И на Марсе будут applони цвести

Зазвучала музыка и мужественный голос пропел: «Скажи, тот звёздный стяг реет ещё, над страной храбрецов и свободной землёй?»

Командор открыл глаза, сонно посмотрел на свои эппл-вотч и взял айфон-спик.

– Что там у вас? – спросил он хриплым после сна голосом.

– Командор, сэр? Вы просили разбудить вас, когда мы выйдем к цели, сэр! – раздался в трубке голос старшего навигатора.

– Я вас услышал, майор, – отчеканил командор. – Сейчас буду на мостике.

Постояв десять секунд на мостике, командор выпрямился, сделал ещё пару наклонов, после чего поспешил в центр управления.

 

Половину эппл-экрана центра управления занимала приближающаяся красная планета.

Это был Марс.

Командор смотрел на планету, гордо вспоминая этапы великого пути.

Он вспоминал, как потряс весь мир Президент, заявив, что скоро американцы будут на Марсе. Как в течение десяти лет инженеры НАСА не покладая рук собирали марсианский шаттл и вместе с ним новейший, уникальный стартовый комплекс, не имеющий аналогов в мире. Как были посланы к чёрту эти русские с их примитивными, дымящими двигателями. И как, наконец, всё было готово к историческому старту.

Этот момент забыть было невозможно.

По команде, пять тысяч натягивающих тросов были разом обрублены, сетка огромного батута резко распрямилась и «Исключительность» стремительно взлетела с мыса Канаверал, унося к Марсу три сотни колонистов-мормонов, десять членов экипажа, запасы провизии, а так же гипсокартон, пенопласт, фанеру и шурупы-саморезы, необходимые для возведения на Марсе добротных и крепких американских коттеджей.

Колонистам сразу включили записи выступлений Генерального секретаря ООН Пан Ги Муна, после чего они немедленно уснули на полгода, а экипаж занялся своими рутинными делами – сурово сидеть в центре управления в очках «рей-бан» и деловито ходить туда-сюда по кораблю, периодически подбадривая друг друга словами: «Твой отец гордился бы тобой».

Больше делать было нечего, так как марсианский шаттл был экологически безупречным – он не имел никаких двигателей и полагался только на точность расчётов операторов батута.

Так и пролетели все шесть месяцев полёта.

………………

Командор стоял и смотрел на экран.

– Ваш отец гордился бы вами, сэр, – уважительно сказал первый пилот.

– Я его почти не помню, – немного помолчав, ответил командор. – Его застрелил патрульный полицейский на пороге нашего дома, когда отец нёс мне игрушечный фиолетовый пистолет в яркой коробке с надписью «ИГРУШЕЧНЫЙ ПИСТОЛЕТ» в подарок на Рождество. Я не виню полицейского – он просто выполнял свой долг.

 

Постепенно замедляясь, шаттл всё ближе приближался к Марсу, точнее, к Нью-Марсу, как его теперь официально называли в США, чтобы не путать прежний, ничейный Марс с американским.

Командор нажал кнопку на пульте и из челнока выдвинусь четыре посадочных опоры от модного дизайнерского ателье «Илон Марск». Опоры были украшены блестящими солнечными панелями и полированными вставками из ценных пород дерева.

Негр-зажигающий щёлкнул зажигалкой, эппл-горелка в носовой части выдала тягу и корабль начал разворачиваться кормой к планете, готовясь к посадке. В этот момент на пульте загорелся красный ред-сигнал. Что-то стремительно приближалось к шаттлу.

– Справа по борту неопознанный корабль, сэр! – доложил первый пилот.

– Подтверждаю, сэр! – через секунду доложил и второй пилот. – Идёт прямо на нас!

Командор выглянул в правый иллюминатор и увидел корабль Чужих. Большой, собранный из железных листов цилиндр шёл на опасное сближение с шаттлом, поблёскивая заклёпками.

– Может, сообщим на Землю, сэр? – заволновался старший навигатор, протягивая руку к большой кнопке с надписью «Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы».

В эту секунду чужой корабль вышел на аварийную частоту и из динамиков донёсся тревожный голос:

– Космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо! Ми промахнулися мимо Місяця! Нас відносить в космічний простір! Повторюємо – космічний корабель "Аполлонюк" терпить лихо!

– Это на каком языке? – удивился командор.

– Это украинский, сэр. Я месяц работал в составе миссии НАСА на Украине, когда мы вывозили в Штаты оборудование с их завода «Южмаш», – объяснил второй пилот. – Они сообщают, что промахнулись мимо Луны и что их уносит в открытый космос. Просят помощи.

– Но оборудование-то вы всё вывезли? – спросил командор.

– До последнего винтика, сэр! И даже весь металлолом.

– Судя по всему, не весь, – сказал командор, задумчиво глядя в иллюминатор.

Он убедился, что украинский цилиндр проходит в нескольких метрах от шаттла, не задевая его, и облегчённо вытер пот со лба:

– На голосовую связь не выходить, отбейте им морзянкой: Спасибо вам за ваш звонок, он был очень важен для нас тчк. Удачи в неизведанных глубинах космоса, отроки во вселенной вскл.

В динамиках что-то зашуршало, послышалось неразборчивое бормотание, потом тот же голос злобно сказал:

– От падлюки! Нічого, побачимося ще, сепаратюги американські! А ну-ка, хлопці, скакнём! Да пребудет с нами сало! Разом нас бага…

Связь прервалась. Видимо, зарядка украинского мобильного телефона закончилась в самый неподходящий момент, как всегда.

«Аполлонюк» резко дёрнулся, вильнул, и сломал шаттлу посадочную опору, после чего медленно и гордо стал уплывать в направлении туманности Андромеды. С его борта донёсся дружный злорадный хохот, преодолевший даже безмолвный вакуум космического пространства.

– Что они себе позволяют?! – в ярости вскричал командор.

– Вы просто их плохо знаете, сэр, – ответил второй пилот. – Однажды нашей миссии на «Южмаше» привезли машину яблок. Её разгружали трое работников с запада Украины. Десять килограмм яблок они съели, а остальные… вы никогда не поверите, что они сделали с остальными яблоками, сэр.

……………….

Раздался громкий предупредительный сигнал и «Исключительность» сильно затряслась. Шаттл вошёл в атмосферу Марса. С пульта управления свалились семейные фотографии пилотов, опрокинулись бумажные стаканчики с колой, а по металлическому полу с грохотом покатились эппл-палки для селфи и клюшки для мини-гольфа. Из трюма с мормонами-колонистами донеслись звуки гимна «Звёзды и полосы навсегда».

Шаттл всё ускорялся под действием силы притяжения Марса. Обшивка корабля быстро нагревалась, в центре управления стало невыносимо жарко. Командор выдвинул сенсорную панель и нажал на иконку «охлаждение». В рубку тут же вбежал негр-охлаждающий с большим опахалом и принялся охлаждать экипаж. Из трюма с колонистами послышалась песня «Мы американцы, Хвала Господу».

Красноватая, усеянная валунами и скалами поверхность Марса стремительно приближалась.

Командор решительно надавил кнопку «торможение» и негр-тормозящий дёрнул за кольцо парашюта. Над шаттлом с громким хлопком раскрылись звёздно-полосатые купола тормозных парашютов, он дёрнулся и резко замедлил падение. Из трюма колонистов дружно грянула «Баллада о „зелёных беретах“».

До ровной поверхности кратера Кассини, расчётной точки приземления, оставалось десять метров. Командор невольно сжался в кресле и стиснул зубы, не сводя глаз с мелькающих на экране цифр:

Семь метров до контакта, пять метров до контакта, один метр до контакта … минус один метр до контакта, минус пять метров, минус двадцать пять метров, минус двести метров – бесстрастно отсчитывал бортовой компьютер.

