Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Гороскопы


Гороскопы

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

Сволочной гороскоп.
Овен Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".

Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь(полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.

Отмазки: "Так вышло".

Водолей Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Неожиданные стороны знаков зодиака.

ОВЕН.
- Кто у нас трудоголик?
- Кто не переносит, когда его хоть в чём-то превосходят?
- Чья походка подобна бегу? Кто это?
- Это он, вечно возбуждённый и агрессивный Овен!

ТЕЛЕЦ
- Кто улыбается до ушей, если ему не противоречат?
- Кто думает, что знает больше всех?
- Кто любит модные вещи?
- Кто любит и печёное, и варёное, и жареное?
- О, это же он, твердолобый и плотоядный Телец!

БЛИЗНЕЦЫ
- Кто любит потешаться над другими?
- И кто не терпит насмешек над собой?
- Кто обожает безмерное внимание к себе?
- Конечно, это — вечно ссорящиеся Близнецы!

РАК
- Кто переменчив, как капризная погода: то постится, то позволяет себе всё?
- И кто же может надеяться на сочувствие этого, самого нуждающегося в сочувствии,
- толстопанцирного Рака?

ЛЕВ
- Кто гордится всем, что ему родственно и близко?
- И кто ожидает этого же от своего окружения?
- И просто не переносит их бесчувственный взгляд?
- Ах, это он, любвеобильный и царственный ЛЕВ!

ДЕВА
- Кто критикует всё, что видит и слышит?
- Кто анализирует каждый свой и каждый наш чих?
- Кто любит и лелеет даже собственные болезни?
- Ясное дело, это — Дева, практичная зануда !

ВЕСЫ
- Кто всегда отделывается пустыми обещаниями?
- Кто заставляет нас ждать по полдня?
- Кто лезет во всё, чтобы установить примирение?
- И кто постоянно занимается ковырянием в носу и в ранах своей бессмертной души?
- Мягкие по натуре и податливые
- размазни-Весы!

СКОРПИОН
- Чьё лицо — маска?
- Кто прячет в своём хвосте (в рукаве, под полой пиджака, в портфеле) жало с ядом?
- И кто, не раздумывая, пустит это жало в ход, даже если вы его лишь слегка заденете?
- Это — твой пылкий друг и твой коварный враг — Скорпион!

СТРЕЛЕЦ
- Кто всегда, даже в солнечный день, видит перед собой яркую звезду?
- У кого ни силы, ни воли, ни силы воли?
- Развесёлый и сущеглупый неунывающий оптимист — Стрелец!

КОЗЕРОГ
- Кто карабкается по трупам наверх, планируя всё — от своего здоровья до положения?
- Кто будет оплакивать падение брата, прикидывая при этом свою причитающуюся долю?
- Конечно, это он, безжалостный и злопамятный Козерог!

ВОДОЛЕЙ
- Кто более всех чтит Высшие Космические Законы природы?
- Кто всегда придёт к вам на помощь и поможет, но только если вы не нарушали этих Законов?
- Это он, Изобретатель и Гений, Освободитель Человечества и Супермэн, — Водолей!

РЫБЫ
- Кто молится и служит, и снова — молится и служит?
- Кто всегда подаст нищему, но не больше 1 копейки?
- И кто оплакивает потерянную любовь задолго до её утраты?
- Бедные, страдающие за всех нас, чувствительные, но совсем безгласные Рыбы!

ПЫ.СЫ.Про всех остальных чистая правда,а меня оклеветали.

0

2

Зодиак и Грабли!=)))

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

0

3

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман".
Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: обозреватель сплетен.
Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"

РАК - Войди в мою гостиную!
Любимая книга: "Руководство мученика".
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение:"Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
Любимое времяпрепровождения: беспокоицца.
Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
Идеальная работа: адвокат дьявола.
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!

Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".
Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

0

4

Aylin написал(а):

ОВЕН
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей"...

Прикольно и близко к истине. Только вот есть подозрение, что так почти у всех.))

Aylin написал(а):

ОВЕН
Идеальная работа: сексопатолог...

Где, интересно, можно пройти курс обучения?))

Aylin написал(а):

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

так и было...))

0

5

Atos написал(а):

Только вот есть подозрение, что так почти у всех.))

Наверное=)) Поскольку у мнУ тоже самое=))

Atos написал(а):

Где, интересно, можно пройти курс обучения?))

Даже не представляю=))) Самой оЧ хотелось когда-то=)) Быть может там же, где и на психолога обучают=)))

Atos написал(а):

так и было...))

http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif  http://uploads.ru/i/K/j/c/Kjc8Q.gif  http://uploads.ru/i/M/J/x/MJxBT.gif =))))


После секса
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

0

6

КТО, КАКАЯ НЕЧИСТЬ ПО ЗНАКУ
ЗОДИАКА?

Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия
правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все
вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его
негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить.
Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал.
Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо
подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив
все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не
налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая,
спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в
последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного
навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не
полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и
владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом,
сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три,
если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.

Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире
Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево
приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не
дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом:
«Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в
надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не
добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе,
потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь
вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в
спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна
ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие
жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать
все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В
доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах,
вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего
обихода

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и
кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам
головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели,
грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А
вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того,
чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство
юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме
него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется
вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый
на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не
трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не
садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком
подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром
занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием
Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный
отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может
захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу.
Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не
строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он
превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как
и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.

Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная,
мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная,
противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к
бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой
дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому,
обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и
болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает
даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком
станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все
дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на
вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой,
измажет в лечебной грязи,

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на
сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет
направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с
большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может
убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете
– заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет
направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но
часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил
интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и
благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно
слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с
интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О
нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить
сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется
побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное,
как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски
сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет
охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса
Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе,
которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на
пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером
козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае
угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне
осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились,
и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не
признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете,
среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как
аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает
дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ
адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать
послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой
направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют,
безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь
эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в
капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива,
но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные
средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке
идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке,
пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно,
где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности
свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна,
сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам.
Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против
вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом
замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание,
куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно,
зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что
это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без
анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не
шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть
можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать,
если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если
можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья,
достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо
сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни,
смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое
привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно
обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой
жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно
пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько
воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение
рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести
вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно –
не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили
искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь
терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые
резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка.
Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать
свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый
ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с
полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать
процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до
смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой.
Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в
крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет,
то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам
способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую,
потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у
нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется
нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная
самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из
любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых
велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень
глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле,
Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет
лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется
под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и
аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую
жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо
говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под
лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию
через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо –
законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в
любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью
фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает
глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет
по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце.
Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу,
подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и
поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная,
упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая
и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался –
фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо,
не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте
ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы,
молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем
издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю
ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно
чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за
комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он
пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с
зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему
своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит
одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей
в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и
ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный
игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у
него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого,
кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает
утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая,
дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и
постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на
свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что,
кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы
заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня,
бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник
выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи
в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас
терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а
Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу
ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и
сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько
рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас
осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные
таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном
поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у
изумленной публики.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас
стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но
вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас
тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не
сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что
предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной –
Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и
исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая
столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик,
верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и
интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен,
застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь
ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу.
Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не
ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой
Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной
предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели
бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному
охотно тянутся за советами, иногда в них тонут

0

7

гороскопец

ОВЕН - Пушки к бою!
Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей"
Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог.
Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"

ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
Любимая книга: "Ненасытный гурман"
Любимое времяпрепровождения: высказываться за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"

БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно"
Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери.
Ключевое выражение: "Потому, что Я так хочу!"

РАК - Зайди в мой дом!
Любимая книга: "Руководство мученика"
Любимое времяпрепровождения: хныканье.
Идеальная работа: профессиональная жертва.
Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"

ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания"
Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"

ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь!
Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации"
Любимое времяпрепровождения: беспокоиться
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"

ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы".
Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого угодно.
Ключевое выражение: "С другой стороны..."

СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка"
Любимое времяпрепровождения: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"

СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом"
Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"

КОЗЕРОГ - Мое упрямство не сломить!
Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства"
Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"

ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!
Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков".
Любимое времяпрепровождения: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"

РЫБЫ - ..но мысли его были далеко!
Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям"
Любимое времяпрепровождения: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: "Я так смущён!"

0

8

Как пьют знаки зодиака. Разберемся)

12 МЕСТО — КОЗЕРОГ

Козероги пьют осознанно: разбираются в годах и букетах, отличают ирландский от шотландского по запаху и цвету, а брют от полусухого — по хлопку пробки.
В общем, зря переводят продукт. Потому что эти алкоголические гурманы никогда, никогда не напиваются. Вообще.

11 МЕСТО — РЫБЫ

Рыбы пить хотят, но не умеют, потому что даже с мизерной дозы алкоголя их уносит в такие бездны, что утром стыдно смотреть в глаза коллегам, маме и мирозданию.
Самое интересное, что на самом-то деле Рыбы из этих бездн никогда и не выплывали, просто под влиянием градусов их посещает откровение: «Идея! И де я нахожуся?!» ©.
Осознав, где именно, Рыбы начинают хлопать плавниками, метать икру и с криком «Долбани меня о скалы, море!» бросаются в последний путь.
На котором их ловит кто-то любящий и рекомендует больше не пить ТАК. И Рыбы, что интересно, прислушиваются. Ну, на некоторое время.

10 МЕСТО — РАК

Раки любят выпить. Очень. Весело и вкусно, под закусочку из 45 блюд, в кругу близких друзей и семьи. Но чуть-чуть!
Те Раки, что хоть раз в жизни выпили не чуть-чуть, помнят об этом до конца дней своих.
Поэтому Раки впадают в одну из двух крайностей: или спиваются к чертям, потому что терять уже нечего, полимеры того-этого; или после вчерашнего больше не пьют.
Совсем. Никогда. И вторых, как ни странно, больше.

