Форум В шутку и всерьёз

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Сказочки


Сказочки

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

А тут давайте помещать прикольные сказочки... Чур,  я - первый...

СКАЗКА ПРО МЫШУ  ( из "Растаманских народных сказок)

А вот история из жизни старого растамана. Просыпается, короче, старый растаман у себя на хате и думает две мысли. Первая мысль: о, ништяк. Ну, это чисто абстрактная мысль, это он по сезону всегда так думает, как проснётся: о, ништяк. Потому что ништяк в натуре. Тело как перышко, крыша как друшляк, внутри желудка пустота. А вот вторая мысль, он думает: а неплохо бы вот подняться и что-нибудь из ништяков вчерашних заточить неплохо бы. Потому что там ништяков нормально осталось, типа банка тушонки, булка хлеба, картошки пол-казана, короче ни фига себе ништяков осталось. И вот он встаёт и идёт их заточить.

А ништяков, короче, нету. Пустой казан стоит, и всё. Даже хлеба не осталось. Нету вобще ничего, короче. И вот растаман громко думает: а кто это мои ништяки всё захавал? А из-под шкафа отзывается стрёмный загробный голос: ЭТО Я НИШТЯКИ ТВОИ ЗАХАВАЛ!!! Растаман даже удивился: то есть как это "я ништяки твои захавал"? Это же не может такого быть, вобще, чтобы я ништяки твои захавал. И вобще ты, знаешь, не высаживай, потому что за твои ништяки вобще базара нету. Откуда, вобще, на моей хате твои ништяки? Гонишь ты, короче, ой, гонишь... А голос ему говорит: Дебил! Повторяю ещё раз: Я ништяки ТВОИ захавал! А растаман ему говорит: а кто ты вобще такой, что на моём же флэту на меня дебилом называешь. А ну, если ты такой крутой, вылазь с-под шкафа, я тебе щас покажу, кто в доме хозяин. А голос ему отвечает: ДА, Я КРУТОЙ! ДЕРЖИСЬ, КОЗЁЛ, ЗА СТУЛ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ВЫЛЕЗУ!

Ну, растаман, короче, взялся за стул. Стоит, смотрит, а с-под шкафа никто не вылазит. Ну, он, короче, повтыкал минут полчаса и пошёл за хлебом. Вернулся, сел хавать. Вдруг слышит из-под шкафа: Чувак, хорош гнать! дай хлебушка!

Растаман туда смотрит, а оттуда характерной походкой вылазит зелёная мыша с красными глазами. И говорит: Ну, дай хлебушка! А растаман ей: хренушки! Не фиг было меня дебилом называть. А ну, лезь обратно под шкаф, не мешай мне хавать. Тогда мыша залазит под шкаф и оттуда бухтит: (маты я пропускаю) Кусочек хлеба для бедной мышки, и то зажал! Ну, подожди: ночью вылезу, снова всё схаваю.

И свалила. А растаман высел на измену. Он же ночью или спит, или зависает. Ситуацию не контролирует, короче. А мыша, она же, во-первых, ночью не спит, в темноте всё видит, это же надо теперь заморачиваться от неё хавчик прятать, чтобы она его не заточила. Это же такой напряг, короче, как на войне, теперь и не покуришь нормально, всё время надо за мышу думать, чтобы она ничего не схавала. Забил косой, покурил - а его не прёт! Такая вот мыша - пришла и весь кайф навеки обломала.

Тогда растаман думает: это, наверно, сейчас надо растаманскую кошку найти и подписать её, чтобы она с мышей разобралась. А растаманскую кошку найти не проблема. Потому что она как с вечера растаманского молока напилась, так до сих пор лежит посреди хаты, как мешок с драпом. И вот растаман начинает её тормошить, за уши, за усы, за хвост и так далее. В конце концов она открывает левый глаз и говорит: о, ништяк! А клёво бы сейчас ништяков каких-нибудь заточить. Тогда растаман терпеливо и доходчиво врубает её в ситуацию с ништяками и подлой мышей, которую надо срочно схавать. Кошка его внимательно слушает, а потом говорит: ну, чувак, я вобще так поняла, что завтрака сегодня не будет, да? Ну, тогда я ещё повтыкаю, ладно? И закрывает свой левый глаз обратно.