Командор вытаращил глаза.

– Ради всех святых, кто-нибудь мне объяснит, что тут, мать, его происходит?! – запопил первый пилот, оборачиваясь к старшему навигатору.

Тот сидел в кресле, безвольно опустив голову на грудь. Он потерял сознание ещё на минус пяти метрах. На минус трёх тысячах метрах шаттл мощно тряхнуло, он замер, сильно накренился в сторону отломанной укронавтами опоры и свалился плашмя.

…………………..

Командор очнулся от того, что кто-то дул ему в лицо. Приоткрыв глаза, он обнаружил, что лежит на палке для селфи, в которой от удара включился вентилятор для раздувания волос. Командор отодвинул от себя чудо последних технологий и с трудом поднялся на ноги. Кругом была тишина, лишь постанывали приходящие в себя астронавты, да доносился из трюма с несгибаемыми мормонами-колонистами гимн «Боже, благослови Америку».

Командор открыл люк, вышел на зелёную травку и посмотрел вверх. Сквозь голограмму мёртвой каменистой поверхности, еле видимой в высоте, мягко светило солнышко, а по небу плыли белогривые лошадки облака. Где-то рядом в траве сидел кузнечик и негромко пиликал на своей скрипке. Метрах в ста, петляя среди лугов, текла речка, а за ней виднелся лес.

Из люка стали вылезать остальные астронавты, потрясённо оглядываясь вокруг.

Немного придя в себя, командор вынул небольшой флаг США, воткнул его в траву и торжественно произнёс:

– Это маленький флажок одного корабля – станет огромным флагом для всех Соединённых Штатов Америки!

 
Вдруг, откуда-то сбоку, к кораблю подошли мальчик с девочкой в светлых шортах, белых рубашках и с красными галстуками, свободно повязанными на тонких загорелых шеях.

– Здрассьте! – хором поздоровались они.

– Вы из Музея Космонавтики? – вежливо спросил мальчик, с интересом рассматривая шаттл.

Командор издал странный мычащий звук и едва устоял на ногах.

– Вы кто?! – изумлённо спросил он.

– Мы тут отдыхаем с сестрой, – мальчик легко перешёл на английский. – А у этой вашей штуки фотонный двигатель, да?

– Где это «тут»?! – прошептал командор внезапно севшим голосом.

– Ну, в санатории «Зелёный Марс», – терпеливо пояснил мальчик. – Потому что наш папа командир крейсера «Путь Октября» дальней космической зоны, а мама главный бухгалтер космопорта «Королёв-2». Это же ведомственный санаторий Космических сил Советского Социалистического Марса, вы разве не знали? А как вы так удачно приземлились без антиграва?

Командор затравленно оглянулся на свой экипаж, отчётливо рассмотрев все пломбы членов экипажа в их широко разинутых ртах, после чего его ноги подогнулись и он опустился на траву, спугнув кузнечика.

«Зелёненький он был…» – отметил про себя командор.

– И… и давно вы тут? – спросил он, уже твёрдо для себя решив, что сошёл с ума.

– Мы? – удивился мальчик. – В смысле советские люди? С тысяча девятьсот пятьдесят первого года, когда товарищ Сталин решил, что Марс должен быть советским, так как подходит нам по цвету, а что?

Командор схватился за голову.

– По цвету он им подходил, маза фака… – простонал он, потом взял себя в руки. – Кем ты, говоришь, твой папа работает?

– Командиром крейсера, – ответил разговорчивый пионер. – Только крейсер уже не новый, всего триста парсек в час и дезинтеграторы предыдущего поколения. А я, когда вырасту, стану командиром линкора класса «Советский Союз», вот! Мне папа обещал, если я буду хорошо учиться. А ещё папа сказал, что скоро их эскадра полетит на Землю, а то там пиндосы совсем обнаглели. А кто такие пиндосы?

– Понятия не имею! – торопливо воскликнул командор. – Мы сами англоязычные немцы из этой, как её… ГДР. Да, парни? – он обернулся на свой экипаж.

– Я, я! Натюрлих! – очень дружно закивали те головами.

 
Командор тоскливо посмотрел на шаттл, вздохнул и спросил:

– Мальчик, а вам тут нужны астро…космонавты? А то мы тоже хотим летать к звёздам и отдыхать в этих, как их, санаториях. Можешь у своего папы спросить?

– Спрошу! – радостно улыбнулся пионер.

В разговор влезла молчавшая до этого девочка. Она показала пальцем на американский флаг и капризно заявила:

– А наш папа говорил, что мусорить на газонах – это плохо!

Командор немедленно выдернул флаг и серьёзно ответил:

– Раз папа говорит – так оно и есть.

Из трюма с мормонами-колонистами дружно грянуло:

И Ленин – такой молодой!

И юный Октябрь впереди!

Заклинание

В районную администрацию пришла жалоба. Спустя полтора месяца секретарша случайно увидела её, распечатала на принтере и отнесла заместителю главы района.
Заместитель не любил жалобы, он считал, что нужно работать, а не жаловаться. Каждые два–три дня он читал на эту тему лекцию кому–нибудь из подчинённых. А в этот раз прочёл жалобу, и она оказалась странной.

«Уважаемый Игорь Станиславович, это уже пятая жалоба за последние два месяца. Полгода назад вы обещали завершить ремонт дороги в нашем посёлке к концу августа. Сейчас декабрь, а дороги всё нет.
На каждое моё обращение вы придумываете причину, по которой не исполнили своего обещания и продолжаете ничего не делать. Больше я не могу этого терпеть и накладываю на вас могущественное заклинание икоты. Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее будете икать. Но самое главное – эта икота будет очень заразной. Наслаждайтесь!
С уважением, маг восьмидесятого уровня, Серёжа Никаноров».

— Каких только идиотов нету в стране? – спросил у потолка заместитель и швырнул лист в корзину. Нужно было отчитать секретаршу за эту письмо. – Аня, иди сюда!
— Да, Игорь Станиславович, – просунула Аня голову в кабинет к шефу.
— Ты сама читала жалобу, которую мне принесла? – заместитель нагнулся, выудил письмо из корзины и потряс им в воздухе.
— Нет, – засмущалась секретарша, – а что–то не так?
— А ты зайди и прочти!

Аня вошла, взяла бумажку, посмотрела на неё и вернула обратно.
— Чепуха какая–то, – сказала она.
— Вот–вот, а ты её мне приносишь! Впредь сначала читай, а такие письма сразу выбрасывай. Я не могу разбираться со всяким…
Тут заместитель замолчал, вздохнул и вдруг громко икнул.
— Ничего себе! – выдохнула секретарша, глядя в округлившиеся глаза шефа.
Сергей Станиславович постоял на месте, прислушиваясь к себе, но больше ничего не происходило. Он осторожно прошёлся и решил вернуться к разговору.
— Я говорю, что не собираюсь… и–ик…

Секретарша начала медленно пятиться к выходу.
— Ты дура что ли? – крикнул на неё заместитель. – Это же просто совпа… ик!
Аня выбежала из кабинета, перевела дыхание и села за свой стол. Событие было столь занимательным, что нельзя было не поделиться таким. Аня открыла свои странички в соцсетях и стала выбирать, кому написать. Но как только она занесла пальцы над клавиатурой, как вдруг икнула.

Она бросилась к кулеру, налила целую кружку воды и залпом выпила её. И тут же икнула. Тогда она задержала дыхание и сразу прервалась, чтобы икнуть ещё раз. Начинало становиться страшно. Аня в спешке села за стол, нашла в почте злополучное письмо и открыла его.
— «Чем больше вы бездельничаете, тем сильнее…» ик…, – прочла она и тут же спохватилась, – нужно попробовать… ик… работать!

