Забавная попытка классифицировать неклассифицируемое))

Восторженная идеалистка
Невысокая субтильная брюнетка с впалой грудью и пучком на голове. Предпочитает белые блузки и темные юбки, терпеть не может мини, бриджи и клеш.
НА ЧТО ЛОВЯТСЯ: "Вы знаете, у меня совершенно случайно есть лишний билетик в "Ленком"!
КЛЮЧЕВЫЕ ФРАЗЫ - со словечками типа "как вы полагаете", "будьте так добры".

В начале 90-х я должен был лететь в загранкомандировку. Накануне мы долго отмечали это важное событие у моего приятеля в Останкине, и только после полуночи я вышел на улицу, чтобы успеть к закрытию метро.
Впереди по пустынной улице шла женщина. Услышав за спиной нетвердую мужскую поступь, она ускорила шаги. "Не бойтесь, я тоже в метро бегу", - крикнул я издалека. Как ни странно, это идиотское объяснение женщину вполне успокоило, она остановилась, подождала меня и смело взяла под руку: "Знаете, одной страшновато, с мужчиной все-таки спокойнее".
Пока мы шли, незнакомка охотно рассказала, что была замужем, но развелась, детишек нажить не успели. Чтобы заполнить возникшую пустоту, записалась в народный театр, сейчас возвращается с репетиции. "Любите ли вы театр? - восторженно спросила она меня. - О, если бы вы знали, что такое театр, вы бы не были столь равнодушны!" Она принялась декламировать отрывок из чеховских "Трех сестер": "В Москву, в Москву!".
Слушал я, признаюсь, с немалым интересом. Но когда мы приблизились к метро, я машинально ощупал карман пиджака, где хранились в бумажнике мой загранпаспорт, авиабилеты и 600 долларов командировочных - совсем не маленькая в начале перестройки сумма. БУМАЖНИКА В КАРМАНЕ НЕ БЫЛО!
Ночная тьма вокруг еще больше сгустилась. "Вот что, гражданочка, - сказал я вежливо, но твердо. - Чехова, конечно, я люблю, но 600 баксов за любительское исполнение - цена слишком высокая. Зайдемте-ка на станцию метро и проясним наши с вами отношения!"
Женщина в милицию идти не хотела, чем еще больше усугубила подозрения. Но показавшийся милиционер помог сопроводить ее в участок. Усталый старлей выслушал мои сбивчивые объяснения и вздохнул: "Типичный случай...".
Обыск незнакомки ничего не дал. "Все ясно, - подытожил угрюмо старлей, - успела сбросить ваш бумажник где-нибудь в кусты. На всякий случай мы записали адрес, но задерживать ее нет оснований... А бумажник, может, утром найдется..."
...Бумажник нашелся гораздо раньше - у турникетов метро, где я принялся шарить по карманам в поисках завалявшегося пятака. Оказывается, еще на квартире приятеля я зачем-то переложил его в брюки из пиджака и напрочь об этом забыл... Я кинулся в отделение милиции. Старлей, услышав о находке и о том, что к народной актрисе у меня больше нет абсолютно никаких претензий, не произнес ни слова. Но посмотрел так, что я скукожился и тихо вышел вон.
Где она теперь, идеалистка, поверившая случайному прохожему? Верит ли еще мужчинам?

Домохозяйка
ПРИКИД: в молодости носит бюргерские костюмчики (пиджак, юбка до середины колена), к старости обряжается в дерматиновое пальто и мохеровый берет.
КЛЮЧЕВАЯ ФРАЗА: "Девочки, вчера удалось купить очень добротные занавески, они гораздо добротнее, чем те, которые я видела у Кати, хотя у нее тоже добротные и немаркие".