А тут приходят друзья-растаманы и застают своего дружбана на полу возле напрочь убитой кошки на жуткой измене. И говорят: браток, не высаживайся! Мы вот сейчас покурим и эту мышу прищемим, чтобы она тут не бспредельничала. А мыша им с-под шкафа: куда вам меня щемить, кони красноглазые! Задрачивает, короче. А с-под шкафа не вылазит.

Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, ещё один растаман должен стучать по шкафу кулаком, ещё один будет шарудеть под шкафом шваброй, а ещё один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в неё метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф, ещё один ритмично стучит по шкафу кулаком, ещё один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индАстриал, типа Айштунценде Нойбаутэн.

Короче, сейшенят они, значит, типа минут пятнадцать или даже полчаса, и вдруг слышат, кто-то на гитарке начал подыгрывать. Причём саунд какой-то совсем незнакомый, явно не местный, но всё равно клёво так, мягко и, главное, очень в тему. Смотрят - а там стоит чувак какой-то, совсем непонятный, откуда он и вобще. Растаманы его спрашивают: чувак, а ты откуда. А он говорит: я с Ивано-Франковска, шёл тут мимо, слышу, люди сейшенят на ударных, вот решил с гитаркой подписаться. А растаманы говорят: та, это мы не сейшеним. Это мы мышу с-под шкафа выгоняем.

Тогда ивано-франковец заглядывает под шкаф и говорит: ну, чуваки, это вы её до конца сезона так выгонять будете. Потому что она уже давно под полом сидит. У вас же в плинтусе дырка, так она туда скипнула ещё в начале сейшена.

Растаманы смотрят: а там и в самом деле дырка офигенная, аж ветер свистит. И говорят: ух, ты! Какой, ты, блин, врубной, в натуре! А мы тут со шваброй и с бутылками. А ты, блин, сразу врубился, что она скипнула. Слы, чувак, так ты, может быть, знаешь, как её, суку, прищемить, чтобы она не беспредельничала. Потому что она тут один день тусуется и уже всех достала. А ивано-франковец говорит: это зависит, какая у вас мыша. Тогда старый растаман говорит: ну, она, да... Короче, знаешь, такая вся стрёмная, зелёная, а глаза как маленькие помидорчики. А ивано-франковец ему отвечает: ну, так это, короче, не проблема. Это вы неделю не покурите, и она сама по себе рассосётся.

Тут все растаманы как зашумели: та, шо ты гонишь! Прямо как психиатор, в натуре. Это же как можно, целую неделю не курить, это же вобще умом поехать можно. А ивано-франковец им говорит: тогда давайте другой способ, менее напряжный. Тогда давайте нажарим каши, положим грамм сто на блюдечко и поставим посреди комнаты. Мыша ночью вылезет, каши обхавается и приторчит, а мы её только хап! и сразу запакуем в бандероль и отправим на фиг в Израиль, потому что левым здесь не место. Вот так её сразу в Израиль и отправим. Только надо ещё шкаф пересунуть в другой угол. Растаманы подумали и говорят: чувак, а может быть, не надо шкаф сОвать? Потому что он такой тяжёлый, прямо как монумент, четыре тонны с гаком. А ивано-франковец говорит: надо, чуваки! Не знаю, точно, зачем, но чем-то задним чувствую, что надо. И без долгих базаров встаёт и упирается в шкаф плечом. Тут все растаманы идут ему навстречу и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров, пересовуют шкаф в другой угол.

Потом они по-быстрому дербанят в палисаднике траву, жарят кашу, хапают по три ложки и через полчаса уже висят в полный рост. И тема у них, короче, такая: они все сидят на полу и втыкают на блюдечко с кашей, когда же эта мыша придёт и будет хавать. А на блюдечке происходит такое бурление, шевеление, цветочки растут, птички поют, вселенные встают и рушатся, и всё такое. И вот появляется зелёная мыша, ныряет в эту кашу, начинает там валяться, бултыхаться, бегать, прыгать, и хавает, хавает, хавает - и вот, она, короче, захавала всю кашу и зависла посреди блюдца. Тут все растаманы врубаются, что её надо ловить, и начинают её ловить. А она начинает от них уползать. И вот они ползут за мышей, а она ползёт от них. Ползут они, значит, ползут, и вдруг мыша ныряет обратно под шкаф. А растаманы ударяются в шкаф головой и хором думают: бля! какая, сука, шустрая!

