Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Истории


Истории

Сообщений 181 страница 208 из 208

181

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13406783_1359251734101936_6047917782971247809_n.jpg?oh=d5323586fc7bb9f4458073f0f4106ee0&oe=580815EB

0

182

Только чаю

Речь об учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..

Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал , что да где..

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было..
Увидев , что девушка хочет уйти дед спросил ,- Ну раз попила чаю , теперь показывай жопу !!!

Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза , ну что, жопу покажешь али ещё чаю ?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила - можно ещё чаю..

Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие , о селе , о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола , как вдруг чётко и ясно услышала , - так жопу-то показывать будешь ?

Советская девушка , комсомолка , отличница , даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ !
И девчонке стало страшно , напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая , со зловещей , как показалось девушке- улыбкой , смотрел на неё..
Ну что жопу , аль ещё кружку чая ???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула -чаю ..
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз , третья кружка просто уже не лезла в горло , но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком..

"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , - "ну вот чаю попили , а теперь и почивать можно.."

Как оказалось , в том селе " показать жопу"- это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение , что мол всё выпил до конца и вкусно было , спасибо вам за угощение...
А донышко , та самая жопа...

0

183

И на Марсе будут applони цвести

Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»

Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.

– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.

– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.

– Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.

Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.

Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.

Это был Марс.

Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.

Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.

Этот момент забыть было невозможно.

По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.

Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».

Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.

Так и пролетели все шесть месяцев полёта.

………………

Командор стоял и смотрел на экран.

– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.

– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.

Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.

Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.

Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.

– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.

– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!

Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.

– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».

В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:

– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!

– Это на каком языке? – удивился командор.

– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.

– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.

– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.

– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.

Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:

– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.

В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:

– От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага…

Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда.

«Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства.

– Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор.

– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.

……………….

Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда».

Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу».

Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась.

Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“».

До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр:

Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер.

Командор вытаращил глаза.

– Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору.

Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя.

…………………..

Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку».

Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес.

Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг.

Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс:

– Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки!


Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях.

– Здрассьте! – хором поздоровались они.

– Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл.

Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах.

– Вы кто?! – изумлённо спросил он.

– Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да?

– Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом.

– Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва?

Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика.

«Зелёненький он был…» – отметил про себя командор.

– И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума.

– Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что?

Командор схватился за голову.

– По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает?

– Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы?

– Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж.

– Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами.


Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил:

– Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить?

– Спрошу! – радостно улыбнулся пионер.

В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила:

– А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо!

Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил:

– Раз папа говорит – так оно и есть.

Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло:

И Ленин – такой молодой!

И юный Октябрь впереди!

0

184

http://s6.uploads.ru/t/5DoGX.jpg

0

185

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/foto-prikoly-rhgkf55yrqrb-/foto-prikoly-rhgkf55yrqrb-009.jpg

0

186

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров ху#в и ведро яиц".

Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро яиц?

Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

0

187

Заклинание

В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.

«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.
На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!
С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».

— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину. Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо. – Аня, иди сюда!
— Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу.
— Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе.
— Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так?
— А ты зайди и прочти!

Аня вошла, взяла бумажку, посмотрела на неё и вернула обратно.
— Чепуха какая–то, – сказала она.
— Вот–вот, а ты её мне приносишь! Впредь сначала читай, а такие письма сразу выбрасывай. Я не могу разбираться со всяким…
Тут заместитель замолчал, вздохнул и вдруг громко икнул.
— Ничего себе! – выдохнула секретарша, глядя в округлившиеся глаза шефа.
Сергей Станиславович постоял на месте, прислушиваясь к себе, но больше ничего не происходило. Он осторожно прошёлся и решил вернуться к разговору.
— Я говорю, что не собираюсь… и–ик…

Секретарша начала медленно пятиться к выходу.
— Ты дура что ли? – крикнул на неё заместитель. – Это же просто совпа… ик!
Аня выбежала из кабинета, перевела дыхание и села за свой стол. Событие было столь занимательным, что нельзя было не поделиться таким. Аня открыла свои странички в соцсетях и стала выбирать, кому написать. Но как только она занесла пальцы над клавиатурой, как вдруг икнула.

Она бросилась к кулеру, налила целую кружку воды и залпом выпила её. И тут же икнула. Тогда она задержала дыхание и сразу прервалась, чтобы икнуть ещё раз. Начинало становиться страшно. Аня в спешке села за стол, нашла в почте злополучное письмо и открыла его.
— «Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее…» ик…, – прочла она и тут же спохватилась, – нужно попробовать… ик… работать!

Она закрыла пасьянс, разложила документы и приступила к своим рабочим обязанностям. Икота начала стихать и через пять минут прекратилась. А вот за стеной всё было плохо, оттуда каждую минуту раздавались характерные звуки такой громкости, что в шкафу вздрагивали чашки.

— Аня! – раздался жуткий крик из–за двери.
Аня слегка приоткрыла дверь и, не заглядывая внутрь, спросила:
— Что вы хотели?
— Кофе… ик… мне… ик… принесиииииик!
— Я к вам туда не пойду, – заплакала она и тут же икнула сама, – всё равно не пойду!
Из кабинета выбежал красный Игорь Станиславович, не глядя на Аню, схватил кружку и плеснул в неё горячий кофе. После чего демонстративно развернулся и пошёл назад к себе. По дороге он икнул, расплескав кофе на рубашку.
— Твою ма… ик! – сказал заместитель и швырнул кружку на пол.

Секретарша собрала осколки, вытерла пол и сразу же села за работу. Через полчаса она посмотрела на часы и увидела, что уже наступило время обеденного перерыва.
Аня остановилась и посидела, ожидая, что же произойдёт. Ничего с ней не случилось, хотя за стеной икота не стихала. Она распечатала жалобу, вытащила из сумочки деньги и пошла в столовую обедать.В столовой было немноголюдно, Аня рассмотрела за одним столиком бухгалтера Елену Сергеевну, с которой временами любила посплетничать, и подсела к ней. Елена Сергеевна была дамой серьёзной, но даже она не выдержала и рассмеялась после рассказа Ани.
— Анечка, я и не знала, что ты такая у нас выдумщица!
— Елена Сергеевна, да пойдёмте ко мне, вы сами всё услышите!
— Аня, ты совсем заработалась, – потрепала её по плечу Елена Сергеевна, – давай я лучше вечерком за тобой зайду, поедем ко мне, выпьем чудесного итальянского вина. Мы с мужем его недавно привезли, тебе понравится.