Неработающими женами не становятся, а рождаются. Упертые девчонки, которые в наше время верят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Всем остальным категориям леди джентльмена легче влюбить, чем женить, этим - наоборот. Изменять им начинают еще до свадьбы, но бросают редко, потому что добровольно расстаться с налаженным бытом мужчине не по силам. Настоящим домохозяйкам свойственны умное выражение лица и непрерывная работа мысли. Она думает, не отдать ли Петю в секцию плавания или ему хватит английской школы. В этом они доки, во всем остальном очень забавны.
Несколько лет назад очень известный актер, сменивший уже немало жен, привез с гастролей очередную. Высокую грудастую блондинку из Липецка. С нее можно было писать портрет русской красавицы, и киношная тусовка месяц говорила только о ней. Говорили, какую шубу ей шьют в ателье, говорили, какое платье у нее было на свадьбе, говорили, что актер (назовем его ну хоть бы и Иваном Сидоровым) познакомился с ней романтическим летним вечером прямо на местной пристани под плакучей ивой. Говорили, что ее родители - нищие учителя начальной школы и ничего вкуснее картошки с селедкой она не ела и лучше турецкого свитера не носила. Вот где надо находить неизбалованных баб - наконец сделала вывод тусовка. Она же упорно молчала и только загадочно улыбалась пухлыми губами. Никакие светские краснобаи не могли вытянуть из нее что-нибудь содержательнее, чем "добрый день".
И вот настал миг, когда она чуть-чуть перестала смущаться и выпила первую рюмку в довольно многочисленной компании. Глаза ее засверкали, прелестный ротик открылся, и она поведала про ужасное происшествие, случившееся с ней на днях.
- Ой, ну вы представляете, какой кошмар?! - пылала гневом свежеиспеченная Сидорова. - Звонит в три часа ночи какой-то человек. Говорит, я, мол, из Нью-Йорка. Я ему отвечаю, почему вы звоните в семейный дом в такое время? А он извиняется и просит Ваню. Я ему отвечаю, что Иван Иваныч спит, устал (он, кстати, и плохо поужинал). Я ему предлагаю вежливо, чтобы он мне сказал, чего надо, а я уж там решу - будить или не будить, а этому из Нью-Йорка все нипочем. Я, говорит, Иосиф Бродский и буду говорить только с Иваном Сидоровым, а не с девушками Сидорова. Тут я разозлилась, конечно, но ответила достойно: "Я жена Сидорова, ЖЕНА, а вы кто такой?" И трубку повесила. Ваня утром страшно ругался, а что? Главное ведь - чувство собственного достоинства...
...Кстати, впоследствии Сидоров прижил с ней двоих детей и был счастлив.

Честная девушка
ЧТО НОСИТ: в общем, от моды не отстает, но блондинка, и хорошенькая.
ЧТО ПЬЕТ: все. Но сначала от всего отказывается.
КЛАССИЧЕСКАЯ ФРАЗА: "Не виноватая я, он сам ко мне пришел"

Душераздирающая история эта случилась с моим ульяновским приятелем. С первого курса Мишку волновала девушка Валентина. Ухаживать за ней он пытался, но как-то неудачно. В кино? "Ах, - сказала она как-то назойливому кавалеру, - это скучно, хочется чего-нибудь... необыкновенного".
Валентина была девушкой порядочной, не то что однокурсницы-вертихвостки. А Михаил - парень простой (приехал учиться из сельской местности) и рассудил так: в столице жизнь веселее, там всякого чудачества завались. Купил два плацкартных билета до Москвы (смотаться на выходные - хорошая идея) и решил идти на абордаж. Но не тут-то было! Едва он заикнулся про свою плацкарту, девушка отрезала: в какую в Москву! Неужели он полагает, что она может вот так взять и поехать в плацкартном вагоне куда-то с чужим человеком!
Михаил ругал себя: эк опростоволосился. Она же такая... неземная! Каждую зиму, кстати, играла Снегурочку на елках... А если на лекциях иной раз Валентина садилась вдруг на коленки однокурсникам - так это оттого, что мест в аудитории не хватало...
Страдал Михаил до самого диплома, а еще год спустя узнал, что Валя вышла замуж за болгарина (он приезжал на работу по зову интернационального долга в Димитровград) и уехала к нему... А потом уже кто-то из случайно встреченных им приятелей открыл ему глаза. Он же слепой был!
Оказывается, затея его с поездкой в Москву была неоригинальной. Полкурса (ну, может, и приврал дружок, но все же) съездило с Валей в Москву и обратно на выходные: ошибка Миши оказалась такой смешной - билеты он взял плацкартные, а однокурсники более сообразительные брали СВ. Ну, и... Поездки вдруг прекратились только на четвертом курсе: ее познакомили с этим замечательным Христо. Ростом немного не вышел, но как трепетно говорил о семье! Причем прямо заявил, что законы у них суровы, и женится он исключительно на девушке, честной во всех отношениях. Посмеялись, пошутили, но... Валя решила действовать - срочно нашла знакомых, рванула в столицу на гименопластику, это операция такая, восстановление девственной первозданности (ну помнишь, она целый месяц "гриппом" болела ). Христо ничего не заподозрил и чуть не умер от счастья, когда она сказала ему "да".
До свадьбы она, как девушка честная, не позволила ему ни-че-го. А в Болгарии, потом уже узнал Михаил, она родила своему Христо дочь и сына.

