советы и решения
Виталий(***@yandex.ru)
Может кто-нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch-ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако, без срабатывания кода E-17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка в сливной воде появляется легкий привкус альдегида. Что это может быть?

Гена-сан(anon)
У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В Бошах модели XXXX не учтен паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей дает сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)

Виталий(***@yandex.ru)
Гена-сан, я тоже первым делом подумал про прокладку венчика, но в моей конфигурации машинки медный ободок заменен на пластиковый, поэтому химическому потенциалу неоткуда взяться...

Tatarenko (гуру)
Виталий, этого не может быть. Я в своё время интересовался проблемой и выяснил, что пластиковые ободки вместо медных ставят исключительно на чешском сборочном заводом в Плодвинце, почему - отдельная тема для разговора, но факт остается фактом - кроме того, чешские машинки начиная с 2007-го года поставлялись исключительно в Казахстан. Проверьте еще раз, возможно, вы не до конца разобрали головку венчика и приняли за край прокладки компрессионный диск, который, действительно, делается из полипропилена, если, конечно, вы не привезли машинку из Казахстана.

Орфей62(anon)
Если бы машинка была из Казахстана в ней вряд ли удалось так легко перемотать трансформатор.)

Tatarenko (гуру)
Орфей62: Это точно)) Кстати, Виталий, вы не пробовали ввести в сливной шланг миниатютную видеокамеру и вручную вращая крыльчатку во время мойки проконтролировать синхронизацию с инжектором?

Виталий(***@yandex.ru)
Ну разумеется, первым делом я проконтролировал синхронизацию с инжектором, для чего мне не пришлось использовать камеру, потому что еще в первую разборку я вмонтировал в лючок компрессора смотровое окошко.) Спасибо за версии, друзья, сегодня ночью попробую в гараже провести полную томографию отсоса и найти утечки паразитного потенциала...

Tatarenko (гуру)
Успехов!

Гена-сан(anon)
Обязательно расскажите о результатах!

Артем (новичок)
Всем привет! Мужики, выручайте! Убился - жужжит, но не моет, только мигает "бантик с капелькой".(( Что не так?((

Артем (новичок)
А, разобрался! Это нам в стояке воду перекрывали.) Всё заработало, хорошего дня!))

Орфей62(anon)
...

Виталий(***@yandex.ru)
...

Tatarenko (гуру)
Что это было?

Гена-сан(anon)
Боже, какой позор...

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!..

Умирает мужик от пневмонии, просит доктора: - Напиши, что я умер от СПИДа!
Доктор: - Зачем?!
- Во-первых, себя реабилитируешь - СПИД же не лечится. Во-вторых, до моей жены больше никто пальцем не дотронется. А в-третьих, тот гад, что её уже пять лет трахает, повесится!

- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь не выспавшись.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю электричку "Москва - Мытищи", а вторую половину ночи - "Мытищи - Москва". Вы не могли бы мне помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас электричку "Мытищи - Москва" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю электричку "Мытищи - Москва"!

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Стоматология ждет вас!

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги."
Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?"

Англичанин с англичанкой дружат организмами, в это время раздаётся настойчивый стук в дверь.
Англичанка в истерике: - это пришел муж, он во гневе зверюга,- немедленно прыгай в окно.
Hy, нaш aнгличанин выпрыгнул в окно, сидит голый в палисаднике, идёт дождь, по лужам шелестят проезжающие автомобили. Ситуация кажется безвыходной. Вдруг, удача - мимо палисадника бежит группа людей, увлеченных утренними пробежками. Haш aнгличанин присоединяется к группе бегунов. Пробежали метров
200, рядом пыхтит толстый, усатый англичанин в полосатом спортивном костюме.
- Сэр,- спрашивает он. - вы всегда совершаете утренние пробежки голым?
- Да, сэр, - отвечает нaш aнгличанин - всегда.
Пробежали ещё метров 100.- Сэр, а вы всегда при этом надеваете презерватив?
- Нет, сэр, только когда идёт дождь..."

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем.
В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи.
И в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - как это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С новым учебным годом!

Сельская свадьба. Утро третьего дня. На крыльцо выползает сильно помятый
жених, набирает из стоящего ведра кружку воды и жадно пьёт. За ним
выходит тёща.
- Сынок, ну-ка вдень мне нитку в иголку, я тебе пинжачок зашью, а то
вчера порвали, когда дрались.
- Мама! Какую, на%уй, нитку, в какую иголку!? Я кружкой в ведро попасть
не могу!

Моисей никак не мог принять ванну... вода всё время расступалась, и откуда-то появлялись евреи.....

СЕКС МЕЖ НАМИ...ПРОИЗОШЕЛ ТАК СТРЕМИТЕЛЬНО,ЧТО ОН ТАК И НЕ УЗНАЛ,ЧТО Я ЛЮБЛЮ АХМАТОВУ,ТАРКОВСКОГО,ПОЛЕВЫЕ ЦВЕТЫ И КРАСНОЕ ПОЛУСЛАДКОЕ ВИНО..

Тамада  говорит - Дарим пробку,чтоб жених поцеловал невесту в попку!       
Вдруг  из -за  стола  пьяный крик - А чё пробку то ? - Давай  дари  ЗВЕЗДУ!!!

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
- Милый, я, наконец, свободна. Ты на мне женишься?

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

- Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
- Маршрутка?

Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?

Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — Ах%еть!!!....., подумал четвёртый....