Аня с грустью кивнула головой и осталась за столиком в одиночестве. Елена Сергеевна с улыбкой выплыла из столовой и отправилась к себе. Через полчаса она вбежала в кабинет к Ане с требованием прекратить это немедленно.
— Я же говорила! Просто работайте! – снова расплакалась Аня, не отрываясь от документов.

***
К вечеру всё здание сотрясалось от икоты. Хуже всех было главе администрации, которого трясло так, что он сломал стоящий в кабинете диван.
Каждый пытался начать работать, чтобы прекратить икать, кто–то даже умудрился отобрать швабру у уборщицы, но быстро выяснилось, что от чужой работы икота не проходит. Потихоньку народ стал собираться в эпицентре проблемы, пытаясь выяснить, как жить дальше.

Игорь Станиславович ругался, выгоняя ходоков, пока ему в кабинет не притащили главу района.
— Игорь… ик, – сказал он, – ты… ик… что натворил?
— Сергей… ик… Георгик… евич, – затрясся заместитель, – я не… ик… виноват. Это… ик… вот…
Он протянул письмо, Сергей Георгиевич прочёл его за три захода и затопал ногами.
— Где этот… ик… Никаноров… ик… живёт?
— Да в… ик… Кирилловке!
— Поехали!

***
Главу с заместителем погрузили в машину и рванули в Кирилловку. Всю дорогу они пугали водителя своим грозным рыком с заднего сиденья. Наконец показался поворот к деревне, машина свернула туда и почти сразу же остановилась.
Разбитая дорога была совершенно не прочищена, лишь огромные сугробы искрились под светом Луны.

Долго вызывали трактор, так как разговаривать было трудно и на том конце не хотели верить, что звонит действительно глава района. Наконец через полчаса трактор приехал, все набились в его кабину и двинулись, убедив тракториста не пугаться и не бросать руль от страха.
Трактор ревел, расталкивая сугробы, но пассажиры всё равно были громче трактора.
На краю деревни остановились и отправили общаться с местным населением водителя машины, так как он был в курсе проблемы и не икал. Водитель постучал в двери крайнего дома, через минуту зажегся свет, и на крыльцо вышел невысокий взлохмаченный мужичок в фуфайке.
— Чего вам? – спросил он.
— Скажите пожалуйста, а где живет Никаноров Сергей? – спросил водитель.

Мужичок заглянул ему за спину и всмотрелся в стоящих в стороне людей, но никого не узнал.
— Деда Серёжу ищите? – сказал он. – Так помер он уже месяц назад. После Нового года схоронили.
— Как ик… помер? – выскочил сзади глава района.
— Ну как обычно, – пояснил мужик, разведя руками, отчего края фуфайки разошлись и стало видно, что она надета на голое тело, – взял и помер. Всю осень рассказывал, что пока дорогу не починят, помирать не собирается. А оно вон как бывает!
— Это… ик… – сказал глава.
— Полный ик… – подтвердил заместитель и сел в сугроб.

***
На следующий день сообщили в область о катастрофе, и оказалось, что зараза передаётся по телефону.
На целый день область встала.
Такого количества критики Игорь Станиславович не слышал никогда. Да и вообще, никто никогда про себя такого не слышал.
Губернатор был в ярости, страшно икал, поэтому делал небольшие паузы, а потом скороговоркой выдавал ужасающие проклятья. Но его можно было понять, в области было ЧП, о котором нужно сообщать в Москву, а икающая Москва может запросто уволить за распространение эпидемии.

Губернатор за день поседел от раздумий и накачал пресс от икоты. Вечером не выдержал, снял трубку и позвонил в Кремль. Там посмеялись и посоветовали взять отпуск.
Вечером вся область сидела у телевизоров в ожидании московских новостей. Но с экрана выступали бодрые столичные политики, которые без запинки декламировали многостраничные речи.
Видимо, Москву защищал маг уровнем повыше, чем Серёжа Никаноров.

За следующий месяц в области был выполнен план последней пятилетки. Никто и не предполагал, что можно столько сделать за жалкие тридцать дней.
Всё было прекрасно, кроме некоторых моментов. Из администрации пришлось уволиться половине народа, так как они продолжали икать, за какую бы работу там ни взялись. Но они быстро нашли себя в других областях деятельности.

***
Игорь Станиславович с Сергеем Григорьевичем задержались вечерком на рабочих местах. Они откупорили бутылку водки и разговаривали под гул новостей из телевизора.
— Знаешь, а ведь даже как–то легче жить стало, – говорил глава района.
— Да, другое ощущение от жизни, – кивал заместитель, вытирая ладонью усы, – я даже не думал, что так бывает, когда работаешь. На душе светло! И совесть…
— Ещё скажи, что воровать бросил! – остановил его Сергей Григорьевич.

Заместитель поперхнулся и чуть не выдернул себе усы.
— Да не пугайся ты так, ей–богу! Как маленький! – продолжил глава. – Хорошо, что дед этот только про безделье написал, всё остальное–то можно. Представляешь, если бы он какие–нибудь десять заповедей выдвинул? Ты смотри, если у тебя в почте ещё письмо от него завалялось – не открывай!

