Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Личности » Не от мира сего... большое видится издалека


Не от мира сего... большое видится издалека

Сообщений 121 страница 150 из 179

121

У Бриджит Бордо однажды спросили о ее отношении к мужчинам.
— С ними всегда хлопотно, — ответила кинозвезда. — Одни тянут, не знают, с чего начать, и никогда не заканчивают. Другие наоборот — норовят сразу начать с финала.
На вопрос: не стесняется ли она раздеваться на киносъемках? Бриджит ответила:
— С какой это стати? Кинематографисты такие же мужчины, как и все прочие.))

0

122

Как-то на балу английская королева подошла к известному писателю Бернарду Шоу (1856-1950) и спросила:
- Мистер Шоу, я слышала будто Вы утверждали, что все женщины продажны?
- Да, Ваше Величество!
- Даже я?
- Конечно, Ваше Величество!
- Вот как! И сколько же по-вашему стою я?
- Вот видите - Вы уже торгуетесь!

0

123

Виталий Бондарчук рассказывает:
Там (Индия, Непал), когда выходишь из гостиницы - все видят, что европеец - сразу подбегают малыши, просят деньги и не отстают, пока не дашь рупию: "Дай рупию, дай рупию..." А я им в ответ: "И ты мне дай!". Обычно им либо дают деньги, либо от них как-то отделываются. А я им говорю: "Дай мне тоже". Для них это не понятно и они уходят. Так я постоянно от них и "отделывался".
И вот на съемках где-то на высокогорье, в каком-то храме, подбежал ко мне мальчик, непалец, лысенький такой. Этот мальчик меня доставал, доставал, и я дал ему доллар - чтобы он отстал. Для мальчика это целое состояние: он может мороженое есть в течение месяца. Даю ему доллар и говорю: "Но ты больше ко мне не подходи".
А он через пять секунд опять подходит: "Дай!" Я решил бравировать своим изобретением, говорю ему: "И ты мне дай!" И тут случилось такое, от чего у меня ком в горле встает - этот мальчик, для родителей которого доллар довольно большая сумма, который понимает цену этому доллару, посмотрел на меня, немножко опустил глаза, подумал, засунул руку в карман и протянул мне этот доллар обратно. У меня просто накатились слезы, ком в горле встал. Я понял, что для него этот доллар... Он такой ценой сейчас с ним расстается... И он все-таки отдает его! Необыкновенные глаза у него были в тот момент. Это непередаваемо. Я был просто потрясен духовностью этих людей, которые живут в нищете.
Это можно сравнить с тем, как если бы мне дали миллион долларов и сказали: "Ну, отдай обратно". Не знаю, как бы я поступил - все бы отдал или только десять долларов.
У них есть какие-то духовные ценности в крови, которые, непонятны нам. Ими движет Господь Бог. Этот мальчик немного подумал и отдал мне этот доллар - я чуть не расплакался.
Я ему еще пять долларов отдал, сказал: "Гриша, сними его! Чтобы этот мальчик был в кадре! Чтобы я о нем помнил. Это какую необычайную духовную силу надо иметь такому маленькому мальчику, которому пять или шесть лет, чтобы так поступить?……"
Вот такая история была интересная.

0

124

Фридрих II и камердинер (Фридрих II Великий)

Однажды камердинер читал королю вечернюю молитву. Дойдя до слов: "Господь да благословит тебя", - он запнулся и почтительно прочел: "Господь да сохранит Ваше Величество". Король немедленно вскипел: "Читай правильно, негодяй! Перед Богом я такая же свинья, как и ты!"

0

125

У Стейница спросили перед стартом турнира:
— Кто, по-вашему, фаворит?
— Конечно я, — без тени смущения ответил первый шахматный король, — ведь у меня более легкие соперники, чем у моих конкурентов: им придется играть с чемпионом мира, а мне нет!

