Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Политическое - 2


Политическое - 2

Сообщений 61 страница 82 из 82

61

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/0/10057046.png

0

62

0

63

Ракетный пукан нации — мнение
15.08.2017

Сначала планировались празднования Дня независимости с парадом войск НАТО, потом аресты. В результате, в полном соответствии с классикой, решили совместить. Национальное антикоррупционное бюро собирается посадить 37 топ-чиновников. Среди них уважаемые люди: прокуроры, члены Кабмина, судьи, депутаты, ответственные чиновники, пришедшие к власти уже после революции достоинства Яценюка, Кличко и Тягнибока. А потом парад, народные гуляния и братание с Европейским Союзом, поскольку аккурат с первого сентября нам ярко светит членство в ЕС.

Меня слегка настораживает, что на третьей годовщине разгона «анижедетей» (как оказалось, Леонид Кравчук орал в этот день караоке вместе с кровавым тираном) столько людей оказалось не достойными высокого звания строителя светлого европейского будущего.

Те же 37 проходимцев, по данным НАБУ, наворовали 87 миллиардов гривен в рекордно короткие сроки. Хотя среди них наверняка есть активисты майдана, соратники спикера Парубия и другие одаренные люди с врожденными дефектами речи. Ну, время сегодня такое, когда логопеды плачут.

Вы представляете, какие деньги опять поступят в бюджет? Колоссальные суммы. Гораздо больше, чем успел вывести Янукович в шести КамАЗах (инфа стопроцентная, источник Таня Черновол, тоже со справкой). На эти средства Украина начнет реализовывать программу освоения пояса астероидов Юпитера.

Украинские эксперты, приглашенные в студию «112» телеканала, высказали предположение, что на многих астероидах есть неисчерпаемые запасы газа. Для экономики нации, постоянно «потерпающей» от агрессии северного Путина, очень важно диверсифицировать все. И стать абсолютно независимыми в преддверии членства в европейских структурах.

Понятное дело, что обыкновенный, с…ка, героизм простых детективов НАБУ, которые вынуждены вступать с объектами расследований в сексуальную связь, зачастую противоестественную, искренне восхищает.

Все помнят об агенте «Катерине», которая при помощи ряда половых ухищрений расколола легендарного главаря «янтарной мафии». Тендер на поход с «Катериной» в ночной клуб «Катюша» произвел настоящий фурор среди представителей преступного мира и недобитков банды Януковича.

И тут наш стратегический союзник, партнер и лучший друг, на которого мы все равняемся, причем круче, чем в свое время на КПСС, нанес вероломный удар. Паршивая газетенка «Нью-Йорк Таймс», практически желтый тротуарный таблоид, опубликовала по заказу кремлевских спецслужб грязный пасквиль на безвизовую нацию. Не буду перечислять все инсинуации, от которых кровь стынет в жилах и не хочется уже никакую «Катерину».

По версии безграмотных американских писак, северокорейские шпионы, посланные лично Ким Ир Сеном, вступив в преступный сговор с целым рядом украинских чиновников, ракетчиков с «Южмаша» и завербовав талантливых тернопольских баллистиков, украли секретные технологии производства межконтинентальных ракет.

В результате сегодня Северная Корея чуть ли не каждый день что-то запускает. Причем такое, что уже спокойно достигает побережья Соединенных Штатов Америки.

Эксперты телеканала «112», наспех отловленные возле пункта сдачи стеклотары, в один голос утверждают: «мир стоит на пороге ядерной катастрофы». Они советуют запасаться продуктами первой необходимости, сохранять абсолютное спокойствие и никогда, слышите, никогда не бросать окурки в пустые бутылки! Из-за этого скотства приемщики отказываются принимать вполне годную к последующему употреблению стеклотару.

После появления клеветнического материала в стране победившей гидности разразился настоящий скандал с воплями, криками и опровержениями. Я лично оцениваю потенциал поднявшегося срача по категории «леденящий душу п…..ц». И не я один.

