Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Доктор шутит...


Доктор шутит...

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Гинеколог:

«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:

«Закончила прием больного и для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:

«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:

«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:

«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:

«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Врач

«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»...

Онколог:

«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась...»

Врач-кардиорадиолог:

«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:

«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной...“
Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:

«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:

«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:

«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:

«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая „десятка“ мне глянулась».

Ортодонт:

«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова...»

Невролог:

«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач:

Владивосток... Магазин "Океан". Занимаю очередь. Слышу женский голос: "Ой! Вы же меня резали!" Народ пугается и мрачнеет. "Не резал, а оперировал..." - отвечаю я. На лицах появляются улыбки.

Хирург

После затянувшейся серии дежурств "сутки через сутки", просыпаясь, в первую очередь, пытаешься сообразить: -Где я? Дома или на "скорой".

Врач

А я на приеме, сняв трубку телефона ,стала набирать номер страхового полиса пациента.

Врач

Советское время. Мамина подруга, врач-стоматолог, возвращается домой после длинного рабочего дня в поликлинике. Заходит в троллейбус, передает деньги за билет и говорит :"Сплюньте!"

Врач

С дежурства иду домой, перехожу на зеленый улицу и меня подрезает старый жигуль, так, что мне пришлось остановиться, а я с дуру пинаю его по задней дверце и жигуль чуть не разваливается. В это время включается зелёный жигулю и он по инерции проезжает перекрёсток налево, останавливается и вылезают 4 сурового вида молодых кавказца и начинают на меня орать. А я совершенно без всякой эмоции думаю, ах, как это неправильно проезжающие машины пинать, пойду объясню "пацанам", что устал и извинюсь (это вместо того, что бы из чувства сохранности дёру дать в противоположную сторону). При этом совершенно тупо иду прямо на них с абсолютно уверенным видом. Но дальше - они сели в развалюху и уехали! Добавлю, что я по природе трусоват и драться не умею.

Врач

Пациент как-то в приемном устроил скандал, рассказывал как много мы ему должны, да на повышенных тонах. Я только из декрета с двумя детьми. Долго я его выслушивала, поясняла, успокаивала. Потом, повысив тон и добавив металла в голос, гаркнула "Если ты не успокоишься-получишь ремня!" Верите, помогло. Сразу! Видать заложенные в детстве рефлексы сработали...

Врач
Этого я не понял. Нечто мистическое.

Я был вызван в отделение, к которому нужно идти по улице в 4 утра.. Вот незадача, я туда ходил во сне...., как наяву... Белый нетронутый снег. Мои следы-шаги. Наутро, меня попросили всетаки прибыть в то отделение... , Но я прибыв туда, обнаружил, что меня там до этого не было...

0

2

Виртуальный секс.

Психиатр — А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы – с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка». Понятно?
Больной — Да. Понятно.
Психиатр — Ну-с. Начнем. Вешалка?
Больной — Старая.
Психиатр — Старая?
Больной — Некрасивая.
Психиатр — Некрасивая?
Больной — Виртуальный секс!
Психиатр — Не понял – почему «Виртуальный секс»?
Больной — Ну это.. Некрасивая она и старая – откуда реальному взяться?
Психиатр — Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Больной — Красота!
Психиатр — Красота?
Больной — Эрофото!
Психиатр — Эрофото?
Больной — Виртуальный секс!
Психиатр — Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так – Земля?
Больной — Кладбище!
Психиатр — О! Зато не секс. Кладбище?
Больной — Готично!
Психиатр — Готично?
Больной — Черная помада!
Психиатр — Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот – Больной?
Больной — гыгы)))) Виртуальный секс!
Психиатр — Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Больной — Да разве ж здоровый им заниматься будет?
Психиатр — Тьфу! Значит так… эмм… Корова?
Больной — Старая!
Психиатр — Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем – Не корова, а…. животноводство?
Больной — гыгы)) Корова..
Психиатр — #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Больной — Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

0

3

Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка...связки... мышцы... блаблабла... Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать...

0

4

0

5

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Доктор шутит...