0

126

Артуро Тосканини, дирижируя как-то в Нью-Йорке, сделал замечание певице, выступавшей с оркестром.
- Но я великая артистка, - воскликнула оскорбленная дива, - знаете ли вы об этом?
Тосканини учтиво ответил:
- Не беспокойтесь, я никому об этом не скажу...

0

127

Утесову было 80 лет, когда режиссер Леонид Марягин пригласил его на премьеру своего фильма – в нем звучала песня в исполнении Леонида Осиповича. Когда пришло время представлять со сцены съемочную группу, Марягин представил своих помощников и заявил, что Утесова тоже считает членом творческого коллектива и надеется еще долго с ним сотрудничать.
Зал зааплодировал, а Утесов встал и сказал: «Можно, я расскажу вам один подходящий к случаю анекдот? Одного 80-летнего старца приговорили к 25 годам тюрьмы. Старец этот прослезился и сказал судьям: «Граждане судьи, благодарю вас за оказанное доверие!»

0

128

В Древней Греции красавицу Фрину, по преданию, судьи приговорили к смертной казни за то, что она слишком любовалась своим обнаженным телом. Чтобы спасти красавицу на суде, защитник сорвал с нее одежду. Судьи увидели ее наготу и, ошеломленные красотой ее тела, отменили приговор.

0

129

Однажды Довженко сдавал кинокомиссии свой фильм о Мичурине. После просмотра встал какой-то очередной идиот и начал упрекать картину, что в ней не отражена роль партии, комсомола, профсоюзных организаций...
- Но позвольте! - вежливо возразил режиссер. - Зачем же все сразу? Это же не последний фильм Советской власти!

0

130

Когда Ди ( известный в то время астролог, философ, математик, картограф, оптик, алхимик) вернулся в родную Англию, ему не было и тридцати. Но он уже слыл авторитетным ученым, и Мария I Тюдор назначила его королевским астрологом. Она только что заняла престол и была в расцвете сил, но «доктор Ди» какими-то только ему ведомыми способами (гороскоп? магические зеркала?..) узнал, что править ей недолго: она скоро умрет, не оставив наследника.
В беседе с Елизаветой, сводной сестрой королевы, Ди поделился своими соображениями и предсказал этой девушке, находящейся в немилости, скорый королевский трон. Двор кишел интригами, и о столь крамольных предсказаниях шпионы тотчас донесли Марии. Расправа была короткой: королевского астролога бросили в тюрьму «за попытку подчинить жизнь монарха магии».
Два года провел ученый в заточении. И всё же его предсказание сбылось: Елизавета вскоре взошла на трон. Безгранично доверявшая молодому ученому, она сразу же назначила его опять-таки королевским астрологом и даже дату и час своей коронации - 14 января 1559 года - выбрала в соответствии с его расчетами.
Судя по всему, совет доктора Ди был точен: почти полувековое правление Елизаветы I было на редкость успешным. Оно сопровождалось расцветом искусств и науки, расширением торговых связей и географическими открытиями. И по сей день среди историков существует устойчивое мнение, что «Елизаветинский ренессанс» во многом обязан именно Джону Ди.

0

131

В молодости Эйве был разносторонним спортсменом: выступал на любительском ринге, в состязаниях по плаванию и даже имел диплом пилота спортивного самолета. В одном из чемпионатов Голландии, опаздывая на очередной тур на своей машине, он значительно превысил дозволенную скорость.
— Кажется, я сегодня слишком быстро еду? — виновато улыбнулся Эйве остановившему его полицейскому.
— Точнее было бы сказать, что вы слишком низко летите, — ответил блюститель порядка, узнав нарушителя.