Пропавшая на долгое время Юлия Тимошенко, абсолютный фаворит всех заказных социологических исследований, мгновенно почувствовала запах подгорающего ануса власти. Даже анонсированные НАБУ массовые посадки предателей революции не могут сравниться с этой скандальной ракетной волной. В чутье Кыцюндеру не откажешь. Оно (чутье) немного притупилось, но, тем не менее, действует.

Тимошенко досрочно прервала свое информационное молчание (она планировала появиться на сцене 24 августа, в День независимости) и больно ударила самого гаранта нации. «Украина может попасть под санкции, если подтвердится обнародованная в „Нью-Йорк Таймс“ информация о причастности украинской авиакосмической отрасли к ракетным технологиям КНДР», — режет правду-матку Кыцюндер.
Совершенно сногсшибательное сочетание слов получается: «Украина под международными санкциями». Обычно это относится к «преступному путинскому режиму», но не к оплоту евроинтеграции. Начался зашквар.

Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Александр Турчинов, практически не дожевав походный бутерброд, выступил с экстренным опровержением. Говорит, что все это происки путинских разведслужб, которые пытаются безуспешно стравить нацию со стратегическим союзником.

А тем временем Кыцюндер разошелся и обвинил президента и премьера в «вопиющем непрофессионализме».

Десятки политологов, экспертов и просто лиц с врожденными расстройствами психики мгновенно стали выступать в эфирах с пространными опровержениями. Они договорились до того, что ракетные технологии украла российская разведка и, предварительно взломав компьютеры Пентагона, провела спецоперацию «подстава великого кормчего». Имеется в виду, естественно, Порошенко, а не Мао.

Была дана отмашка жестко гасить любые проявления ракетного скандала. Но дерьмо потекло по трубам, и теперь уже опальная «Самопомочь» львовского мэра Садового вступила в процесс поджаривания главного пукана страны. Хотят, мерзавцы, сформировать парламентскую комиссию по расследованию причастности украинских чиновников к созданию ракетного оружия Северной Кореи.

Пока все происходящее очень напоминает «оффшорный скандал», который тушили полгода. А в данном случае процесс идет, несмотря на сезон отпусков, гораздо быстрее. Короче, СУГС! Украина в очередной раз подтвердила статус сверхдержавы. Как только в мире происходит особо ядреная херня, сразу же находится украинский след.

Александр Яблоков

0

64

https://zamok.druzya.org/uploads/monthly_2017_08/5993bd5793362_.jpg.ae1ba6784038731989a87faeffdb30a4.jpg

0

65

http://se.uploads.ru/t/9vK3M.jpg

0

66

http://s4.uploads.ru/t/SHnZt.jpg

0

67

https://ic.pics.livejournal.com/sly2m/9519071/429889/429889_original.jpg

0

68

http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/400x400/kytwo07j9_m.jpg

0

69

http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/10316738.jpg

0

70

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

0

71

Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если бы 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

+1

72

Пьеса "Как простому русскому мужику депутаты спать не дали"

Час ночи. Обычная московская семья собирается спать. Лёша выключает все электроприборы, Лида читает последние новости.
ЛЁША: Закрывай ноут, хватит читать, мне вставать в 7 утра
ЛИДА: Щас, подожди, новость дочитаю. Ты в курсе, вон, что Госдума одобрила закон о налогах на домашних животных?
ЛЁША: Что? Какой ещё налог?
ЛИДА: Ну вот такой. За кошку от 3 до 5 тыщ в год, за среднюю собачку 10-15. Чую, наш Марк на всю тридцатку в год выйдет.

