Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Размышлизмы


Размышлизмы

Сообщений 1 страница 29 из 29

1

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

СПИД – Синдром Привязанности к Интернету и Дивану.

По статистике, каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти…

Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.

Есть такая поговорка: «Когда я ем – я глух и нем»... Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?!

По оценкaм зaрубежных экспертов, сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч…

Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш – на зеленый мигающий?

Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.

Русскому человеку водкой рот не заткнешь, у него от нее только язык развязывается.

+1

2

10 признаков неудачного свидания:
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

0

3

Если смотреть фильмы задом наперёд?

Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.

Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.

Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.

Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.

Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.

Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.

Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.

"День Сурка" - герой с любимой девушкой ложатся спать, потом они проживают день за днем одни и те же события, но их отношения становятся все хуже и хуже, пока не остается единственное их связывающее - общая работа. Они делают, наконец-то, нормальный репортаж о сурке Филе и уезжают из города.

Если смотреть Колобка с зада наперед - то можно увидеть как добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.

"Ирония судьбы" - Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.

"Матрица" - молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно попускает.

Чужой едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.

Хищник же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.

5-й элемент: главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.

Берегись автомобиля:
Бывалый з/к, выйдя из колонии, быстро находит общий язык со следователем МУРа, после чего начинает раздавать автомобили всяким жуликам и разводить на бабки детские дома.

+1

4

Чего не хотелось бы услышать на операционном столе...
- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...
- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания
500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает
мне сосpедоточиться...
- ... а эта штyка что здесь делает?..
- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это
и большая потеpя для человечества...
- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..
- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...
- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..
- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..
- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..
- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..
- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..
- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..
- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...
- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...
- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для
чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..
- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...
- ...что там, пpовода не хватает?..
- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..
- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...
- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...
- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А
на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

0

5

schuka написал(а):

Чего не хотелось бы услышать на операционном столе...

Само по себе заглавие содержит ещё тот лулз :) Если Вы что-то услышали, лёжа на операционном столе, во время операции...
Дальше самостоятельно дойдёт?

0

6

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический знак;
Ворота – определенный дамский знак;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – дамский оргазм;
Гол – зачатие(порочное);
Штрафной удар – задуманный секс;
Угловой – задуманный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – не внушающее доверие противозачаточное средство;
Офсайд – досрочная эякуляция;
Послематчевые пенальти - синтетическое оплодотворение;
Посредник – ответственные, подсознательные и бессознательные ансамбли;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - кратковременная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Дамский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – суровый индивидуальный психоаналитик;
Чемпионат мира – тусовка свингеров.

0

7

Некоторые размышлизмы при подготовке  к НГ:

....вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть - так блин, словно пентхаус драишь...
.... непонятно, почему дни, когда убираешься, готовишь ,стираешь, называются выходными???...
.....перебрал свою домашнюю аптечку. Судя по ней, у меня 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться..
..... на день в связи  с морозами!...(  не выдумал -так написано в обьявлении..)отключили горячую воду, хочу помыться,ставлю огромную кастрюлю с водой греться,жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полез в холодильник за пельменями,и тут... меня осенило...
...когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, крутится в голове: "Веди себя естественно, ты ж ничего не украл..."
....раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее...
.....три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала!

0

8

Из женского, сокровенного:

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
9. Иногда мужиков от меня трясет -все-таки я потрясающая женщина!!!
10. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
11. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
12. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

0

9

Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...
* * *
Врач по рассеиности, в графе "причина смерти" написал свою фамилию...
* * *
Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные...
* * *
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
* * *
Да нет никакого секрета счастливых долгих отношений, надо просто найти нужного человека.
* * *
Дураку голова думать мешает, а умному — жить.
* * *
У меня дома из Аррlе, только сок.
* * *
На соревнованиях по брейк — дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.
* * *
Женская логика это как мужские сиськи — вроде бы есть, но проку никакого.
* * *
Почему после пятой рюмки водки: мужикам кажется, что все ждут их звонка? !
* * *
Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
* * *
Женщина- натура утонченная, только весы этого не понимают!

0

10

СЕМЬ ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай, ее!
4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать

0

11

40 причин, из-за которых лучше быть мужиком

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше
чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя
ненавидят.
Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться
твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться
вопросом: «Может, он сердится на меня?».
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем
окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя
«нет настроения».
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете
стать лучшими друзьями.