0

132

Знаменитый французский агроном Антуан Пармантье, будучи в плену в Германии, питался картофелем. Вернувшись на родину, он задался целью внедрить его на французских полях. Однако долго не мог никого переубедить - соотечественники не признавали картофеля. Тогда Пармантье пошел на хитрость. В 1787 году он добился от короля разрешения посадить картофель на земле, известной своим плохим плодородием. По его просьбе поле охранял вооруженный отряд королевских солдат в полной парадной форме. Но только днем, а на ночь охрана снималась. И тогда народ, привлеченный запретным плодом, начал по ночам выкапывать картофель и сажать его у себя на огородах. А этого и добивался хитроумный агроном.

0

133

Как-то выходя вместе с Брамсом из дома, в котором тот жил, друг и почитатель композитора благоговейно произнес:
- Наверно вы никогда не задумывались, что будет написано на доске, которую повесят на стене этого дома после вашей смерти?
- Там будет написано всего два слова, усмешкой отозвался Брамс.
- Какие же?
- Сдается квартира...

0

134

Евгений Весник впервые должен был поехать с театром на гастроли во Францию. Перед поездкой артистов вызвали в партийные органы для беседы. Опасаться провокаций, ни в какие связи не вступать, в одиночку не ходить - инструктаж по полной программе. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там 'площади Пигаль' и 'Мулен Ружи...' Весник выслушал и спросил:
- Простите, а, к примеру, в театр 'Красная мельница' можно сходить?
- Это сколько угодно, - разрешил инструктор. - В красный - сколько угодно... Ирония в том, что знаменитый 'Мулен Руж' переводится на русский язык как 'Красная мельница'.

0

135

Вслед за Берлином аутодафе (сожжение книг) Зигмунда Фрейда состоялось во Франкфурте, где всего несколько лет назад ему вручили премию Гете. Узнав о происшедшем, он воскликнул: «Какого прогресса мы достигли! В Средние века они сожгли бы меня самого, а теперь удовлетворяются сожжением моих книг!»

0

136

Как-то в машине Иван Баграмян с офицерами штаба возвращался на командный пункт фронта, находившийся за городом Елгава. При выезде из города их машина остановилась на КПП у шлагбаума. Там стоял солдат с забинтованной головой и перевязанной левой рукой. Увидев генералов в машине, он принялся торопливо поднимать правой рукой шлагбаум, который был сделан из толстого ствола березы.
Как только машина тронулась вперед, веревка вырвалась из рук ослабевшего солдата и береза со всей силой обрушилась на машину и смяла крышу. Удар пришелся между передним и задним сиденьем, и только чудом никто не пострадал.
Когда все немного успокоились, Иван Христофорович вышел из машины, подошел к перепуганному солдату, положил руку на плечо: "Ничего, товарищ, ничего. Все в порядке."
Когда сели в машину и поехали дальше, Хлебников вспомнил Пушкина:
"Иль чума меня подцепит,
иль мороз окостенит,
иль мне в лоб шлагбаум влепит
непроворный инвалид..."
В ответ командующий сказал: "Воистину Пушкин – энциклопедия: у него есть стихи, кажется, на все случаи жизни."

0

137

Политическая изворотливость князя Талейрана (его способность быть необходимым любому режиму) и умение находить личную выгоду во всем вызывали у кого негодование, у кого восхищение.
Когда бывший епископ при Людовике XVI, бывший министр последовательно у директории, у Наполеона, у Людовика XVII, у Луи Филиппа умер, остряки комментировали это следующим образом: "Князь Талейран умер! Интересно, зачем это ему понадобилось?")

0

138

В 1842 году Ференц Лист был в 24 часа выслан из Петербурга. Кроме того, полицмейстер сообщил ему Высочайшую волю: Лист не должен более приезжать в столицу России никогда.
Дело в том, что на выступлении Листа в Петербурге собралось самое изысканное общество, в зале присутствовал и сам император - Николай I. Во время концерта царь стал довольно громко разговаривать со своими адъютантами. Лист прервал игру.
- В чем дело? Почему вы перестали играть? - спросил Николай и, нетерпеливо махнув рукой в сторону рояля, добавил: - Продолжайте.
- Когда говорит царь, остальные должны молчать, Ваше Величество, - вежливо, но решительно ответил Лист.
Император дослушал концерт в молчании. Однако сразу после выступления Листа поджидал полицмейстер...

