Занимаются любовью хаккер и эпелиптичка. Тут у нее приступ эпилепсии. Ну, а он думает "Ой! как ей хорошо!".  Он закончил, а она

все еще в приступе. Он говорит: Эй, ты чего?  А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:

- У меня тут проблема….

Его спрашивают, в чем дело, на что он отвечает

- Да, по моему, оргазм завис...

=====

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе.

В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.

Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.

Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:

— Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

=====

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:

- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач,извините, трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!

- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... стоит очень дорого... поэтому мы, по совету нашего президента, перешли на  импортозамещение...

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Мужик:

- Не, больше не могу, сейчас **** ему!!!

+++++

Ну что, красавица, прокатимся с ветерком?!

- Нее...не могу - остеохондроз...

- Может, искупаемся в речке?!

- Нее...не могу - ревматизм...

- Ну, может, в баньке попаримся?!

- Нее...не могу - сердце колет...

- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!                   

- Дык,  ...это...КОСОГЛАЗИЕ!...

Мнe нa paбome дoлжны дaвamь пpeмию, зa mo чmo я ни koгo нe убилa и caмa пoд koнeц РАБОЧЕГО ДНЯ...нe зacmpeлилacь.

+++++

В ресторане официант:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте

+++++

Сегодня начали подготовку к школе-купили дневник и валерьянку и ремень...

+++++

Ах, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки, мадам?

+++++

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой?
Жена отвечает:
- У чужого сразу бы встал!

+++++

Разговаривают две блондинки.
- 20 - это нормально, 25 - терпимо, 30 - это уже чересчур.
- Да не беспокойся ты, смени партнера.
- Да я уже сменила партнера, но такая же 30-градусная жара стоит.

+++++

В парикмахерской. - Я вас просил меня постричь под "теннис". А вы что сделали???? - Извините, я просто не расслышала первую букву.

+++++

-Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.

+++++

Удивительное рядом. Московский дворник нашел возле клуба "Сохо" недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмел всю Москву.

+++++

-Тебе какие сиськи нравятся ?                                                     
- Ну...разные...                                                                             
- Тебе повезло, у меня как раз разные !

+++++

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось  развести Петросяна.

+++++

Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!