Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Всяко-разно


Всяко-разно

Сообщений 1 страница 30 из 114

1

Совершенно идиотская статейка(стырено.+ 18????-не знаю....).

Не судите строго.В принципе не для комментов-чисто повеселиться.Вот вы все носки разбрасывает,в носу ковыряет,воздух портит,а о самом главном предназначении мужчины ЗАБЫЛИ!!!Да при чем здесь дети?Слышали выражение "чесать яйца"?ЧИТАЙТЕ!

Как правильно чесать яйца?
1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).
6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.
8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.
9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!
10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.
11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)
13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей

0

2

ЛОЗУНГ АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ: Сперва надо думать, а уж потом соображать!

НОВОСТИ КИНО: На последнем кинофестивале был представлен фильм "Любовь на колёсах" итальянского режиссёра Страпонцио. Жюри фестиваля отметило, что слово "любовь" прозвучало в фильме три раза, слово "колёса" пять раз, а фраза "Вдуй мне пожёстче, насосик!" девяносто восемь раз.

ПРЕДСКАЗАНИЕ ОТ ПАВЛА ГЛЫБЫ: Если нынешний президент Дмитрий, то следующим будет Лжедмитрий.

НАРОДНЫЕ РЕЦЕПТЫ. Иван Петрович постоянно жаловался по утрам супруге на плохое самочувствие и головные боли после ночных запоев. Супруга решила посоветоваться со своей мамой, и та дала дочери такой рецепт: 100 граммов сушёных поганок и мухоморов растолочь и перемешать со 100 граммами белены и куриной слепоты. Полученную смесь заварить в поллитрах воды и дать выпить утром супругу. После того, как Иван Петрович принял это лекарство, его супруга уже никогда не слышала от него никаких жалоб.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ПОГОВОРОК. На Руси реклама была с незапамятных времён и называлась позорищем заморочным, что сейчас звучит как промоушн. И вот из Суздали во град Москов к одному такому заморочнику приехал родственник, богатырь Илья. Повёл хозяин гостя в палаты светлые, сажал за столы дубовые, выставлял перед ним блюда царские да приговаривал:"Вот, гляди, свет Илья, икра красная осетровая, лебедь печёный в яблоках, а вот поросёнок копчёный молочный. Поглядел, и будя!". Убрал хозяин три царских блюда, а три других выставил:"А вот эти тебе, свет Илья, ешь на здоровье, корочки хлебные сушёные - здесь со вкусом икры красной осетровой, здесь со вкусом лебедя печёного, а здесь со вкусом поросёнка копчёного! А вот и три чарки с порошком, называемые "Просто добавь воды колодезной". В эту добавишь - пива пенного выпьешь, в этой будет мёд хмельной, а в этой сидр яблочный. Ешь, пей, богатырь, набирайся силушки молодецкой для защиты Отечества нашего!". С тех пор и пошла поговорка: хлеб да вода - молодецкая еда!

По-настоящему должно быть так…!
1. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла…

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами...

0

3

Мороз
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

+1

4

Если вы все же перебрали, то...

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

0

5

2018 год:

- Пап, можно я с твой каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже
нет.
Только текст, в котоpом даже шpифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня
же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским
пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские
пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
можно было.
Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги
навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь,
чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?

- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл.
Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть.
А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче,
пап, давай деньги!
Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки?
Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.

Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
совpеменные топоpы с лазеpной заточкой"; "Косметический салон "У
Лизаньки" - мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху"; "Мучают пpоблемы?
Психологическая служба довеpия "Поpфиpий""; "Кpедитуем, обналичиваем.
Hизкий пpоцент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного
шаpа"...

- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать!
Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня
чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках
дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кpоме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не
мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстpо
всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо
книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые
полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только
пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с
повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или
вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
pаньше...

+1

6

Жизнь женщины!
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

+3

7

Недавно был день автомобилиста. Конечно, по этому поводу все выступали на тему, как тяжела и неказиста жизнь водителя. И плохие дороги, и неадекватные пешеходы, и тупые правила, и злые сотрудники ГИБДД (да-да, они так называются, а вовсе не уроды с палками, сволочи с радарами, гоблины в фуражках, и даже не гайцы).

Но все забыли о еще одной категории участников дорожного движения. Это те несчастные, затюканные, зашуганные и абсолютно бесправные существа, которые сидят рядом с водителем. Это пассажиры.

Сейчас, конечно, все счастливые обладатели железных ведер и стальных коней дружно возмутились. Мол, чего это пассажиры несчастные? Им к подъезду карету подали, в теплое нутро машины посадили да прямо к офису доставили. Ну, не жизнь же! Малина! И только бедный пассажир знает, какие страшные мучения его ждут между двумя этими пунктами.

Во-первых, жалкое существование пассажира в дороге (ибо жизнью это назвать нельзя) – это постоянный стресс. Садясь на пассажирское сиденье, ты молча подписываешь негласный договор с водителем, что с того самого момента, как ты закрыл за собой крышку гроба, в смысле, дверцу машины, ты полностью и безоговорочно отдаешь свою жизнь в руки этого страшного, дикого животного, которое сидит за рулем. Всё! Теперь тонкая ниточка твоего существования проходит где-то между педалями газа и тормоза, натягиваясь порой до струнного звона. Теперь ты можешь только молиться и пучить глаза от страха, но сделать ради спасения собственной жизни уже ничего не можешь. По силе переживаний эти ощущения можно сравнить разве что с ощущением пациента, лежащего на операционном столе, когда жизнь зависит только от ловкости рук и мастерства хирурга. Разница лишь в том, что в машине ты едешь без наркоза. И как же этого наркоза порой не хватает пассажиру!

Какие, скажите на милость, нервы выдержат постоянные и непрекращающиеся психологические атаки, которые обрушивает на тебя водитель? То есть, адресованы все эти вопли и крики про сексуальные меньшинства, родителей и прочих родственников из зоопарка, конечно же, не тебе. Водитель, сидя в наглухо задраенной машине, орет все это другому водителю, сидящему не только в задраенной, но и начерно затонированной машине. (Очень умно, не правда ли?) Мало того, этот урод, который посмел нагло вас подрезать, уже давно скрылся за поворотом. А ты всё сидишь и наслаждаешься истеричными криками водителя, пытаясь не вздрагивать от проскакивающего иногда визга и привычными движениями уворачиваясь от гневных взмахов водительских рук. И боже тебя упаси в этот момент робко сказать, что руки водителя должны быть на руле. Пусть не всегда, но хотя бы на повороте! При скорости 120! В такие моменты опытный пассажир будет молчать, как рыба, ибо почти наверняка после вашего выступления взмахи водительских рук могут стать прицельными. И тут уж вы вряд ли увернетесь.

Во-вторых, согласно все тому же хитрому договору, лишающему вас каких бы то ни было прав, у вас есть куча обязанностей. Если впереди замаячила пробка, то любой опытный пассажир понимает, что сейчас водитель заставит его играть в увлекательную игру “Ну-ка, глянь, что там случилось”. Для этого машина ставится между потоками, и пассажир в небольшой просвет должен разглядеть, что творится впереди. Неважно, что ВСЕГДА впереди тебе видно только два ряда машин и ничего больше. Все равно каждый раз тебя заставят открыть окно и высунуть голову наружу. И опять же неважно, идет ли дождь или снег. Да хоть жабы с неба валятся. Не знаю, может, это ритуал такой тайный. Может, по какому-то древнему поверью эти лишенные всякого смысла действия должны помочь проскочить сквозь затор? В любом случае, это шаманство обязательно продолжится нервным втискиванием в крайний правый ряд. Любой пассажир знает, что там. Правильно – обочина. А на обочине может быть что? Сотрудник ГИБДД. Чтобы не нарваться на несправедливое, конечно же, наказание, пассажиру выдается новое задание – посмотреть, есть ли кто на обочине. Если есть, то дальше пассажир обречен на новую порцию психологической атаки, основанной на монологе водителя “Понастроили дорог – ездить невозможно!” с легкими вариациями на тему “Какого черта он там стоит?!” Если же водитель рванул по обочине, то рано или поздно вы станете счастливым слушателем арии “Тварь! Пусти, не видишь дальше ограждение начинается!”

