Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Перлы


Перлы

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

http://s2.uploads.ru/t/vY7pU.jpg

Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики

У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками,есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

Е.М.'Чем Вы занимаетесь?'
Гость'Компьютерами'.
Е.М.'То есть,зрение используете каждый день!?

Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим

После 40 лет — вы и так уже нездоровый человек!

Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете

Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник.
А потом можно угощать гостей!

Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора?
Гость: Два!
Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.

На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

Миндаль надо хранить в морозилке.так как там масло.а мы масло храним в холодильнике.

Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные?
Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда.
Проф. Малышева: Откуда вы знаете?
Гостья: Из вашей программы.
Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!

Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!

7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами?
зритель: Плоскостопие.
Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!

Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса

Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

0

2

Опечатки:
* арбитрах
* отперчатки пальцев
* стоэросовая дубина
* ебиторы по срачным контрактрам
* дебиторы по срочным контрактам (банк.)
* кресло-кончалка
* трахтор
* пердприятие
* триумфактор
* регис_рация
* у_ебный год
* ночь обнажает всю порноту чувств
* Фенита, бля, комедия
* ASS-трахань
* порнометражный фильм
* негееспособен
* Ссыт по горло
* фальшивоминетчик
* храните деньги в Спермбанке!
* конец
* телу венец.
* на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)
* эректорат
* человек за абортом!
* мастур на все руки
* косов_ротка
* гавнодушие...
* План эякуляции при пожаре
* утлый член
* генитальное произведение
* _порно-двигательный аппарат
* уютно с_ернулся
* член редьки не слаще
* World Wide Wъeb
* яблоно раздора
* курвочка-ряба
* игра в пенис на кубок Кремля
* ссальный мешок
* лобок
* народная потеха (лубок)
* даже самый храбрый матадор перед боем испытывает _трах! (страх)
* В лесу пахло сратым деревом (старым)
* выход из перденего вагона поезда
* Играй, гормон_!
* Марчело Менструани и Соси Лорен
* оральный кабинет Белого Дома
* Белоснежка и семь гомов
* Как завоебать принцессу (назв фильма)
* сперкасса
* С корабля на баб.
* Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи)
* Газета "Коммесрантъ"
* (Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате
* энциклопедик
* продается инкрустированная сральня (спальня)
* г_авнокомандующий вооруженными силами
* разделал ее в пух и трах.
* кучма говна
* _трахагенты
* хренадеры
* пердоплата
* Горгазм
* Гей после бритья.
* Любовь с первого взбляда
* Лесбище морских животных
* Мэри... я _ебя узнал
* "Одну минеточку!.."
* профтеху_илище
* Аналлизатор
* книжная попка
* миниоральная вода
* частолюбивая женщина
* Белый Дом. Оральный кабинет
* наихуюший вариант... (наихудший)
_________________
Я ангел во плоти.Просто крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Хвост и пятачок-просто наследственное...

0

3

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствовал, что я в Шотландии...

Сегодня видел как тётка, продающая бумагу возле вокзального туалета, возмущалась по телефону: «Да-да, Леночка, и не говори. Что за люди пошли, у всех внутри говно какое-то!»

Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашел прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние двести пятьдесят грамм коньяка, и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!

Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год…

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Конкурс на разработку нового детектора лжи выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников...

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

- Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
- Девушка, а Вы, походу, крокодила дома держите...

С женского форума:
- То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?!

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!


Диета – это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка «Delеte» есть. Её нажимай – сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

Многие думают, что если их женщина не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша женщина не в настроении, то проблемы - у вас.

После очередной ссоры с подругой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: «Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о*уенное терпение, и выигрываете 10 000 000 рублей!»

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как выяснилось из дальнейшего скандала, я
неправильно понял её вопрос...

- Ты поменял клаву?
- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- Да я про подругу твою!
- И я про неё же!

У многих женщин любимая поза в сексе – «брёвнышком».

Человек человеку – брат, друг и всё остальное, что летает, бегает, ползает, летает, гавкает, блеет и хрюкает.

Переписка:
xxx: Сеструха, поздравь! Я себе девушку на конец нашёл!
yyy: Поздравляю! Только «наконец» слитно пишется. Хотя... в этом случае и раздельно можно!

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?!
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку – глаз уже прищурен!

Повод для выпивки тем хорош, что он автоматически становится причиной для опохмелки…

Нет человека ближе, чем жена ближнего.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

Фраза: «Много шумит, а сосать – не сосет», - может характеризовать не только пылесос.

Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Судя по тому, как кот встречает нас с подругой с работы – она уссаться какая смешная, а я - усраться какой страшный...

- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.

- Круто! А как они делают презервативы?

+1

4

Слово не воробей - догони и добей
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён.
От бобра бобра не ищут.
Крышей едешь – дальше будешь.
За двумя зайцами погонишься – от обоих схлопочешь!
На обиженных водку возят.
Терпение и труд мозги перетрут.
От труда сдохнет рыбка из пруда.
На заразу и зараза лезет.
На ловца и халява бежит.
Одна голова – хорошо, а два сапога – пара.
Нолик счёта не испортит.
Ломать не строить, пинать не целовать.
Это вам не ноги в рот положить
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.
Самая неблагодарная работа та, за которую получаешь только благодарности
Архитектура – исскуство загромождения пространства
Это совершенно не важно… Вот потому это так интересно
Время – лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Любовь вечна, меняются только возлюбленные
Так, как писать умели только мужчины, все несчастья приписывались женщинам
Галстук, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.
Экономьте свет в конце тоннеля
В королевстве кривых зеркал с кривой рожей чувствуешь себя уверенней.
Если человеку изменило чувство юмора, уже ничего нельзя изменить.
Народу не стоит видеть, как делается политика и колбаса.

0

5

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Перлы