0

188

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.
Его жена и дочь составили список — чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до темных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.
По дороге к универмагу ученый увидел лавку рыболова. Заглянул в нее одним глазочком.
Глазочек расширился и потемнел.
Домой путешественник привез удочки, блесны, набор катушек и все.
На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и все пропало — совесть, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не дает затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.
Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.
Эгоист.
А все что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Сереже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер зять Сережа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, все равно горько раскаялся.
Сережа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но все у него выходило плохо.
Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Сережа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.
Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.
Тогда Сережа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.
Шуба — лучший антидепрессант, думал он.
Но теще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.
Когда шубы не понравились, у Сережи погас свет.
Без всякого бонжура.
Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушел.
Что было дальше с той семьей и беглым профессором никто не знает.
Теперь у Серёжи новая жена, юная художник по керамике. Ее дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и желтому.
Сережа на себе носил дипломную работу на четвертый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.
И все это со счастливым лицом.
Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: — Котик, ты когда сарай снесешь? (дело было на даче).
Котик мгновенно кладет шашлык и идет сносить сарай.
Сразу видно, из профессорской семьи человек.
Это я к тому, что когда вы орете, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.

+1

189

Маленькую девочку срочно доставили в тяжелейшем состоянии в больницу. Ей было всё хуже и хуже, и единственным выходом было сделать переливание крови. В приёмной сидела её семья, родители и брат, которому не так давно исполнилось пять лет.
Этот мальчик, когда был в возрасте своей сестры, переболел заболеванием, от которого сейчас было так плохо девочке. В его крови образовались антитела, и он был отличным донором для маленькой сестры.
Доктору нужно было удостовериться, что малыш согласен на переливание его крови сестре. По лицу ребёнка пробежало сомнение и он, тяжело выдохнув, произнёс: «Конечно, переливайте, это же спасёт мою сестру».
Его положили рядом с сестрой и процедура началась. Братик искренне улыбался, видя, что щёки девочки розовеют. Как вдруг он резко переменился в лице и побледнел. А после, серьёзно глядя в глаза врачу, он тихонько спросил: «Доктор, а когда я уже начну умирать?».
Как потом оказалось, мальчик понял доктора по-своему. Он был уверен, что для того чтобы спасти любимую сестру, ему нужно будет отдать всю свою кровь.

0

190

В этой истории говорится о маленькой девочке, которая родилась слепой и не могла испытывать счастья видеть окружающий мир.

Другие органы чувств помогали ей выживать, она ориентировалась с помощью слуха, обоняния, осязания, но заменить зрение не могло ничего, поэтому девочка все время была грустной и расстроенной, ее ничего не радовало. Но девочка с малолетства дружила с одним мальчишкой, который жил по соседству.

Он очень поддерживал ее, помогал во всем, и старался внушить ей веру в лучшее. «Когда-нибудь, — говорил он, — какой-нибудь великодушный человек даст денег на твое лечение, и после операции на глаза, ты сможешь видеть этот мир и наслаждаться каждым прожитым днем!». И вера в эти слова помогала несчастной девочке не отчаиваться и жить дальше.

Когда девочка стала взрослой, она стала все время твердить другу, что обязательно стала бы его женой, если бы обрела способность видеть, настолько тепло она к нему относилась.

Прошло немало времени, друзья стали взрослыми людьми. И в один прекрасный день обещанное чудо все-таки случилось. Благотворительный фонд нашел ресурсы для девочки и согласился оплатить ее операцию по восстановлению зрения.

И все это благодаря стараниям мальчика, друга слепой девочки, который все эти годы заваливал письмами подобные организации.

Когда операция закончилась, прошла неделя, повязки были сняты. Сердце девочки переполняло счастье, что теперь она может наслаждаться всеми красками окружающего мира. Когда ее друг детства пришел в больницу, чтобы проведать ее, девушка набросилась на него и закружила в своих объятиях, так она была счастлива.

Друг сразу же спросил, помнит ли она о своем обещании, выйти за него замуж, когда прозреет?

И вдруг девушка увидела, что парень с осторожностью передвигается по палате, нащупывая себе дорогу руками. Она догадалась, что ее друг слепой. «Что же я наделала, — подумала девушка,- зачем я клялась стать его женой? Теперь я могу жить счастливо, а этот слепой калека будет только мешать мне, наслаждаться жизнью!» Девушка сказала другу, что не сможет выйти за него замуж, и он ушел прочь, подавленный и несчастный.

Несколькими днями позже девушка получила письмо от своего друга, где говорилось: «Я буду любить тебя, несмотря ни на что. Относись бережно к моим глазам».

0

191

http://s5.uploads.ru/t/WtsIl.jpg

0

192

Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос - что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка.

Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения".

0

193

Однажды налоговая служба решила проверить одного пожилого мужчину и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу со своим адвокатом. Аудитор сказал: «Ну, сэр, вы ведете весьма экстравагантный образ жизни при том, что вы нигде не работаете. Вы утверждаете, что выигрываете деньги в азартные игры, но я не уверен, что это на самом деле так».

«Я великий игрок, и я могу доказать это», — говорит дедушка, — «Как насчет демонстрации? » Аудитор задумался на мгновение, а потом ответил: «Хорошо, я согласен». Дедуля говорит: «Ставлю тысячу долларов, что я укушу свой глаз». Аудитор немного подумав соглашается.

Дедуля снимает свой стеклянный глаз и кусает его. У аудитора челюсть просто отпала.

Затем дедушка говорит: «Теперь, я держу пари на две тысячи долларов, что я могу укусить свой второй глаз». Аудитор понимает, что мужчина не слепой, поэтому принимает ставку.

Дедушка снимает свой протез и кусает свой здоровый глаз. Обалдевший аудитор понимает, что он уже проиграл три штуки, и это все видел адвокат дедушки. Он начинает нервничать.

«Хочешь, пойдем дальше?», — спрашивает дедушка, — «Ставлю шесть тысяч долларов, что я смогу, стоя возле вашего стола, пописать в мусорное ведро, которое стоит в другом углу комнаты и не промахнуться».

Аудитор, дважды все обдумал, в этот раз он решил быть очень внимательным, но поразмыслив он решает, что нет никакого способа осуществить этот трюк, поэтому снова соглашается. Дедушка становится возле стола, расстегивает штаны, но хотя он сильно напрягается, он никак не может попасть в мусорной ведро в другом углу комнаты, так что он просто мочится на рабочий стол аудитора.

