Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Всяко-разно


Всяко-разно

Сообщений 31 страница 60 из 112

31

ПОЧЕМУ чужие ЖЕНЩИНЫ Слаще для МУЖЧИН (притча)

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще...
Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

+1

32

В 1895 году существовали следующие правила для женщин на велосипедах:

1. Ничего не бойтесь.

2. Не падайте в обморок на дороге.

3. Не надевайте мужской шляпы.

4. Не надевайте подвязки.

5. Не забудьте взять с собой сумку с инструментами.

6. Никогда не забывайте взять с собой иголку, нитку и наперсток.

7. Не скатывайтесь с крутой горки. Это опасно.

8. Не надевайте яркие лосины.

9. Никогда не спрашивайте – ну как вам мои лосины?

10. Не надевайте драгоценности во время езды.

11. Не заходите в церковь в вашем велосипедном костюме.

12. Не надевайте белые лайковые перчатки.

13. Никогда не используйте велосипедный сленг. Оставьте это для мальчиков.

14. Не появляйтесь в общественных местах до тех пор, пока вы не научитесь хорошо ездить.

15. Не пренебрегайте правилами дорожного движения только потому, что вы женщина.

16. Не думайте, что все смотрят только на вас

0

33

Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке
Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.

Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.

Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.

Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.

Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха...

0

34

http://s2.uploads.ru/t/qBMXV.jpg

+2

35

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

0

36

Если на стене висит ружье...:
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной школьницы с большой грудью.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп...

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме брата и сетры Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены...

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Аллена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего, только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно будет меланхолично танцевать.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье».

Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец—трансвестит—проститутка в коме. И это нормально.

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце.

Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой виолончелистки...

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой примете узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Фрэнсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться...

Если в «Санта—Барбаре» на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.

Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто-то споткнется и упадет лицом в торт.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец...

0

37

IP Красной Шапочки

Жила-была девочка неизвестной наружности и неизвестного пола. И стоял у нее на компе Линукс Рэд Хэт, за что ее и прозвали Красной Шапочкой. Была она хорошая да пригожая, умелица да рукодельница: крестиком на консоли вышивала, хосты хакала и проги крякала. Все хакеры в домене любили ее, уважали и нарадоваться на нее не моги.
Послала ее как-то мамочка факсом. Сходи, говорит Шапочка, хакни Бабушкин домен, принести старушке немножко троянОв, что бы та на старости не скучала. Да смотри, по дороге не останавливайся, потому как три хопа ведут через агентов ЦРУ, а еще два через стукачей ФБР.
Идет шапочка с хоста на хост, пароли ломает, логи за собой подтирает, а на встречу ей Интрепол.
- Здавствуй, Красная Шапочка, - говорит Интерпол, - куда ты идешь?
- Здравствуй Интерпрол, я иду к свой бабушке.
- А где живет твоя бабушка?
- Живет моя бабушка по IP адресу 127.0.0.1, а сама я спешу, так что пропусти.
- Ладно, Красная Шапочка, выиграешь у меня в Квейк, пропущу тебя к бабушке.
Делать нечего, начали Красная Шапочка и Интерпол в Квейк мочиться. Но подлый Интерпол оставил играть вместо себя шустрого Бота и быстренько побежал на хост к Бабушке, что бы там свой троян поставить и настоящий IP адрес Красной Шапочки вычислить.
Засекла Шапочка такую измену, хакнула Квейк, вошла в режим Бога, взяла самую крутую базуку, подправила код гранаты - да как грохнет! В Нью-Иорке свет погас, а Бота на ошметки по всей сети от южного полюса до северного разметало. До сих пор отдельные пальцы в Индонезии находят. Пятьсот МегаФрагов одним выстрелом!
А Шапочке - хоть бы что. Дальше себе пошла, ломать Бабушкин пароль. И вот, Шапочка пароль ломает, Интерпол Шапочкин IP вычисляет, а Бабушкин сервак возьми да повисни. Ибо виндяшный он, как есть, виндяшный. Увидел это бабушкин Суппорт, прибежал комп перегружать. Грузит - перегрузит, выгрузить не может. Плюнул и форматнул винт вместе с Интерполом.
Посмотрела на это дело Красная Шапочка и пошла домой, трояны по дороге разбрасывая.
Спросила мамочка ее по факсу, почему она Бабушке троянОв не оставила.
- А зачем ей троянЫ? - удивилась Красная Шапочка. - У нее же Виндоуз, а с Виндами и без троянОв не соскучишься!
А IP адреса Красной Шапочки так никто и не узнал.