А через минут пятнадцать под шкафом начинается грохот, глухие удары головой в стенку и громкие маты. Это мыша на конкретной измене ищет свою дырку в плинтусе и не может её найти. Потому что шкаф пересунули. И вот она бегает под шкафом, таранит плинтус и кричит: замуровали, демоны! Тогда ивано-франковец суёт руку под шкаф, достаёт оттуда мышу и говорит ей: ну, что, зелёная? допрыгалась?

Мыша оценивает ситуацию и понимает, что она таки в натуре допрыгалась. И говорит: чувак, ну я же не виноватая. Просто, знаешь, вчера так на хавчик пробило, так что мне, уже и похавать нельзя? А ивано-франковец говорит: похавать тебе всегда дадут, если по-нормальному попросишь. Только наглеть не надо, ясно? А мыша говорит: так он же сам первый на меня погнал, и хлеба не даёт. А ивано-франковец говорит: ну, я вижу, ты, в натуре, тупая, ничего не понимаешь, надо тебя воспитывать. Тогда мыша видит, что чувак совсем не пацыфист и настроен очень решительно, и говорит: всё, всё, всё. Всё я понимаю, короче, я здесь со всех сторон неправа, не надо меня воспитывать. Я уже всё понимаю. И беспредельничать больше не буду. Только не надо меня воспитывать.

Тогда ивано-франковец ставит мышу на пол и говорит: ну, смотри. ещё раз чуваки на тебя пожалуются - можешь сразу вешаться. Ясно?

Тогда мыша быстренько отвечает: ясно, гражданин начальник! И снова ныряет под шкаф. А потом через полчаса опять выныривает с-под шкафа и говорит: чуваки, ну, так я что-то не поняла, где моя дырочка?

Но растаманы уже все повырубались, намаялись за день, конечно. Устали, и всё такое. А тут ещё каша пригрузила. И всем эти мышины проблемы по барабану, даже кошка растаманская на них не ведётся. Ну, мыша потусовалась до утра, дырочки никакой не нашла, обломалась и с хаты свалила. И больше её здесь не видели.

Отредактировано schuka (2011-11-25 17:58:51)

0

2

Колобок на новый лад

Жили-были дед и бабка.
Спали рядом – для порядка.
Дед давно уж позабыл,
как он бабку то любил.

Отношенья их фактически
развивались платонически.
Ну да сказка не об этом -
сказ про то, как прошлым летом,
приключилось с ними чудо.
Впрочем, забегать не буду.

Обскажу все по порядку –
я записывал в тетрадку.

Жили скромно – без достатка.
Ели редьку, пили квас.
Вот такой нехитрый ужин
каждый день: из раза в раз.

Вот на этой грустной ноте
и начну я свой рассказ.

Раз «нашло» на старика: «В доме где-то точно была неучтенная мука».
Он на бабку строго смотрит, та тихонько взгляд отводит.

- Да, муки немножко есть.
Есть да не про вашу честь.
Ты своей немытой рожей ее трогать не моги.
Собиралась я испечь к именинам пироги.

- Что за гнусную змею я пригрел в своем дому.
Или ты меня не знаешь?
Ну-ка быстро подь сюда -
чтобы не позже получаса на столе была еда.

Может ты не понимаешь?
Я сейчас убью кого-то!
Объясняю по-английски:
вери хангри – жрать охота.

- Все исполню сей же час.
Ты испей покуда квас.
Для такого дурака
испеку я колобка.

Все равно зубов уж нету –
хоть полижешь шарик этот.

- Вот и ладно, вот и чудно.
Так бы сразу. Что те трудно?
Нелегко меня понять?
Думаешь мне не противно – грубой силой угрожать?

Только знай, моя голубка.
Ты в моих приоритетах стоишь сразу за желудком.
Хоть ты лбом об стенку бей –
понимаешь, кто главней?