0

12

С котом спать лучше, чем с женой, потому что:
- кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;
- кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!";
- кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил...";
- кот никогда не перетягивает одеяло на себя;
- кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";
- кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";
- кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";
- кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";
- коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;
- кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух;
- кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой долбаный канал "Евроспорт"!";
- кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!";
- когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!";
- с котом нельзя заниматься сексом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

0

13

Не оговорки, но правила жизни. Правда... книжных героев.
И насколько детские книжки актуальны во взрослой жизни.
И есть из чего выбирать.

Правила жизни муми-троллей
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/p … ej-549455/

Правила жизни Маленького принца
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/p … nca-710660

Правила жизни Карлсона, который живет на крыше
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/p … she-604305

Правила жизни Винни-Пуха
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/p … ha-613505/

Правила жизни Алисы
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/p … isy-582255

0

14

«Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»
китайская мудрость.

Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»

Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»

Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»

Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»

Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»

Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»

Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»

Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»

Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»

Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»

Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»

Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»

Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»

Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»

Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»

Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»

Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»

0

15

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни
было!

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из
того, как мы на это реагируем.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом
сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Ну, вот и старость! А где же мудрость?!

0

16

Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо.

Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала мне жизнь.

Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала.

Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: <Будет ли это важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

http://sa.uploads.ru/t/i3koD.jpg

0

17

Простая истина 1
Влюбленные помогают друг другу раздеться перед сексом.
Однако после секса, они всегда одеваются самостоятельно.
Мораль истории: В жизни никто не поможет вам, после того как вас трахнули.

Простая истина 2
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: "Хорошая работа".
Мораль истории: "Тяжелая работа никогда не ценится."

0

18

ПЯТЬ ПРАВИЛ ЖИЗНИ
1. Деньги не могут купить счастье, но удобнее плакать в Мерседесе, чем на велосипеде.
2.Прости своего врага, но запомни имя сволочи.
3.Если вы поможете кому-нибудь в беде, он будет помнить вас когда будет в беде снова.
4.Многие люди живы только потому, что незаконно в них стрелять.
5.Алкоголь не решает никаких проблем, но также и молоко.

0

19

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные

0

20

Улыбаемся и машем...
Работаю уже 4 месяца в чисто женском коллективе(1 парень 49 девушек) и вывел несколько правил общения,может кому то поможет:
1: Никогда,черт побери,никогда не заводите речь о весе!(риск:мгновенная люстрация висячих органов)
2: Никогда не игнорьте их вопросы.(риск: много сплетен о твоем высокомерии в итоге,жди подстав)
3: Никогда никому сам не помогай.(риск: будешь делать это сутками до конца своей работы)
4: Не вздумай обсуждать наряд!!Никогда!(риск:летальный крик толпы)
5: Не будешь сплетничать с ними про других - умрешь!(по моим наблюдениям,те с кем вы будете сплетничать не будут сплетничать о вас)
6: Всегда постарайтесь быть вежливыми(риск:хам,*****,дебил)
7: Что бы сблизиться с коллективом найдите пару хороших магазинов аксессуаров в гугле(повысит шансы на выживание,так же работает как отвлекающий маневр)
8: Никогда не шутите про девушек и кухню,это трудно но постараться стоит.(риск: если вам придется потом всю жизнь кушать через трубочку считайте вам повезло)
9: Никогда не говорите "женщина" в присутствии этих мегер!(Вот тут я прокололся месяц назад,всеобщее осуждение и "иди гвозди забивай,мужик" стали моим бытом до сих пор.
10: Будьте готовы к тому что в офисе почти все мегеры играют в "Ёлка 2015" и Вы будете просто обязаны скидывать им постоянно мандарины и прочее,даже если вам на это наплевать.(риск: никогда больше не ждите помощи)
11: Никогда не оставляйте контакт открытым(риск: сплетни,новая аватарка и статус,ванильные цитаты и ваши друзья в шоке от сообщений)
12: Никогда не смейте смотреть на одну из них.(риск: ей припишут вашу любовь,а остальные возненавидят,старайтесь смотреть на всех сразу)
13: Никогда не говорите что в кабинете воняет: лаком,духами,клеем,ацетоном,краской они этот запах не чувствуют(риск: только попробуйте один день не принять душ и не одеть чистые носки,вы станете самым обсуждаемым человеком в офисе)
14: Пишу кратко так как за мной следят,времени нет,если вы идете в женский коллектив то вы столкнетесь с чем то ужасающим не выполняя эти правила,валар моргулис всем...