Также в пути пассажир должен выполнять необременительные обязанности, типа включения водителю хандс-фри (почему нельзя это сделать перед поездкой, еще одна большая тайна водителя), подать бутылку с водой (бутылка всегда валяется под пассажирским сиденьем, и чтобы ее достать пассажир со временем приобретает неплохие гимнастические навыки), прикурить сигарету, настроить радио, выключить радио, включить диск, сменить диск, вернуть нафиг радио и так далее. Отдельной строкой проходит обязанность пассажира ВСЕНЕПРЕМЕННО показывать “фак” каждому стоящему сотруднику ГИБДД.

Иногда с пассажиром случается страшное – его повышают до звания “штурман”. И если вы не знаете город, как свою квартиру, в картах ориентируетесь хуже того идиота, что ее рисовал, и не умеете читать мысли водителя, то вам крышка. Потому что сначала вам говорят: “Найди на карте улицу Ладыгина”. Ты честно ищешь. Находишь. Прокладываешь оптимальный маршрут. И тут поступает апдейт: “Это где-то в районе Цирка”. Но ты-то видишь на карте, что это вообще в противоположной стороне. Пытаясь не расплакаться от тихого ужаса, робко высказываешь водителю свои сомнения насчет Цирка. То есть насчет цирка здесь и сейчас сомнений-то как раз нет никаких, а вот по поводу улицы Ладыгина… После адресованной уже именно вам психологической атаки с применением физического приема “Картой по лицу”, выясняется, что имелась в виду улица Лебедева и “Ты что, сама не могла догадаться? Откуда около Цирка улица Ладыгина? Это вообще в другой стороне!”. С приобретаемым опытом пассажир начинает в подобных ситуациях искать сразу все похожие варианты (например, все улицы на букву “Л”, постепенно отсеивая ложные).

В-третьих, пассажир в пути постоянно раздираем дилеммой, давать ли советы водителю во время движения. Все справочники в один голос уверяют: “Ни в коем случае не лезьте под руку водителю со своими советами и указаниями. Он сам все видит и знает.” Да и сам водитель на ваши советы постоянно орет, что “не слепой и права тоже не на помойке нашел”. Но что же тогда прикажете делать с тут же раздающимися слева от вас гневными криками: “Не могла мне сказать, что там знак висит?! Ты зачем здесь сидишь, блин?!” Особенно тяжело в такой ситуации пассажиру, который по воле жестокой судьбы имеет водительское удостоверение, то есть худо-бедно ориентируется в правилах и знаках. С одной стороны, ты видишь, что вы рулите по встречке, так как заметили знак “Движение по полосам”, с другой стороны, водитель же не слепой, он сам так сказал. В итоге, несчастный пассажир при любом исходе получит по мозгам. И хорошо еще, если в переносном смысле. Скажешь про знак, получишь – “Сам вижу!”. Не скажешь, будет тебе – “Почему молчала?!”. Все-таки водители – самые нелогичные люди в мире. Ну как тут не пожалеть о несуществующем наркозе для пассажиров?

Любой мудрый пассажир знает, что его мучения отнюдь не заканчиваются относительно благополучным (пучок-другой седых волос и миллион умерших нервных клеток мы, конечно же, в расчет не берем) прибытием к конечному пункту. Тут либо вас заставят смотреть назад в открытую дверь, чтобы водитель, паркуясь задом, не задел столбик (о существовании этого столбика вы узнаете, только когда задний бампер в него упрется. Доказывать водителю, что через открытую дверь этот маленький столбик просто не видно, совершенно бессмысленно), либо вам придется выйти из машины и смотреть, проходит ли передний бампер над бордюром. При этом надо обязательно орать “Давай!” и “Стоять!”, потому что ваши совершенно логичные сигналы руками этот умник решительно не понимает, и свою порцию психических атак по поводу помятого переда вы уже в свое время огребли.

И только после этого вы, наконец, можете вздохнуть свободно. Следующая экзекуция только вечером. Впрочем, справедливости ради стоит отметить, что некоторое чувство торжества посещает пассажира и раньше. Когда, обгоняя переполненный автобус, пассажир автомобиля смотрит на расплющенные по запотевшему стеклу лица пассажиров автобусов. Все-таки, что-то есть в этом договоре… Что-то есть, да.

0

8

M+Ж=ПОЛНЫЙ ПЭ

Большинство мужчин считает, что благополучно замужняя, удовлетворенная своим браком женщина в объятия малознакомого мужчины не бросится. Однако, материалы психотерапевтических сеансов говорят о другом. (Данные, приведенные в статье не могут считаться поводом для ревности – ком. ред.).

Случайные связи – полагаем мы – это для молодых, незамужних и психически неустойчивых, а зрелая, адаптированная женщина на такое не пойдет. Эти впечатления подтверждает и наука: сотни психотерапевтов в один голос утверждают, что прекрасному полу для близости нужны эмоциональная привязанность, душевное расположение и доверие, тогда как мужчинам для хорошего секса ничего подобного не нужно. Многочисленные психологические анкетирования показывали: у среднего женатого мужчины в течение семейной жизни внесупружеских связей в 5-6 раз больше, чем у москвички – 1-2 романа у нее, 5-10 – у него. Ох уж эти анонимные анкеты! Опытные психотерапевты всегда знали, что в сфере сексуальности не только к анкетам, но даже к первому рассказу клиентки о ее интимной жизни нужно относиться крайне осторожно: по мере роста доверия она открывает все новые эпизоды своей сексуальности. И первоначально преуменьшая свою сексуальную активность, представительницы прекрасного пола не лукавят: многое из своей интимной жизни они действительно не помнят, во всяком случае – не помнят активно; чтобы вспомнить, им нужно время, доверие к терапевту, особая атмосфера психотерапевтического сеанса. И тогда нередко вспоминается такое!

Новый взгляд

Итак, данные о женской неверности, которые мы раньше получали с помощью анкетирования, нужно просто выбросить в мусорную корзину: даже в анонимных анкетах наши подруги не пишут правду. Сегодня основные источники наших знаний об этой важнейшей сфере жизни – это материалы психотерапевтических сеансов, где клиентки многократно более откровенны, данные электронных наблюдений за добровольцами и материалы очень тонких, сверхсовременных биоорганических и генетических исследований – тоже на добровольцах.

Сенсации начались пять лет назад, когда начались массовые генетические обследования. И тогда же Робин Бэйкер и его блестяще оснащенная электроникой группа на материале 5 тысяч (!) замужних англичанок в возрасте от 30 до 40 лет обнаружила, что 11% их детей (каждый девятый ребенок!) не принадлежит законному отцу, причем в большинстве случаев сами матери об этом не знали. Значительная часть этих матерей согласились на исследование методом введения в гипнотическое состояние, и оказалось, что дети эти – от однократных сексуальных связей, о которых женщины в половине случаев просто не помнили. Больше половины этих связей имели место в период овуляции, в те четыре-пять дней, когда влечение у прекрасной половины человечества достигает максимума. Сам Бэйкер убежден, что у прекрасного пола имеется ген сексуальной неверности, который в этот период и активируется.