Бабка горестно вздохнула,
на него рукой махнула,
положив на сгиб другой.
Получился жест плохой.

Замесила молча тесто, разогрела в печке место.
И скатав то тесто в шар, прямо в пыл его и в жар,
на ухвате поднесла и заслонкой печь закрыла.
Вот такие вот дела.

Колобку старик был рад,
обе ноздри подставляя и вдыхая аромат.

- Соблюдала ль в рецептуре ты, старуха, каждый пункт?
Не хочу я отравиться, потребляя в одиночку хлебобулочный продукт!

- Ешь, касатик, дорогой.
Если что-нибудь случится – марганцовка под рукой.

Не волнуйся – откачаем. Не успеем? Закопаем!
Что в лице ты изменился? Ты бы, Вася, помолился.

- Ладно, хватит бредни слушать –
time is up, пора покушать.
Вилку дед рукой берет - начинает в шарик тыкать,
тот от ужаса орет:

- Помогите, караул. Дед мне вилкой бок проткнул.
Это что ж за вашу мать.
Ты нарушил герметичность –
буду в дождь я протекать.

Дед слегка на пол осел,
шок такой, что голос сел.
Он спросил его, сипя:
- Ты того.. Ты чей, дитя?

- Ваш, родимые мои.
Ваш снаружи - свой внутри.
Ведь из вашего я теста
слеплен был. Мне все известно.

- Чудо, чудо приключилось.
Без любви дите родилось.
Прошлогодняя мука
подарила нам сынка.

Бабка, срочно все остатки
в унитаз слей, без оглядки.
Хватит нищету плодить –
нам и так несладко жить.

Хлебобулочный сынок
прямо с печки прыг да скок.
Буду с вами вместе жить:
я ваш сын – прошу любить.

Одного вполне нам хватит –
хоть и шарик, но не катит.

- Извиняюсь, прерывая
вашей радости моменты,
я хочу сказать вам твердо:
я подам на алименты.

Я предвижу осложненья, раз я только начав жизнь – получил такую грубость.
- Ты брат – круглый? И катись. Ты кати-кати отсель. Позабудь о нас совсем.

Вот отцовский мой наказ:
- Вон отсюда, сей же час.
Жалко хлеба, слова нет.
Но ведь я не людоед.

Не могу поднять я вилку
на родимую кровинку.
Хоть ты режь меня с боков –
не могу я есть сынков.

Но и видеть мочи нету –
прочь иди. Катись по свету.
Колобок, вздохнув протяжно, молвил тихо:
- Все неважно.

Если с толком рассудить,
как мне с вами дальше жить?
Подрумяненный мой бок
станет горла поперек.

И однажды по весне,
за свою съедобну сущность,
я рискую оказаться
в виде гренок на столе.

Без меня вы не скучайте.
Не вернусь я – так и знайте.

Колобок скатился на пол,
бормоча тихонько матом.
Его мягкие бока
покалечились слегка.

Разогнавшись по полу,
он подпрыгнул и адью.
За забором, где трава,
донеслись его слова:

- Жадность фраера погубит.
Я ушел – судьба рассудит.

По тропинке, в лес густой, он катился, собирая, разный мусор головой.

Песню бодро напевал,
там, где не хватало рифмы,
крепким словом разбавлял.

А навстречу ему заяц: серый, маленький мерзавец.
- Кто таков? Чего здесь бродишь?
Почему без шапки ходишь?
Без задержки, просто так, мне по случаю знакомства дай на водку ты пятак.

- Стариковский я сынок: хлебный шарик – колобок.

Я от дедушки ушел,
я от бабушки ушел.
Я ищу здесь смысл жизни,
но пока что не нашел.

Шапку сроду не носил –
сколько дней себя я помню, с лысым куполом ходил.
Денег нет – ну хоть ты лопни.
Понял, мелкий серый гопник?

- Твой задиристый характер
мы на нет сейчас сведем.
Земляков по лесу кликну
и толпой тебя побьем.

Раскатаем тебя в блинчик: сменим плоскостью объем.