Она закрыла пасьянс, разложила документы и приступила к своим рабочим обязанностям. Икота начала стихать и через пять минут прекратилась. А вот за стеной всё было плохо, оттуда каждую минуту раздавались характерные звуки такой громкости, что в шкафу вздрагивали чашки.

— Аня! – раздался жуткий крик из–за двери.
Аня слегка приоткрыла дверь и, не заглядывая внутрь, спросила:
— Что вы хотели?
— Кофе… ик… мне… ик… принесиииииик!
— Я к вам туда не пойду, – заплакала она и тут же икнула сама, – всё равно не пойду!
Из кабинета выбежал красный Игорь Станиславович, не глядя на Аню, схватил кружку и плеснул в неё горячий кофе. После чего демонстративно развернулся и пошёл назад к себе. По дороге он икнул, расплескав кофе на рубашку.
— Твою ма… ик! – сказал заместитель и швырнул кружку на пол.

Секретарша собрала осколки, вытерла пол и сразу же села за работу. Через полчаса она посмотрела на часы и увидела, что уже наступило время обеденного перерыва.
Аня остановилась и посидела, ожидая, что же произойдёт. Ничего с ней не случилось, хотя за стеной икота не стихала. Она распечатала жалобу, вытащила из сумочки деньги и пошла в столовую обедать.В столовой было немноголюдно, Аня рассмотрела за одним столиком бухгалтера Елену Сергеевну, с которой временами любила посплетничать, и подсела к ней. Елена Сергеевна была дамой серьёзной, но даже она не выдержала и рассмеялась после рассказа Ани.
— Анечка, я и не знала, что ты такая у нас выдумщица!
— Елена Сергеевна, да пойдёмте ко мне, вы сами всё услышите!
— Аня, ты совсем заработалась, – потрепала её по плечу Елена Сергеевна, – давай я лучше вечерком за тобой зайду, поедем ко мне, выпьем чудесного итальянского вина. Мы с мужем его недавно привезли, тебе понравится.

Аня с грустью кивнула головой и осталась за столиком в одиночестве. Елена Сергеевна с улыбкой выплыла из столовой и отправилась к себе. Через полчаса она вбежала в кабинет к Ане с требованием прекратить это немедленно.
— Я же говорила! Просто работайте! – снова расплакалась Аня, не отрываясь от документов.

***
К вечеру всё здание сотрясалось от икоты. Хуже всех было главе администрации, которого трясло так, что он сломал стоящий в кабинете диван.
Каждый пытался начать работать, чтобы прекратить икать, кто–то даже умудрился отобрать швабру у уборщицы, но быстро выяснилось, что от чужой работы икота не проходит. Потихоньку народ стал собираться в эпицентре проблемы, пытаясь выяснить, как жить дальше.

Игорь Станиславович ругался, выгоняя ходоков, пока ему в кабинет не притащили главу района.
— Игорь… ик, – сказал он, – ты… ик… что натворил?
— Сергей… ик… Георгик… евич, – затрясся заместитель, – я не… ик… виноват. Это… ик… вот…
Он протянул письмо, Сергей Георгиевич прочёл его за три захода и затопал ногами.
— Где этот… ик… Никаноров… ик… живёт?
— Да в… ик… Кирилловке!
— Поехали!

***
Главу с заместителем погрузили в машину и рванули в Кирилловку. Всю дорогу они пугали водителя своим грозным рыком с заднего сиденья. Наконец показался поворот к деревне, машина свернула туда и почти сразу же остановилась.
Разбитая дорога была совершенно не прочищена, лишь огромные сугробы искрились под светом Луны.

Долго вызывали трактор, так как разговаривать было трудно и на том конце не хотели верить, что звонит действительно глава района. Наконец через полчаса трактор приехал, все набились в его кабину и двинулись, убедив тракториста не пугаться и не бросать руль от страха.
Трактор ревел, расталкивая сугробы, но пассажиры всё равно были громче трактора.
На краю деревни остановились и отправили общаться с местным населением водителя машины, так как он был в курсе проблемы и не икал. Водитель постучал в двери крайнего дома, через минуту зажегся свет, и на крыльцо вышел невысокий взлохмаченный мужичок в фуфайке.
— Чего вам? – спросил он.
— Скажите пожалуйста, а где живет Никаноров Сергей? – спросил водитель.

Мужичок заглянул ему за спину и всмотрелся в стоящих в стороне людей, но никого не узнал.
— Деда Серёжу ищите? – сказал он. – Так помер он уже месяц назад. После Нового года схоронили.
— Как ик… помер? – выскочил сзади глава района.
— Ну как обычно, – пояснил мужик, разведя руками, отчего края фуфайки разошлись и стало видно, что она надета на голое тело, – взял и помер. Всю осень рассказывал, что пока дорогу не починят, помирать не собирается. А оно вон как бывает!
— Это… ик… – сказал глава.
— Полный ик… – подтвердил заместитель и сел в сугроб.

***
На следующий день сообщили в область о катастрофе, и оказалось, что зараза передаётся по телефону.
На целый день область встала.
Такого количества критики Игорь Станиславович не слышал никогда. Да и вообще, никто никогда про себя такого не слышал.
Губернатор был в ярости, страшно икал, поэтому делал небольшие паузы, а потом скороговоркой выдавал ужасающие проклятья. Но его можно было понять, в области было ЧП, о котором нужно сообщать в Москву, а икающая Москва может запросто уволить за распространение эпидемии.

Губернатор за день поседел от раздумий и накачал пресс от икоты. Вечером не выдержал, снял трубку и позвонил в Кремль. Там посмеялись и посоветовали взять отпуск.
Вечером вся область сидела у телевизоров в ожидании московских новостей. Но с экрана выступали бодрые столичные политики, которые без запинки декламировали многостраничные речи.
Видимо, Москву защищал маг уровнем повыше, чем Серёжа Никаноров.

За следующий месяц в области был выполнен план последней пятилетки. Никто и не предполагал, что можно столько сделать за жалкие тридцать дней.
Всё было прекрасно, кроме некоторых моментов. Из администрации пришлось уволиться половине народа, так как они продолжали икать, за какую бы работу там ни взялись. Но они быстро нашли себя в других областях деятельности.

***
Игорь Станиславович с Сергеем Григорьевичем задержались вечерком на рабочих местах. Они откупорили бутылку водки и разговаривали под гул новостей из телевизора.
— Знаешь, а ведь даже как–то легче жить стало, – говорил глава района.
— Да, другое ощущение от жизни, – кивал заместитель, вытирая ладонью усы, – я даже не думал, что так бывает, когда работаешь. На душе светло! И совесть…
— Ещё скажи, что воровать бросил! – остановил его Сергей Григорьевич.

Заместитель поперхнулся и чуть не выдернул себе усы.
— Да не пугайся ты так, ей–богу! Как маленький! – продолжил глава. – Хорошо, что дед этот только про безделье написал, всё остальное–то можно. Представляешь, если бы он какие–нибудь десять заповедей выдвинул? Ты смотри, если у тебя в почте ещё письмо от него завалялось – не открывай!

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит
себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана
какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге
решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя
владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон
откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой
стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера
ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

-
Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего
ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш
ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок!
Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут
какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И
пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник
сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон
поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

-
Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и
вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Блять! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''.
А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''.
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''.
Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''.
Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!
А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке.
Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед ж@пой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись «на секунду спросить» (овчарка явственно зарычала «Куда прешь, с@ка! »), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов.
Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня… КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде «пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала»…
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как ж@пой?
— Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на «бис». Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— …Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— …Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове «церукал» врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило! . . А-А-А-А-А-А… Вколол.
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало…

Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущённо:

- ... на ней шорты такие, половина жопы - голая! Срам!!!