В каком шоке пребывали отцы, вы и сами можете представить. Исследование Бэйкера привело почти к двумстам разводам, и сотни тысяч англичан и американцев повели своих отпрысков на генетическое обследование. Результаты в точности подтвердили данные группы Бэйкера. Сексологи задали себе вопрос: если 11% замужних женщин от однократных связей зачали ребенка, то сколько таких сексуальных контактов состоялось? Принято считать, что одна беременность приходится на 45-50 “незащищенных” контактов, и, по подсчетам, выходит, что краткосрочные связи имеют место у 100% замужних женщин!

Следы всегда остаются

Примерно в то же время известный канадский ученый МакГии задался целью изучить: здоровее ли микрофлора половых органов замужних женщин флоры тех, кто не замужем? Исследование он провел на сверхчувствительной аппаратуре. К своему великому удивлению в половых органах каждой четвертой исследованной он, наряду со сперматозоидами мужа, обнаружил остатки иных, чужих сперматозоидов разной давности. Аппаратура позволяла определить наличие чужих сперматозоидов, попавших туда за сто дней (!) до исследования, и время попадания с точностью до 2-3 дней. И вновь эти “дни попадания” приходились на период овуляции! У четвертой части женщин со следами “чужих” сперматозоидов этих “чужих” было две-три разновидности, т.е. внесупружеских партнеров у них было несколько!

Сопоставление исследований Бэйкера, МакГии и нескольких других работ, выполненных на столь же совершенной аппаратуре, позволило сделать сенсационный вывод: несколько раз в течение супружеской жизни практически каждая женщина вступает в краткосрочную сексуальную связь, как правило, с сотрудником по работе, давним приятелем или просто случайным знакомым. Происходит это, как правило, в период овуляции, довольно импульсивно, чаще во время вечеринок. В подавляющем большинстве случаев эти связи не имеют продолжения, и через пару недель женщины о них просто забывают. Так что, дорогие собратья по полу, если у жены период овуляции – слава Богу, он длится недолго – никаких ей вечеринок и походов в гости. С работы – немедленно домой!

О пользе скрытых микрофонов

Мои американские коллеги рассказывали мне о поразительных результатах исследований, которые, возможно, никогда не попадут в научную печать, т.к. проделаны с некоторыми нарушениями этики. Несколько крупных компаний заказали известному коммерческому Центру психологических исследований комплексное изучение неформальных отношений своих сотрудников. Исследование было в основном анонимно-анкетным, причем с согласия респондента его ответы проверялись на “детекторе лжи”. Но самое главное – психологи установили в чайных и курительных комнатах сверхчувствительную акустическую аппаратуру, которая специально была сконструирована так, чтобы содержание речи (и действий) определялось прекрасно, а установить имя говорившего было невозможно.

Психологов потрясли две группы фактов. В компании работали около 8 тысяч человек, финансисты и компьютерщики, выпускники лучших университетов, в большинстве своем – женатые и замужние. Каждый вечер два-три отдела что-то праздновали: день рождения, премии и т.п. Шесть раз в году допоздна отмечались общеамериканские праздники. Акустика же ежевечерне фиксировала три-четыре сексуальных контакта, в праздники – до десяти. Контакты носили спонтанный характер, без какой-либо предварительной договоренности. Примерно столько же пар во время вечеринок договаривались о сексуальной встрече вне фирмы. Анализ аудизаписей контактов показал, что партнеры не только бросились в объятия друг друга импульсивно, но и плохо друг друга знали. И только одна из десяти женщин высказывала какое-то сожаление или легкое раскаяние о случившемся. Почти все “согрешившие” казались радостными и довольными. Как правило, они не высказывали желания продолжить отношения, расставаясь со словами: “Увидимся на работе”.

В случайных и, как правило, однократных этих контактах женщины функционировали поразительно хорошо, испытывая яркое возбуждение и оргазменную разрядку, легко соглашались на орально-генитальные контакты и вообще выглядели как разгульные и уверенные в себе мужчины. Обработка аудиозаписей за полгода показала: в “случайном сексе” участвовала примерно восьмая часть сотрудников компании, причем некоторые – по несколько раз. Было подсчитано, что за 10 лет работы в компании случайные сексуальные контакты состоятся примерно у 80% сотрудниц и 60% сотрудников.

“Тихий праздник на стороне”

Мы говорили о женских изменах преимущественно однократных, которые, строго говоря, и изменами-то не являются. Сексологи долгое время считали, что “секс без любви”, “секс на ходу” – это сугубо мужское, наши случайные партнерши – женщины одинокие или распущенные, а замужним женщинам эта форма интимной жизни не свойственна. Сегодня, под воздействием новых фактов, добытых психотерапией и всевозможными “хай-тек”, приходится признать, что в этой форме интимной жизни наши жены от нас не отстают, а скорее обгоняют.

Ну а что же романы – а таковыми мы считаем сексуальные связи длительностью от трех-четырех недель до бесконечности? Традиционно считается, что они имеют место у 74-76% мужчин и 24-26% жен, причем у первых они случаются 5-6 раз в жизни, а у вторых – лишь 1-3. Современные же методы исследования показывают, что в крупных городах внесупружеские связи теперь заводят почти 40% жен, и доля “изменщиц” продолжает расти. Доля же мужей-”изменщиков” последние 20 лет остается стабильной.

И вот что поражает: данные исследователей разных стран указывают, что в романах своих наши жены, как правило, гораздо более раскованы, чаще наслаждаются, например, оральным сексом, чем в супружеской жизни. 6% жен – жительниц крупных городов – пробовали секс с двумя мужчинами, и все больше женщин проделывают такие эксперименты. Интересно, что от предложений мужей попробовать секс втроем или вчетвером жены, как правило, отказываются. При всех новых данных и женские эротические фантазии, и их чувственность, и реальное сексуальное поведение женщин во многом продолжают оставаться для сексологов загадкой – ведь загадочность, любовь и умение хранить секреты, умение конспирироваться у наших подруг развиты во много раз выше, чем у нас, мужчин.

Отредактировано schuka (2012-04-07 07:28:21)

0

9

Туалет для правнуков

Муж мой из Ростовской области, и там, в этой Ростовской области есть такая pека, как Дон, котоpая из тысячелетия в тысячелетие pазливалась и сливалась обpатно до той поpы, пока наши милые коммуняки не постpоили Цимлянское водохpанилище. Hу да ладно. Hо вот пpедставьте себе место, в котоpом тысячу лет pаз в год pазливалась вода – это место pовное и гладкое. А там, куда вода не доставала, идет возвышенность. И вот на этой возвышенности стоит станица Бессеpгеневка. В котоpой живут люди, котоpые хотят пить, и котоpые, естественно, буpят скважины и копают колодцы. Так вот, поскольку Бессеpгеневка стоит на возвышенности, то вода там находится на 25-метpовой глубине. И ничего, копают.

И вот один из местных жителей pешил выкопать колодец на своем кpовном пpиусадебном участке (участки там соток по 25-30, но это к делу не относится).
Hадо заметить, что пpедки наши – дикие люди – пpежде чем копать колодцы, ходили с какими-то ивовыми ветками, пели, завывали и шаманили, но пpактически безошибочно находили место, где будет вода. Секpет этот был утеpян за давностью лет, и наш житель pешил выкопать колодец “вот тут, потому что здесь он будет к месту и не мешает машине пpоехать”. Целое лето кpестьянин копал яму в собственном огоpоде, покpываясь потом, землей и матюгами, и в конце лета дошел до уpовня 22 метpа. Воды нет. 23 метpа. Воды нет. 25 метpов. Воды нет. 30 метpов – воды нет, но пошла глина. Это значит, что вот в этом месте, конкpетно в этом месте воды нет и не будет. Может быть она есть на pасстоянии метpа впpаво, или влево, но вот здесь ее нет.

