Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Политическое - 2


Политическое - 2

Сообщений 121 страница 148 из 148

121

https://pp.userapi.com/c841621/v841621432/67ba5/B0CcGYlgeRc.jpg

0

122

http://kharkovforums.com/imagehosting/2018/02/16/4d986c7b4c.jpg

0

123

http://kharkovforums.com/imagehosting/2018/02/16/c50c45922d.jpg

0

124

http://kharkovforums.com/imagehosting/2018/02/14/b70804cf61.jpg

0

125

https://pp.userapi.com/c841436/v841436080/47d0e/7PIC86lNkrs.jpg

0

126

https://pp.userapi.com/c841138/v841138427/6ae4b/GEt9QveG6ns.jpg

0

127

http://kharkovforums.com/imagehosting/2018/02/13/2d02348072.jpg

0

128

https://imgprx.livejournal.net/99e5a8589c39ab973309e1dc8fbcf29088a5513d/W1CXsuaf8ZjpPzF_9bEnzv1_CSdgXgm9_JnSopsFD3tbZw1YHw3zfxwFBAOzsGusfpf7U3A7Vf2sM0U2gTIL_g

0

129

https://c.radikal.ru/c21/1802/da/57597b65931f.jpg

0

130

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось...  Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря,  встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил? 
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно,  варежки забыл...  Машину сделаю,  а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб  и  перебивает:
-Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал пиздец, Жириновского выбрали ....

0

131

https://zamok.druzya.org/uploads/monthly_2018_03/i-1811.jpg.9a36b652392a7a104745b5247fd7eaac.jpg

0

132

http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/6wcvssudupu.jpg

0

133

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было бы никого травить..

0

134

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.

МИД России ответил, что давно отпущена.

МИД Украины - что еще не посадили.

0

135

http://s7.uploads.ru/t/RT95k.jpg

0

136

http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/29572359_162969881184338_6257411910334526618_n.jpg

0

137

http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/ybx8_ew1gnq.jpg

0

138

Официальный представитель МИД России Мария Захарова в эфире канала «Россия» заявила, что сбежавшая кошка отравленного шпиона Сергея Скрипаля «находится на территории Великобритании и будет выполнять полученное ей задание». Раскрыть другие подробности задания «подполковника Кошкиной» под «кодовым именем Муся» Захарова не смогла.

0

139

https://pbs.twimg.com/media/DW9Ca0ZWkAAp8Xr.jpg

0

140

[Атака ВКС на американский эсминец: фельетон-инсайд

http://s4.uploads.ru/t/TwkbQ.jpg

Игорь Романович, автор блога Green Tea

Утро выдалось ясным.

Эсминец Donald Cook дрейфовал в 50 милях от сирийского города Тартус, где находилась российская военно-морская база.
Американские моряки, облокотившись о фальшборт, лениво потягивали свежевыжатый апельсиновый сок и расслабленно глазели на горизонт. Кто-то болтал по мобильнику с родной Оклахомой:

— Джейн, вчера мы потопили три русских атомных подводных крейсера. Из них лично я потопил два, богом клянусь! Джейн, ты выйдешь за меня?

Внезапно в небе послышался какой-то шум, через секунду переросший в невыносимый рев. Над эсминцем что-то пронеслось, едва не задев антенный пост радарной установки.

На камбузе тут же отключился пароконвектомат и погасла микроволновка.

— О боже, опять! — взвыл кок, единственный член экипажа, ходивший в Черное море несколько лет тому назад и прошедший после этого три реабилитационных курса.

Ему остро хотелось закурить, но электрическая зажигалка тоже не работала.

Где-то на мостике командир эсминца яростно бил кулаком по погасшим мониторам системы "Иджис". Вместе с ней отключились все системы вооружения и радары подсветки целей, без которых корабль мог отстреливаться либо из трех своих пулеметов "Браунинг", либо из наградного никелированного кольта капитана.

Через минуту смолкли и двигатели. На эсминце наступила звенящая тишина, нарушаемая лишь глухими воплями какого-то несчастного, запертого электронным замком в гальюне на нижней палубе.