+1

21

http://sf.uploads.ru/t/xBaun.jpg

0

22

25 безошибочных признаков того, что у тебя есть маленький ребенок.

1. Ты постоянно за кем-то доедаешь.

2. Тебе не знакомо чувство брезгливости.

3. У тебя очень короткий и чуткий сон.

4. В отличие от большинства представителей человечества, тебя абсолютно не напрягает шум, но при этом до чертиков пугает тишина.

5. У тебя останавливается сердце, когда с незнакомого номера говорят: «Анатолий Михалович? Здравствуйте, это Валентина Ивановна». Не важно, кто такая Валентина Ивановна — еще на “Михайловиче” пульс смещается в район мошонки.

6. Ты сроднился с трусами — не расстаешься с ними даже ночью.

7. Ты можешь давать мастер-классы по молчаливому сексу. Даже дождевой червь не умеет делать это тише, чем ты.

8. Тебя нервируют балконные двери.

9. За ночь ты вполне можешь склеить макет солнечной системы. Или прялку из спичечных коробков. Или стенгазету про животных Приокско-Террасного заповедника. И, черт подери, у тебя все это отлично получается. Даже животные.

10. Ты умеешь мыться за время рекламной паузы.

11. Ты можешь приготовить курицу из рыбы. При желании из нее же легко сделаешь картошку фри, кетчуп и … что там еще он у тебя любит?

12. Ты идеальный одевальщик. Можешь обрядить кого угодно во что угодно. Даже распакованную сосиску обратно в целлофан.

13. Ты не вполне понимаешь зачем тебе айфон, но зато прекрасно знаешь, как он умеет плавать. Никак.

14. Приходя в гости, ты видишь не столько праздничный стол, сколько розетки, низко стоящий хрусталь, и хозяйскую плазму. Очень-очень большую хозяйскую плазму.

15. В твоем лексиконе больше нет слова хобби. Его сожрал Совместный Досуг.

16. Замена стекол на планшете — твой третий горячий телефонный номер, записанный сразу же после неотложки и пожарников.

17. Ты знаешь, кто такие Нолик, Симка, Мася и Шпуля. Нет-нет, не работницы районного борделя.

18. Тебя не пугает коллаж из загранпаспорта. Хотя в первый раз, конечно, было не по себе.

19. Ты хотя бы один раз смывал гуашь с Барсика.

20. Ты знаешь, как выглядит пятитысячная купюра после того, как ее пытались сожрать. Удивительно, но тебя парит не то, что кто-то жрал твою пятитысячную купюру, а микробы, которые на ней были.

21. Самый нагруженный прибор в твоем доме — это стиральная машина. Ты просто счастлив, что она не знакома с Трудовым Кодексом.

22. Ты можешь посмотреть любой фильм 378 раз подряд, и дело не закончится вызовом санитаров.

23. В свободное время ты можешь запросто написать “Энциклопедию никому не нужных фактов и знаний”. О да, ты прекрасно знаешь где в собачке гавкалка, как говорит рыбка и чем жужжит пчелка.

24. Ты умеешь создавать пространственные дыры в зоне игровых автоматов в торговых центрах. Правда, получается не всегда.

25. Смысл словосочетания «нечем заняться» — это, пожалуй, единственное, чего ты не понимаешь в этой жизни.

+1

23

http://sh.uploads.ru/t/iQDPa.jpg

0

24

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол.

0

25

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnye-aktrytki-46-/prikolnullnye-aktrytki-46-004.jpg
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnye-aktrytki-46-/prikolnullnye-aktrytki-46-007.jpg
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnye-aktrytki-46-/prikolnullnye-aktrytki-46-010.jpg
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnye-aktrytki-46-/prikolnullnye-aktrytki-46-011.jpg
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnye-aktrytki-46-/prikolnullnye-aktrytki-46-013.jpg
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnye-aktrytki-46-/prikolnullnye-aktrytki-46-018.jpg
http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/prikolnullnye-aktrytki-46-/prikolnullnye-aktrytki-46-019.jpg

+1

26

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?

+1

27

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

Можно сказать, что у всех в шкафу лежат носки Шредингера. Если они чистые, мы не знаем какой из них левый, а какой правый. А как только один из них наблюдаем натянутым, так сразу знаем состояние второго.

Уточню. Надо носок наблюдать надетым. Пока они не надеты и свежие, их состояние неразличимо. А наблюдение надетого вносит изменение в состояние.

Причем тут физика ? Чистой воды созерцательная философия Гераклита.

Гераклит носков не носил.

