Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Истории


Истории

Сообщений 211 страница 226 из 226

211

Нынче женщины не торт пошли, а раньше только о предназначении и думали. Думает с утра до вечера, подперев голову рукой у окна, уже и скучно, но думать надо, а всё потому что...
Раньше женщины не работали. Вообще. Даже крепостная захочет поработать, так её барин за это наказывал на конюшне - "Не твоё это дело, женщина, работать, иди к окну думать". Мужья сами борщи варили, трусы стирали и детей в садики водили. А в садиках детей по горшкам тоже мужики рассаживали.
В борделях шведская модель была издавна, "плейбои" феминистки потом придумали, а мужики раньше только журнал "Барвинок" рассматривали, а оргазмы получали только духовные, в Третьяковской галерее, например, не от насилия, а исключительно от патриотизма и песни "Боже, царя храни" или произведений Мамина-Сибиряка. Чайковского не слушали, ибо раньше не такие мужики были.
Рожали раньше исключительно в полях. Румяные, довольные от счастья бабы со всех волостей сползались и от всех хворей излечивались. Говорят, даже один мужик простатит вылечил. На поле ступить некуда - бабы кругом лежат, лица сияют, младенцы бодрым шагом вышагивают прям с промежности.
Детей сразу человек по 11 рожали, чтобы на футбольную команду или отделение солдат и поскорее "за вторым". Рожали только мальчиков - отца чтоб не расстраивать. Дети здоровые лезут, сразу с дипломами Оксфорда или хотя бы юридического факультета МГИМО, и сразу стакан воды подают.
А потом феминистки в поле трактором с Пашей Ангелиной всю эту благодать разогнали.
Оргазмы были не то, что сейчас. Никаких клиторов люди не знали, а кончали так, что ноги тряслись, в горле пересыхало и земля дрожала. Так Гондвана от Пангеи откололась. Женщины в постельных утехах все были затейницы и рукодельницы, при этом девственность, как и застенчивый румянец, даже после десяти детей отрастала. Объёмы всегда 90/60/90, макияж естественный, а по праздникам - "смоуки айс", хотя косметикой ни одна не пользовалась!
Двери сами раньше перед женщиной не открывались, сумки в руки не шли, пальто вырывалось, а кресла в общественном транспорте мужиков катапультировали, если они задумывались надолго и место забывали даме уступить.
Если женщина падала на улице случайно в тёмном переулке, подбегали мужчины с лицами Ричарда Гира, в карманы розы засовывали, сонеты посвящали.
Но потом пришли феминистки из-за бугра и, конечно, всё испортили.
(Автор текста услышала такую версию событий у эксперта по вопросам феминизма - мужика в трамвае)

(с)

0

212

Трамфайная философия, интересный взгляд.

0

213

Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место, компания из 5+1 (Сережа) упились всмерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?" Не найдя ключей и шмоток, в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили, было купание. "Утонул" - решили друзья и стали искать тело Сережи. 2-их отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь? Бегом за скорой!" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру.
Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

0

214

https://zamok.druzya.org/uploads/monthly_2017_12/i-1840.jpg.67a04311a26c2e4555e6324bf14685d6.jpg

0

215

- Слышал, что ты развелся?
- Ну да.
- А что случилось?
— Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!

0

216

Бабушка и покемоны

http://sg.uploads.ru/t/ZEUVF.jpg

Бабушка Марья устало поднялась на крыльцо и села на низенькую скамеечку. Немного посидев, перехватила палочку с изогнутой ручкой и ткнула концом в кнопку звонка. Подождав пару минут, ткнула еще раз, более настойчиво. И только собралась позвонить третий раз, дверь открыли. На порог вышла еще одна бабушка в красной косынке, повязанной на пиратский манер.

— Ну и чаво ты трезвонишь, Петровна? Я и с первого раза услышала.

— Да хто ж тебя знает, мож ты померла уже. У тя тут не написано, хде ты есть.

— Я те дам, померла. Чего хотела то?

— Да насчет молока договориться. Корова то у тебя как?

— Зачем те молоко то, ты ж не пьешь вроде.