- Эх, в «качель тебя тудыть». Разогнался слишком быстро – будет больно тормозить.
Из-за денежной пятерки неохота с хулиганом разводить гнилые «терки».

Я, пожалуй, покачусь.
И не стой как медный всадник – я обратно не вернусь.

Ради мира на земле сохраню нейтралитет –
для меня пушистый заяц нулевой авторитет.

Подмигнул он правым глазом,
взял разгон, прибавил газа,
и исчез в густой траве,
оставляя массой тела борозду в сырой земле.

Заяц челюсть подобрал,
смачно плюнул, вслед послал пожелания в пути,
показав интимный орган,
тот на кой ему идти.

Только зайца пошлый выкрик
в воздухе лесном умолк,
как дорожку преграждает
новый странник – серый волк.

- Здравствуй, миленький дружок,
без начинки пирожок.
Ты, вообще какого пола?
– Задает вопросы волк.

Колобок, поднявши брови,
в изумлении свистит.
- Дядя волк. Дозволь вопросик:
и давно ты трансвестит?

Волк застенчиво краснеет,
на щеках румянец рдеет.
- Ты, джигит, откуда взялся?
Как об этом догадался?

- Так понять немудрено: для таких не нужно бирки – сразу видно, что говно.

Когти лаком ты изгадил,
губы смачно напомадил.
Да и юбки той покрой
откровенно не мужской.

- Ты познать мужскую сущность хочешь?
Я б тебя тогда развлек.
Дам тебе я десять баксов –
понимаешь мой намек.

Ты чего в кусты полез –
я обманывать не буду,
я тебе не МТС.

- Тетя волк, имей в виду –
посторонние предметы
внутрь себя я не введу.

Однополых отношений
и подобных извращений
не приемлет моя суть –
тут уж, волк, не обессудь.

Кстати, тут недалеко,
заяц есть один такой.
Деньги любит, так что ты
прям к нему шары кати.

Скрылся волк за поворотом,
колобок пришел к болоту.
Рядом с ним сидит лиса,
по всей шкуре волоса.

- Здравствуй, рыжая подруга. Спляшем вместе буги-вуги.

Я от дедушки ушел,
я от бабушки ушел.
Я от зайчика смотался,
с глупым волком распрощался.

И теперь, краса-девица,
на тебе хочу жениться.
Стой, за сердце не хватайся.
Это шутка – не пугайся.

- Повтори погромче, брат.
Я настрою аппарат.
К старости совсем оглохла –
слышу слабо, вижу плохо.
Уж не так теперь и звонки
барабанов перепонки.

Колобок подходит ближе,
а лиса нагнулась ниже.
Он почти уже орет,
а она его берет,
и без всяких промедлений
натурально прямо жрет.

Колобок пищит от страха,
посылает ее всяко
(для ребят, кто любит мат -
есть отдельный вариант).

Не прошло пяти минут,
как был сожран без остатка
хлебобулочный продукт.

Подводя моральный смысл
в окончании стиха,
мы заметим однозначно:
- Без лоха и жизнь плоха!

0

3

Сказка Репка на новый лад.

Как-то ранним, жарким летом дед решил посеять репу,
Что и сделал в понедельник, не взирая на усталость.
Недалёко был Чернобыль, репа выросла огромной.
Дед хотел её подёргать, ничего не получилось.
Он тогда пошёл за бабкой, та смотрела сериалы,
Дед позвал её на помощь. Бабка нехотя попёрлась.
Тянут репу баба с дедом, та никак не поддаётся.
Голова у бабки ноет, а у деда, поясница.
Мимо внучка проходила, возвращалась с дискотеки,
Дед позвал её на помощь, обещал, что примет в долю.
И хотя у этой внучки дни критические были,
Им пришла она на помощь, и втроём взялись за дело.
Не взирая на потуги, репа с места не на йоту,
Дед глотает валерианку, внучка колет шприцем бабку.
Мимо Жучка пробегала, путь держала на помойку,
Там позавтракать хотела, одолел бедняжку голод.
Внучка Жучку пригласила оказать посильно помощь,
Та, хоть репу не любила, но помочь не отказалась.
Но напрасны все старанья, репу, будто кто-то держит,
Бабка хлещет валерианку, внучка шприцем колет деда.
Мимо кошка проходила по своим делам кошачьим,
Жучка кошку пригласила, кошка сразу отказалась,
Но, почуяв валерианку, кошка тут же согласилась,
И компания по новой впятером взялась за дело.
Только толку нет ни грамма, репа даже не качнулась,
Кошка хлещет валерианку, внучка шприцем колет вену.
Мимо мышка пробегала, кошка мышку изловила,
И потребовала грозно, что бы та пришла на помощь.
Мышке некуда деваться, отказать она не может,
Но сбежали внучка с бабкой, ведь мышей они боятся.
Кошка сразу рассердилась, и давай орать на мышку!
- Это ты сорвала, сволочь, нам уборку урожая?!
После этих обвинений кошка мышку проглотила.
Не свезло потом и кошке, Жучка тоже есть хотела.
Но недолго наслаждалась Жучка вкусненьким обедом,
Дедка Жучку съел на ужин, потому что был кореец.