0

139

Однажды Тосканини дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить! Тосканини решил повторить всю симфонию, но когда пришла очередь вступать арфе, музыкант снова споткнулся.
Рассвирепевший Тосканини покинул зал. Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре, снимает с арфы футляр. И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.))

0

140

Как-то театр Сатиры в полном составе прибыл на гастроли в Норильск. Было раннее утро, и невыспавшиеся люди, только-только стали продирать глаза.
Вдруг один из пассажиров поднял глаза, увидел среди артистов Анатолия Папанова и громко закричал: «Волк! Волк!»
Плучек вздохнул: «Какой кошмар! Кем я руковожу? Это не театр, а зоопарк какой-то!»))

0

141

На набережной Фонтанки в Одессе Ивана Крылова догнали три студента. Один из них нараспев произнес:
— Туча идет.
Очевидно, он намекал на тучную фигуру незнакомого им старика.
- И лягушки заквакали, — в тон озорнику ответил Крылов.

0

142

Каждый раз, когда американского киноактера Керка Дугласа извещали о необходимости уплатить штраф за нарушения правил автомобильной езды, он посылал полицейскому, записавшему номер его машины, букет орхидей.
Друзья очень этому удивлялись и просили объяснений, на что Дуглас замечал:
— Как вы понимаете, полисмен эти цветы не оставит себе. Он подарит их какой-нибудь женщине. Ну а женщина, получив такой букет, конечно, согласится провести с полисменом вечер. И конечно, этот вечер обойдется полисмену значительно дороже, чем мне штраф. Таким образом, я буду отомщен… http://i048.radikal.ru/0911/d6/66be13da76ae.gif

0

143

В Сан-Луисе перед концертом в самый последний момент у второго фагота обнаружилось, что клапан ми-бемоль испорчен. Музыкант был в совершенном отчаянии: "Что скажет маэстро, если не услышит эту ноту!" Зная крутой нрав Тосканини, решено было сообщить ему об отказе клапана до начала концерта. Когда же Тосканини объяснили, что случилось, он мгновенно перебрал в памяти все произведения, что стояли в программе концерта, и сказал:
- Может быть, я ошибаюсь, но, думаю, этого ми-бемоль ни разу и не придется брать за вечер.
Тосканини оказался прав: испорченный клапан второму фаготу ни разу не понадобился.

0

144

Анатолий Дуров (отец):
В Колонном зале я работал на елке Медведем.)))) Как сейчас помню, вместо Деда Мороза главным почему-то был Владимир Ильич Ленин. Снегурочка, значит, с подарками и зверюшками, а Ленин, стало быть, с добрыми идеями.
И вот в конце каждого представления Снегурочка, обращаясь в зал, вызывала детей почитать стихи о Ленине. Детишки выскакивали, разумеется, подготовленные, с которыми репетировали день и ночь. И вот однажды спецдетишки что-то замешкались, и Снегурочка взяла мальчика из первого ряда: он громче всех кричал "хочу" и тянул руку.
"Мальчик, ты будешь читать стихи о Ленине?" "О Ленине, о Ленине!" - кричит мальчик, подпрыгивая от нетерпения. "Ну читай". Мальчик встал посреди сцены и продекламировал:
По улице шел зеленый крокодильчик
вдруг обосрался...
У директора Колонного зала, ответственных работников и у дедушки Ленина случился паралич. Мальчику в гробовой тишине всучили плюшевого медведя и усадили на место.
Но самое страшное началось потом. Дядька, который привел мальчика на елку, стал делать вид, что это не его мальчик. А мальчик вдруг понял, что он совершил страшное преступление. И у обоих был такой вид, что не крокодильчик, а они обосрались.
На лице дядьки читалось, что он уже подбирает место своего будущего жительства - Колыму или Магадан. А мальчик, наверное, думал, где же он теперь окажется - в детдоме или в тюрьме малолетних преступников.