- Ну, это смотря что за жопа.

- Какая разница?!

Замедляю ход. Интересно, действительно.

- Разница большая! Вот у меня в девках знаешь какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту как дура в сарафане.

- Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!

- Думаешь?

- Уверена!!!

- Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.

- А это - следствие!

- Следствие чего?

- Того, что ты про жопу всё время думаешь!

- Я думаю?!

- Ну а кто?!

- То есть это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит?!

Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала:

- Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.

- Тут я с тобой пожалуй соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.

- Ну не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него...

Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.

Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошёл дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.

"Срам! - восхищённо подумал я. - Какой срам!"

И пожалел, что иду в другую сторону.

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел
первый... Не вернулся. За ним ушел второй... Тоже пропал. Ушел третий...
Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край...
Пошел искать. Нашел.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу
фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось — первый подтерся... газетой... в которую были завернуты
рыболовные крючки.

Отрезанное ухо, "буйная Настя" и секс "пионеров".

Сентябрь — время лагерных историй и школьных сочинений на тему "Как я провёл это лето". Лайф решил опросить вожатых детских оздоровительных лагерей, чтобы выяснить, чем для них и их подопечных запомнилось лето 2017 года.

Вожатые против телефонов

Андрей Сапко (Воронежская область): Любой вожатый детского оздоровительного лагеря должен обладать четырьмя базовыми качествами.

Во-первых, это умение не спать. Вожатый встаёт раньше детей — потому что к их подъёму вожатый должен быть умыт, одет, причёсан, бодр и весел.

Ложится спать вожатый позже всех. И дело не только в том, что детей нужно уложить и проследить, чтобы мальчики не бегали в спальни к девочками. Нет, ночь — это рабочее время вожатого, в которое он должен посетить совещание лагерного начальства, составить и написать план мероприятий на завтрашний день, продумать все мелочи и так далее.

Во-вторых, это умение терпеть. Терпеть нагоняи от старших вожатых, выходки детей и их родителей. Иногда приходится терпеть напарников. У нас был один отряд, в котором вожатые игнорировали друг друга и в какой-то степени даже подставляли коллег.

В-третьих, это умение следить за детьми 24 часа в сутки. Потому что вожатый отвечает абсолютно за всё, что происходит с ребёнком. Как поел ребёнок в столовой? Меняет ли он трусы и носки? Звонит ли он родителям? Не забыл ли телефон на стадионе? Был ли в душе? Заправлена ли у него постель?

Наконец, это умение креативить. Дело в том, что в лагере детям довольно скучно и вожатым нужно всё время придумывать что-то новое. Некоторые дети в лагере не в первый раз и прокручивать один и тот же сценарий не получается, они тут же теряют к происходящему интерес.

Особая песня — это родители. Первая вещь, которую абсолютно все вожатые говорят родителям перед отправкой ребёнка в лагерь, это то, что ни в коем случае нельзя давать ребёнку никаких дорогих вещей. Потому что своруют и найти виноватого порой будет невозможно.

Кроме того, детям просто категорически нельзя давать смартфоны. Во-первых, айфоны часто воруют. Во-вторых, ребёнку с айфоном всё фиолетово — он всё время смотрит в экран, сидит в соцсетях и не желает принимать участие в играх и конкурсах. В каждой смене у нас было по пять-семь таких — не вылезающих из смартфона — детей.

В-третьих, социальные сети часто становятся поводом для конфликтов. На прощальной "свечке" — то есть когда дети берут в руки горящую свечу и каждый говорит, что понравилось или нет — одна девочка плеснула своей подруге в глаза расплавленным воском только за то, что та незаметно сфотографировала подругу в душевой и выложила снимки в социальные сети. Поэтому, если хотите дать своему ребёнку в лагерь телефон, дайте ему обычную трубку за 300 рублей.

Конечно, встречались и вожатые, которые запрещали детям слишком часто пользоваться телефонами. Один из вожатых в старшем отряде перед отбоем отбирал смартфоны, чтобы детишки по ночам не слушали музыку или не переписывались. Но первая же ночь обернулась кошмаром: каждый ребёнок, перед тем, как сдать смартфон, завёл на нём будильник. Кто-то на два часа ночи, кто-то — на три, на четыре, на пять утра... И так до самого подъёма!

"Белая невеста"

Светлана Волкова (Краснодарский край): В каждом детском лагере есть свои страшные истории про чёрные руки, оживших мертвецов и тому подобную ерунду. Была такая легенда и в нашем лагере.

Всё началось с того, что однажды, встав рано утром, я увидела, что за забором лагеря — в поле, у самой кромки леса — кто-то стоит. Это был явно женский силуэт, но женщина стояла так далеко, что я не могла её хорошо разглядеть. Я только подумала, что всё-таки это какая-то очень странная медсестра в белом халате. Силуэт стоял ровно, не двигался, я посмотрела на фигуру в белом платье ещё немного и начала заниматься своими делами: умылась, оделась, стала поднимать детей на утреннюю гимнастику.

После завтрака я вернулась в комнату и вновь выглянула в окно, вспомнив про ту странную фигуру. Но никакой белой женщины там уже не было.

На следующее утро я вновь машинально посмотрела в окно и вздрогнула: белая женщина вновь стояла на том же самом месте. Я стояла и смотрела на её силуэт, но она не шевелилась, а только молча смотрела в нашу сторону.

Ладно, пожала я плечами, мало ли кто там может стоять? Но днём белая женщина вновь пропала.

На третье утро я снова посмотрела в окно и вздрогнула: белая женщина вновь стояла в дымке предрассветного тумана. У моей подруги был фотоаппарат "Сони" с хорошим объективом и зумом. Я попыталась сфотографировать силуэт, но изображение получилось расплывчатым. Лица было невозможно разглядеть, но было чётко видно, что женщина стояла абсолютно неподвижно, ветер развевал белый подол её платья и двигалась только рука — "белая женщина" словно гладила себя по животу. И в этом движении было что-то запредельно жуткое.

На четвёртый день я решилась: в полдень я вышла за территорию лагеря и пошла в лес — посмотреть на то место, где появлялась эта странная "белая женщина". Разумеется, я ничего не нашла, но заходить в лес мне стало как-то неприятно — меня словно продрал мороз, как только я сделала несколько шагов вглубь леса. А уже к вечеру выяснилось, что "белую женщину" видела не только я, но и весь наш отряд.

Один из моих детей, собираясь на турнир по теннису, уронил теннисную ракетку за шкаф. Ребята быстро передвинули шкаф и обнаружили на стене надпись: "Вы тоже видите невесту в лесу? 13.08.2001 г.".

Возбуждённые и испуганные подростки тут же начали галдеть: оказалось, что каждый из воспитанников видел непонятный женский силуэт в белом платье, который появлялся по утрам у самой кромки леса.

— Ох, невеста снова объявилась, — пробормотала себе под нос моя напарница Ольга Сарамачева. Но её шёпот тут же услышали десятки подростков.

— Кто это?! — загалдели дети. — Расскажите!

— Не буду я вам рассказывать эту историю — уж слишком она ужасная.

— Ну, тётя Оля, ну расскажи-и-и-и, — послышались наперебой детские голоса. — Пожа-а-а-алуйста!

— Ладно. Расскажу. Это случилось лет двадцать назад. Одна молодая девушка собралась выходить замуж. Она очень радовалась этому и безумно любила своего жениха. В день свадьбы они с женихом поехали фотографироваться сюда, на природу. Только случилось страшное. У машины сломались тормоза, и она на всей скорости врезалась в дерево. И оба погибли. А потом оказалось, что невеста была беременная. И теперь она ходит здесь по ночам и плачет, что у неё нет ребенка. А если кто-то из детей не спит ночью и гуляет по территории, она ловит его и забирает себе…

Всю смену дети боялись подходить к забору, а о ночных походах на речку не было даже и речи — с наступлением темноты даже 14-летние подростки боялись высунуть нос за территорию лагеря.

