьфу ты, господи, слово то, как матерное.

— А среднего чем?

Бабушка вздохнула и вытащила смартфон.

— Да вот, бесов этих, покемонов, наловила. Напишу ему ымейлу, что у меня теперь больше, чем у него, а их у нас, как грибов после дождя, и не ловит никто.

— Как никто? А к Зинке то позавчера внук приехал?

— Вот! Узнает он, как приедет, глядишь, и подерутся, потом подружатся… Им и не будет так скучно у нас.

— Драка это да, всегда дружба с драки начинается.

Хозяйка дома тоже вздохнула и присела на скамейку рядом с подругой. Обе молчали. Каждая о своем, и в то же время об общем.

— Так молока-то что, дашь?

— Да бери, чего уж там. Ты вот лучше меня научи этих, пукеманов, ловить.

Старушки переглянулись со значением и достали смартфоны.
_________________

0

217

Телефон

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Бл@ть! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините, - сказал баритон.

И, секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела..?!

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Истории