А тепеpь пpедставьте себе поведение человека, у котоpого в огоpоде выкопана дыpка глубиной 30 метpов. 30 МЕТРОВ. Закапывать ее обpатно? Hо он все лето выкидывал землю с обpыва вниз, в пойму Дона. Hазад таскать? Дуpаков нет. И вот этот гpажданин, недолго думая, стpоит на этом месте… ПРАВИЛЬHО. Деpевенский туалет с дыpкой. И ямой. Глубиной 30 метpов.
В общем, жена этого местного жителя тpи года ходила в стаpый туалет, потому что в этот ходить стpашно. А местный житель, отныне главный геpой местных сказок, легенд и частушек, pасчувствовавшись и по пьяни пpизнается иногда своим дpуганам: “Hе, pебят!! Все ноpмально! По кpайней меpе, яма эта долго не кончится, тут и детям, и внукам моим хватит. Только чуднО иногда – зайдешь в туалет, запpешься, снимешь штаны, сядешь, сделаешь свои дела, встанешь, застегнешься, начнешь откpывать двеpь, и вдpуг – БУМ!! Ага, значит, долетело…”

(С)

+1

10

Прочитано в The Times: «Горячая десятка» анекдотов про времена СССР

Знаменитая британская «Таймс», которую еще миссис Хадсон рекомендовала доктору Ватсону как источник самой правдивой информации, составила десятку самых, по мнению англичан, крутых анекдотов о коммунистической эпохе в СССР. Не всегда смешно, но зато понятно, как «из-за речки» виделся Союз.

1. Трое рабочих попали в тюрьму. Первый рассказывает:

- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.

Второй:

- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже.

- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

2.!!!- В лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.

- Кто там?

- Смерть, - отвечают из-за двери.

- Слава богу, я уж думал, КГБ.

3. «Правда» объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать ФИО, адрес и имена родственников.

4.- Почему агенты КГБ действуют по трое?

- Один умеет читать, другой - писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.

5. Леонид Брежнев приехал во Францию, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но его лицо каменное. Показывают шедевры Лувра - снова никакой реакции... Наконец его привозят к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что поражен. «Но ведь в Париже 9 млн. человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки».

6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и выбрался из Кремля.

Заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется портрет Сталина. Все встают и начинают петь, а Сталин остается сидеть. К нему наклоняется мужчина и шепчет:

- Послушайте, товарищ, у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.

7. Советский гражданин накопил денег на машину. В магазине ему говорят, что авто он получит только через три года.

- А в каком месяце?

- В августе.

- В августе? А какого числа?

- Второго августа.

- А утром или вечером?

- Вечером.

- Эх! В этот день обещал прийти водопроводчик.

8. - Почему бывшие сотрудники «Штази» (аналог советского КГБ в социалистической Германии. - Прим. ред.) - лучшие в Берлине таксисты?

- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

9. Москва. По городу пошли слухи, что в магазине № 1 будет мясо. К открытию собрались десятки человек...

В обед выходит мясник:

- Товарищи, мне позвонили из ЦК партии. Мяса всем не хватит, пусть евреи идут домой.

Евреи покидают очередь.

В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Мяса не будет совсем, все идите по домам.

Толпа ворчит:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

10. Офицер КГБ в парке видит старого еврея, который читает книгу.

- Что читаешь, старик?

- Пытаюсь выучить иврит.

- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят документы, ты уже умрешь.

- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.

- А если ты попадешь в ад?

- Ну, русский я уже знаю.

0

11

Вы слишком долго прожили в Москве, если:

Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.

Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.

В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?»

Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.

Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.

Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.

Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с текилой в другом, нажираться в третьем...

Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди, которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего официанта в лицо...

На вопрос прохожего «Как пройти к...» предлагаете ему поймать машину...

Ваше любимое выражение за рулем - «Как вы все заебали!!!»

Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей прямой видимости...

Знаете, что такое «суши» и «МК»...

Смело проходите в метро с открытым пивом...

Любые российские купюры меньше 100 рублей называете «мелочь»...

Услышав от друзей «надо поменяться», не уточняете чем...

Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами бабушку...

Знаете, кто такой Солодов...

0

12

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.

17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.

18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.

19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.

20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.

21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.

22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.

23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.

24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.

25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.

26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».

27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.

28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.

30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.

31. Сигаретный дым становится выносимым.

32. Вы считаете металлические двери необходимостью.

33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.

34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.

0

13

Идеальный мужчина… какой он?

Для 20-летней
Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным и конечно умным был.
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил.
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил.

Для 40-летней
Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил.
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал,
Чтобы тещу с днем рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил.
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил

Для 60-летней
Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил.
И к соседке молодухе на чаёк не заходил
Чтобы ночью не храпел и в постели не курил,
И чтоб на восьмое марта мне букетик подарил .

Для 80-летней
Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил.
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где, что положил
И еще, чтоб мой любимый еще долго-долго жил!

0

14

Автосказочки или что не договаривают продавцы подержанных автомобилей (из инета)

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт!(...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины!(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы -по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется!(...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым(обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора.(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать- чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу!(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хул*я: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель!(...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль!(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи -если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки!(...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичный")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и также медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки!(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или"мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 'С)

0

15

Нелепые названия книг

В конкурсе на самое удивительное название книги, который британский журнал "The Bookseller" проводит ежегодно, начиная с 1978 года., на этот раз победила работа американца Джулиана Монтегю "Беспризорные магазинные тележки востока Северной Америки: полевой определитель" ("The Stray Shopping Carts of Eastern North America: A Guide to Field Identification"), хотя фаворитом считалось исследование "Насколько "зелеными" были нацисты?" ("How Green Were the Nazis?").
Второе место заняла антропологическая работа "Татуированные горские женщины и ящики для ложек в Дагестане" ("Tattooed Mountain Women and Spoon Boxes of Daghestan"),
а третье - философский труд "Лучше бы не быть: как вредно появляться на свет" ("Better Never To Have Been: The Harm of Coming Into Existence")
В 2006 году победителем конкурса стала книга под названием
"Люди, которые не знают, что умерли: как они привязываются к ничего не подозревающим посторонним и что с этим делать" ("People Who Don't Know They're Dead: How They Attach Themselves To Unsuspecting Bystanders and What to Do About it"). В числе победителей конкурса журнала "The Bookseller" в предыдущие годы оказывались такие книги, как
""Как гадить в лесу: экологический подход к забытому искусству" ("How to Shit in the Woods, an Environmentally Sound Approach to a Lost Art") и "Материалы Второй международной конференции по голым мышам" ("Proceedings of the Second International Workshop on Nude Mice").

