Подвернулась мне, ребятки,
Баба офигенная:
От макушки и до пятки -
Зона эрогенная!
Лучшие анекдоты
Сообщений 91 страница 120 из 123
Поделиться912020-01-08 06:45:28
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-05
- Сообщений: 14
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2020-05-07 10:44:31
Поделиться922020-01-08 06:45:37
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-05
- Сообщений: 14
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2020-05-07 10:44:31
Сауна без женщин, та же баня.
Поделиться932020-01-08 06:45:43
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-05
- Сообщений: 14
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2020-05-07 10:44:31
Зрелый возраст, когда мужчины ещё сексуально озабочены,- но уже сексуально озадачены...
Поделиться942020-01-08 06:45:51
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-05
- Сообщений: 14
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2020-05-07 10:44:31
Не так просто найти того, кто что-то сделает просто так.
Поделиться952020-01-08 06:46:02
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-05
- Сообщений: 14
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2020-05-07 10:44:31
Любовь нагрянула внезапно,
Когда её совсем не ждал,
И появились поэтапно:
Ушибы, перелом, фингал
Поделиться962020-01-08 06:52:48
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-04
- Сообщений: 23
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2024-11-21 10:41:58
Интересный факт: у фильмов, которые нам показывают на Новый год, нет ни одного «Оскара»…
Поделиться972020-01-08 06:52:59
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-04
- Сообщений: 23
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2024-11-21 10:41:58
Хочу человечеству сделать приятное
И чтобы приятное было огромное –
Ну скажем, не тужась, поднять неподъемное
И также, не тужась, объять необъятное…
Поделиться982020-01-08 06:53:06
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-04
- Сообщений: 23
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2024-11-21 10:41:58
Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.
Поделиться992020-01-08 06:53:18
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-04
- Сообщений: 23
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2024-11-21 10:41:58
Многое в жизни зависит от не многих, которые много думают только о с
Поделиться1002020-01-08 06:58:08
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-04
- Сообщений: 23
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2024-11-21 10:41:58
Чтобы выдать себя за другого, женщина порой выдаёт себя за другую.
Поделиться1012020-01-10 10:56:40
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-10
- Сообщений: 11
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2020-02-18 12:03:28
Microsoft покупает Skуpе за $8, 5 млрд Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно
Поделиться1022020-01-10 10:59:21
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-01-10
- Сообщений: 11
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2020-02-18 12:03:28
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Поделиться1032020-06-07 11:16:32
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Поделиться1042020-06-07 11:18:58
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.
Поделиться1052020-06-07 11:20:49
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!
Поделиться1062020-06-07 11:22:36
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.
Поделиться1072020-06-07 11:23:41
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!
Поделиться1082020-06-07 11:24:53
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Поделиться1092020-06-07 11:25:50
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"
Поделиться1102020-06-07 11:26:37
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
– Сёма, у тебя есть мечта?
– Есть.
– Какая?
– Хочу бросить пить.
– Так брось.
– Да? А как потом жить без мечты?
Поделиться1112020-06-07 11:27:42
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
Поделиться1122020-06-07 11:29:00
- Участник
- Зарегистрирован: 2020-06-07
- Сообщений: 17
- Уважение: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Последний визит:
2024-09-24 15:00:32
– Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
– Это ваза.
– А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Поделиться1132020-06-23 15:16:00
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Поделиться1142020-06-23 15:24:38
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Поделиться1152020-06-23 15:32:57
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
На интервью:
- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.
Поделиться1162020-06-23 15:35:15
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
Вчера жена пришла домой пьяной и с порога заявила: "Валера, давай повторим то, что было в пятницу 16 -го". Сразу возникло три вопроса:
1. Где она так набралась?
2. Что было в пятницу 16-го?
3. Кто такой Валера?
Поделиться1172020-06-23 16:00:36
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Поделиться1182020-06-23 16:06:33
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-11-21
- Сообщений: 46550
- Уважение: [+915/-2]
- Пол: Мужской
- Последний визит:
2024-01-29 09:39:35
Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними делать все что угодно?
- Yes.
- А подари мне часть?
- Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
- Вождь, и это все твое?
- Yes.
- И ты можешь с ними со всеми трахаться?
- No!
- А почему?
- Well не стоит!
Поделиться1192022-08-29 19:13:54
- Участник
- Зарегистрирован: 2022-08-29
- Сообщений: 17
- Уважение: [+1/-0]
- Последний визит:
2024-11-21 19:57:18
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
Поделиться1202022-09-27 13:58:44
- Новичок
- Зарегистрирован: 2022-09-25
- Сообщений: 3
- Уважение: [+0/-0]
- Последний визит:
2022-10-01 12:39:07
Личный автомобиль стоматолога 
Похожие темы
| Анекдоты | Юмор | 2022-10-11 |
| Анекдоты=2 | Юмор | 2024-01-23 |
| Если стримить, то какие игры лучше всего? | Игры | 2019-08-03 |
| Система образования - какая лучше? | Куча мала - всё обо всём | 2021-04-08 |
| Василий Иванович Чапаев | Личности | 2020-01-10 |