Так трагично завершилась вся история про репку,
Не отыщешь виноватых, урожай же сгнил на поле.

0

4

Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства – у его сыновей.

Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит – а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!

Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку – так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком – попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.

Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу – выйдет постепенно, что не под силу самому – сделается сообща, что не берется силушкой – возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?

“Поняли!” – кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: “Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!” Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

+1

5

Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.

Стал принц искать полюбившуюся девушку – кому ни примерит туфельку из придворных дам – всем мала.

Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.

Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.

И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.

Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

0

6

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. “Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?” – спрашивает Буратино. “А это чтобы лучше видеть тебя” – отвечает старушка. “Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?” – спрашивает Буратино.

“А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!” – отвечает старушка.

“Сама ты шапочка, – обиделся Буратино, – это модный колпачок полосатый!” А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: “Съем тебя, девочка!” И хвать Буратино зубами!

А зубы-то об дерево и сломались.

Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня – можно и без зубов остаться.

0

7

Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.

Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.

Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.

Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.

Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. “Не бывать по-твоему, бывать по-моему!” – крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.

Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.

Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

0

8

Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!

Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка – и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась – ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 – забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу – сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу – отсюда постоянные наряды, взыскания.

Но все-таки армия сделала из него человека.

Зря ее ругают.

0

9

Японская народная сказка “Золушкэ-тян”

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.

Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.

Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни – в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.

Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.

Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири…

Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

Поэтому японцы и жлобят...
ПыСы.  Комментарий мой.

0

10

"Муха цокотуха" на новый лад.
МАДАМ ЦОКОТУХЕР.

Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду,  потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!

Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»

0

11

Сказка о вреде курения и о вреде алкоголя.

Прочитал я как-то книжку,
Приволок ее дружок,
Там на пляже два парнишки
Даванули пузырек.
Из бутылки вылез дядька
Старый хрычь, почти босой,
В рваных шмотках, странной шапке,
С охрененной бородой.
В заперти сидел без женщин,
Ошалел совсем в потьмах,
Матершинник-беспредельщик,
Через слово "трах", да "трах".
Только ведь не в этом дело,
Этот старый аксакал
Был волшебником умелым,
Все желанья исполнял.
Прочитал я эту книжку
Крышу мне сорвало в миг,
Почесал я репу, шишку,
Понял: нужен мне старик.
Начал я искать не смело,
Осторожно, не спеша,
А потом привыкло тело,
Появились кореша.
Я забыл про осторожность
Раз такая масть пошла,
Пропил все, что только можно,
От меня жена ушла.
С чемоданом по ухабам,
Ну а мне - плевать совсем.
Будет старый - будет баба,
Что там баба, блин,- гарем!
Я искал, где только можно:
Водка, пиво, самогон,
Когда стало с этим сложно,
Начал пить одеколон...
Сколько я открыл бутылей
Мне уже не сосчитать...
Белый свет мне опостытил
Ерш, твою, япона мать!
Начал видеть я такое?!
В основном, все же чертей,
Очень милых, я не скрою,
А еще зеленых змей...
Старую видал с косою,
Вурдулаков, упырей,
А дедулю с бородою
Не встречал я, хоть убей!
А когда запели брюки...
То я понял, наконец,
Что ко мне приходят глюки,
И мне все - хана! Кабздец!...
Книжкам больше я не верю...
Эти сказки - для детей.
Главное - мне б излечиться
От болезнии моей....

