В больнице в одной палате лежали два тяжелобольных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.
- Что там видно в окне? - как-то спросил тот, что лежал у двери.
- О! - Оживился первый. - Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.
Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.
В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, - думал он. - За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется прекраснейшим видом?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.
Через некоторое время первый затих и вытянулся на своей постели.
Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас:
- Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей... Как же он мог всё это видеть из этого окна?
Медсестра печально улыбнулась:
- Он вообще не мог ничего видеть. Ваш покойный сосед был слепым.

Притча про обезьяну

«В феодальном государстве Чу жил старик, который держал в качестве прислуги обезьян. Население Чу называло его «Джи гонг» (повелитель обезьян).
Каждое утро старик собирал обезьян в своем дворе и приказывал старейшей обезьяне вести остальных в горы собирать фрукты с деревьев и кустов. По правилу, каждая обезьяна должна была отдавать одну десятую собранного старику. Тех, кто не делал этого, безжалостно пороли. Все обезьяны жестоко страдали, но не решались жаловаться.

Однажды маленькая обезьянка спросила остальных: «Сажал ли старик эти фруктовые деревья и кустарники?» Остальные ответили: «Нет, они сами выросли». Тогда маленькая обезьяна опять спросила: «Разве мы не можем собирать фрукты без разрешения старика?» Остальные ответили: «Да, можем». Маленькая обезьяна продолжала: «Тогда, почему мы должны зависеть от старика, почему мы все должны служить ему?»

Еще не кончила говорить маленькая обезьяна, как все обезьяны внезапно поняли и пробудились.
Той же ночью, увидев, что старик уснул, обезьяны разрушили барьеры, за которыми их держали и полностью разрушили частокол. Они также забрали фрукты, которые старик держал в хранилище, унесли их в лес и больше не возвращались. Вскоре после этого старик умер от голода.

А маленькая обезьянка была не права подбивая всех на бунт против старика. Когда они сбежали, своровав бананы, большие обезьяны отняли у нее все бананы и продолжали отнимать, пока она не умерла с голоду. Перед смертью она поняла, что старик исполнял полезную функцию справедливого распределения доходов, за что не грех и заплатить.»

...Однажды Мастер Ван решил посадить рис на своей делянке. Но посевной материал и инструменты хранились в амбаре, а ключи от амбара были у Нефритового Чиновника. Мастер Ван пришел к нему, принес в дар откормленного гуся и сказал, униженно кланяясь:

- О сиятельный преждерожденный, да длятся дни твои бесконечно, да будет обилен твой стол и тучны стада!Прости, что беспокою тебя по столь вздорному вопросу, но только ты можешь мне помочь. Выдай мне ключи от общественного амбара, чтобы я мог посеять рис на своей делянке.

Нефритовый Чиновник, между нами говоря, был всего лишь письмоводителем шестнадцатого ранга. Но при виде беспрерывно кланяющегося Вана он напыжился, как павлин, и раздулся, как грозовая туча - ибо плох тот гандон, который не мечтает стать дирижаблем.

- Знай же, презренный, - прогудел он, глядя в сторону от Вана, - что я поставлен здесь не для красоты, но ради соблюдения Небесного Порядка и Вечной Гармонии, и у меня есть Инструкция! Вопрос, с которым ты ко мне пришел, просто так не решить, ибо во всем нужно соблюдать Ритуал. Принеси мне справку о том, сколько риса ты ежегодно сдаешь в казну, записи о рождении твоих детей с тремя копиями - выполненными непременно красной тушью и с печатью зеленого сургуча! - и напиши соответствующее прошение на имя Сына Неба. Я рассмотрю твою заявку - в течение тридцати дней, как предписывают Уложения - потом отправлю курьера в столицу, и при наличии в бюджете на этот год свободного семенного риса ты получишь требуемое еще в текущем полугодии. Ступай теперь и жди! А гуся попрошу остаться.

Долго ждал Мастер Ван высочайшего решения. Каждый день он приходил к Нефритовому Чиновнику, терпел унижения и слышал: заявка на рассмотрении... пакет на подписи у регистратора... пакет отправлен курьерской почтой... На самом же деле все бумаги мирно лежали под седалищем Нефритового Чиновника. А Нефритовый Чиновник пил чай, смотрел сверху вниз на мелко кланяющегося Вана и преисполнялся важности.

Наконец (прошел месяц, а может, и больше) он наполнился самодовольством по самую кисточку своей засаленной шапочки и решил, что его ЧСВ достаточно удовлетворено. Чиновник достал прошение Вана, измятое по форме его обширного седалища, торжественно поставил печать, не торопясь сделал запись в амбарной книге и величественно протянул Вану связку ключей:

- Возьми и радуйся! Только благодаря моему профессионализму и расторопности тебе удалось получить эти ключи так быстро. Ступай трудись, и помни мою доброту. Гуся оставь. Хороший гусь.

Радостный Мастер Ван скорей побежал к амбару. Но когда он откатил ворота, то увидел, что за время ожидания посевной рис погрызли мыши, инструменты покрылись ржой, а делянка пересохла. Закрыл Мастер Ван амбар и побрел к соседу поделиться своей бедой.

А Мастер Чжан сидел в беседке, смотрел на текущую воду, кушал рисовые колобки из молодого риса и запивал их рисовой водкой.

- Не может быть! - вскричал изумленный Мастер Ван. - Твоя делянка засеяна и зеленеет, в то время как я едва получил ключи от амбара! Скажи, разве чиновник не требовал от тебя заявление красной тушью с зеленой печатью?!

Мастер Чжан пыхнул своей кривой трубочкой и кивнул.

- Но как же тогда тебе удалось так быстро получить ключи?!

Мастер Чжан степенно отвечал:

- Я сказал ему, что если он сейчас же не откроет амбар, я пере*бу его лопатой.

...С тех пор последователей Мастера Чжана зовут "пробивными", а Мастера Вана - "терпилами".

Притча (c форума про строительство лестниц)
"Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу".
И толко отвернулся - сразу уже два внуки. Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два. И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора.
Тогда сказал: "Сколко много рот... А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул. Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся.
И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала."

Однажды...

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.

А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.

А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.

А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.

А все потому, что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.

А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.

А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было — ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания. Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое.
     Не продавались только жизнь и смерть — этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике. Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.
     Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо. Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. Некоторые цены казались странными — замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.
     Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу.
     На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина — их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда. Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний. Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.
     А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется — оно еще не оплачено».