Аудитор прыгает от радости, понимая, что он только что выиграл кругленькую сумму, а адвокат дедули просто хватается за голову и издает разочарованный стон.

«С вами все хорошо?», — спрашивает аудитор. «Не совсем, — говорит адвокат, — Сегодня утром, когда этот мужчина рассказал мне, что его вызвали на проверку в налоговую службу, то он поспорил со мной на двадцать пять тысяч долларов, что он придет сюда и описает весь рабочий стол аудитора, а он будет при этом безумно рад!»

Не связывайтесь со стариками!

0

194

Был я в конце восьмидесятых годов на стажировке в украинском городе Конотопе, Сумской области.
Напротив нашего общежития был салон мебели. "Салон мебли" по-украински.
Так вот, местные хулиганы постоянно разбивали светящуюся букву "М". Днем все прилично.
Но когда стемнеет, и загораются неоновые буквы, салон зазывно играет новыми красками.
А за окнами витрин - кровати и диваны...

0

195

http://copypast.ru/fotografii/foto_prikoli/foto-prikoly-t4q5oh3g7i9j-/foto-prikoly-t4q5oh3g7i9j-007.jpg

0

196

Как победим. Французскую прессу шокировала погоня русских за бандитами по Парижу
Елена Кондратьева-Сальгеро
22.06.2017

Заглянув на сон грядущий в сводку новостей, я лишний раз убедилась, как победим.
Сами по себе заголовки уже звучат как руководство к действию: « Двое русских преследуют своих агрессоров до самых неблагополучных кварталов ».
Гнойная репутация подпарижского пригорода Сен-Дени давно превзошла славу всех "лежбищ" и "малин. И каждый француз хорошо знает, что даже среди бела дня, если вы останавливаетесь там нa светофоре, все двери вашей машины должны быть заблокированы, a стёкла подняты, без единой щели.
Двое русских, оказавшихся на злополучном перекрёстке во вторник, 20 июня, этого не сделали. И потому получили внезапный "визит" на заднее сиденье, откуда пара проезжавших на мопеде "местных" выхватила лежавший там портфель и рванула прочь.
При всей своей ушлости пара на мопеде тоже не могла знать всего на свете, и в частности - того, что мужчина, которому принадлежал портфель, оказался русским, представителем фирмы, работающей, по утверждению прессы, для "русского правительства".
Мужчина ехал в сопровождении телохранителя. А телохранителем была, между прочим, женщина.
Вам, может быть, не в новинку такое положение дел, если вспомнить коней на скаку, горящие избы и многое другое, по сравнению с чем пара чернокожих воинов на мопеде определяется обычной формулировкой "эка невидаль".
А вот пару на мопеде, равно как их близких и знакомых, а также, позднее, французскую полицию и прессу дальнейшее развитие событий повергло в ступор.
Русские в ограбленной машине пустились в погоню за парой на мопеде, объездили за ними практически весь город в его самых худших проявлениях, пока пара на мопеде не поняла, что оторваться ей не удастся и не привела своих преследователей в самое логово всей местной "братвы", где навстречу гонщикам в несколько секунд вышло более 50 человек.
В подобных случаях французская полиция останавливается ещё до вьезда в "квартал", прекрасно зная, что тронь она пальцем любого местного нарушителя, крикливые "восстания" с биением стёкол машин и обьёмными поджогами пойдут чередой.

Поэтому "братва" оцепенела от неожиданности, когда оба вроде бы "пострадавших" в ярости вылезли из машины и схватили за грудки пару на мопеде, ничуть не беспокоясь о том, что оказались в окружении огнедышащей толпы.
Как там всё дальше происходило, могут рассказать только те самые "двое русских", поразившие мир, и местная братва, настолько обалдевшая от происходящего, что никак не отреагировала на непонятные ей, но по всей видимости жёсткие слова (из лексикона "русское правительство"...) и даже стерпела несколько тычков и толчков, которые "двое русских" успели щедро раздать по сторонам всем желающим.
Но и это ещё не всё. Тот самый "Песец в созвездии Весов", которого часто поминают в интересных обстоятельствах, что называется, вас ждёт впереди:
После того, как пара из машины заполучила назад свой портфель от пары на мопеде и перебросилась обьяснениями с всё прирастающей в количестве братвой, на место происшествия всё-таки вызвали полицию.
Причём, по некоторым сведениям, полицию вызвала братва, а не русские. Она, братва, настолько впала в шок от русского вторжения в свои владения, до сих пор находившиeся в категории неприкасаемых, что, по Пушкину, лучше выдумать просто не смогла.
И потому решила обезопаситься. На всякий случай.
"Медведь всё-таки, не хорёк" (с)
В ещё больший ступор впала полиция, явившись на место и узрев ситуацию. Сама не своя от неожиданной удачи, полиция схватила четырёх : двоих с мопеда и ещё двоих, из толпы, чтоб не возникали.
И теперь против всех четверых заведено дело в прокуратуре Бобиньи.
Всех, ясное дело, отпустят с миром, как всегда. Но урок добрым молодцам останется.
Не надо хамить незнакомым мужчинам, как говорил герой Бельмондо. И тем более женщинам.
В каждом незнакомце, под самой европейской на вид личиной, может запросто скрываться русский агрессор.
P.S. Ну и для тех, кто думает, что автор преувеличивает:
--...on-commentaires
http://www.valeursac...s-la-cite-85195
P.P.S. ув. Редакции: мы пока не знаем, идёт ли речь об инциденте с главой делегации Рособоронэкспорта С. Корневым. В случае если да - не можем не выразить ув. С. Корневу наше почтение.

0

197

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит
себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана
какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге
решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя
владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон
откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой
стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера
ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

-
Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего
ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш
ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок!
Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут
какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И
пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник
сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон
поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

-
Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и
вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Блять! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

0

198

http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2017-07/thumbs/1498863741_kommentarii-27.jpg

0

199

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''.
А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''.
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''.
Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''.
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

0

200

Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он никакой как бы.

Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа.

А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче чем по уставу положено.

И решили отомстить. По-простому, чо. Стул ему, гаду, клеем намазать.

Замок на кабинете по военной подготовке - плевый. То есть железный, конечно, замок, но открыть плевое дело. Вообще я на такое дело последним подписался. БФ воевал вместе с дедом все-таки. Но против коллектива не упрешь иногда. Не то что бы убедили... Намазали стул после последнего урока, когда у нас на следующий день военная подготовка у первых. Надо же лицезреть, как прилипнет. А то никакого удовольствия.

У нас в этот кабинет, как в физику, химию и биологию только после звонка войти можно было. Вместе с учителем. То есть, именно в данном случае, непосредственно перед, как положено "младшим по званию", но под присмотром. Вошли, расставились. Леха, по кличке "Начальник", равняйсь-смирно скомандовал, когда БФ вошел:
- Здравствуйте, товарищи!
- Зравжелтрищполковник!
- Вольно, прошу садиться.
И сам на стул уселся. Ну и мы тоже седалищами не промахнулись. Кроме Лехи - ему кто-то стул отодвинул. Посмеялись.
- Встать, - командует БФ, - что за смех на занятиях?

Все встают, он тоже поднимается. Но все на него не смотрят, хотя знают, что ему стул клеем намазали. Все заняты, все продолжают ржать. Потому что двадцать два стула прилипли к жопам. У всех, кроме Лехи, БФа и девчонок. Хотя Леха тоже бы к стулу прилип, если бы мимо него не грохнулся.

Девчонок БФ пожалел. И запомнил ведь, кто где сидит. С одного раза.
Разведчик, фигли.

+1

201

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке.
Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед ж@пой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, с@ка! »), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов.
Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как ж@пой?
— Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило! . . А-А-А-А-А-А… Вколол.
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало…

0

202

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью.
Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски,
типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос,
как у валькирии.Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди
ходила все соседи успокаивать, на просьбу портье затихли максимум минут
на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом
плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись.После стука в
дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было
сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: "Шадап! Сит
стил! Слип! Гуд найт!". На этом, видимо, запас английских слов был
исчерпан, потому что дама добавила: "@ляди!" и ушла в номер. Больше
немцев никто не слышал.**

0

203

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущённо:

- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!

- Ну, это смотря что за жопа.

- Какая разница?!

Замедляю ход. Интересно, действительно.

- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.

- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!

- Думаешь?

- Уверена!!!

- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.

- А это - следствие!

- Следствие чего?

- Того, что ты про жопу всё время думаешь!

- Я думаю?!

- Ну а кто?!

- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала:

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.

- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.

- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.

Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошёл дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.

"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"

И пожалел, что иду в другую сторону.

0

204

Когда хоронили Брежнева, обнаружили, что в центре Москвы нечему гудеть. Привезли с Коломенского завода древний паровозный гудок. Прикрутили его к трубе ТЭЦ, что напротив гостиницы «Россия». Только не рассчитали, что на паровозе 13 атмосфер, а на ТЭЦ в системе — 29-ть. Короче, рвануло так, что все вокруг Кремля и в Китай-городе оглохли до потери сознания, а Ильич в мавзолее привстал, решив, что трубный глас зовет на Страшный Суд. Но это не все. Про свисток забыли, а года три спустя проводили реконструкцию ТЭЦ и на апробировании подали в ту трубу пару. Это в четыре-то часа ночи. Окна «России» не вылетели чудом, но зажглись все как одно. Понять, что гудит, рабочие не могли и обезумевшие носились по цеху. Ад продолжался минут двадцать, за которые в гостинице началась паника, ибо иначе как началом воздушной тревоги интерпретировать эту свистопляску было невозможно. Народ с чемоданами в неглиже выскакивал на мороз. Красота.

+1

205

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел
первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий...
Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...
Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу
фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты
рыболовные крючки.

0

206

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

0

207

Отрезанное ухо, "буйная Настя" и секс "пионеров".

Сентябрь — время лагерных историй и школьных сочинений на тему "Как я провёл это лето". Лайф решил опросить вожатых детских оздоровительных лагерей, чтобы выяснить, чем для них и их подопечных запомнилось лето 2017 года.

Вожатые против телефонов

Андрей Сапко (Воронежская область): Любой вожатый детского оздоровительного лагеря должен обладать четырьмя базовыми качествами.

Во-первых, это умение не спать. Вожатый встаёт раньше детей — потому что к их подъёму вожатый должен быть умыт, одет, причёсан, бодр и весел.

Ложится спать вожатый позже всех. И дело не только в том, что детей нужно уложить и проследить, чтобы мальчики не бегали в спальни к девочками. Нет, ночь — это рабочее время вожатого, в которое он должен посетить совещание лагерного начальства, составить и написать план мероприятий на завтрашний день, продумать все мелочи и так далее.

Во-вторых, это умение терпеть. Терпеть нагоняи от старших вожатых, выходки детей и их родителей. Иногда приходится терпеть напарников. У нас был один отряд, в котором вожатые игнорировали друг друга и в какой-то степени даже подставляли коллег.

В-третьих, это умение следить за детьми 24 часа в сутки. Потому что вожатый отвечает абсолютно за всё, что происходит с ребёнком. Как поел ребёнок в столовой? Меняет ли он трусы и носки? Звонит ли он родителям? Не забыл ли телефон на стадионе? Был ли в душе? Заправлена ли у него постель?

Наконец, это умение креативить. Дело в том, что в лагере детям довольно скучно и вожатым нужно всё время придумывать что-то новое. Некоторые дети в лагере не в первый раз и прокручивать один и тот же сценарий не получается, они тут же теряют к происходящему интерес.

Особая песня — это родители. Первая вещь, которую абсолютно все вожатые говорят родителям перед отправкой ребёнка в лагерь, это то, что ни в коем случае нельзя давать ребёнку никаких дорогих вещей. Потому что своруют и найти виноватого порой будет невозможно.