0

16

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

0

17

Здравствуйте, я - Владимир Маяковский, буду вашим провожатым.
- Э-э-э, здравствуйте. А где Вергилий?
- А у вас как с латынью? Вам же навстречу пошли, прислали того, кто по русски говорит. Хотя, конечно, можно и Вергилия попросить....
- Нет-нет, спасибо. А вы знаете, вас до сих пор в школе изучают!
- В самом деле? И не лень им...
- Я думал, вам приятно будет...
- Дружище, мы, вообще-то, в аду. Тут другие приятности.
- Какие?
- Ну, например, когда уголь не завезут. Или сковородки на регламент ставят. Что уставился - это русский ад. Или ты хочешь по флорентийскому походить? Можно устроить, только визу ждать придется.
- Нет, спасибо. А что будем смотреть?
- А ты что хочешь?
- Я бы Ельцина посмотрел.
- Извини, Ельцин в раю.
- ЧТО?
- Чего орешь? Ельцин в раю. И Ленин со Сталиным, кстати, тоже. Пойдем, тут как раз у них эфирное время будет. Вон, экран видишь?
- Здоровый какой.
- Диагональ - сорок километров. Вот, их заставка, поехали.
- ФИГАССЕ! Это что, они в сауне, что ли?
- Ну да.
- С БАБАМИ?
- На самом деле - это ангелы. Это все понарошку, не понастоящему. Ну, как в софтпорно.
- А икра?
- Икра настоящая.
- НО ПОЧЕМУ?
- Потому что это квадрат для грешников с активной гражданской позицией - патриотов, коммунистов, монархистов, демократов и прочих. Слышишь, воют?
***
- А, кстати, почему у Данте были круги, а у вас квадраты?
- Потому что время идет, все меняется. В 45-47 в немецкий ад прибыло много специалистов, они там все у себя по своему обустроили, ну и мы тоже. Потом и к нам потянулись. Ладно, куда теперь?
- А для людей, э-э-э, творческих профессий есть что-то?
- А, понимаю, понимаю. Ладно, сейчас попутку поймаем и поедем.
- А своего транспорта у вас нет?
- Есть, конечно. Желаешь сорок километров на велосипеде?
- Я, между прочим, каждый день столько накручиваю!
- Велосипед - "Мишутка".
- Черт.
- Это, все-таки, ад. Да ладно, не боись, их сейчас много идет.
- Почему?
- В Москву героин какой-то ударный завезли, большую партию. Творческие личности просто косяком пошли. О, вот и он. Ладно, садись, поехали...
- А кто это так кричит?
- Это, брат, художники.
- А что с ними делают?
- А их приводят в соответствие с их картинами. Какому-нибудь Пиросмани еще ничего, хотя, конечно, все смеются. А вот кубисты, футуристы - вот тем да, тем тяжело.
- Бюэ-э-э.
- Да, меня самого первое время выворачивало. Он нарисовал несколько палочек и кругов и подписал - "Автопортрет". Вот теперь его и приводят в соответствие.
- Но это жестоко!
- Это ад. Рисовал бы собачек - ничего бы ему не было. А так - богохульство при отягчающих.
- Почему богохульство?
- Потому что "по образу и подобию", дубина. Чему вас только учат...
***
- Ну что, отдышался? К поэтам пойдем?
- А что у поэтов?
- Ну, разное... Бурлюку, к примеру, "дыр, бул, щыл" делают и "убещур".
- А это разве не Крученых?
- Ишь, грамотный. Крученых делают "ха ра бау". Тоже, в общем, ничего хорошего.
- А как это?
- О, дружище, это словами не рассказать
- это видеть надо.
- А вам что делают?
- Давай на "ты"? Я, в общем, легко отделался. Так, головой по лестнице два раза в день протаскивают, "за хитрость", говорят. Ну и иногда в штанах облако делают. Вместо... Ну, ты понял. Меня, вообще-то, по совокупности заслуг наверх полагалось определить, но самоубийц не положено, так что маемся тут с Серегой оба.
- С Есениным?
- Ну да. Да ладно, чего мы о грустном. Хочешь, пойдем на Баркова посмотрим?
- А что Барков?
- Гы-гы-гы, это знатный аттракцион, его после 23:00 на все соседние ады транслируют по кабельному. В Голландии особенно популярно.
- Нет, чего-то не хочется. А что делают с поэтами-песенниками?
- Ты кого-то конкретно имеешь в виду?
- Ну... Тех, кто для попсы тексты пишет.
- А, понял. ну, во-первых, их пока немного было - это раз. Во-вторых, они не по поэтству проходят, а по креативу, это другое отделение.
- А с креативщиками что делают?
- Да как тебе сказать... Там, в общем, все почти, как с Барковым, только уныло и рутинно.
***
- Что-то еще хочешь посмотреть?
- А-а-а... А чиновников? С чиновниками что делают?
- Тут, извини, ничем не могу помочь - в китайский ад визу получать еще дольше, чем в итальянский.
- А почему в китайский?
- Потому что чиновников всех стран отправляют в китайский ад - выносят производство.
- А почему?
- Ну, тысячелетние традиции, как никак все отработано.
- И что там с ними делают?
- Раньше пилили деревянной пилой, кишки тянули, ну и тому подобное. Но в последнее время, вроде бы, просто расстреливают три раза в день.
- Почему?
- Говорят - так гуманнее. Пр-р-р - в башку из автомата, и в дамках, пошел на второй круг. Но если честно, у нас говорят, что по другому просто не успевают всех обрабатывать.
- И что, всех чиновников отправляют к китайцам?
- Не всех. Федерального уровня, естественно, обслуживают только на родине из соображений престижа и секретности. Ну и для смеху. Раньше Малюта прямые трансляции устраивал, но потом пришлось это прекратить.
- Малюта? Скуратов?
- Ну да, он в шестом квадрате работает.
- А зачем прекратили?
- Понимаешь, когда транслируют, как перевоспитывают какого-нибудь министра, в аду вся работа встает. Черти очень обижались: ты их на сковородке вилами тычешь, а они ржут и просят погромче сделать, а то масло скворчит - не слышно

(с)И. Кошкин

0

18

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин=)

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой "послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи", перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента "для нанесения поцелуя", сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: "Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос "зачем ты таскаешь с собой эту штуку?" оскорбитесь и бросьте: "Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!" Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: "Я иду спать. До свидания". Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить почтовые марки в ваш альбом. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос "где ты его взял?" брутально оброните: "украл". Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть "в крабика". На вопрос "а как это" глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: "ладно, проехали". Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: "В дар приносит сталагмит содомиту содомит". Когда девушка спросит вас "милый, что ты сказал?" раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

10. Найдите девушку своей мечты. Пригласите её на свидание. Будьте нежным и внимательным. Устройте ей ночь потрясающего смеха. Встречайтесь с ней, развлекайте, увлекайте. Через пол года предложите выйти за вас замуж и увезите в свадебное путешествие в самое волшебное место на земле. Постройте для неё дом. Заведите детей. Будьте образцовым мужем. Сделайте её счастливой.

И пусть она сойдёт с ума, ожидая от вас, такого идеального мужчины, подвоха, которого в действительности нет.
Задача сложная и не тривиальная. Но тем она и привлекательна. Действуйте.
И наслаждайтесь произведённым эффектом.