0

12

СКАЗОЧКИ.

О КРАСНЫХ ДЕВИЦАХ.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

ЦАРЕВНА – ЛЯГУШКА (на французский лад).

-Ты кто?
-Я лягушка. Царевна, стало быть. А ты кто?
-А я Жанн. Стало быть, повар французского ресторана.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

Жила-была девочка. А звали её Красная Шапочка. Потому что глаза у неё были красные, и нос был красный, и щёки были красные, и губы были красные. Вот она и носила красную шапочку, которая была ей очень к лицу.

МАЛЬЧИК – СПАЛЬЧИК.

Жил-был мальчик, который очень любил девочек. Встретит, он бывало одну из них, так только под утро от неё и уйдёт. Поэтому и прозвали его Мальчик – Спальчик.

ИВАНУШКА И ВАСИЛИСА.

Повстречались Иванушка и Василиса.Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, Распрекрасная?
- А скатерть-самобранка на что? – отвечает Василиса. И сама тут же интересуется:
- А вот ты дурачок, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня палочка-выручалочка есть.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.

РЕПКА.

Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Взялся дед за репку, тянет, потянет, а вытянуть не может.
Приходит тут бабка из районной администрации, а за бабкой внучка из налоговой инспекции, а за внучкой Жучка от местной братвы, а за Жучкой кошка из санэпидемстанции, а за кошкой Мышка, которая кредит давала. Взялись они за деда и давай тянуть. И репку вытянули, и картошку вытянули, и морковку вытянули, и предупредили деда, что бы он к следующему приходу капусту приготовил, а не то хуже будет.

ПРО АЛЁНУШКУ И ИВАНУШКУ.

Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и спрашивает у жены своей, Алёнушки:
-Что же ты со мной сотворила, неверная?
А она ему в ответ:
-А я же тебя предупреждала: - Не пей Иванушка. Козлёночком станешь.

***
Жил-был Мальчик с пальчик. И вот однажды он женился. С той поры стали его звать Мужичок с ноготок.

СКАЗОЧКА.
Жил-был Болт. Повстречался он как-то с Молотком. И решили они больше на работу не ходить.

ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Избушка на курьих ножках убедительно просит откликнуться джигита кавказской национальности, который недавно уговорил её повернуться к лесу передом, а к нему задом.

ВЕЩИЙ ОЛЕГ.
Хаживал Олег к хазарам за вещами. И подсунули они ему вместо хороших вещей фуфель. И решил отомстить Олег ненавистным хазарам за такие вещи. И обозвали хазары князя. И стал он с той поры зваться Вещим Олегом.

ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ.
Полк гвардейцев, однажды ставший на постой в монастыре, существенно преобразил жизнь оного. А так, как монастырь оказался женским, то и имя полку было дадено – Преображенский.

ПЁТР I .
Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней. Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалер какой-нибудь в спальне. Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньше всех. На что немочка сказала: - О, Питер, вы сегодня первый.
Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым.

КУТУЗОВ.
Мишанька с измальства был непоседой. А потому даже семь нянек не смогли углядеть за подрастающим графом Кутузовым.

***
-Порублю! – Заорал Василий Иванович, обнаружив на сеновале Петьку с Анкой.
-По рублю, так по рублю, - ответил Петька, - но за водкой бежать ваша очередь, Василий Иванович.

***
-Нас огромная орда, - грозил хан Мамай русским богатырям.
-А нас рать, - отвечали они ему.
Испугалось мамаево войско такого ответа и ускакало восвояси.

ДЕД МАЗАЙ.

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось всё тем, что ему контролёры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

МЕЖДУ СТРОК.

***
...весь день дед Мазай зайчиков спасал, а когда солнце зашло, стало ясно, что у деда «белочка».

***
...дедка за репку, бабка за дедку, а внучка за здоровье бабки и дедки.

***
… и пошёл тогда Колобок бродить по свету. Видно ещё тестом не добродил…

***
… попил Иванушка из лужи, а когда полегчало, говорит: - Чего только эти козлы в водку не подмешивают…

***
…лишь, после того, как всей свите надоело смотреть на обнажённую королеву, все в один голос воскликнули: - А король то голый!