Кроме того, детям просто категорически нельзя давать смартфоны. Во-первых, айфоны часто воруют. Во-вторых, ребёнку с айфоном всё фиолетово — он всё время смотрит в экран, сидит в соцсетях и не желает принимать участие в играх и конкурсах. В каждой смене у нас было по пять-семь таких — не вылезающих из смартфона — детей.

В-третьих, социальные сети часто становятся поводом для конфликтов. На прощальной "свечке" — то есть когда дети берут в руки горящую свечу и каждый говорит, что понравилось или нет — одна девочка плеснула своей подруге в глаза расплавленным воском только за то, что та незаметно сфотографировала подругу в душевой и выложила снимки в социальные сети. Поэтому, если хотите дать своему ребёнку в лагерь телефон, дайте ему обычную трубку за 300 рублей.

Конечно, встречались и вожатые, которые запрещали детям слишком часто пользоваться телефонами. Один из вожатых в старшем отряде перед отбоем отбирал смартфоны, чтобы детишки по ночам не слушали музыку или не переписывались. Но первая же ночь обернулась кошмаром: каждый ребёнок, перед тем, как сдать смартфон, завёл на нём будильник. Кто-то на два часа ночи, кто-то — на три, на четыре, на пять утра... И так до самого подъёма!

"Белая невеста"

Светлана Волкова (Краснодарский край): В каждом детском лагере есть свои страшные истории про чёрные руки, оживших мертвецов и тому подобную ерунду. Была такая легенда и в нашем лагере.

Всё началось с того, что однажды, встав рано утром, я увидела, что за забором лагеря — в поле, у самой кромки леса — кто-то стоит. Это был явно женский силуэт, но женщина стояла так далеко, что я не могла её хорошо разглядеть. Я только подумала, что всё-таки это какая-то очень странная медсестра в белом халате. Силуэт стоял ровно, не двигался, я посмотрела на фигуру в белом платье ещё немного и начала заниматься своими делами: умылась, оделась, стала поднимать детей на утреннюю гимнастику.

После завтрака я вернулась в комнату и вновь выглянула в окно, вспомнив про ту странную фигуру. Но никакой белой женщины там уже не было.

На следующее утро я вновь машинально посмотрела в окно и вздрогнула: белая женщина вновь стояла на том же самом месте. Я стояла и смотрела на её силуэт, но она не шевелилась, а только молча смотрела в нашу сторону.

Ладно, пожала я плечами, мало ли кто там может стоять? Но днём белая женщина вновь пропала.

На третье утро я снова посмотрела в окно и вздрогнула: белая женщина вновь стояла в дымке предрассветного тумана. У моей подруги был фотоаппарат "Сони" с хорошим объективом и зумом. Я попыталась сфотографировать силуэт, но изображение получилось расплывчатым. Лица было невозможно разглядеть, но было чётко видно, что женщина стояла абсолютно неподвижно, ветер развевал белый подол её платья и двигалась только рука — "белая женщина" словно гладила себя по животу. И в этом движении было что-то запредельно жуткое.

На четвёртый день я решилась: в полдень я вышла за территорию лагеря и пошла в лес — посмотреть на то место, где появлялась эта странная "белая женщина". Разумеется, я ничего не нашла, но заходить в лес мне стало как-то неприятно — меня словно продрал мороз, как только я сделала несколько шагов вглубь леса. А уже к вечеру выяснилось, что "белую женщину" видела не только я, но и весь наш отряд.

Один из моих детей, собираясь на турнир по теннису, уронил теннисную ракетку за шкаф. Ребята быстро передвинули шкаф и обнаружили на стене надпись: "Вы тоже видите невесту в лесу? 13.08.2001 г.".

Возбуждённые и испуганные подростки тут же начали галдеть: оказалось, что каждый из воспитанников видел непонятный женский силуэт в белом платье, который появлялся по утрам у самой кромки леса.

— Ох, невеста снова объявилась, — пробормотала себе под нос моя напарница Ольга Сарамачева. Но её шёпот тут же услышали десятки подростков.

— Кто это?! — загалдели дети. — Расскажите!

— Не буду я вам рассказывать эту историю — уж слишком она ужасная.

— Ну, тётя Оля, ну расскажи-и-и-и, — послышались наперебой детские голоса. — Пожа-а-а-алуйста!

— Ладно. Расскажу. Это случилось лет двадцать назад. Одна молодая девушка собралась выходить замуж. Она очень радовалась этому и безумно любила своего жениха. В день свадьбы они с женихом поехали фотографироваться сюда, на природу. Только случилось страшное. У машины сломались тормоза, и она на всей скорости врезалась в дерево. И оба погибли. А потом оказалось, что невеста была беременная. И теперь она ходит здесь по ночам и плачет, что у неё нет ребенка. А если кто-то из детей не спит ночью и гуляет по территории, она ловит его и забирает себе…

Всю смену дети боялись подходить к забору, а о ночных походах на речку не было даже и речи — с наступлением темноты даже 14-летние подростки боялись высунуть нос за территорию лагеря.

И каждое утро мы видели далеко у леса странный белый силуэт…

Уже ближе к окончанию смены к Ольге приехали друзья из города, и она пригласила меня на ночной поход на речку — с купанием, шашлыками и шампанским.

— Оль, а как же она? — неуверенно спросила я.

— Кто она? — не поняла Ольга.

— Ну, невеста.

— Невеста?! — расхохоталась она. — Свет, ты что, больная — в детские сказки веришь?

Выяснилось, что невесту каждое утро изображали по очереди инструкторы-мужчины, которые до рассвета шли в лес и устанавливали там пугало с импровизированным платьем из простыни.

Ты не представляешь, сколько в прошлом году у нас было проблем с ночными походами детишек на речку! Каждую ночь мы ловили наших подростков, и тогда физрук предложил напугать их как следует. Вот и напугали.

— А как же надпись на стене за шкафом?!