И каждое утро мы видели далеко у леса странный белый силуэт…

Уже ближе к окончанию смены к Ольге приехали друзья из города, и она пригласила меня на ночной поход на речку — с купанием, шашлыками и шампанским.

— Оль, а как же она? — неуверенно спросила я.

— Кто она? — не поняла Ольга.

— Ну, невеста.

— Невеста?! — расхохоталась она. — Свет, ты что, больная — в детские сказки веришь?

Выяснилось, что невесту каждое утро изображали по очереди инструкторы-мужчины, которые до рассвета шли в лес и устанавливали там пугало с импровизированным платьем из простыни.

Ты не представляешь, сколько в прошлом году у нас было проблем с ночными походами детишек на речку! Каждую ночь мы ловили наших подростков, и тогда физрук предложил напугать их как следует. Вот и напугали.

— А как же надпись на стене за шкафом?!

— Да это наш директор придумал написать! В каком-то американском фильме увидел... Классно же получилось?

— Классно…

Тем не менее у нескольких наших подростков на почве "мёртвой невесты" случился серьёзный нервный срыв.

Ухо красавицы

Ирина Белобродова (Волгоград): Детская фантазия, пожалуй, одна из худших вещей в мире. У нас в отряде были две девочки-близняшки — Аня и Марина. В самый первый день лагерной смены они попросили у меня ножницы. Не чувствуя подвоха, я дала.

— Спасибки! — сказала Марина и убежала.

— А зачем вам ножницы? — спросила я у Ани.

— Да так… Марина думает, что у неё слишком большие уши. Решила подрезать…

— Что?!

Через секунду я услышала из спальни детский визг. Вбегаю в комнату и вижу измазанную в крови Марину, у которой действительно не хватает части уха…

На грани обморока хватаю жертву, тащу её в медпункт, про себя умоляя, чтобы медсестра оказалась на месте. Вспоминаю, что вроде бы отрезанную часть уха нужно положить в контейнер со льдом, что бы врачи потом смогли пришить всё обратно. Но где теперь искать это ухо?

— Марина, а где отрезанное ухо?

— Я его съела, — говорит мне дитя и для убедительности открывает рот, который тоже полон крови.

— О господи!

Прибегаем в медпункт, медсестра, слава богу, была на месте. Начинаем обрабатывать рану перекисью и… не видим самой раны. Зато видим, что и жертва, и её сестра буквально покатываются от хохота.

Оказывается, у Марины не было кусочка уха и они очень любили на этой почве разыгрывать окружающих. То инсценируют отрезание уха, то драку, в ходе которой Аня "откусывала" ухо у сестры, а затем плевалась кровью в окружающих. По мнению близняшек, это было очень весело и они никак не ожидали, что кто-то может расстроиться.

Отрезанное ухо, "буйная Настя" и секс "пионеров". Окончание

Буйная Настя


Татьяна Диденко (Воронежская область): В нашем отряде была одна буйная девочка — Настя. Когда она только приехала в лагерь, то кушала голубые таблетки-"витаминки", которые ей дала мама, и была абсолютно нормальной, только развитой не по годам — в свои 11 лет Настя была ростом 170 сантиметров, весила около 100 килограммов и по комплекции скорее напоминала взрослого медведя. Но через неделю кто-то украл у неё таблетки. Тут всё и началось.

Оказалось, что у девочки были какие-то психологические проблемы на почве насилия со стороны бывшего отчима. И потому она дико ненавидела всех людей, но особенно — представителей мужского пола. И пацанов из нашего отряда она лупила нещадно, по-взрослому. Если мы слышали из какого-нибудь угла лагеря дикий крик и визг — со всех ног бросались туда. В большинстве случаев там была Настя, которая избивала очередного мальчишку.

Уговоры и угрозы на неё не действовали. Однажды педагог-психолог лагеря решила её наказать за что-то, так Настя устроила настоящий погром в её кабинете. Перевернула всё вверх дном, каталась по полу и выла. Даже физрук не рисковал с ней связываться. Лишь однажды я видела, как Насте дали отпор старшие пацаны из первого отряда, которые собрались кучкой и отдубасили Настю перед дискотекой. Вожатые не заметили, потому что билась Настя молча, как партизан.

Лишь однажды я пробовала позвонить и поговорить с её мамой, дескать, у вашего ребёнка явно присутствует психиатрическое отклонение, нужна квалифицированная медицинская помощь, поэтому, пожалуйста, заберите его из лагеря. В ответ услышала истеричные вопли:

— Как вы смеете наговаривать на моего ребёнка! Вы сами там больные, я на вас в суд подам!

Примерно в то же самое время в нашем отряде началось повальное увлечение удушением. Дети — даже 13-летние девочки! — душили друг друга полотенцами, добиваясь потери сознания. Когда я увидела первый раз это, я даже не поверила своим глазам: как могут дети сами друг друга душить?! Но это было как повальная эпидемия. Мы пытались бороться с этой заразой, проводили воспитательные беседы. Но всё было бесполезно — дети только и ждали удобного случая, чтобы улизнуть в лес и там придушить друг друга.

И вот однажды ко мне прибегает заплаканная девочка:

— Там Настя!

— Что Настя?! — сердце моё в нехорошем предчувствии разом ушло в пятки.

— За столовой! Душит! Она Мишу маленького задушила...

Чёрт! Миша маленький был самым тихим и безобидным мальчиком в отряде. Мне всегда он напоминал не ребёнка, а какого-то ангела с широко распахнутыми глазами и какой-то светлой улыбкой, с которой он встречал каждого незнакомца.

Я бросилась бежать к столовой и увидела страшную картину: громадная Настя сидела верхом на голове Миши и даже подпрыгивала от возбуждения!

Не чувствуя себя от гнева, я стащила Настю с тела ребёнка, лицо которого уже посинело от удушья. Попробовала пульс — Миша не дышал. В панике, едва припомнив институтские курсы медсестёр, я стала делать искусственное дыхание рот в рот и непрямой массаж сердца. Слава богу, вскоре Миша закашлялся и стал приходить в себя.

На его лицо было страшно смотреть — сплошная гематома.

На руках я отнесла его в медпункт, вызывала родителей: пусть будет скандал, но дальше так продолжаться не может!

Первой приехала мама Насти — довольно молодая мадам в рваной футболке и кожаных штанах, которая всё время порывалась заехать на своём красном "ягуаре" на территорию лагеря. С ходу потребовала к себе директора лагеря.

— Почему вы придираетесь к моему ребёнку?!

— Ваш ребёнок чуть было не убил другого ребёнка!

— Ну ведь не убил же!

— Только потому, что наши сотрудники вовремя вмешались!...

— Может, этот мальчик сам напросился! Он мальчик — должен терпеть! Чего вы к моему ребёнку пристали?

Следом меня вызвали на проходную встречать родителей Миши. Подхожу к КПП, а там стоят два огромных чёрных джипа "Линкольн-Навигатор". И из автомобиля выходит папа нашего Миши маленького — представительный такой мужчина в дорогом костюме от "Бриони", а сопровождают его двое шкафоподобных охранников. Нашего охранника-чоповца, пытавшегося объяснить, что на территорию нельзя третьим лицам, эти парни просто молча подняли под мышки и отставили в сторону, как какой-то предмет, а затем молча прошли в корпус. Я бегу следом, а сама думаю, что сейчас заберёт он Мишеньку домой, а на другой машине заберёт он и меня, и девочку Настю, и её безумную мамашу заодно, а потом отвезут нас троих в какой-нибудь лесочек, где экскаватор уже вырыл небольшую такую траншею...