Старая дева
ОСОБАЯ ПРИМЕТА ТОЛЬКО ОДНА: с ней можно просидеть полжизни за соседними столами в конторе и не запомнить ее лица.

Сразу оговоримся: старая дева (далее СД) вовсе не обязательно должна быть старой. Возраст СД вообще не помеха. Тем более что с точностью определить его у представительниц этого любопытного и редкого вида практически невозможно.
В школьные годы подрастающая СД выглядит плохо, постоянно ищет пятый угол, сливается с партой, доской и прочими предметами учебного интерьера, учится старательно, с мальчиками не дружит, жалуется учительнице, если ее дергают за косички, на выпускной вечер приходит простоволосой, в платье горохами, на полусогнутых ногах (впервые надела каблуки).
СД обычно кажется, что она любит детей. Поэтому самое большое скопление представительниц вида можно обнаружить в педагогических институтах (на втором месте - филологические факультеты). В студенческие годы у СД наблюдаются: патологическое занудство, склонность к организаторской работе, постоянное апеллирование к авторитету старших родственников женского пола ("Мама говорила: у настоящей дамы - один бокал вина на весь вечер"). Выглядит СД по-прежнему плохо, аккуратно ликвидируя в себе все зачатки привлекательности. Мужчин, которых СД не отпугнула одним внешним видом, она отваживает словами: "Умри, но не дай поцелуя без любви".
Обычно СД влюблена в своего самого красивого однокурсника. Завидев его, она краснеет и прикидывается ветошью. Свои чувства доверяет только девичьему дневнику: "Сегодня он посмотрел на меня так, что я поняла: он любит меня, но боится сознаться - он такой робкий!" Предмет воздыханий тем временем успевает познать в плотском смысле всю женскую половину курса, за исключением СД, о существовании которой не догадывается.
В зрелые годы СД чаще всего возделывает педагогическую ниву или отдается науке. Выглядит, как герань из гербария. По-прежнему любит бывшего однокурсника, пишет дневник, осуждает симпатичных и ветреных коллег женского пола, вечерами обдумывает комплимент, сделанный ей десять лет назад по случаю расставания с косой до пояса. Надеется на встречу с возлюбленным, мечтает втереться между его третьей, нынешней, и четвертой, будущей, женами.

Интеллигентная барышня с комплексами
ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК: литературный герой. И тот, кто покажется на него похожим.
ЛЮБИМАЯ ФРАЗА: "Извините, пожалуйста, не будете ли вы так любезны и не подскажете ли вы мне..." (концовку мало кто дослушивает).
ЛЮБИМАЯ ЕДА: суп из пакетика, бутерброд.
ОНА ГОВОРИТ: "спасибо, нет" или "спасибо, да", но значительно реже. И не в ответ на предложения мужчин.

Еще она часто извиняется. За то, что села рядом за столик (она это и сделает-то лишь тогда, когда уж совсем свободных мест не было вокруг). И за то, что ей вдруг понадобилось спросить у продавца, сколько стоит предмет с верхней полки. Причем и спросит-то бедняжка не сразу, сперва долго будет на цыпочки вставать и близоруко щуриться, пытаясь решить свою проблему самостоятельно.
Это ее крест: пытаться никому не помешать и не быть в тягость. При этом она уверена, что все равно всем мешает. И еще в том, что она никому не интересна и не нужна.
Любимый возглас (произносимый в одиночестве или маме в плечо): никто меня не любит, не жалеет. Если на нее смотрит мужчина, то она машинально начинает искать неполадки в прическе. Если ей говорят комплимент, то она уверена, что над ней издеваются. Причем изощренно.
Самое страшное испытание настигает страдалицу, ежели она вдруг влюбится. Тогда печальная интеллигентка всячески старается не выдать себя, а при встречах с избранником начисто теряет способность говорить, думая при этом: "Ах, он решит, что я дура! Ах, что бы мне умное сказать!" Барышня может раз пятнадцать пройти мимо с выражением лица "мне в Париж по делу срочно". Если он (Он) ей кивнет, но в разговор не вступит, девица изобразит улыбку (из последних сил) и постарается спрятаться в толпе: "А то он подумает, что я за ним гоняюсь".
Тем не менее повод для того, чтобы обратить на себя внимание, она ищет отчаянно. Одна моя знакомая, например, играя в волейбол, случайно схлопотала от своего предмета обожания в глаз. Весь вечер она с тоской рассматривала ушибленное место. "Да успокойся, не видно ничего", - утешали мы ее, но она только расстраивалась. Наутро она пришла с синяком под глазом: бедняжка нарисовала его, чтобы любимый обратил внимание и извинился. Он обратил. Извинился. И пошел своей дорогой. Через пару лет она влюбилась снова, и объект случайно обжег ее сигаретой. Вечером она сделала все, чтобы маленький ожог превратился в заметную язву...
Иногда с годами интеллигентная барышня с комплексами от комплексов избавляется. И иногда вновь встречает Того, кто ее когда-то не заметил, после чего вполне может повториться история Онегина и Татьяны. Этим желанным будущим и утешает она себя, грустно дожевывая бутерброд и уткнувшись носом в очередную книжку.