— Да это наш директор придумал написать! В каком-то американском фильме увидел... Классно же получилось?

— Классно…

Тем не менее у нескольких наших подростков на почве "мёртвой невесты" случился серьёзный нервный срыв.

Ухо красавицы

Ирина Белобродова (Волгоград): Детская фантазия, пожалуй, одна из худших вещей в мире. У нас в отряде были две девочки-близняшки — Аня и Марина. В самый первый день лагерной смены они попросили у меня ножницы. Не чувствуя подвоха, я дала.

— Спасибки! — сказала Марина и убежала.

— А зачем вам ножницы? — спросила я у Ани.

— Да так… Марина думает, что у неё слишком большие уши. Решила подрезать…

— Что?!

Через секунду я услышала из спальни детский визг. Вбегаю в комнату и вижу измазанную в крови Марину, у которой действительно не хватает части уха…

На грани обморока хватаю жертву, тащу её в медпункт, про себя умоляя, чтобы медсестра оказалась на месте. Вспоминаю, что вроде бы отрезанную часть уха нужно положить в контейнер со льдом, что бы врачи потом смогли пришить всё обратно. Но где теперь искать это ухо?

— Марина, а где отрезанное ухо?

— Я его съела, — говорит мне дитя и для убедительности открывает рот, который тоже полон крови.

— О господи!

Прибегаем в медпункт, медсестра, слава богу, была на месте. Начинаем обрабатывать рану перекисью и… не видим самой раны. Зато видим, что и жертва, и её сестра буквально покатываются от хохота.

Оказывается, у Марины не было кусочка уха и они очень любили на этой почве разыгрывать окружающих. То инсценируют отрезание уха, то драку, в ходе которой Аня "откусывала" ухо у сестры, а затем плевалась кровью в окружающих. По мнению близняшек, это было очень весело и они никак не ожидали, что кто-то может расстроиться.

Отрезанное ухо, "буйная Настя" и секс "пионеров". Окончание

Буйная Настя


Татьяна Диденко (Воронежская область)
: В нашем отряде была одна буйная девочка — Настя. Когда она только приехала в лагерь, то кушала голубые таблетки-"витаминки", которые ей дала мама, и была абсолютно нормальной, только развитой не по годам — в свои 11 лет Настя была ростом 170 сантиметров, весила около 100 килограммов и по комплекции скорее напоминала взрослого медведя. Но через неделю кто-то украл у неё таблетки. Тут всё и началось.

Оказалось, что у девочки были какие-то психологические проблемы на почве насилия со стороны бывшего отчима. И потому она дико ненавидела всех людей, но особенно — представителей мужского пола. И пацанов из нашего отряда она лупила нещадно, по-взрослому. Если мы слышали из какого-нибудь угла лагеря дикий крик и визг — со всех ног бросались туда. В большинстве случаев там была Настя, которая избивала очередного мальчишку.

Уговоры и угрозы на неё не действовали. Однажды педагог-психолог лагеря решила её наказать за что-то, так Настя устроила настоящий погром в её кабинете. Перевернула всё вверх дном, каталась по полу и выла. Даже физрук не рисковал с ней связываться. Лишь однажды я видела, как Насте дали отпор старшие пацаны из первого отряда, которые собрались кучкой и отдубасили Настю перед дискотекой. Вожатые не заметили, потому что билась Настя молча, как партизан.

Лишь однажды я пробовала позвонить и поговорить с её мамой, дескать, у вашего ребёнка явно присутствует психиатрическое отклонение, нужна квалифицированная медицинская помощь, поэтому, пожалуйста, заберите его из лагеря. В ответ услышала истеричные вопли:

— Как вы смеете наговаривать на моего ребёнка! Вы сами там больные, я на вас в суд подам!

Примерно в то же самое время в нашем отряде началось повальное увлечение удушением. Дети — даже 13-летние девочки! — душили друг друга полотенцами, добиваясь потери сознания. Когда я увидела первый раз это, я даже не поверила своим глазам: как могут дети сами друг друга душить?! Но это было как повальная эпидемия. Мы пытались бороться с этой заразой, проводили воспитательные беседы. Но всё было бесполезно — дети только и ждали удобного случая, чтобы улизнуть в лес и там придушить друг друга.

И вот однажды ко мне прибегает заплаканная девочка:

— Там Настя!

— Что Настя?! — сердце моё в нехорошем предчувствии разом ушло в пятки.

— За столовой! Душит! Она Мишу маленького задушила...

Чёрт! Миша маленький был самым тихим и безобидным мальчиком в отряде. Мне всегда он напоминал не ребёнка, а какого-то ангела с широко распахнутыми глазами и какой-то светлой улыбкой, с которой он встречал каждого незнакомца.

Я бросилась бежать к столовой и увидела страшную картину: громадная Настя сидела верхом на голове Миши и даже подпрыгивала от возбуждения!

Не чувствуя себя от гнева, я стащила Настю с тела ребёнка, лицо которого уже посинело от удушья. Попробовала пульс — Миша не дышал. В панике, едва припомнив институтские курсы медсестёр, я стала делать искусственное дыхание рот в рот и непрямой массаж сердца. Слава богу, вскоре Миша закашлялся и стал приходить в себя.

На его лицо было страшно смотреть — сплошная гематома.

На руках я отнесла его в медпункт, вызывала родителей: пусть будет скандал, но дальше так продолжаться не может!

Первой приехала мама Насти — довольно молодая мадам в рваной футболке и кожаных штанах, которая всё время порывалась заехать на своём красном "ягуаре" на территорию лагеря. С ходу потребовала к себе директора лагеря.

— Почему вы придираетесь к моему ребёнку?!

— Ваш ребёнок чуть было не убил другого ребёнка!

— Ну ведь не убил же!

— Только потому, что наши сотрудники вовремя вмешались!...

— Может, этот мальчик сам напросился! Он мальчик — должен терпеть! Чего вы к моему ребёнку пристали?