Но никакого остросюжетного детектива не получилось. Папа, не обращая никакого внимания на окружающих, просто спросил у директора, где подписать, чтобы забрать сына домой. И посмотрел так, что у директора нашего даже пропало всякое желание проводить задушевные беседы. Короче, расписался он в каком-то журнале и пошёл к корпусу забирать сына.

Смотрю, а тот уже сумку собрал — причём по содержимому его рюкзачка и сумочки никак нельзя было догадаться, что у нашего Миши такой крутой папа. Дальше папа берёт сына за руку, и они вместе идут к машинам, а я с вещами мальчика бегу следом и снова думаю про лесок и траншею.

И по дороге между папой и сыном происходит примерно такой диалог:

— Ну, рассказывай, как лагерь, как вожатые, всё ли понравилось?

— Да, всё очень понравилось. Вот вчера мы делали отрядный уголок и я на посту стоял, а сегодня руководитель художественного кружка на лицах зверят рисовала!

— А вожатые как тебе?

— У нас, пап, такие добрые вожатые. Сегодня, когда меня придушили, наша Татьяна Геннадьевна, пока меня несла, даже плакала...

И вот, посадив сына в машину, папа впервые обратил внимание и на меня. Протянул руку:

— Спасибо вам за всё, что сделали для Миши. Понимаете, это всё жена. Она у меня с детьми живёт постоянно в Ницце, там у нас дом с прислугой, дети в школу ходят частную. Всё вроде бы хорошо, но жена моя, Вероника, постоянно скучает по России. И говорит, что наши дети растут слишком мягкотелыми, что им не хватает русской закалки. И уговорила меня отправить Мишу на лето в русский пионерский лагерь. Ну, теперь у них воспоминаний надолго хватит...

Повернулся и сел в машину. А охранник достал из багажника и вручил мне огромный пакет. В пакете было две бутылки дорогого французского шампанского, шоколадные конфеты и свежий ананас. Всё это мы, конечно, выпили и съели вечером — уже после отъезда из лагеря Насти с её мамой.

Половой вопрос

Марина Попова (Москва): Знаете, когда дети попадают в лагерь, кажется, что с них моментально сходит всё их городское воспитание и имидж прилежных учеников. Дети в возрасте 10–13 лет — самые тяжёлые. Половина из них — садисты. Это факт из возрастной психологии: сочувствие у детей развивается к 13–14 годам, а до этого им нравится — из чисто научного интереса — ловить и мучить ужей, котят и лягушек. В нашем отряде была компания мальчиков, любивших мучить животных, которые прибивались к лагерю. Однажды они поймали ежа, посадили в наволочку и долго били об асфальт. А потом, обливаясь слезами, похоронили его за нашим корпусом, установив маленький самодельный крест на могилку.

Ещё в нашем отряде была компания любителей секса. Узнали мы об этом случайно, когда девочка Маша Чернобыль — это у неё прозвище было такое, за привычку ломать всё на своём пути — пришла к нам в вожатскую вся в слезах и со сломанным пальцем.

— Машенька, как же ты пальчик сломала? — спрашиваю у неё.

— Мне мальчики дверью прищемили...

— Мальчики? Это Денис и Марк? — вспоминаю я имена наших главных мучителей.

— Нет, это Руслик.

— Руслан?! — удивилась я. Ведь Руслан был первым красавчиком, который никогда не был замечен в садистских экспериментах своих товарищей. — За что же он тебя?

— Он не захотел мне секс показывать. Вернее, не захотела Вика, а Руслан ей только помогал... Понимаете, Вика и Руслан пошли в темнушку трахаться, остальные пошли на это смотреть, а меня не пустили, потому что противная Вика сказала, что она не хочет, чтобы я на них с Русликом смотрела...

Слово за слово — и выяснилось, что в кладовке корпуса, которую наши дети называли темнушкой, Вика и Руслан оборудовали нечто вроде порнографического театра: они имитировали половой акт, зрители, сидевшие и стоявшие вдоль стен, на это смотрели. Но Маша Чернобыль накануне уронила Викин планшет, отчего экран пошёл трещинами, поэтому обидевшаяся Вика запретила подруге смотреть на "секс".

Этот случай вызвал жуткий резонанс — происходившее тянуло на статью "совращение малолетних". Правда, учитывая то, что и сами совратители были несовершеннолетними, дело решили спустить на тормозах.

Руслана забрали домой родители, а Вика отказалась выходить из комнаты — она целыми днями рыдала от несчастной любви, угрожая даже наглотаться таблеток снотворного или броситься вниз с крыши двухэтажного корпуса. И все девочки её жалели и завидовали такой "взрослой" драме.

Знаете, иногда этих детей хочется убить. Но уже в конце потока, когда все расстаются, а детские глаза наполняются слезами, ты вдруг понимаешь, что кроме этих детей никого ближе и дороже для тебя уже нет и никогда не было.

Как Игоревна на встрече выпускников побывала.

Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов, поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников.

Кадр из сериала "Маленькая Вера"
Не заморачиваясь дорогими рэсторациями, народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека-90-х». Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты «мальвина».
Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака (завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши», блесточки на щечки натрусила и быстро шмыгнула в такси, чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. На встречу с юностью.

И понеслось … И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени «я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики» и, конечно же «на белом-белом покрывале января».

Народ в экстазе мордуется под зеркальным шаром, лосины трещат, люрекс парусами , всем хорошо и даже больше. (В сумочках у взрослых дядь и теть, в угоду реконструкции эпохи бутылочки с крепкими спиртными напитками. Туалет - бар, все как на школьной дискотеке).

И тут настает момент, когда деревья вновь становятся большими, машина времени под названием «Джэк Дэниэлс» включает маховики на все обороты, сопло Лаваля дымится, якоря летят в туман. Все. На дворе родненький 91-й годок. Все юны, безбашенны , и уже готовы стать участниками всевозможных гормонально-криминальных сводок.

Кто-то решает уехать ночным в Питер и уезжает туда в плацкарте у туалета, кто-то понимает, что если вот прям щас он не попарится в бане, то тут ему и смерть — мчит в баню, а у кого-то , понятное дело начинает чесаться дикое сердце, которому два часа назад нужен был покой, а тут резко поменялась парадигма бытия и покоя резко расхотелось, а захотелось любви и счастия, пусть даже и ненадолго.

Светлана моя не успела примкнуть ни к ленинградцам, ни к банщикам, ни к Ларисам Огудаловым. Судьба сама ее нашла и указала нужное направление. Перстом. (У судьбы есть перст, кто не знает вдруг).

Перст оказался мужским, и на нем было кольцо из белого металла с черным плоским камнем. Мужчина красиво танцевал поодаль и плавно водил руками в пространстве, как сен-сансовская лебедь. И перстом своим окольцованным зацепил Светланы Игоревны капроновый хвост, которым она не менее красиво трясла поодаль. И когда колечко с черным камнем лирически настроенного мужчины повстречалось с черным волосяным капроном неопределившейся в желаниях женщины произошло то, что и должно было произойти…

Перстень, с чуть отошедшим зажимом типа «корнеровый каст» зацепился за приличный пук вороных волос, (а дело было в энергичном танце, напомню) и , чудом оставшаяся в пазах шейных позвонков глава Светланы Игоревны осталась без роскошного украшения. Хвост был вырван, натурально «с мясом», и лишь покореженные шпильки, торчащие из под кустика , стянутого для надежности аптечной резинкой, живых волос торчали из ее так внезапно осиротевшей головы.