0

38

Жить в 2011 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. все эти 4 года, ты на своём посту, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы, дают адрес сайта Интернет, внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром, и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

0

39

ЛИЦЕНЗИОННЫЙ АВТОМОБИЛЬ

1 Перед покупкой вы обязаны подписать лицензионное соглашение, запрещающее не только разбирать машину, но и рассматривать двигатель и прочие внутренности. Тыкать в них пальцем считается попыткой reverse engeneering.

2 Ключ от замка зажигания выдается не в магазине. а на заводе изготовителе. До получения ключа вы можете толкать машину вручную. Если в течение 30 дней не получили ключи, то колеса блокируются.

3 Разблокровать колеса может инженер-крякер за символическую плату, отпилив блокирующий штырек. Но это незаконно.

4 Каждые 100 км перегревается мотор, и автомобиль не может ехать дальше. Открывать капот для охлаждения запрщено лицензионным соглшением.

5 Каждые 200 км отваливается кардан, поскольку он не закреплен. Закреплять его болтами запрщено лицензионным соглшением.

6 Производитель обещает привинтить кардан в следующем сервис-паке (ожидаеся через пол-года), который вам постаят в ближайшем сервис- центре.

7 Если вы не хотите постоянно заезжать в сервис-центр, щелкните тмблером "автоматическое обновление автомобиля". В этом случае автомобиль будет сам заезжать в серис-центр для установки сервис-паков независимо от вашего желания.

8 Из-за конструктивных особенностей мотор жрет много бензина и сильно дымит. Зато, автомобиль имеет простое управление: руль и рычаг"вперед-назад". Остальные органы управления, как заверяет изготовитель, водителю не нужны, домохозяйке - тем более.

9 Если вы не закрыли бардачок на ключ, то каждый раз, когда садитесь в машину, из бардачка будет выскакивать табличка с "советом дня".

10 На продвинутых моделях из бардачка выползает зеленый человечек и в самое неподходящее время начинает давать ценные советы на тему "как следует ездить и куда".

11 Если вы хотите ездить по улицам, а не только по двору, следует опасаться злоумышленников. Если он сумеет вставить палку в back door, автомобиль в лчшем случае начнет ездить рывками и "несколько странно", в худшем - не заведется.

12 Впрочем, вы можете приобрести небольшой прицеп, который выполняет роль сторожа. Но поскольку прицеп зачастую выпускается без колес, то скорость машины падает в 2-3 раза.

13 Лицензия на автомобиль гласит, что он поставляется по принципу "as is", никаких гарантий не прилагается и не предусматривается. Вы используете автомобиль на свой страх и риск. В частности, производитель не отвечает за то, что при повороте руля влево машина может повернуть вправо.

0

40

http://s4.uploads.ru/t/3QTxM.jpg

+1

41

ИНТЕРЕСНЫЕ ВОПРОСЫ:
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

+1

42

ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ:

— Ой, ты что упала?
— Нет бл%ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл%ть дома
в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл%ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл%ть, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бля, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашел!

+1

43

*Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
*Одна девушка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она была гуманитарий.
*Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.
*Чёрный кот, переходящий вам дорогу, просто куда-то идет. Не усложняйте.
*Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
*- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
*В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
*Невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.

0

44

Египет. 19 августа. Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России. «Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий русской Алкогольческой армии Николай Деникин.

Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные алкоголем и пляжными полотенцами, дали мощный отпор. «У них превосходная экипировка", - признался BBC генерал Абдул Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы, увидев русских в носках и сандалях.

По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama Bay, который был тут же переименован в Наама Пей. Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия». Президент Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Совету народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой отметил, что «ваша яркая победа не вызывает сомнений, вы безупречно отстояли честь и достоинство российских городов». Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы».

http://s5.uploads.ru/t/CHqyo.jpg

0

45

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог подает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

0

46

Если бы женщины правили миром

Мужчины сидели бы без дела и удивлялись, о чем они думают.

Женщины с холодными руками лечили бы простату у мужчин.

PMS был бы законной защитой в суде. http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif

У баров для одиноких сердец стояли бы металлические датчики, чтобы выявлять мужчин, скрывающих обручальные кольца в их карманах http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif .

Мужчину больше не считали бы "завидным женихом" просто, потому что он дышит. http://yoursmileys.ru/msmile/pozitive/m1060.gif

Меньше женщин сидело бы на диете, потому что их идеальный стандарт веса увеличится на 40 фунтов. http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09088.gif

Посещение магазина считали бы аэробной деятельностью.

В журналах был бы ежегодный конкурс купальников, показывающий слегка одетые мужские модели. http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif

Мужчинам не разрешалось бы есть газообразующие продукты в течение двух часов до времени сна.