Лёшина рука, которая тянется к выключателю, повисает в воздухе.
ЛЁША (тихо и зловеще): ШТО***ТЬ???!!!!
ЛИДА: Народ вон петицию подписывает, негодует и порицает.
ЛЁША (постепенно повышая голос): Хуицию! Петицию! Сука, какая петиция?? На вилы их, *****! Совсем ебанулись? А рыбки гуппи чо, налогом не облагаются? А почему это? А хомяки? А тараканы? Ну хоть по пять рублей за штуку-то могли б уж и обложить! А как наказывать будут? На улице подходить, удостоверение показывать и спрашивать: Ваша собачка? А налоги на неё уплочены? А покажьте-ка нам докУмент!
А ты такой: Впервые вижу эту собачку, я сам в палисадник поссать вышел. У меня нет ни собачек, ни котяток, нихуя. Таракан один был, но пока я собирался в налоговую - он чота приболел и издох.
ЛИДА: Не, там по-другому хотят. Чтоб участковый по квартирам ходил, проверял у кого животные дома есть, и заставлял их на учёт ставить и налог платить.
ЛЁША: Да кто ж участковому дверь-то откроет? Или он сразу с ордером на обыск будет приходить? Как он узнает, что у тебя животные дома есть?
ЛИДА: А легко. Пару дней в засаде просидеть около зоомагазина, сфоткать всех кто кошачий-собачий корм покупает, а потом уже приходить к ним с железными аргументами: мол, не отвертитесь теперь, вот фотодокумент как вы Вискас покупаете!
ЛЁША: Пффф, да я у него на глазах тот Вискас сам сожру! Я себе его покупаю. Люблю рагу из кролика под соусом Бешамель.
ЛИДА: Это если у тебя кошка. А если собака? Позвонит участковый в дверь - а собака-то и залает! И чо ты ему на это скажешь?
ЛЁША: Скажу, что у меня жена одержима дьяволом. То лает, то воет, то ржёт как гиена. Идите нахуй, у нас щас как раз сеанс изгнания, три экзорциста бабу держат, а четвёртый кадилом её пиздит. Хотите поучаствовать?
ЛИДА: ну, это ты такой находчивый. А если они к бабульке придут, а у неё всей радости - старый лысый слепой пудель, который ещё Брежнева помнит мальчиком? Ей же на тот налог копить три года придётся!
ЛЁША: Да охуели они там в край штоле?? А если я корову купил себе в деревню? Какой там на неё налог будет? Тыщ писят? Сто? Двести? А Марк сколько весит, кстати? Бля, да он же весом потянет на целого барана!!! Тридцатка в год минимум! Тридцатка!!!!

Выбегает в прихожую, кричит собаке:

ЛЁША: Марк, вставай!!! Ты слышал, а? Тридцатку за тебя теперь платить надо! Да ты у меня за ту тридцатку вместе со мной на работу ходить будешь! Я тебя штукатурить научу!!! Ты у меня ***** плитку класть научишься за такие деньги!!! ТРИДЦАТЬ ТЫЩ!!!!!

Из туалета голос сына:

ДЮША: А за 35 тыщ я его научу петь голосом Шуфутинского про третье сентября!

ЛИДА (из комнаты): Дайте мне 37 тысяч - я из него депутата сделаю!!! Только он умнее будет!
ЛЁША: И плитку будет класть!
ДЮША: И третье сентября петь!
МАРК: Ууууууууууууууууу...
ЛЁША: Вот!! Вот!! Даже Марк в ахуе!
ЛИДА: Ещё бы: ты его в два ночи разбудил и наорал.
ДЮША: А давайте спать?
ЛЁША: Нет, какое спать?! А если участкового нахуй послать - что будет? ОМОН придёт? МЧС приедет? Шойгу на вертолёте на балкон к нам высадится, и Марка заберёт? А Марк такой: Ууууууууууу!
ЛИДА: Лёш, давай спать? Три ночи уже.
ЛЁША: Бля, я не могу теперь. Ну охуели же!
ДЮША (из-за стенки): Охуели, охуели!!!!
МАРК: Ууууууууууууу

...В Москве наступило утро.

0

73

http://img-fotki.yandex.ru/get/30/310023662.9c6/0_152a2b_e1f3af36_orig

0

74

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, -
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

0

75

http://s018.radikal.ru/i515/1711/a1/debd930a893e.jpg

0

76

http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/400x400/shevch.jpg

0

77

http://zavtra.ru/upl/20000/alarge/pic_52420a36.jpg

0

78

Вождь бандерлогов

http://s018.radikal.ru/i509/1710/b2/3893c012fc2d.jpg

Шульц спал за столом кафе в своей любимой позе: отвалившись на спинку стула положив ноги на стол. Хозяин однажды сделал Громиле замечание – ремонт заведения обошелся в пятьсот евро. Проныра Сэм подошел к Шульцу, осторожно достал из висевшей на поясе Шульца кобуры кольт и дважды выстрелил в потолок.