Экипаж столпился на палубе. На горизонте показались темные точки, стремительно увеличивающиеся в размерах. На Donald Cook заходили четыре Су-34.

— Выпустите меня отсюда, ради всех святых! — раздался чей-то истошный вопль.

Несколько человек похватали спасательные жилеты и решительно бросились за борт.

Барахтаясь в воде, лейтенант-коммандер Джек Уоррен услышал, как ему кричат:

— Лодка, Джек! Лодка!

Обернувшись, он действительно увидел русскую подводную лодку, которая стремительно двигалась прямо на него. Лейтенанту-коммандеру показалось, что лодка раскрыла зубастую пасть, и он тут же побил все рекорды Майкла Фелпса даже без препаратов от синдрома дефицита внимания.

Су-34 пронеслись над эсминцем так низко, что офицеры на мостике смогли рассмотреть русского летчика. Он тепло улыбнулся и показал офицерам большой палец — мол, молодца, верной дорогой идете, товарищи!

По понятной причине офицеры многострадального эсминца не разделяли оптимизма летчика.

Мимо проплыла шлюпка с французского фрегата "Провансаль". Французы на ломаном английском спросили, в какой стороне Елисейские Поля и командир эсминца мрачно махнул рукой куда-то в сторону Ирака. Французы поблагодарили и налегли на весла с удвоенной силой. Было заметно, что они уже соскучились по своим уютным кафе.

Наступил вечер. Моряки разожгли на палубе костры и грелись, глядя, как в небе начинали зажигаться звезды.

Прилетел русский вертолет и опустил на палубу большую кастрюлю с горячей гречкой. С подводной лодки прислали здоровенную корзину крымских фруктов.

— Вы его там посторожите какое-то время, — попросил Шойгу. — А то как бы они не потопили свой же корабль какой-нибудь "секретной русской ракетой "Морячок" в целях провокации. С них станется.

— Есть! — ответил командир подводной лодки и повесил трубку.

Вскоре весь эсминец спал, убаюканный гречкой и тихим плеском волн.

До решения Трампа о начале атаки против Сирии оставалось ждать всего каких-то 40 часов.

Green Tea для РИА Новости и всех нормальных людей.
_________________

0

141

Немного о налогах

http://s8.uploads.ru/t/x2NF8.jpg

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер - небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

- Саша, ты заплатил налог на кота? – Строго поинтересовалась тёща.

- Забыл.

- Опять! Как же так?

- Мама, Вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. – Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.

Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.

Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб - друзья Того, Кого Нельзя Называть.

Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья – налог на воду был слишком высок.

На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя – повсюду стояли ещё и видеокамеры.

Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:

– Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.

– Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.

– А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. – Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.

– В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - «Магаданский» называется. И с еловой хвоей – «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. – Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».

– Чтобы сняли с работы? – Буркнул муж. – Либералам-то Госдеп платит…

– Устройся в Госдеп, - оживилась жена. – Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели – у нас демократия.

– А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.

Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.

Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.

- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? – Произнесла она, сверившись с каким-то документом. – За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.

Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.

- Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила!

- Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!

- Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!

Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:

- Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!

Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.

Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:

- Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.

Алекс Й

0

142

http://s5.uploads.ru/t/RiVOs.jpg

0

143

«Вселенная содрогалась. В зал, гремя брильянтами, вошли представители пенсионного фонда…»

http://s8.uploads.ru/t/NgzqB.jpg

Инна Сергеевна:
В Минздраве заявили, что россияне начинают болеть и стареть из-за раннего выхода на пенсию. Министр труда и соцзащиты Максим Топилин выступая на празднике в Кремлёвском дворце по случаю Дня социального работника, подчеркнул, что в человеческом организме могут быть ресурсы, чтобы жить до 120 лет (с)

На празднике в Кремлёвском дворце было шумно — бурановские бабушки, перевязанные георгиевскими лентами, танцевали тверк, симфонический оркестр играл мурку, солировал какой-то бодрый поп, в такт потряхивая кадилом, хор МВД рвал гусли и матрицу в тряпки.