Танцор Диско, у которого вдруг на пальце выросли вороные волосы, приобретению порадовался не сразу, в вихре лихого танца не до этого. А, заметив, начал, как попавший под тыщу вольт электрик ломаться телом и рукой, в надежде избавиться от страшной черной твари, возжелавшей покуситься на его ювелирное украшение и перст, украшенный им. Светлана Игоревна тоже со своей стороны предприняла некие действия, а как-то — упала от неожиданности и силы инерции на пол и совершив там несколько, казавшихся со стороны танцевальными, телодвижений (брэйк-дансом мало кого удивишь на таком мероприятии. Человек не падает — он танцует) подскочила к сен-сансовскому лебедю и начала отрывать свою сиротку-прическу от длани неловкого плясуна.

Напряжение нарастало и под звуки душевырывающей композиции «Улица роз» хеви-металл-группы «Ария» Игоревна поднатужилась и рванула свою волосню со всем усердием. Ну конечно, же она победила. Прическа из «конского хвоста», правда, за время битвы прошедшая несколько этапов преображения, вернулась к своей хозяйке в виде набивки для матрасов, но кого это волновало в тот момент. Добро нажитое вернулось к хозяюшке — финансовому аналитику.

Мужчина же, наоборот, получил более внушительный ущерб. «Корнеровый каст» растопырил свои зацепки и прекрасный черный-пречерный камень покинул гнездышко и осиротил колечко. Упал черный камушек на пол антрацитовый и сгинул, как и не было его. Мужчина огорчился. Посмотрел на палец с бескаменным колечком, потом на Игоревну и встал на колени, аккурат в кульминационном крике солиста Арии : «Я люблю и ненавижу тебяяя, воуовоуо!», как раз перед басовым соло, где душа рвется на тысячу бездомных котиков. Игоревна, не так давно вышедшая из сложной фигуры нижнего брэйка сообразила, что на колени мужчина опустился вынужденно, как и она в свое время , подчинившись законам физики. А она хоть и финансовый аналитик, но все ж баб..(исправлено) женщина с душой и понятливая. Сообразила, что мужчина что-то ищет и поползла к нему навстречу, не жалея лосин.

— Вам помочь?!, — проорала Игоревна , перекрывая басовое соло.
— Помогла уже, спасибо! — рявкнул в ответ мужчина.
— Не ори на меня, растопырил пальцы на весь танцпол, чуть голову мне не оторвал! - возопила обиженная тоном случайного собеседника Игоревна.
— Волосы и зубы надо иметь свои в этом возрасте, — огрызнулся дядька, — размахалась тут своим помелом!

Игоревна поняла, что помощь чуваку не требуется и, встав с колен , отправилась в клозет поправлять непоправимое.

Выбравшись из под магии зеркального шара, Игоревна продефилировала в дамскую комнату воинственно размахивая потрепанным хвостом из эко-капрона. Перст судьбы и тут не оставил женщину в покое и уверенно затолкнул ее в мужской туалет, где по странному стечению обстоятельств никого не было. Настенные писсуары ничуть не смутили Игоревну , решившую, что это биде . Она в три минуты расчесала свой истерзанный хвост, распрямила шпильки и опять превратилась в королеву-вамп. Тут же вызвала такси, пора и честь знать, наплясалась до крови и, как водится, «на дорожку», зашла в одну из кабинок.

— …Саня, да я не знаю, что делать! Черт меня дернул надеть это кольцо, Серый, брат, приехал на один день, бросил его на столике… Да не гогочи ты, оно у нас «счастливым» считается, от деда по старшинству переходит… Сам ты придурок, хорош ржать, помоги ювелира найти. Саня утром улетает!

Игоревна , затаившись в кабине, выслушала весь диалог до конца, секунду подумала, расправила морщины на лосинах и громко вышла из кабинки.

— Я вам помогу, поехали, есть у меня хороший ювелир!

Мужик-страдалец уже успел пристроиться у настенного писсуара и категорически не обрадовался благой вести, которую принесла ему из кабинки Игоревна.

— Женщина! Вы хоть отвернитесь что ли, — простонал мужик, уже не могущий остановить процесс.
— А, да, извините! А что вы делаете в женском туалете?!— поддержала светскую беседу Игоревна, повернувшись спиной к пострадавшему.

Мужик сумрачно посмотрел в грязную после кульбитов нижнего брейка спину сумасшедшей бабенки и вежливо молвил.

— Ты иди на дверь с обратной стороны глянь и там меня подожди.
— Гм… Перепутала… Это от нервов, извините…

Следующие полчаса Светка разыскивала своего приятеля-ювелира, мужик тосковал поблизости. Выбор у него был небольшой, среди ночи найти не спящего мастера по ремонту колечек сыскать сложно.

Светкин школьный дружбан , бриллиантовых дел мастер не спал и готов был помочь с починкой, но оказалось, что ехать нужно за город. Далеко. Сто километров в сторону Калуги.

— Едем?!
— Едем… Выбора нет. Не знаю, то ли благодарить вас, то ли злиться… Нам же еще нужно к утреннему рейсу успеть потом в Шереметьево…

Светлана в очередной раз возблагодарила Господа, что она не замужем. Одна морока эти вечно сомневающиеся мужики. Таксист, немало удивленный радикально изменившемуся маршруту, все же согласился отвезти пару неудачников , которые предложили просто сказочный гонорар за сложный маршрут от клуба до Калуги, а потом до Шереметьево.

— Алексей, — на пятидесятом километре представился уже немного остывший мужчина.
— Светлана… Игоревна…
— Да уж после того, что между нами случилось, какая ты уже Игоревна.. Света ты, — и Алексей впервые улыбнулся. Хорошо улыбнулся.

И вот тут вот все. На пятидесятом километре Калужского шоссе Игоревна почувствовала себя очень неуютно. В грязной белой куртке, капроновом хвосте и сверкающих лосинах.

Алексея нельзя было назвать красавцем, но улыбка… Улыбка была потрясающая и голос. От такого голоса хвосты с голов сами улетают, без механического воздействия.

Оставшиеся пятьдесят километров он рассказывал Игоревне историю кольца, которое было сделано для его прадеда питерским ювелиром, еще до революции из редкого металла, с редким же камнем, абсолютно плоским, не подверженным ни царапинам, ни ударам. И передавали это кольцо старшему в роду. Кольцо носит его старший брат, ненадолго приехавший в Москву по делам и случайно , впопыхах, оставивший его столе. Дарить-терять-продавать кольцо по семейной легенде никак нельзя. Беда будет.

— Я его примерил просто, не собирался в нем идти в клуб, да и в клуб не собирался, коллеги настояли, поддержать корпоративный дух. Поддержал..

В глубокой ночи, где-то под Калугой, огромный, как медведь ювелир вертел в громадных своих пальцах тяжело раненую семейную реликвию Алексея. Тяжело вздыхал, жевал губами, набирал воздуха, чтобы что-то сказать, не говорил, шумно выдыхал.

— Светка, идите вы в баню. Да не зыркай ты так, у меня баня с вечера истоплена, горячая ещё. Пока я кумекать буду что и как — попаритесь. Алексей, подкинь там, для жару. Ямщика своего тоже зовите, пусть человек с дороги отогреется. А, да, Лех, там в предбаннике в холодильнике медовуха. Хороша. После бани — лучше и не надо.

Баня, размером с хороший пятистенок проглотила троих странников . Мужчины подбросили дров, Игоревна, пока баня «доходила» порастрясла хозяйские запасы и в большом предбаннике, у камина накрыла стол.

Напарившись, разлили по большим пивным кружкам медовухи . Хорошо пошла. Пенная, холодная, сладкая, чуть с горчинкой (из гречишного меда делали).