— Внуки вот приезжают, для здоровья хорошо бы молочком попоить.

— Так они вроде не хотят к тебе ездить, сама ж говорила.

— Ничо, приедут. Как не хотели, так и захотят.

— Эт ты чем их заманила то?

— Да разным. Дед вот старшей пообещал фитнесс и веганскую диету. Ну, а чо, буряка у нас много уродилось, а пару раз грядки прополет, так и похудеет враз.

Старушка хихикнула в ладошку.

— Да и дочке полезно будет. Младшему дед обещал живого кабана показать и разрешить на нем верхом сюлфи сделать.

— Не сюлфи а селфи, деревня.

— Тьфу ты, господи, слово то, как матерное.

— А среднего чем?

Бабушка вздохнула и вытащила смартфон.

— Да вот, бесов этих, покемонов, наловила. Напишу ему ымейлу, что у меня теперь больше, чем у него, а их у нас, как грибов после дождя, и не ловит никто.

— Как никто? А к Зинке то позавчера внук приехал?

— Вот! Узнает он, как приедет, глядишь, и подерутся, потом подружатся… Им и не будет так скучно у нас.

— Драка это да, всегда дружба с драки начинается.

Хозяйка дома тоже вздохнула и присела на скамейку рядом с подругой. Обе молчали. Каждая о своем, и в то же время об общем.

— Так молока-то что, дашь?

— Да бери, чего уж там. Ты вот лучше меня научи этих, пукеманов, ловить.

Старушки переглянулись со значением и достали смартфоны.
_________________

0

217

Телефон

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Бл@ть! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините, - сказал баритон.

И, секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела..?!

0

218

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила :
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.

Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
- Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
- 9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда Мисс Нилам ответила директору:
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
- Ноги.
Мисс Нилам:
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
- Карманы
Мисс Нилам:
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
- Кокос
Мисс Нилам:
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
- Жвачка
Мисс Нилам:
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
- Подает руку
Мисс Нилам:
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
- Палатка
Мисс Нилам:
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
- Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
- Нос
Мисс Нилам:
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
- Стрела
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
- Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
- Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
- Фамилия
Мисс Нилам:
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!

0

219

Роберт Де Ниро:
После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
— 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной.
Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.
Ну, разве женщины не великолепны? Они, правда, знают, как решить все проблемы своих мужей!

0

220

https://mtdata.ru/u20/photo143B/20720270649-0/original.jpg#20720270649

0

221

Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.

— Сыграй еще раз!

— Не буду. Я и так все знаю.

— Сыграй!

— Не буду!

— Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!

— Лааадно.

Нехотя достает флейту, играет пьеску.

— Тут не так!

— Нет, так!

— Нет, не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с «ля»…

Не выдерживаю, подхожу поближе:

— Простите, пожалуйста, вы музыкант?

— Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.

0

222

Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.

— Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!

— Молодец!

— Маме только не говори! Мама мне не разрешает.

— Не скажу.

— Смотри, я еще боком могу и соскакивать!

— А на одном колесе?

— Ба, ты чего?! Сама попробуй!

Бабушка, со вздохом:

— Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)

— Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!

— Не бойся! Я тихонько.

— Ба, не надо, я пошутил, ба!

Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.

— Разучилась, надо же. Маме не говори!

— Не скажу. Круто вообще-то!

— А без ног умеешь? Давай, попробую…

0

223

Звонок в дверь.

— Кто там?

— Мосгаз.

В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися с ноги на ногу личностями. Наш, привычный мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком.

— Уже проверяли недавно.

— У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.

— Никто ни о чем не предупреждал.

— Откройте, мосгаз!

Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: «Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!»

Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.

Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.

Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: «Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!»

Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:

— Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?

0

224

Спортивного вида бабушка с огромной лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки — ярко накрашенные губки.

Наконец самая бойкая из старушек не выдерживает:

— Простите, ваш мальчик кастрирован?

— Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (Театральная пауза). А кобель да, кобель кастрирован.

0

225

https://mtdata.ru/u13/photoCECC/20960528998-0/original.jpeg#20960528998

0

226

https://mtdata.ru/u21/photo22AE/20566383897-0/original.jpeg#20566383897

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Истории