Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Истории


Истории

Сообщений 211 страница 215 из 215

211

Нынче женщины не торт пошли, а раньше только о предназначении и думали. Думает с утра до вечера, подперев голову рукой у окна, уже и скучно, но думать надо, а всё потому что...
Раньше женщины не работали. Вообще. Даже крепостная захочет поработать, так её барин за это наказывал на конюшне - "Не твоё это дело, женщина, работать, иди к окну думать". Мужья сами борщи варили, трусы стирали и детей в садики водили. А в садиках детей по горшкам тоже мужики рассаживали.
В борделях шведская модель была издавна, "плейбои" феминистки потом придумали, а мужики раньше только журнал "Барвинок" рассматривали, а оргазмы получали только духовные, в Третьяковской галерее, например, не от насилия, а исключительно от патриотизма и песни "Боже, царя храни" или произведений Мамина-Сибиряка. Чайковского не слушали, ибо раньше не такие мужики были.
Рожали раньше исключительно в полях. Румяные, довольные от счастья бабы со всех волостей сползались и от всех хворей излечивались. Говорят, даже один мужик простатит вылечил. На поле ступить некуда - бабы кругом лежат, лица сияют, младенцы бодрым шагом вышагивают прям с промежности.
Детей сразу человек по 11 рожали, чтобы на футбольную команду или отделение солдат и поскорее "за вторым". Рожали только мальчиков - отца чтоб не расстраивать. Дети здоровые лезут, сразу с дипломами Оксфорда или хотя бы юридического факультета МГИМО, и сразу стакан воды подают.
А потом феминистки в поле трактором с Пашей Ангелиной всю эту благодать разогнали.
Оргазмы были не то, что сейчас. Никаких клиторов люди не знали, а кончали так, что ноги тряслись, в горле пересыхало и земля дрожала. Так Гондвана от Пангеи откололась. Женщины в постельных утехах все были затейницы и рукодельницы, при этом девственность, как и застенчивый румянец, даже после десяти детей отрастала. Объёмы всегда 90/60/90, макияж естественный, а по праздникам - "смоуки айс", хотя косметикой ни одна не пользовалась!
Двери сами раньше перед женщиной не открывались, сумки в руки не шли, пальто вырывалось, а кресла в общественном транспорте мужиков катапультировали, если они задумывались надолго и место забывали даме уступить.
Если женщина падала на улице случайно в тёмном переулке, подбегали мужчины с лицами Ричарда Гира, в карманы розы засовывали, сонеты посвящали.
Но потом пришли феминистки из-за бугра и, конечно, всё испортили.
(Автор текста услышала такую версию событий у эксперта по вопросам феминизма - мужика в трамвае)

(с)

0

212

Трамфайная философия, интересный взгляд.

0

213

Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место, компания из 5+1 (Сережа) упились всмерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа, в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль "Ленка там одна, надо проверить, а не с любовником ли?" Не найдя ключей и шмоток, в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади, и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья, Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее, что все помнили, было купание. "Утонул" - решили друзья и стали искать тело Сережи. 2-их отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила, что он попал под машину только что и упала в обморок. "Чего стоишь? Бегом за скорой!" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру.
Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

0

214

https://zamok.druzya.org/uploads/monthly_2017_12/i-1840.jpg.67a04311a26c2e4555e6324bf14685d6.jpg

0

215

- Слышал, что ты развелся?
- Ну да.
- А что случилось?
— Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день,когда мы стояли на палубе,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось,не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется ,хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздает автографы. А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег. Вот она, женская благодарность!!! ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Истории