— Готово! — в предбанник вошел ювелир, — принимай работу!
— Спасибо! Спасибо, вы меня от верной смерти спасли! — Алексей потянулся за кошельком.
— Отставить! — рявкнул золотых дел мастер,
— Ей спасибо говори, не взялся бы для кого другого. Собирайтесь, а то Шереметьево вас не примет. Свет, сумку захвати, я там собрал кой-чего в дорогу вам. Чтоб веселее ехать было.

Быстро собрались, прыгнули в машину и понеслись. Телефон Алексея разрывался от звонков брата, костерившего его на все лады.

— Да брось ты оправдываться уже, успеем мы к самолету, — оборачивается таксист. — Игоревна выуживает из сумки, собранной заботливым ювелиром запотевшую бутылку медовухи и бутылку «вишневки». Бутерброды с мясом и салом. Игоревна, не найдя в сумке стакана пьёт из горлышка «за знакомство, за встречу», закусывает.

И в одно мгновение все исчезает. Темно.

***
Игоревна летит и летит по какому-то страшному чёрному тоннелю, пытается кричать, но пересохший рот не открывается и даже сип не срывается с ее обескровленных губ. Она пытается пошевелиться, но тщетно. Отдельно от тела она чувствует одну из своих рук, но определить — правая или левая, не может. Ладонь неопознанной руки обретает чувствительность и Игоревна ощущает тепло, потихоньку начинает шевелить бесчувственными еще, словно отмороженными пальцами, пальцы путаются в чем-то упруго-лохматом. Возвращается обоняние и в нос просачивается противный запах чего-то жарко-нутряного, знакомого, но неопределимого.

— Так, — мозг Игоревны начинает функционировать вслед за конечностью, — Танцы, кольцо, ювелир, баня, дорога в аэропорт…Ааааааа, Божечка, миленький, за что? Авария!!! Мы попали в аварию!!! Господи, где я?! Я в реанимации или я умерла?! Судя по вони и шерсти под рукой я уже в аду… Господи, прости меня, Господи, я не хочу в ад, я домой хочу!!! Аааааыыыыууу…

И тут безмолвный крик переходит в настоящий, мирской сиплый вой. Игоревна распахивает глаза и начинает орать уже хорошим мужицким басом. В глаза ей смотрит черт. Настоящий бородатый черт.

— Ооооу, сгинь, нечистая морда, я была хорошей девочкой!

Тут до Игоревны доходит, что глаза-то уже вовсю смотрят, а руки с ногами вовсю шевелятся. Нечистым, ожидающим Игоревну у дверей ада оказался ее любимый эрдель Мирон, которого сутки никто не выгуливал и который был готов прикинуться хоть кем, лишь бы его вывели на двор. Преддверием преисподней — прихожая в квартире Игоревны, где на «икеевском» коврике «Добро пожаловать » она мирно почивала, пока пес не разбудил ее.

Постанывая и подвывая Игоревна встала на четвереньки и неловкими скачками двинулась в сторону кухни. Рот изнутри превратился в муфельную печь, которую забыли отключить.

Проползая мимо огромного, в полный рост зеркала в прихожей Игоревна намеренно отвернулась, чтобы не умереть со страху уже по настоящему. Беда настигла ее , когда она ценой невероятных усилий пыталась подтянуться на столешнице, для того, чтобы принять вертикальное положение. Выведя подбородок в положение «на планку» Светлана нос к носу столкнулась со своим, искаженным отражением в зеркальном металлическом чайнике. Крикнув чайкой , Игоревна ушла под стол. В углу, не узнающий свою добропорядочную хозяйку, присев и трясясь от ужаса, интеллигентная собака Мирон изливала из себя суточную лужу на ламинат цвета «морозная свежесть». На столешнице, подтянувшись с десятой попытки Игоревна обнаружила записку. «Света, спасибо за ВСЁ «. «Все» было подчеркнуто двумя размашистыми линиями оставляло для одинокой женщины большой простор для раздумий.

Трое суток отходила Игоревна от внутреннего позора, а потом все подзабылось и уладилось. Иногда она вспоминала обаятельного и улыбчивого Алексея, но это было все так, несерьёзно и немного стыдно.

***
Через полгода Игоревну повысили и перевели в главное управление анализировать финансы уже на более высоком уровне. На приём к генеральному директору планово вызвали ещё нескольких ведущих специалистов, с которыми Игоревна в приемной ожидала аудиенции. Директор, как это и водится у начальствующих — задерживался. Через полчаса ожиданий она вышла «на минутку попудрить щёчки». Место для припудривания находилось в конце коридора, куда Игоревна и рванула, чтобы не пропустить приезд генерального. Быстро заскочила в открытую дверь, закрылась изнутри.

— Женщина, это мужской туалет! Женский напротив! — У навесного писсуара стоял Алексей… — Игоревна!!! Ты?!! Ааааа!!!! Стой! Стой, я сказал!!! Не уходи!!!

Игоревна, вырвав ручку «с мясом», одним прыжком перескочила в «дамский зал» , забыв зачем она туда шла.

— Светка, открывай! Открывай, я сказал! У меня пять минут, люди ждут!!!

В голове Игоревны огненными всполохами метались слова записки «спасибо за Всё», сердце тарабанило перфоратором , вышибая ребра.

— Игоревна, я сейчас дверь выломаю, выходи! — тихо прошипел в дверной косяк Алексей.
— Сломает, — уныло подумала Светка. — И вышла.
— Свет, ты как здесь очутилась?! Свет, ты только не убегай, я тебя прошу. У меня встреча сейчас, минут на тридцать, не больше, ты подожди в приемной, секретарь тебе чай, кофе подаст. Не уходи, Свет, ладно?

Алексей волок неупирающуюся Игоревну прямиком в кабинет генерального.

— Добрый день всем, извините, задержался, дела. Катя, вот эту даму отпоить чаем и не отпускать, пока я не закончу.
— Алексей Ильич, эта, гм, дама — наш новый руководитель аналитического отдела Светлана Игоревна, вряд ли она раньше вас освободится, — улыбается секретарь.

***
Игоревна и Ильич вот уже как полгода живут вместе. Страшную историю о том, как же они все-таки добрались до аэропорта поведал брат Алексея, приличный и серьезный человек. За сорок минут до его вылета в аэропорт ворвались два очень пьяных и очень грязных человека. Один из человеков нес в руках конский хвост, размахивая им, как знаменем, второй человек пил из пластиковой бутылки мутную жёлтую жидкость и вкусно заедал ее хлебом с салом. Эти грязные весельчаки вручили Александру кольцо и умчались «продолжать банкет».

Со слов Алексея, по дороге «на банкет» у него отключилось сознание и что было дальше, он не помнит.

Игоревну, как мы уже знаем, вырубило еще в машине, где-то под Калугой.

История записки открылась позже, когда через восемь месяцев после этих судьбоносных событий, к Светке явился таксист и вернул ей долг в пятьдесят тысяч рублей, которые она в беспамятстве ему любезно заняла, благополучно забыв об этом. А человек, мало того, что в письменной форме поблагодарил, так еще и деньги вернул. Честный парень. Благодаря ему и стало известно, что Светка с Алексеем после аэропорта благополучно уснули в машине и он их развез по адресам. Как ему удалось вызнать эти адреса у катастрофически пьяных людей — Бог весть, но на то он и таксист. Это его работа.

Кольцо, как рассказал ювелир, было копеечным и гроша ломаного не стоило в базарный день. Не захотел огорчать ни Игоревну, ни хозяина кольца, приехавших за сто верст чинить семейную реликвию. То ли прадеда кто-то обманул, то ли прадед всем сказок наплёл о дороговизне кольца, неизвестно. Но факт остается фактом — Алексею и Игоревне без этого кольца никогда бы не встретиться. А, да, ещё же капроновый хвост и дискотека 90-х, точно! А это вечные ценности, пока мы живы, конечно.