+1

19

Если в окошке поиска поисковой системы google или yandex ввести слова «что будет если» то система покажет нам наиболее беспокоящие пользователей интернета вопросы, начинающихся с этих слов.
В этой статье мы дадим ответы на все эти вопросы, чем и удовлетворим интерес русскоязычных пользователей интернета по всему миру.
Самый важный для пользователей вопрос — это «что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом». Вопрос этот весьма занимательный, пропитанный задорным естествоиспытательским духом. Что будет, если в унитаз поезда бросить лом?
Чтобы дать полный ответ на этот вопрос нужно учесть, что есть такие модели унитазов, в которых при нажатии педали напрямик на рельсы ничего не попадёт — содержимое унитаза выводится через изогнутую под углом трубу. Но существуют и такие модели унитазов, в которых этой трубы нет, и при открытой крышке педали видно шпалы. Бросание лома в унитаз такой модели будет иметь гораздо больший эффект. Результаты эксперимента будут таковыми: искорёженный унитаз, раскуроченный пол вагона, повреждённые бетонные рельсы. Также в зависимости от угла падения лома может быть деформировано колесо вагона. Вообще, этот эксперимент проводить не рекомендуется — помимо материальных убытков он способен нанести ущерб здоровью экспериментатора, так как не исключено, что поезд сойдёт с рельсов или даже пойдёт под откос.
Двигаемся далее. Следующим пунктом люди интересуются, «что будет, если на сверхсветовой скорости включить фары». Ответа на эту задачу нет, так как сама постановка вопроса некорректна — современная наука считает, что скорость света — это предел скорости материального мира, то есть сверхсветовой скорости не существует. Похожий пример — это бессмысленность выражения «пятьсот градусов ниже нуля» — так, как абсолютный ноль составляет минус двести семьдесят три по шкале Цельсия. Даже если перефразировать вопрос как «что будет если на скорости света включить фары — всё равно он будет бессмысленным. Всё дело в законах физики, а точнее в специальной теории относительности Альберта Эйнштейна.
Второй постулат этой теории гласит, что скорость света не зависит от скорости источника света. А бессмысленным я этот вопрос назвал потому, что разогнаться до скорости света тоже фактически нереально — по той же специальной теории относительности тело, движущееся со скоростью, близкой к скорости света стремительно теряет в массе — то есть любой объект, который мы попытаемся разогнать до скорости света имеет шанс сократиться до материальной точки. Так что не то что транспортное средство — даже одна фара транспортного средства не может существовать в первоначальном состоянии и функциональности, двигаясь со скоростью света.
- Что будет, если выпить йод? — вопрошают пользователи поисковик.
Я отвечу на этот вопрос. Йод, который желают пить пользователи — это медицинское средство для дезинфекции, состоящее из 95% этилового спирта и воды и 5% — йода и йодида калия (KI).
Нужно заметить, что на пузырьках йода, который продаётся в аптеке, написано: «только для наружного применения», но если вопреки предупреждению выпить йод — разовьются симптомы передозировки йода и йодида калия. Это отёчность и коричневый цвет слизистых оболочек, гастроэнтерит, пропажа голоса, воспаление бронхов и слизистой оболочки носа, кровотечение из мочевыводящих путей, отказ почек. Особо тяжёлые последствия будут у людей с нарушенной функцией почек. Всё это может привести к смерти, поэтому авторы этой статьи категорически не рекомендуют пить йод.
Следующий топовый вопрос — «что будет, если выйти в открытый космос без скафандра».
Справедливо будет заметить, что последствия будут ещё более трагичными, чем если выпить йод.
Однозначный ответ — человек моментально погибнет, а причин гибели будет как минимум две — это экстремально низкая температура (температура космического пространства близка к абсолютному нулю) и разница давлений — тело человека разорвёт изнутри внутренним давлением, так как в космосе — вакуум и нет атмосферного давления, уравновешивающего внутреннее давление на земле. Неизвестно лишь от чего наступит гибель в первую очередь. Для чистоты эксперимента отметим, что попасть в открытый космос с космического корабля можно через только шлюз и при попытке выйти в открытый космос без скафандра всё вышеописанное произойдёт уже в шлюзе космического корабля, а значит предельно точный ответ звучит так: выйти в открытый космос без скафандра невозможно.
Следующий вопрос — «что будет, если не спать». Отвечаем.
Сон — это важное состояние организма, необходимое для поддерживания нормального его функционирования. Люди определенных профессий (таксисты, например) могут не спать по несколько суток кряду (3-5 суток) без особых последствий для организма. Но у непривычного человека уже на третьи сутки возникают галлюцинации, т.н. «сны наяву». Если продолжить воздержание ото сна организм начнёт реагировать физиологически: разовьётся полуобморочное состояние, ускорится обмен веществ (в особенности — метаболизм глюкозы), наступит общее физическое истощение организма, которое может закончиться смертью. Недаром ещё в древности пытка лишением сна занимала почётное место среди других, более зверских на первый взгляд пыток.
Далее пользователей интернета начинают волновать более практичные вопросы. «Что будет, если не платить кредит». Ответ на этот вопрос довольно прост — банк или иная организация, предоставившая кредит, имеет полное право подать на вас в суд и обязательно это дело выиграет. Санкцией, применённой к вам может стать компенсация задолженности по выплатам кредита принадлежащим вам имуществом. К сожалению, миллионы наших соотечественников ощутимо пострадали оттого, что финансовый кризис последовал сразу за бумом кредитования.
И замыкает эту статью ответ на последний в топе вопросов — «что будет, если бросить курить».
Спешим заверить вас, что последствия от этого будут только хорошие: количество денег в кошельке увеличится, общее самочувствие улучшится, количество вредных привычек уменьшится, запах от вас и вашей одежды улучшится, органы дыхания станут чище, зубы — белее, свободного времени появится больше и проживёте вы дольше, чем если бы курили! Поэтому главное — действительно взять бросить. Удачи вам в этом полезном деле.

+1

20

0

21

Тема на одном женском форуме и комментарии к ней

Может ли мужская сперма "жить" на трусах 3 месяца и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?
Срочно надо, плиз
--------------------------------------------------------------------

*Даже представить такую фантастику сложно.1-ое три месяца не стиранные трусы (которые потом стала носить девушка).2-ое чудесным образом выжившая сперма.3-е как-то сперма сама проползла довольно глубоко в девушку.Вывод-мужчину не удастся убедить, что вы забеременели от его трусов.

*А мне понравилось выражовывание "ошибочно оплодотворить". То есть ничего такого вроде как не хотела, оно как-то само, по ошибке:)))

*конечно, ana, а вы думали, что нет что ли? а как же ваши выделения? они размочили засохших сперматозоидов, и те поползли прямо к цели. у меня подруга так забеременела

*простите за вопрос, а почему трусы не стирались в течение 3 месяцев, или они у Вас одни единственные??

*Улька, вы серьезно или просто автора поддерживаете? Вообще-то сперма на так сказать открытом воздухе живет 5 дней. И ваши слова, что сперматазоиды поползли.Так и вижу эту картину..Ползут,героически цепляясь хвостиками,еще и на носилках контуженных после отсыхания несут

*вот у подруги было так: она их после занятий сексом одела на час где-то, потом сняла и в шкаф убрала. а потом через неск. иесяцев достала и подумала, что чистые... можно, если хотите, еще водой попробовать размочить или прям так отшкрябать и запихать

*а почему вас интересует именно мужская сперма???? и чья еще сперма может быть на трусах?

*конская

*Конечно, может.
Это по статистикe достаточно частый способ забеременеть.

*Моника Ливински, или как ее там, до сих пор платье не стирает, всё надеется забеременеть

*Ты еще 3 мес белье не постирай, так там много кто жить начнет:)))))

*автор, можно. Подавай на алименты

*дааа... если полить трусы водой, то спермики оживут и смогут допрыгнуть до яйцеклетки

*Если сперматозоиды захотят, то проползут и 3км и заставят какую-нибудь злополучную тетку забеременеть

*Сперматозоды когда высыхают, то приобретают способность переноситься по воздуху. Вот так думаешь пыль, пыль, а на самом деле -- ...

*Эта пыль с ветром переносится за много-много километров и попадает с дыханием в легкие тетки, там по кровеносным сосудам переносится во влагалище. Бац - сперматозоиды оживают и тетка беременна.
И ничего не может объяснить мужу.