Громила открыл глаза и неторопливо снял ноги со стола.
- А, это ты. Ну, как дела?
Сэм уселся за столик:
- Русские совсем обнаглели: собрали в этом году небывалый урожай пшеницы. Это грозит обрушить мировой рынок.
- Надо звонить Навальному, пусть срочно выводит людей на Болотную площадь!
- Тише ты! – Сэм нагнул голову и зашептал. - Сколько раз тебе можно повторять: никогда не называй его по имени! Говори просто: наш агент.
- Извини. Так вот, я говорю: надо позвонить нашему агенту Навальному - пусть срочно выводит людей на Болотную площадь!
- У Агента проблемы с электоратом, - с досадой ответил Сэм. - Участники последнего выступления требуют от него обещанные 10.000 евро каждому, а Кремль (какая наглость!) не хочет платить. И потом, митинги протеста – это не более чем буря в стакане воды, а нам нужно не просто ранить Россию, а ударить ее в самое сердце.
- У тебя есть план, Сэм?
- У меня есть план. Слушай меня сюда.
Шульц наклонился к Проныре:
- Чадолюбие! Оно просто непомерно развито у русских. Хотя СССР давно распался, они до сих пор считают всех бывших советских своими братьями и сестрами. Особенно трепетно они любят Украину. Когда мы ее украдем, Россия заплатит нам любую сумму, чтобы вернуть ее обратно. А цену выкупа мы назначим такую, что если российская экономика и не рухнет, то ослабнет сильно и надолго. Я уже все продумал…

***********************************************

Сэм и Шульц стояли на краю лужайки.
- Вон видишь, бегают мальчишки и девчонки? - Сэм указал на группу резвящихся детишек. - Это все молодые республики. Я выманю сюда Украину и как подам знак – хватаем ее и везем на твою загородную виллу.

http://s41.radikal.ru/i093/1710/42/bbfb0f89c079.jpg

Шульц с сомнением глядел на полтора десятка резвящихся детишек.
- А какая из них Украина? Как узнать?
- Очень просто: спросим у кого-нибудь из них. Эй, девочка, - замахал рукой Сэм, - подойди-ка сюда.
К Сэму подбежала девчушка с цветными лентами в волосах.
- Девочка, не могла бы ты нам сказать, кто из вас Украина?
- А печенья дашь?
Сэм вынул из кармана пачку:
- На, так кто?
- И еще халвы.
Сэм достал халвы.
- И еще варенья, и побольше, а то не скажу!
- И не надо, - Сэм ласково погладил девчушку по головке, - я уже понял, что Украина – это ты.
- Точно!
- Девочка, хочешь в Европу?
- А можно?
Сэм ласково посмотрел на Украину:
- Конечно можно, мы устроим тебе безвиз…

************************************************************

Спустя несколько часов на кухне загородного дома Громила с ужасом смотрел, как Украина, ловко орудуя ложкой, опустошает уже третью банку варенья.
- А скажи, Россия тебя очень любит? – ласково спросил девочку Сэм.
- Еще как! Постоянно скидки и на газ, и на другие товары дает, кредиты, и все время зовет то в ЕврАзЭС, то в Таможенный союз, то в ЕАЭС. Только мне у вас больше нравится.
- И правильно, - Проныра с умилением смотрел на дитя.
Он достал из кармана часы.
- Ох ты! А времечко-то идет! – Сэм хлопнул по плечу Шульца. - Ну, я пойду, узнаю, как там дела, а ты развлекай ребенка. Поиграй с ней в куклы, в мячик.

http://s019.radikal.ru/i624/1710/7c/61c3790d8972.jpg

Вечером Сэм вернулся на виллу. По холлу летал пух из перины, в центре он увидел баррикаду из мебели и несколько полусгоревших автомобильных покрышек. На закопченном потолке Сэм увидел следы босых ног. В углу в кресле сидел Громила Шульц и дрожал.

