- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет...
- Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

- Дорогой, я так хочу, на старый Новый Год... Шубу!
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!!

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный выстрел в печень!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

- Алло. Это база? Я на счет сарая?
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, бл*ть, это вы не туда попали.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то...

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то чл.н не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Если ты проснулся в морге – это счастье!

Женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
– Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
– Кому?!

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил SMS со словом ДЕНЬГИ, и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
– Вот тёлка зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
– Блин! Подсак забыли!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
– Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих прибамбасов, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.

– Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

Новый «Боинг» вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

– Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
– Везёт... А у моего постоянно спадают.

СЕГОДНЯ - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЧАПАЯ
9 февраля 1887 года родился самый знаменитый герой Гражданской войны и по совместительству герой народного фольклора Василий Иванович Чапаев, который был популярен в народе несмотря на все возможные политические и идеологические потрясения. Вообще, Чапаев конечно уже давно живет в виде мифа, отдельно от того живого человека, который воевал за свои идеалы. При этом, даже сейчас, когда вокруг Гражданской войны много споров, один из ее участников и героев, по прежнему сохраняет вокруг себя героический и в целом позитивный ореол, который живет в стране со времен легендарного черно-белого фильма 30х годов.

Ну а последующие наслоения в виде канонических советских анекдотов про Чапаева, так и вовсе обессмертили его имя, пусть и в несколько неожиданной форме, с учетом суровости той эпохи, когда Чапаев ураганил на фронтах Гражданской войны.

Касательно анекдотов про Чапаева, они всегда находили контакт с новыми историческими периодами, поэтому в анекдотах Чапаев шутит и про революцию, и про СССР, и про быт, и про наши современные реалии.

– Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
– А что это такое?
– Ну, это когда ссылали в лагеря…
– Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
– Интернета расстрелять, Анку ко мне!

– Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
– Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
– А если она от белого офицера забеременела?
– Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать – дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
– Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей – полна горница людей. Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине – гвоздик. Василий Иваныч задумался на минутку:
– Жопа!
– Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! – и пошел дальше. Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
– Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей – полна жопа огурцов.
– Василий Иваныч, фигня это какая-то!
– Вот и я думаю – фигня. А Фурманов говорит – ножницы!

– Петька, ты за белых али за красных?
– Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
– Значит, за голубых..

– Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
– Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить...

Петька: "Василий Иванович! Гольфстрим замерз!"
Василий Иванович: "Сколько раз говорил – евреев в отряд не брать! "

В общем, Чапай никуда от нас не денется, как и его нехитрые шуточки обо всем на свете.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво , смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

==