Стерва
ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК: она сама, и еще раз она сама... Ну и еще раз она сама.
ЛЮБИМАЯ ФРАЗА: "Что бы ты ни сделал, я поступлю круче!"

Наверное, любая из нас в определенный момент жизни могла бы о себе сказать: "Стерва - это я!" Потом это проходит. И ясно почему. Находиться в состоянии классической стервозности слишком утомительно, а уж поддерживать высокий градус отношений в постоянной точке кипения и вовсе бессмысленно. Весь пар в свисток уйдет. Собственно, стерва - это и есть свисток, на резкий звук которого мужчины сразу оборачиваются. По ходу дела выясняется, что имидж холодной умной соблазнительницы, готовой обломать любого самца, - всего лишь игра. В ее финале непременно звучат истерики, капают слезы, а под конец (очень редко и обычно только в кино) из-под кровати извлекается нож для колки льда (см. фильм "Основной инстинкт" с героиней стервой Шарон Стоун).
Я знала одну на редкость талантливую стерву. У нее была любимая забавная игра: она коллекционировала шрамы и родимые пятна на интимных местах своих поклонников. А потом в самый неподходящий момент в присутствии ревнивых жен обнаруживала хорошее знание предмета. Как же ее за это ненавидели! Она знала на что шла: настоящая стерва должна уметь держать удар.
Вопреки сложившемуся мнению, что стерва - это непременно длинные яркие ногти и сочные губы малинового цвета, главная отличительная черта стервы - ее глаза. Выразительные, игривые, с хитрыми зайчиками в бездонных зрачках. В отличие от сентиментальных однолюбок голодные стервочки выбирают сразу несколько жертв и ведут опасную игру без правил. Единственное, что может стерву спасти, - счастливое замужество, после которого стерва плавно трансформируется в новый подвид - классической матери семейства.

Курортная гулялка
АРЕАЛ ОБИТАНИЯ: дачные поселки, курортные зоны, рестораны, клубы, кафе.
ОТНОШЕНИЕ К БРАКУ: можно и без брака.
ЛЮБИМЫЙ НАПИТОК: дармовой.

Курортные гулялки обитают чаще всего парами. Места для ночлега выбирают самые неожиданные, считая основным фактором наличие в этом месте не очень старого самца. Период спаривания курортных гулялок приходится на теплые месяцы года. В эту пору они становятся необычайно оживленными и нежными.
Курортные гулялки непостоянны до безобразия. Однажды в Александровском саду я ласкал на скамеечке одну такую средних размеров. Неожиданно в радиусе ее взгляда оказался высокий темнокожий самец. Поднявшись с моих колен, она окликнула парня и предалась с ним разговорам, после чего неожиданно покинула меня навеки с этим ужасным самцом. Говорят, она уехала с ним в Африку и там, кажется, померла. А вообще гулялки живут долго, если не погибают насильственной смертью. Из природных врагов самым страшным для курортной гулялки является муж.
Охота на дикую курортную гулялку - дело нехитрое, но в то же время требует особой сноровки. Хорошо они клюют на остроумную и неожиданную фразу типа: "Ну что, крошка, пойдем развлечемся! "Бабок" куча!" Секс для гулялки не просто чики-чики, тыры-пыры, но образ жизни. Обожает дорогие подарки. Но принимает и недорогие. Скептически относится к таким общечеловеческим ценностям, как супружеская верность, однако это не мешает ей быть хорошей женой и образцовой матерью.
К своим любовникам относится положительно. Да и к чужим тоже. Отсутствие любовника переживает остро и пронзительно.
Все мужчины с традиционной ориентацией любят этих светлых, жизнерадостных, словоохотливых существ и охотно позволяют им немножко себя пограбить. Ежегодно охочие до ихней сестры мужчины отлавливают курортных гулялок тысячами, но тем не менее их от этого не становится меньше.

Есть кому что добавить?)