Мужчины были бы секретарями у женщин боссов, работая вдвое больше чем секретарши.

Маленькие девочки прочитали бы "Белоснежку и Семь Скряг."http://www.kolobok.us/smiles/icq/rofl.gif

Мужчины приносили бы напитки, чипсы и соусы женщинам, смотрящим мыльные оперы.

Мужчины покупали бы Плэйбой ради статей, потому что не будет никаких картинок там.

Мужчины изучили бы фразы как: "я сожалею," "я люблю тебя," "ты красива," "Конечно ты не выглядишь толстой в этом." http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

Мужчины были бы оценены полностью по их внешности, женщины по их достижениям.

Мужчины обращали бы так много внимания на их женщину, как они обращают на свой автомобиль.

Все туалетные сиденья были бы прибиты. http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09035.gif

Мужчины обращали бы внимание на отношения столько, сколько они обращают внимания на свои карьеры. http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09036.gif

Телевизионные спортивные передачи никогда не длились бы дольше чем 1 минуту. http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09035.gif

Все мужчины были бы вынуждены провести один месяц в симуляторе PMS.

Грузным мужчинам нужно было бы думать о своем весе постоянно.

После того, как ребенок рождается, мужчины взяли бы шестинедельный отпуск отцовства, чтобы дать их женам отдохнуть.

Для начальной подготовки солдаты должны были бы заботиться о двухлетнем малыше в течение шести недель.

+2

47

«Семинары» для мужчин
Как бороться с глупостью

Домашняя работа тебе тоже по плечу

ПМС – Научись вовремя заткнуться.

Как сделать кубики для льда

Что дарить кроме нижнего белья и духов

Понимание женской реакции на Ваше прибытие по шафе в 4:00

Чудесные превращения в процессе стирки (прежде названный "Не стирай моё бельё"),

Воспитание детей не заканчивается концепцией

Получи шанс на жизнь - научись готовить

Научитесь не действовать как дурак, когда Вы, очевидно, неправы

Правописание - Даже Вы можете разобраться в этом

Понимание Вашей финансовой некомпетентности

Вы - Более слабый Пол

Причины дарить цветы

Как бодрствовать после секса

Почему недопустимо выпускать газы где угодно, кроме туалета

Вы можете заснуть без "Этого", если Вы действительно попробуете!

Утренняя дилемма, если "Это" не спит. Как принять душ ?

Как носить то, в чем тебе удобно

Как приучиться поднимать туалетную крышку (прежнее название "нет, это не биде"),

Понимание, что "Выходные" и "спорт" не синонимы

Как пойти по магазинам с вашей любимой и не потеряться

Дистанционное управление - Подавление Вашей независимости

Романтизм - Идеи кроме секса

Тещи - Они тоже люди

Наблюдение истинного себя (прежнее название "нет, Вы не похожи на Мела Гибсона, особенно когда голый!")

Смена Вашего нижнего белья - Это действительно работает!

0

48

http://s4.uploads.ru/t/5Qalf.jpg

+1

49

http://s5.uploads.ru/YrHmn.jpg

+1

50

schuka написал(а):

http://s4.uploads.ru/t/5Qalf.jpg

Подпись автора

    Я очень много знаю, но практически ничего не помню...


Сильно! :cool:

0

51

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2. Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3. Голубцы — говно!
4. И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6. Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу:
8. Извините, это у невесты грудь или живот?
9. Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками
Ну и наконец:
10. Ребята, а давайте драться... !

0

52

Для сочинской Олимпиады законсервировано около 700 тысяч кубометров снега

28 октября 2013 | 16:32
Об этом сообщил вице-премьер Дмитрий Козак. Во время поездки на открытый сегодня новый железнодорожный вокзал в Адлере президент Международного олимпийского комитета Томас Бах поинтересовался, хватит ли на следующий год снега. На что Козак и пояснил, что во время зимы в ущельях и других естественных местах были законсервированы такие объемы. Разговор состоялся при Владимире Путине. Президент с улыбкой добавил: "А ещё будет прибывать, мы надеемся".

из комментариев:
-Только бы не спёрли
-"законсервировано около 700 тысяч " - засолили, что ли? )))
-Откуда - думаю, если китайцам заказать, то они дадут неприлично дешевый снег
-Пусть каждый участник привезёт свой
-Новая статья в УК РФ - хищение прошлогоднего снега
-Консервировать снег для зимней олимпиады в тропиках. Дожили
-"А ещё будет прибывать, мы надеемся" это просто гениально

0

53

schuka написал(а):

ПОЧЕМУ чужие ЖЕНЩИНЫ Слаще для МУЖЧИН (притча)

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу...

Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.

А потом прогневался Господь:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще...
Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Подпись автора

    Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Вот читаю и думаю, почему нам теперь надобно за грехи мужские отдуваться, м? http://yoursmileys.ru/rsmile/misc/p09066.gif =)))

0

54

schuka написал(а):

В 1895 году существовали следующие правила для женщин на велосипедах:
2. Не падайте в обморок на дороге.

http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif

schuka написал(а):

В 1895 году существовали следующие правила для женщин на велосипедах:
8. Не надевайте яркие лосины.
9. Никогда не спрашивайте – ну как вам мои лосины?

Ха-ха-х http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif =))) ПАШАМУ? http://uploads.ru/i/a/4/N/a4NLO.gif

schuka написал(а):

В 1895 году существовали следующие правила для женщин на велосипедах:
3. Не надевайте мужской шляпы.
8. Не надевайте яркие лосины.

Не будь женщиной на ЛИСАпеде, не будь мужчиной на ЛИСАпеде. http://uploads.ru/i/8/0/y/80ylk.gif  Эти мужчины вообще не знают, что от нас хотят http://uploads.ru/i/1/A/x/1AxqQ.gif

schuka написал(а):

В 1895 году существовали следующие правила для женщин на велосипедах:
16. Не думайте, что все смотрят только на вас

Ой, ну вот только не завидуйте http://uploads.ru/i/a/4/N/a4NLO.gif =)))

0

55

schuka написал(а):

http://s2.uploads.ru/t/qBMXV.jpg

Подпись автора

    Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

Не заводил он её, вот и отмазывалась=))
P.S. Голова болит от плохих мужчин, а от хороших она - кружится http://uploads.ru/i/b/5/Z/b5Zh3.gif =)

0

56

schuka написал(а):

http://s4.uploads.ru/t/3QTxM.jpg

Подпись автора

    Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

О, да!!!  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif

0

57

schuka написал(а):

ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ:

— Ой, ты что упала?
— Нет бл%ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл%ть дома
в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл%ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл%ть, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл%ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бля, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашел!

Подпись автора


Упала http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif  http://www.kolobok.us/smiles/icq/yahoo.gif

0

58

schuka написал(а):

http://s5.uploads.ru/YrHmn.jpg

Танцевать в искажённом виде- это как? http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif =)))

0

59

schuka написал(а):

http://s4.uploads.ru/t/5Qalf.jpg

Ключевое слово здесь - 35 см. http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif =)))

+1

60

Коктейли Венички Ерофеева из повести "Москва-Петушки"

"У меня богатый опыт в создании коктейлей. По всей земле от Москвы до Петушков (родной городок Ерофеева в 120 км от Москвы) пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора... и правильно делают, что пьют... Пить просто водку, даже из горлышка, -- в этом нет ничего, кроме топления духа и суеты. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама" -- в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек. Короче, записывайте рецепт... Денатурат -- 100 г //Бархатное пиво -- 200 г //Политура очищенная -- 100 г.
...У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша" (одеколон), сижу и плачу... И как мне смешок поэтому тот, кто, приготовляя коктейль "Дух Женевы", в средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"! Слушайте точный рецепт: Белая сирень (одеколон) -- 50 г //Средство от потливости ног -- 50 г // Пиво жигулевское -- 200 г // Лак спиртовой -- 150 г. Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть он пошлет к свиньям "Ханаанский бальзам" и "Дух Женевы"... и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч и странен этот коктейль... Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память или, наоборот, теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой комсомолки" просто смешон: выпьешь ее сто грамм, этой слезы, -- память твердая, а ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм -- и сам себе удивляешься: откуда взялось столько здравого ума? И куда девалась вся твердая память? Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового коктейля, от его пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания. Я, например, лишался: Лаванда (одеколон) -- 15 г // Вербена (духи) -- 15 г // Лесная вода (лосьон) -- 30 г // Лак для ногтей -- 2 г // Зубной элексир (75% спирта) -- 150 г // Лимонад -- 150 г.

Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю последнее и наилучшее... коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не напиток -- музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? Борьба за освобождение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте): Пиво жигулевское -- 100 г // Шампунь "Садко-богатый гость" -- 30 г // Резоль для очистки волос от перхоти -- 70 г // Тормозная жидкость -- 35 г // Клей БФ -- 12 г // Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых -- 20 г. Все это настаивается на табаке сигарных сортов -- подается к столу...

Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте его с появлением первой звезды большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с расстояния полутора метров плевать ему в харю. И он ничего тебе не скажет".

0

Похожие темы


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Всяко-разно