*особенно опасен общественнй транспорт. Дня не прохиодит, что бы на нашей остановке кто-нибудь не забеременел

*Кстати, не всякий стиральный порошок убивает сперматозоиды, поэтому надо при покупке спрашивать специальный, антисперматозоидный.

*что же получается ? сперматозоиды выползают из нестиранных трусов,обсыхают,расправляют крылышки и вперёд,в свободный полёт ?
так вот оно объяснение статистике,что столько детей в семьях не от биологических отцов.
а то всё все бабы б*ляди .ни фига.

*то же самое хотел сказать.
Потому столько детей рождается похожими не на отцов, а скажем на соседа.
А все из-за удивительной живучести сперматозоидов -))

*хороший сперматозойд с колена заползет))))))))))))

*Автор,уточните,что значит ошибочно оплодотворить яйцеклетку ?
типа носили три месяца нестиранные трусы для целенаправленного опл-ния,пошли в сауну с подружками ,пришлось-таки снять трусы,в женской раздевалке трусы были в одной куче , подруга надела ваши и случайно оплодотворилась ?

*Сперматозоды вместе взялись и унесли трусы, но до океана не дошли, через два километра выбились из сил.

*хотели экспорт наладить или так...попутешествовать ?

*хотели родственников в Америке заиметь)))

*Не могу больше, пожалейте!! ржу из- под стола, боюсь сперматозоидов!!!!!!
Автору респект и премия за лучшую глупость вумена!!!!!!!!! Коменты жгут!

*Дело в том, что мы с бывшим ездили на выходные отдохнуть, я надела трусы, а потом когда все опять собирала в сумку и дома доставала, то все быстро просто положила в гардероб и забыла. А, когда через 3 месяцы вновь их надела(надеваю редко, так как они неудобные), то вспомнила, что я их в тот раз одевала и испугалась. Хотя я даже не особо уверена, что именно их одевала. Вот и беспокоит меня этот вопрос..

*тысячу извинений,как говорит Жорик Вартанов, непонятна траектория движения трусов :уехали в трусах ,по приезду домой достали их уже из сумки,положили в гардероб и через три месяца достали их же и вновь надели ?

*И тут-то сперматозоиды к-а-а-а-к ломанутся!

*девочки,а вы зря смеетесь! вдруг правда? а тут вон самцы набежали и трясут своими труселями,а вы тут кучкой собрались,через 9 месяцев все станете сестрами единоспермными,ааааа..

*Автор, это серьёзно!!! А вы случайно на лавочке возле дома сексом не занимались, а то сперматозоиды ещё летать умеют и гнёзда на деревьях вить... А вы спать ночью ложитесь... форточку открыли, а они , гады, как залетят... и докажи потом МЧ, что в форточку надуло... ни за что гад не поверит!!!

*Яйцеклетка, она такая, постоянно выглядывает на встречу своему сперматозоиду, вы её тампаксом затыкайте для пущей уверенности, когда спать ложитесь

*Хотя насчет сперматозоидов, которые тащат трусы к океану, - это стильно... Так и представила себе эти трусы и реакцию прохожих.

*А вот антиресно мне........... Не прослеживается ли у сперматозоидов склонность к гомосексуализму? А то помыслить страшно, чем они там 3 месяца в шкафу занимались

*привязывать их надо к трусам за хвостики - и никакой паники! безопасно и экономно

*главное чтобы инфа до президента не дошла , а то запретят трусья стирать , скажут повышать демографию в стране

0

22

Реальные фразы, которые клиенты пишут в заказ - нарядах в автосервисах.

- На умывальники не подается вода.

- Ушел тосол - и не вернулся

- Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

- Храпит движок.

- Установить местонахождение топливного фильтра.

- Отсутствует связь двигателя с колесами.

- Газовый педаль бьется под ногами.

- Реанимация замков дверей.

- Пора менять выхлопную трубу - конец долго ржавел и отвалился.

- При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

- Или в бензобаке 55 литров или всплыл бензонасос.

- Чем выше скорость тем синее дым из под торпеды.

- У меня между ног что то звенит.

- Горит предупреждение неисправности масла.

- Перемещение деталей передней подвески.

- Постоянно горит лампочка перегрева топлива.

- Наблюдается биение самовара о кузов.

- Переодически горит лампа подтянуть хомуты.

- Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

- Синдром подыхания рулевого механизма.

- Дергается на дороге (а так нет)

- Тахометр медленно опускается (тросик смазать)

- Задняя дверь не закрывается и не открывается.

- Запах бензина из карбюратора.

- Заикается магнитола.

- Не работает обдув зеркал.

- Горит индикатор “Переобуть шины”

- Тех-уход №1

- Замена сигнальной дудки

- Отрегулировать утреннее зажигание.

- Подтянуть тросик тахометра

- Не работает скоростемер.

- Заднее сидение отклеилось.

- Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

- Сцепление ( выездной подшипник )

- Дымит глушитель.

- Обмен масла.

- В салоне не горит бычий глаз.

- Прыгает стрелка карбюратора.

- Холостой ход - устранить.

- Смените водило.

- Заморозительная вода течет.

- Машина ковыляет.

- Стеклоочистители не работают в положении прикосновения.

- Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать больше не буду.

- Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

- Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

- Брызговик стеклоочистителя.

- Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

- Замерзает стрелка спидометра.

- Ориентация рулевого колеса.

- Антенна при поездке сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

- На панели горит неопознанный сигнализатор.

- Движок не работает, доехал на одной турбине.

- Задняя писалка писает в салон.

- Установка всех биризгателей (брызговиков).

- Замена комплекта резинов.

0

23

Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду № 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал – я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни, выдаётся чеpез 20 лет после смеpти... или не выдаётся)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"
"Орден Сутулого"

+1

24

Идеальный день / Реальный день

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

+1

25

Десятка эффективных рекламных ходов в истории

На 10 месте - несколько жутковатая реклама.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9 место - В 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя... Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8. Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей. "Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.
7. История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6. Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5. Дисней в свое время первым понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4. Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3. Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagrams заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2. Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1. Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".

0

26

50 признаков голливудских фильмов

1. Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.

2. Эйфелева башня видна из любого окна любого парижского здания.

3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.

5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.

6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-х звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).

7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.

8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации, решаются ухмылкой находчивости.

9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.

10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.

11. Вентиляционная система всех зданий – прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.

12. Заканчивая телефонный разговор необязательно прощаться («Пока/До свидания»). Однако, если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»

13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.

15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.

17. Во время полицейской слежки действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.

18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.

19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.

20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

21. Все телефонные номера, независимо от места, начинаются с 555.

22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.

23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того, как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.

24. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают только на них.

25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.

26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.

28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.

29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.

30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.

31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т. д.

32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).

33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.

34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.

35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в этом случае дверь ломается ударом плеча.

36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтобы вы всегда знали, когда именно она взорвется.

37. Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что когда они одни, все немецкие солдаты говорят друг с другом на английском языке.

38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.

39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).

40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.

41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.

43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.

44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.

45. У всех одиноких женщин есть кошка.

46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.

47. Неважно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.

48. Во время преследования в городе вы обычно сможете раствориться в проходящем мимом параде или карнавале.

49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.

50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда недостаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п

0

27

Из иностранных путеводителей о России.

Традиции в России

Многие люди придут в раздражение, если вы будете фотографировать пьяниц.

Мужчинам нужно учесть, что от них в России не просто ждут традиционного джентльменского поведения, но считают его чем-то само собой разумеющимся. Потому не стоит удивляться, если вы увидите женщину, которая стоит у закрытой двери в ожидании непонятно чего.

На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: что, у меня одежда грязная?

