В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами...

АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП

ЗНАК 'ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА'.
СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА
Судя по рогам, секс у него в семье есть, но
он в нем не участвует. дядя - человек парадокс - по городскопу -
типичный козерог, а по словам тети, редкая скотина и козел...

ЗНАК 'ЦУРЕС'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН.
Остерегайтесь, от овна можно
ждать любого овна. Под знаком цурес родились Адольф Гитлер, Казанова,
Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.

ЗНАК 'ШИКСА'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА.
При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей
мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она ни родилась и лучше ей
не родиться совсем!

ЗНАК 'ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.

Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее
раздевает, тот слезы проливает...

ЗНАК 'ДЯДЯ ЛЕВА'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА.
В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен
быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой
развитой страны. Помните, именно львы придумали позу 'и в хвост и в
гриву'...

ЗНАК 'СЕКС'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК.
И наоборот. В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в
кино, так, шоб не закружилась голова и так, шоб не разбудить маму...

ЗНАК 'ДОЧКА ТЕТИ СОФЫ ИЗ ЖИТОМИРА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
БЛИЗНЕЦЫ.
Никто не знает как и почему, но тeтя Софа утверждает, что ее дочка -
вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза... И тяжелее в
три...

ЗНАК 'ТУХЕС'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ.
Отражает красоту еврейских глаз. Если глаза - зeркало души, то весы -
зеркало жопы.

ЗНАК 'МАМА ШИКСЫ'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН.
Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и
точных ударов со словами 'Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный
Бердичев!!!'

ЗНАК 'СОСЕД'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ.
Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед,
единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого
можно и залететь.

ЗНАК 'АИДИШЕ МАМЭ'. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ.
Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее
мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу.
Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ребенок плохо
поел, то водолеем автоматически становится он.

А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак
'ГЕФИЛТЕ-ФИШ'? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ!
Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как
ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но
без нее нельзя!.

Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!
- Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, таки не волнуйтесь, диктуйте адрес!

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать...
- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
- Где, где?
- Да вон, в синем платье.
- Идиёт, таки это ж его жена!
- А я шо сказал, золотко моё?

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

Два одесских приятеля.
- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».

Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?

- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная - я женат!

- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 6 детей - мне некогда
заниматься теорией!

- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм...

- Интересно таки получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например,
икры!

Сегодня лётчик Шниперсон наконец преодолел звуковой барьер. Ему таки удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

– Розочка, а
шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если
подумаете, то как вам идея?

Сара – продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я
взвесила – только два кило!
– А вы сыночку не взвешивали?

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:— Яков
Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.— Хорошо, Фима. Скажи
папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Циля, ты идёшь на «Привоз»?— Иду.— А деньги взяла?— Да.—
Смотри не трать!

— Моня, таки мине беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови!
— Софочка, та шо ты так разволновалась..?
— Моня, но я же её пью…!!!

Парикмахерская.
Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду
помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и тут приходит его
постоянный клиент!