Вселенная содрогалась. В зал, гремя брильянтами и скрепами на коронах, вошли представители пенсионного фонда в камзолах, созданных из 560 тысяч австралийских золотых монет. Глава пенсионного фонда залез на трибуну, махнул скипетром и громогласно изрек:
— Друзья, в это непростое время, когда лютует кризис, и всем нам — нелегко, мы принимаем непростые решения. В день социального работника мне хочется ещё раз сделать акцент на том, что простые люди это соль земли, мы трудимся на их благо, они- наше всё! Мы не можем так рано отпускать людей на пенсию, они ощущают себя брошенными и ненужными, чахнут и умирают в муках от безделья, продлим пенсионный возраст до ста двадцати лет!

Раздались громкие аплодисменты, кто-то в углу тихонечко блевал черной икрой.

Послышались залпы роскошного салюта за окном, с потолка на атласных алых лианах свисали голые Джей Ло, Шарлиз Террон и Кристина Агилера, слово взял министр труда и социальной защиты:
— Дамы и господа, я рад всех вас приветствовать здесь в этот праздник. Как здорово, что все мы тут — простые рабочие люди, вот так, бесхитростно, в кругу друзей обсуждаем насущные проблемы. Наша страна имеет великое множество ресурсов. Но главный ресурс — люди. Люди, которые имеют необыкновенный потенциал и могут жить до ста двадцати лет. Ради их блага мы увеличим пенсионный возраст, цены, налоги и штрафы, ибо…
Снова раздались громкие аплодисменты, кто-то шлёпнул официантку по заду и довольно крякнул.

С баяном вышел Газаев и запел заздравную Путину, в которой призывал править царя до ста двадцати лет, все сорвались с петель и пустились в пляс, Лепс, Басков, Меладзе и Бузова кружили в вальсе министров здравоохранения, образования и начальника транспортного цеха. Безудержное веселье достигло пика. В зал внесли легкие закуски: Посередине закусочного зала стоял невероятный стол коринфской бронзы с роскошными золотыми блюдами, в которых лежали жареные слоны и жирафы, погруженные в мед и посыпанные маком. Чуть левее, среди фаршированных фламинго и тушёных носорогов лежали жареные колбаски из новорожденных вомбатов на серебряной жаровне, павлиньи яйца в томате и перепелиные язычки. Министр соц развития сказал строго:
— Я — на диете. — И скромно положил себе в тарелочку почки черепахи в собственном соку, зайцев в перьях, вепря с корзиночками из теста, матку неопоросившейся свиньи,
тушёную акулу, трёх краснобородок и запеченного в слоне львёнка.

— В это нелёгкое время аппетита нет никакого. — Добавил чиновник и протяжно рыгнул.

— А если народ не доживёт до ста двадцати лет-то? Для кого тогда все эти повышения? Ведь мрут у нас люди массово после шестидесяти… — Вдруг спросил шёпотом за столом полковник Миркин.
— Значит, будем откапывать и делать первое внушение, медицина не стоит на месте, ради такого дела и вакцину какую можно изобрести, дарующую долгие лета, нехай работают, arbeit macht frei, труд делает свободным. Это тост! — Громко крикнул кто-то из министров, шумно втянул белую полоску со стола ноздрями, зажмурился и заливисто заржал.

0

144

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2019 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно...

+++++

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений! С прискорбием вынуждены вам сообщить, что вы выбрали не тот пенсионный фонд и не ту страну!

+++++

Пенсионный фонд: «Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр»...

+++++

Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности!

+++++

Слышал, что на карточную систему «Мир» хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение «пустить по миру» обретает еще одно значение....

+1

145

http://s7.uploads.ru/t/3t0C8.jpg

0

146

http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/11393041.jpg

Отредактировано Atos (2018-06-30 13:44:25)

0

147

http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/11393041.jpg

0

148

http://ic1.static.km.ru/sites/default/files/imagecache/640x640/vladimirveliki.jpg

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Политическое - 2