Придется признать, что носки Шредингера должны быть не только чистыми, но и целыми.
Как здесь писали, как только носки различаются на левый и правый, то их пора стирать. Теперь придется и штопать.

Женщинам, как известно, все можно, и даже квантовая физика пасует перед ними.
Они объединили носки вместе и назвали их колготами, и теперь их "носки" перестали быть носками Шредингера.

Носки, ставшие колготами, остаются правыми и левыми всегда, как бы они ни были запутаны стиральными машинами, шкафами и дамскими сумочками.
А значит закон "наблюдения" нарушается.
И даже дырки с какой-либо стороны не изменят их состояния праволевости.

+1

28

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь... Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну: - Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются - некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые - под шкафом; я знаю одного экземпляра, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево - нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле - ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка - единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.

Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос - плавки или семейные? Семейные - это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки - модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских достоинств. Семейные - легко снимаются и одеваются вместе с джинсами, главное - проследить за совпадением штанин. Плавки... нет, у плавок одни минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант - трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры, и удобно: особенно если это трусы-боксеры "с рукопожатием" - реальная экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой, бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями, сформировавшимися естественным образом ... Как и привязанность к страшным рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла) им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы.. В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные, но зато потом... какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню, натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки, громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным счастьем...

Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых - и тех, и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия... в силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.

Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения! В общем ... удачи!

0

29

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ НА ЗЕМЛЕ В ОКТЯБРЕ В РАЗНЫЕ ГОДЫ

4 октября
В этот день в 1979 году Л. И. Брежнев прибыл в Эфиопию и трижды поцеловал 7850 человек, встречавших его у трапа самолёта.

5 октября
День победы русской армии над французским конным разъездом (1812 год).

6 октября
В этот день в 1939 году на Франкфуртской ткацкой фабрике сделали ковёр с дарственной надписью, в который потом завернули А. Гитлера.

7 октября
В этот день в 1918 году В. И. Ленин, который в очередной раз не смог припарковать броневик у Кремля из-за мусора и брёвен, выдвинул идею о проведении субботника.

8 октября
В этот день в 1812 году М. И. Кутузов проводит знаменитый совет в Филях, Наполеон Буонапарте проводит совет в Трюфелях, а поручик Ржевский — банкет в Труселях.

9 октября
1985 год. Американский сенатор от штата Савраска Дуайт Ризеншнауэр совершил первое в мире сексуальное домогательство, похлопав себя по заду перед зеркалом.

10 октября
В ночь с 10 на 12 октября 2005 года произошло великое противостояние алкоголика Сивушова с дверью (знаменитое Стояние при Дверях).

11 октября
В этот день в 1876 году состоялся первый нетелефонный разговор между изобретателем телефона А. Г. Беллом и кредиторами.

13 октября
В этот день в 1904 году в акватории бухты Пихты, когда там стоял русский флот, разыгралась сильная диарея. Русские моряки покрыли бухту и овеяли все окрестности неувядаемой славой. Этот день отмечается как день Военно-Морской Слабы.

14 октября
1963 год. Родился Владимир Маурин, несостоявшийся исследователь Арктики и Антарктики, капитан дальнего плавания, музыкант, художник и видный политический деятель, а также преуспевающий бизнесмен.

15 октября
В этот день в 1900 году Лев Толстой снял валенки и попробовал их курить. С тех пор этот день отмечается как день отказа от курения валенок.

16 октября
В этот день в 1790 году русский адмирал Ф. Ф. Ушаков поймал вот такого морского окуня! День Рыбной славы.

17 октября
1791 год. День победы русской эскадры под управлением Поля Мориа над русской эскадрой под командованием Ф. Ф. Ушакова в турнире по быстрым шахматам. День Шахматной славы России.

19 октября
В этот день в 1967 году председатель колхоза «Слово Ильича» провёл оперативку, используя всего четыре слова.

23 октября
День Водителя «Оки». В этот день в 1985 году первый автомобиль «Ока» упал с конвейера Камского автозавода и закатился под шкаф.

27 октября 1690 года Антонио Страдивари по прозванию Сизый Нос наткнулся на поющее полено…

30 октября
В этот день в 1976 году от брюшного голода в возрасте 95 лет скончался молодой и абсолютно здоровый изобретатель чудо-голодания Поль Брэгг.

33 октября
Всемирный день несуществующих дат. Отмечается по решению ООН от 62.15.9999 года

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Размышлизмы