Следом меня вызвали на проходную встречать родителей Миши. Подхожу к КПП, а там стоят два огромных чёрных джипа "Линкольн-Навигатор". И из автомобиля выходит папа нашего Миши маленького — представительный такой мужчина в дорогом костюме от "Бриони", а сопровождают его двое шкафоподобных охранников. Нашего охранника-чоповца, пытавшегося объяснить, что на территорию нельзя третьим лицам, эти парни просто молча подняли под мышки и отставили в сторону, как какой-то предмет, а затем молча прошли в корпус. Я бегу следом, а сама думаю, что сейчас заберёт он Мишеньку домой, а на другой машине заберёт он и меня, и девочку Настю, и её безумную мамашу заодно, а потом отвезут нас троих в какой-нибудь лесочек, где экскаватор уже вырыл небольшую такую траншею...

Но никакого остросюжетного детектива не получилось. Папа, не обращая никакого внимания на окружающих, просто спросил у директора, где подписать, чтобы забрать сына домой. И посмотрел так, что у директора нашего даже пропало всякое желание проводить задушевные беседы. Короче, расписался он в каком-то журнале и пошёл к корпусу забирать сына.

Смотрю, а тот уже сумку собрал — причём по содержимому его рюкзачка и сумочки никак нельзя было догадаться, что у нашего Миши такой крутой папа. Дальше папа берёт сына за руку, и они вместе идут к машинам, а я с вещами мальчика бегу следом и снова думаю про лесок и траншею.

И по дороге между папой и сыном происходит примерно такой диалог:

— Ну, рассказывай, как лагерь, как вожатые, всё ли понравилось?

— Да, всё очень понравилось. Вот вчера мы делали отрядный уголок и я на посту стоял, а сегодня руководитель художественного кружка на лицах зверят рисовала!

— А вожатые как тебе?

— У нас, пап, такие добрые вожатые. Сегодня, когда меня придушили, наша Татьяна Геннадьевна, пока меня несла, даже плакала...

И вот, посадив сына в машину, папа впервые обратил внимание и на меня. Протянул руку:

— Спасибо вам за всё, что сделали для Миши. Понимаете, это всё жена. Она у меня с детьми живёт постоянно в Ницце, там у нас дом с прислугой, дети в школу ходят частную. Всё вроде бы хорошо, но жена моя, Вероника, постоянно скучает по России. И говорит, что наши дети растут слишком мягкотелыми, что им не хватает русской закалки. И уговорила меня отправить Мишу на лето в русский пионерский лагерь. Ну, теперь у них воспоминаний надолго хватит...

Повернулся и сел в машину. А охранник достал из багажника и вручил мне огромный пакет. В пакете было две бутылки дорогого французского шампанского, шоколадные конфеты и свежий ананас. Всё это мы, конечно, выпили и съели вечером — уже после отъезда из лагеря Насти с её мамой.

Половой вопрос

Марина Попова (Москва): Знаете, когда дети попадают в лагерь, кажется, что с них моментально сходит всё их городское воспитание и имидж прилежных учеников. Дети в возрасте 10–13 лет — самые тяжёлые. Половина из них — садисты. Это факт из возрастной психологии: сочувствие у детей развивается к 13–14 годам, а до этого им нравится — из чисто научного интереса — ловить и мучить ужей, котят и лягушек. В нашем отряде была компания мальчиков, любивших мучить животных, которые прибивались к лагерю. Однажды они поймали ежа, посадили в наволочку и долго били об асфальт. А потом, обливаясь слезами, похоронили его за нашим корпусом, установив маленький самодельный крест на могилку.

Ещё в нашем отряде была компания любителей секса. Узнали мы об этом случайно, когда девочка Маша Чернобыль — это у неё прозвище было такое, за привычку ломать всё на своём пути — пришла к нам в вожатскую вся в слезах и со сломанным пальцем.

— Машенька, как же ты пальчик сломала? — спрашиваю у неё.

— Мне мальчики дверью прищемили...

— Мальчики? Это Денис и Марк? — вспоминаю я имена наших главных мучителей.

— Нет, это Руслик.

— Руслан?! — удивилась я. Ведь Руслан был первым красавчиком, который никогда не был замечен в садистских экспериментах своих товарищей. — За что же он тебя?

— Он не захотел мне секс показывать. Вернее, не захотела Вика, а Руслан ей только помогал... Понимаете, Вика и Руслан пошли в темнушку трахаться, остальные пошли на это смотреть, а меня не пустили, потому что противная Вика сказала, что она не хочет, чтобы я на них с Русликом смотрела...

Слово за слово — и выяснилось, что в кладовке корпуса, которую наши дети называли темнушкой, Вика и Руслан оборудовали нечто вроде порнографического театра: они имитировали половой акт, зрители, сидевшие и стоявшие вдоль стен, на это смотрели. Но Маша Чернобыль накануне уронила Викин планшет, отчего экран пошёл трещинами, поэтому обидевшаяся Вика запретила подруге смотреть на "секс".

Этот случай вызвал жуткий резонанс — происходившее тянуло на статью "совращение малолетних". Правда, учитывая то, что и сами совратители были несовершеннолетними, дело решили спустить на тормозах.

Руслана забрали домой родители, а Вика отказалась выходить из комнаты — она целыми днями рыдала от несчастной любви, угрожая даже наглотаться таблеток снотворного или броситься вниз с крыши двухэтажного корпуса. И все девочки её жалели и завидовали такой "взрослой" драме.

Знаете, иногда этих детей хочется убить. Но уже в конце потока, когда все расстаются, а детские глаза наполняются слезами, ты вдруг понимаешь, что кроме этих детей никого ближе и дороже для тебя уже нет и никогда не было.

0

208

В один прекрасный денек собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было: отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца, Виктор Николаевич, немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сперли"...

Да в принципе не рыбацкое это дело - спереть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "В сад!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "Да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ёпрст... (немного покруче)!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый так же похожим на него по звучанию матом.

Мой друг протирает глаза и говорит: "Все, не пью больше" (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за хрен привязал". Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Истории