В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствовал, что я в Шотландии...

Сегодня видел как тётка, продающая бумагу возле вокзального туалета, возмущалась по телефону: «Да-да, Леночка, и не говори. Что за люди пошли, у всех внутри говно какое-то!»

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние двести пятьдесят грамм коньяка, и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год…

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Конкурс на разработку нового детектора лжи выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а Вы, походу, крокодила дома держите...

С женского форума:
- То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?!

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!

Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка «Delеte» есть. Её нажимай – сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

Многие думают, что если их женщина не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша женщина не в настроении, то проблемы - у вас.

После очередной ссоры с подругой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: «Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение, и выигрываете 10 000 000 рублей!»

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего скандала, я
неправильно понял её вопрос...

- Ты поменял клаву?
- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- Да я про подругу твою!
- И я про неё же!

У многих женщин любимая поза в сексе – «брёвнышком».

Человек человеку – брат, друг и всё остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.

Переписка:
xxx: Сеструха, поздравь! Я себе девушку на конец нашёл!
yyy: Поздравляю! Только «наконец» слитно пишется. Хотя... в этом случае и раздельно можно!

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?!
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!

Повод для выпивки тем хорош, что он автоматически становится причиной для опохмелки…

Нет человека ближе, чем жена ближнего.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

Фраза: «Много шумит, а сосать – не сосет», - может характеризовать не только пылесос.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Судя по тому, как кот встречает нас с подругой с работы – она уссаться какая смешная, а я - усраться какой страшный...

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?