Русские во многих ситуациях становятся очень близко друг к другу и говорят очень тихо, друг другу в ухо — будто шепчутся.

У русских — два лица: один он — на улице, и совсем другой — дома. До середины XX века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам.

Как и большинство славян, русские не ассоциируют секс со стыдом.

Политика в России

В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни.

Молодой Владимир Путин провел свою юность, играя на улицах в Петербурге: его семья жила по адресу Басков, 12.

Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, Путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: «Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину». В 1989 году (вскоре после падения Берлинской стены) Путин вернулся в Ленинград и вскоре уже работал заместителем мэра. За крутой нрав и преданность делу он заслужил кличку Штази.

Статистика о России

На одного человека в России приходится около 16,4 кв. м жилого пространства (в Америке — 60 кв. м).

Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год.

Русские ходят в кино в среднем в пять раз чаще, чем европейцы.

Транспорт в России

Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах.
Опасности в России

Если вы идете один по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет.

Возможно, в Москве вам понадобится москитная сетка — та модель, что крепится к потолку и целиком закрывает кровать.

Если говорить о карманниках, будьте особенно бдительны в районе метро «Партизанская» — наши читатели информировали нас о произошедших там инцидентах.

Известны случаи, когда икру белой рыбы красили ваксой, чтобы она была похожа на черную, а потом упаковывали в фирменные банки.

В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком.

Если пить на 30—40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов.

Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов.

Если услышите мат на улице — уходите оттуда как можно дальше.

Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб.

Еда в России

Борщ — популярное блюдо на Кавказе.

Местная вода из-под крана — одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей.

Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa.

Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь — пиво.

Белый хлеб называют «белым кирпичом», черный — «черным кирпичом».

Ресторан «Кавказская пленница» в Москве назван в честь фильма, а также романа Лермонтова.

Музыка в России

Музыканты из Екатеринбурга Борис Гребенщиков и его группа «Аквариум» где бы ни играли — везде производили фурор.

Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

Мода в России

Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он «снова в черном» (Back in Black — название альбома AC/DC): черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника — а их любимый цвет тоже черный — смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier.

В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах).

Многие русские носят длинное нижнее белье — даже под деловыми костюмами.

Из всей одежды самое серьезное отношение у русских — к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном, — начищайте ботинки до блеска.

Столица России

В Москве практически невозможно разбить палатку.

Частные автомобили, во множестве кружащие по городу, известны под именем «цыганские такси».

С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения — кинотеатр «Пушкинский», кафе «Пушкин» и метро «Пушкинская»: несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина.

«Мужской туалет обозначается буквой «М». Женщинам следует искать дверь с буквой «Щ».

У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.

Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи — в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках — столько целующихся молодых парочек.

Москвичи испытывают искреннюю и вполне заслуженную благодарность по отношению к своему мэру, который за последние несколько десятилетий отреставрировал и обновил городской центр.

Клубы в России

Как пройти фейс-контроль. Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины — одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше — тем лучше.

Гостиницы в России

На каждом этаже каждой гостиницы есть «дежурная», которая будет рада помочь в проблемах, связанных с горячей водой, стиркой и подсматриванием.

Геи в России

В русском сленге гомосексуалистов называют goloboy (синий мальчик).

Водка в России

Главное, чтобы водка не была нелегальной (podelnaya, falshivaya, levaya). В лучшем случае столкновение с поддельной водкой закончится тем, что вы выпьете более слабый напиток, чем заказывали, в худшем — вам подадут разведенный метиловый спирт, употребление которого может привести к слепоте и даже смерти. Среди сотен местных марок лучшими считаются «Смирновъ», «Ливиз» и «Довгань». Литр приличной водки стоит в магазинах около 120–130 рублей. А история происхождения слова «пьяный» такова: на берегу Пьяной реки два войска одной армии спьяну открыли друг по другу огонь.

Цитата

«Мы зашли в офис «Интуриста» в Улан-Удэ, вытащили путеводители Lonely Planet и заметили, что улыбка на лице менеджера стала увядать. «Вы не представляете, как у меня трещит башка от этой вашей книжонки, — сказала она. — Сюда приезжают туристы, они в плохом настроении, потому что их оскорбил проводник, к ним приставал алкаш в кафе, церковь, которую они хотели посмотреть, закрыта, а ресторана, где они хотели пообедать, больше нет. После этого, они открывают книгу и тычат в нее пальцем: «Но здесь же написано!» Пожалуйста, впишите где-нибудь жирным шрифтом: «Не забывайте, это — Россия».

+1

28

СМЕШНЫЕ ЗАКОНЫ США 
Айова:  В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.   Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.   
Алабама : В округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра большого пальца мужа.   Запрещено помещать слонов в электрические печи!   
Арканзас:  Муж имеет право бить жену, но не чаще одного раза в месяц.   
Вашингтон : Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».   Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.   Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.   
Вермонт : Женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа.   
Делавэр : Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.   
Западная Вирджиния:  Гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг.   
Индиана : Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.   Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.   Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.   Родители имеют полное право не платить за лечение своих детей, если могут доказать, что молились за их выздоровление. Правда, доказывать придется в суде: отказ платить по больничным счетам продолжает считаться преступлением. Однако закон особо оговаривает два случая, освобождающих и от наказания, и от обязательства оплатить лечение: отсутствие денег и случай, когда «родители в соответствии с законной религиозной практикой обеспечивали лечение и уход духовными способами».   
Кентукки : Запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов (около 2 метров).   
Коннектикут : Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.   Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.   
Массачусетс : Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.   Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.   
Миннесота : Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове.   В Миннесоте запрещается спать голым.   Человек, управляющий мотоциклом, должен быть одетым хотя бы в рубашку, при этом шлемы в Миннесоте не обязательны.   В Миннесоте запрещен оральный секс.   Все ванны должны быть на ножках.   Самолетам запрещено приземляться в городских парках.   Автомобилям красного цвета запрещено ездить по Лэйк Стрит (одна из центральных улиц в Миннеаполисе).   Любой, кто пытается уговорить кого-либо пройти в массажный кабинет после 11 вечера считается преступником.   
Миссури:  Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.   
Мэн : Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.   
Нью-Джерси : «Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.  Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.   
Огайо : Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.   
Оклахома : В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.   Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.   Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.   Граждане, перевозящие в общественном транспорте аквариум с рыбками, должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума выливать не обязательно. 
Пенсильвания : Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.   Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.   Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.   Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.   В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.   
Теннесси : Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.   В этом штате разрешено употреблять в пищу все, что гражданин сбил на своем автомобиле. А потому тот, кто собьет человека, по букве закона имеет полное право и даже обязан употребить его в пищу «до захода солнца».   
Техас : Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.   Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.   
Флорида : За парковку слона запрещено брать больше денег, чем за парковку автомобиля.   Незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму.

+1

29

ЁЛКА написал(а):

Огайо : Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна

СУПЕР  ЗАКОН!!!!!!!!! ТОЧНО-  ЗАДОРНОВ    СТО РАЗ  ПРАВ!!!!!!!!!

0

30

Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

Закон вероятности
Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

Закон разных чисел
Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.

Закон алиби
Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

Закон вариативности
Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.

Закон ванны
Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

Закон близких контактов
Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.

Закон результата
Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.

Закон биомеханики
Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

Закон массовых мероприятий
На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

Закон шкафчиков
Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

Закон чистой машины
Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.

Закон обратной связи
Стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок или что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку или застреваете в очереди на пограничном контроле.

Закон маркетинговой стратегии
Стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

Закон кофе
Стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

Закон бутерброда
Даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.

Закон доктора
Если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым.

Закон авиаперелетов
Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Всяко-разно