В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!!
На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:
- Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!!
Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:
- Господи, как меня здесь фигачат, если б вы только знали - КАК меня здесь фигачат!!! НО КАК ХЕРАЧАТ СЛОНИКОВ!!!!

Если Ваш МУЖ ХРАПИТ.. аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА!!!

Одной строкой

Сделай дважды что-нибудь добровольно, — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на чтвертый — требовать.
+++++
Человек - это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.
+++++
Ты начальник - ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.
+++++
Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.
+++++
Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
+++++
- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез, сука. Давайте оперировать.
+++++
У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.
+++++
Любящий муж Галины все делает ради галочки.
+++++
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, я им почемуто даже верю, - ведь там обосновались их дети.
+++++
С годами вторая жена все больше напоминает первую тещу.
+++++
Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.
+++++
Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
+++++
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.
+++++
Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.
+++++
Петрович, когда иногда потрахивает соседку, чтобы не чувствовать себя мерзким изменником представляет, что это его жена.
+++++
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
+++++
Когда дед не хотел мыться, он притворялся мёртвым, и его мыла бабка.
+++++
Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".
+++++
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
+++++
По мнению всех пацанов, самой сексуальной в нашем классе была мама Вики Ивановой.
+++++
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
+++++
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
+++++
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
+++++
Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.

Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?

Консьержка — это бабушка, которую забыли в подъезде.

— Ой, вчера замучилась так, еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…

Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.

– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. – Я не учился в институте. – Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
–  Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
–  Седые, сыночек мой! Седые!

Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.

Мы рождены, чтобы ждать подвоха.

Надпись на заднем стекле "Оки":
- Вырасту джипом стану!

- Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
- Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.