0

145

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

0

146

Как-то на гастролях в Америке к Шаляпину подошла дама, которая отрекомендовалась горячей поклонницей его таланта. Прошло четверть часа, но экзальтированная особа не высказывала ни малейшего намерения оставить певца в покое. Шаляпин не знал, как избавиться от надоедливой поклонницы.
Неожиданно появился фотограф.
- Можно ли попросить мистера Шаляпина улыбнуться?
Шаляпин сразу же воспользовался этим поводом и обратился к непрошенной собеседнице:
- Вынужден попрощаться с вами, миссис. Вы же слышали, что фотограф попросил меня сделать приятное выражение лица...

0

147

Как-то раз Моцарт решил подшутить над Сальери.
- Я написал такую вещицу для клавира, которую не сможет исполнить ни один человек в мире, кроме... меня! - сообщил он приятелю.
Посмотрев ноты, Сальери воскликнул:
- Увы, Моцарт, ты тоже не сумеешь сыграть это. Ведь тут обе руки должны исполнять труднейшие пассажи, причем на противоположных концах клавиатуры! И именно в этот момент необходимо взять несколько нот посередине клавиатуры! Даже если играть еще ногой, все равно исполнить написанное не удастся - слишком быстрый темп...
Моцарт, весьма довольный, рассмеялся, сел за клавир и... исполнил пьесу в точности так, как она была написана. А сложный аккорд посередине клавиатуры он взял... носом!

0

148

Фрэнсис Гальтон, знаменитый английский ученый и двоюродный брат Чарльза Дарвина, отличался большой оригинальностью. Причем, не только в жизни, но и в работе. Однажды Фрэнсис решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он встал перед зеркалом и, глядя себе в глаза, стал внушать: «Я – гадкий, мерзкий, ничтожный, отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!» После пяти минут такого самогипноза он отправился, как обычно, на прогулку.
Поначалу все шло как обычно. Но очень скоро Фрэнсис стал ловить на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Он подумал, что это ему только показалось. Однако многие прохожие откровенно отворачивались от него, и несколько раз в его адрес без всякого повода прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул, якобы ненароком, ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Более того, казалось, враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот ни с того ни с сего лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему великому изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное. Решив не дожидаться, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям, Гальтон поспешил домой.

0

149

Однажды Бернард Шоу позвонил своему врачу и заявил:
— Мне очень плохо. Сердце, кажется, совсем сдает. Приходите скорее!
Врач прибежал. Ему пришлось взбежать три лестничных пролета, и он тяжело дышал. Он вошел и, не говоря ни слова, рухнул в кресло и закрыл глаза. Бернард Шоу выскочил из постели и испуганно спросил:
— Что с вами?
— Ничего, ничего, — ответил врач. — Похоже, я умираю. Сердечный приступ.
Бернард Шоу кинулся помогать ему: он принес стакан воды, несколько таблеток, он сделал все, что мог. Через полчаса его врач пришел в себя. И вдруг заявил:
— Теперь мне пора идти, выдайте мне мой гонорар.
— Вот это да! — воскликнул Шоу. — Это вы должны бы заплатить мне! Я полчаса бегал вокруг вас, а вы даже не спросили ничего о моем самочувствии.
— Я вылечил вас, — возразил ему врач. — Это и есть лечение, и вам придется мне заплатить.

0

150

Однажды Галилея спросили: "Сколько вам лет?" Он ответил: "Восемь или десять..."
Конечно, таким молодым он быть не мог, так как уже носил седую бороду.
Потом он прокомментировал свой странный ответ: "У меня столько же лет, сколько мне жить осталось: прожитые годы я не имею, так же, как ты не имеешь когда-то потраченные деньги".

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Личности » Не от мира сего... большое видится издалека