9 МЕСТО — ЛЕВ

Лев очень боится перепить, случайно проговориться и испортить все, что нажито непосильным трудом: репутацию. Которая, как известно, почти полностью основана на мифах и легендах, которые Лев о себе сочинил.
И, поскольку спиртное на него действует как сыворотка правды, Лев много не пьет.
Но про свои алкоголические подвиги врет так же вдохновенно, как и про все остальное.

8 МЕСТО — ВОДОЛЕЙ

Водолей алкоголя боится больше, чем Буки, пауков и террористов вместе взятых, но виду не показывает: без страха и упрека вливает в себя аквавиту и задорно подбивает окружающих не отставать.
Потому что алкоголь — враг, а бояться врагов — не в характере Водолея. Потому Водолеи с криком «Джеронимо!» ныряют на дно бутылки, и окружающим кажется, что зеленый змий вот-вот погубит этого храбреца. Но нет.
Водолеи, во-первых, почти никогда не напиваются, а во-вторых — не спиваются точно никогда: Водолей и зависимость — суть вещи несовместные.

7 МЕСТО — СКОРПИОН

Теоретически Скорпиону следовало бы отдать почетное первое место — за выслугу лет и рекордный литраж.
Но практически это не имеет никакого смысла, потому что Скорпион-алкоголик — явление крайне редкое. Дело в том, что Скорпион, напившийся в дугу, превращается в душку, лапочку и друга всех детей: влияние спиртовых растворов на непостижимый организм Скорпиона заключается в полном отключении функции мизантропии.
Каковая, как мы понимаем, является фундаментальной основой личности Скорпиона. А допиться до полной потери этой самой личности — все-таки перебор. Самолюбие не позволяет.

6 МЕСТО — ДЕВА

Центральное место в гороскопе занимают Девы — те самые тихие алкаши, про которых «никогда бы не подумали!».
Ну, собственно, потому и не подумали, что Девы до последнего сохраняют контроль над собой и успешно делают вид, что ничего такого, просто немного хорошего вина. Хотя пьют они, собственно, только с одной целью: хоть ненадолго утратить, наконец, этот чертов самоконтроль!

5 МЕСТО — ТЕЛЕЦ

Тельцы вообще не парятся: нежные отношения с зеленым змием они начинают в ранней юности, мгновенно влюбляются на всю жизнь, а далее живут с ним в любви и согласии, пока абстинентный синдром не разлучит их, увы, уже навсегда.
Потому что стоит Тельцу пару раз пережить эпическое похмелье — с тазиками у кровати, вызовом скорой помощи и мыслями в духе «Лучше бы я умер вчера!» — как все.
Все! Больше Телец пить не будет. Совсем. Потому что ограничиваться парой пива — это то же самое, что свидание закончить за два шага до кровати.
Невыносимо!

4 МЕСТО — СТРЕЛЕЦ

Чуть-чуть не дотянули до тройки лидеров Стрельцы — самые счастливые алкаши в гороскопе: алкоголь они любят искренней, преданной любовью, а он отвечает им тем же.
Повод выпить Стрельцам не нужен, потому что какой же тут повод, если это просто весело и вкусно?
Другое дело, что могучее физическое здоровье попросту не позволяет Стрельцам качественно спиться, и они могут прекратить это в любой момент.
«А вот мой дедушка бросил пить в девяносто восемь, и ничего!» — дедушка Стрелец был, к гадалке не ходи.

3 МЕСТО — ВЕСЫ

Бронзовая медаль достается Весам, которые пьют не удовольствия ради, а пользы для.
Пользы для их хрупкого душевного здоровья, которое ежедневно страдает от несовершенства этого мира.
Так что ежевечерняя покупка соблазнительно булькающего билета во Внутреннюю Единорогию — обязательный ритуал для Весов, и если лишить их этой возможности — все будет Очень Плохо.
Но недолго, потому что Весы найдут выход из ситуации. Ходят слухи, что один чувак даже воду в вино превращать научился — и у нас появились некоторые сомнения на предмет его зодиакального знака.

2 МЕСТО — ОВЕН

Серебряная медаль достается Овнам — потомственным алкоголикам в сотом звездном поколении: Овен, который не напился до зеленых чертей в честь окончания 8 класса, а к выпускному из института не заработал себе вторую стадию алкоголизма (которой, впрочем, и будет страдать, в смысле наслаждаться до конца дней своих), — вообще не Овен.
Его наверняка в роддоме подменили на какого-нибудь благочестивого Козерога.

1 МЕСТО — БЛИЗНЕЦЫ

У Близнецов, как известно, куча субличностей, которые постоянно сменяют друг друга. А вот бухать они ходят вместе.
Коллективно. Отсюда и растут ноги у главной страшилки нашего детства: «Нельзя пить в одиночестве — сопьешься!»
Это, конечно, неправда, а гнусный поклеп — пить в одиночестве можно совершенно безнаказанно. Близнецы спиваются совсем не поэтому: просто у них всегда с собой.
Не только фляжка аквавиты, но и компания отменных собутыльников. Приятно выпить с умными людьми, знаете ли!
И, прямо скажем, грех не спиться в такой хорошей компании!

0

9

Я не верю в гороскоп

0

10

Я тоже, но это опасно. Вдруг, гороскоп обидится и перестанет в нас верить.))

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Гороскопы