Сэм подошел к нему и тронул рукой:
- Фриц, - в исключительных случаях Сэм обращался к напарнику по имени, - что здесь было?
Громила испуганно поглядел на Проныру.
- Сэм, мне кажется, мы сделали ошибку. Этот ребенок, оказывается, больше всего любит играть в войну. Я последний раз играл в войну в 1945 году, и мне эта игра с тех пор очень не нравится.

Из глубины дома донесся дикий заунывный вой.
- Что это? - поежился Сэм.
- Это... - испуганный Громила прижался к Сэму и затрясся в ужасе, - это она поет боевую песню. Гимн живых мертвецов "Я пока еще не в гробу".
- Какая музыкальная девочка, - наигранно-весело сказал Сэм, достал из кармана фляжку с бренди, открутил крышку и сделал большой глоток.

Раздался скрип двери. Громила с ужасом повернул голову. Из соседней комнаты крадучись вышла Украина. Она была в камуфляже, на голове у нее была кастрюля, в руках автомат Калашникова.
- Тихо! - прошептала она. – Проклятые москали хотят напасть на нас! Я уже слышу, как они подползают к нашим границам!
- Большой Брат, - повернулась она к Сэму, - ты дашь мне джавелины?
- Нет, девочка, джавелинов я тебе не дам. А то ты весь дом сожжешь.
- Я защищаю Европу от орд русских варваров, а вам джавелинов жалко! Уууу, скряги.
Украина на цыпочках, стараясь не шуметь, прокралась через холл и вышла на улицу.

- Сэм, - спросил Шульц, - а ты уверен, что Россия захочет взять ее обратно?
- Ха! – сказал Сэм. – Вот увидишь, Москва выложит нам за нее не меньше 150 миллиардов долларов.
- Сэм, давай просить не 150, а 100. Ведь нет дураков, который захочет взять себе этакое несчастье. Разницу можешь отнести за мой счет.
- Ну, как скажешь, - Сэм смахнул с журнального столика пепел, положил на него листок бумаги и стал быстро набрасывать текст.

http://s019.radikal.ru/i623/1710/22/b6aa46e5545f.jpg

- Вот смотри, что у меня получилось: «Москва, Кремль. Мы подписали с Украиной договор об ассоциации и теперь она наша со всеми потрохами. Единственное условие, на котором вы можете получить ее обратно – это выплатить нам 150 миллиардов …»
- Сэм, сто.
- Да, конечно. «… 100 миллиардов долларов. Если вы согласны на эти условия, сегодня же переведите 150…»
- Сто!!! – взревел Шульц.
- Прости, конечно же сто. «… 100 миллиардов долларов на счет, который вам будет указан».

******************************************************

Утром Сэм начал собираться.
- Ну, я пойду отправлю это письмо, а ты поиграй с Украиной.
- Сэм, не оставляй меня с ней! Я не хочу играть в войну!
- Не волнуйся, я все устрою. Украина!
Девочка радостно вбежала в комнату.
Сэм покровительственно положил ей руки на плечи:
- Вот что, дитя мое, мне нужно уйти по своим делам, ты останешься с дядей Шульцем. Только в войну больше играть не надо. Поиграйте в…
- А можно мы поиграем в бизнес? Я буду строить независимую экономику, а дядя Шульц будет мне помогать.
- Замечательно, поиграйте в бизнес. Веди себя хорошо и тогда вечером получишь много-много вкусных печенек.

*************************************

Сэм вернулся когда солнце уже склонилось к горизонту.
- Отлично, уже есть ответ! А… что это?
Холл был пустой. Стол, кресла пропали. На полу было светлое пятно в месте, где когда-то стоял огромный книжный шкаф. Пропала роскошная люстра из богемского стекла - из потолка торчала проводка. Громила сидел на полу и качался из стороны в сторону.

- Фриц, что это?!
- Мы просто поиграли в бизнес, - ответил Громила и начал истерически смеяться. – Мы целый день покупали и продавали акции, заключали контракты, совершали выгодные сделки… и… и вот...
- Не расстраивайся Шульц, - Проныра похлопал напарника по спине, - я уверен, что русские уже готовы возместить тебе все убытки.

Он сел на пол, достал из кармана конверт, разорвал его и достал листок бумаги:
- «Двум злодеям…» Ха! «Джентльмены! Ваше письмо насчет выкупа за Украину показалось мне занятным. Делаю вам контрпредложение и полагаю, что вы его примете. Вы списываете Украине все долги, платите ей 50 миллиардов евро единовременно и берете на себя обязательство принять участие в восстановлении ее экономики с выделением ежегодной суммы, которую мы еще обсудим. Взамен Украина будет принята в состав РФ на правах федерального округа и…»

Сэм смял письмо в кулаке:
- Какая наглость! Шульц! Срочно созываем ПАСЕ, Совет Европы, ООН, ОБСЕ …
- Сэм, - в глазах Громилы блестели слезы, - мне кажется, это самое выгодное предложение, которое я получил за всю мою жизнь. Я сегодня же свяжу эту воинственную попрошайку и отнесу ее в Кремль. Если ты возражаешь, то забирай Украину себе, можешь даже удочерить ее 51-м штатом, уверен, остальные 50 этому только обрадуются.

http://s018.radikal.ru/i521/1710/26/64e21df816d2.jpg

- Вот я что-то в этом не уверен, - нервно засмеялся Сэм, - ну, хорошо, пусть будет по-твоему. Украина!
За окном раздался взрыв гранаты, на пол посыпались разбитые стекла. Вбежала девочка:
- Ура, отбита еще одна атака злых москалей!
- Украина, - Сэм попробовал усадить девочку напротив себя, - тебе у нас нравится?
- Ууу!
- Так вот, мы с дядей Шульцем решили тебя удочерить.
- И вы возьмете меня в ЕС?
- Да.
- И в НАТО?!
- Ну конечно.
- Ура! – Украина вскочила и начала восторженно прыгать.
- Только вот сперва нам надо сходить в Кремль – Россия должна тебе кучу денег, ведь должна? Значит нужно сходить их и забрать. Вот прямо сейчас и пойдем.

*************************************************

Ровно в полночь в Кремле происходила торжественная передача Украины России. На стол выкладывались доллары, пачки евро, звенели золотые монеты, с глухим стуком падали золотые слитки, выписывались чеки.Завершив передачу, Сэм и Шульц, кланяясь, попятились к выходу.

http://s015.radikal.ru/i333/1710/f4/56b015d7b45e.jpg

Украина, внезапно что-то поняв с воем пароходной сирены бросилась к Громиле и вцепилась в его ногу. Россия оторвала ее от Шульца вместе с левой штаниной его брюк. - Сколько вы можете удержать? – напряженно дыша в один голос спросили Сэм и Шульц.
- Всю я может и не удержу, но за Крым, Донбасс и Юго-Восток я вам ручаюсь.
Громила обернулся к Сэму:
- Бежим к польской границе, впарим шляхтичам Галичину!

Klim Podkova

0

79

Соседка вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула в Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами – родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы.

Я человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном… В общем, взяли немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, говорит:

– Кольйа, я считать рюсский жена – самый лючший жена в мире!

– Почему?

– Вот немецкий жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей (показывает удар кулаком сверху) “бум-бум-бум”, она телефон сразу: “Халло, полицай?” И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай…

А рюсский жена тебе “гав-гав-гав”, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей “бум-бум-бум”, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор, нихьт сознание, очнулься – одеялом прикрыт. Нихьт полицай, нихьт тюрьма… Рюсский жена – самый лючший жена в мире!

0

80

http://s2.uploads.ru/t/EY5jx.jpg

0

81

В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.

+1

82

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Политическое - 2