(С)

+1

13

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эдгар По

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Ги де Мопассан

- Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.

Волк молчал. Он был с ней согласен.

Эрих Мария Ремарк

- Смотри, какой волчара! - весело сказал первый и задорно пукнул. Вообще, считается, что пукать на людях неприлично. Но так случается. Хей-хо. Признаюсь, я и сам это частенько делаю.

Первый хотел пихнуть второго локтем, но второй был вне досягаемости. Он уже сидел рядом с Красной Шапочкой и распаковывал трофейные консервированные бананы "Зюйддойчецайтунг". Хей-хо.

Первый увидал бананы и подумал, что не стоит провести всю жизнь пялясь на волков, когда рядом есть такие замечательные бананы и компания юной особы. Такие дела.

Курт Воннегут

Как вчера сообщили достоверные источники из МВД Прокуратуры ФСБ, задержан Волк. При себе он имел почти переваренную бабушку. При задержании, Волк пытался оказать сопротивление, но был обезврежен газами из собственных испражнений. Все пострадавшие от газов были помещены в больницы. Красная шапочка не пострадала. Охотники будут представлены к наградам.

Lenta.cry

Волк медленно с усилием переваривал бабушку, выделял желудочные соки насыщенные ферментами, думая о неибежности построения коммунизма и тяжелой участи китайских вождей, насыщая себя съеденной бабушкой, смакуя ее изнутри и заранее, с некоторым предчувствием легкой отрыжки, которая случится неминуемо, бабушка, бабушка, бабушка, слизь, слизь, слизь, говно, говно, говно. Волку было ХОРОШО!!!

Вл. Сорокин

От синей бабушки исходил слабый аромат, напоминавший запах ванили. Волк попытался взвесить её рукой, потом вырвал кусок и осторожно понюхал. Теперь он уже был уверен, что убивать его никто не намерен, но ведь возможны и огрехи, да еще и в таком сложном деле, как органическая химия. Но ему было всё равно - и он откусил ещё кусое. Вкус был замечательный, хоть и не очень понятный, а точнее абсолютно необъяснимый. Стоило только закрыть глаза, и можно было бы вообразить, что ешь обычное мясо, или сухофрукты, или свежие булочки. Отлично, раз еды так много - значит никто не собирался его травить. В очередной раз набив рот бабушкой, Волк стал искать, что бы выпить. Он открыл холодильник, и нашёл великое множество банок пива. Он торопливо вскрыл банку когтем, но из неё, к великому сожалению, вывалилась всё та же синяя бабушка. Волк попытался открыть другие банки и упаковки, но под каждой он обнаруживал синих бабушек. Смирившись с невозможностью выпить, Волк пошёл в спальню. В углу он обнаружил самую обычную спящую Красную Шапочку - абсолютно такую же, которая ходит к бабушке в любом лесу любой страны на Земле. Он осторожно потрогал её лапой, но она не проснулась.

И тут Волк понял, что ему нужно. Он взял с тумбочки заботливо приготовленный для него неизвестными существами ночник, и сильно ударил Красную Шапочку по голове. Она отключилась. "Что же мне делать теперь?" - подумал Волк, задумчиво заложив лапы за голову и уставившись на бездыханное тело. Ему безмерно хотелось спать, но он не мог даже и подумать о том, что ему придётся заснуть в этом совершенно чуждом ему домике, где ранее не бывал не один волк.

Но сильнейшая усталость поборола его - он сделал над собой усилие, сбросил с уютной постели очередную синюю бабушку, уютно расположился под одеялом, и выключил свет.

Так Волк заснул в последний раз в жизни....

Артур Кларк

Волк обернулся и пошел на север, стараясь держаться середины улицы, пересекающий этот город призрак из прошлого.

Кладбище прошлого, подумал он Все только мертвое: голые камни, кирпичи, безжизненная избушка бабушки.

А куда подевалась жизнь?

Почему прошлое должно быть мертвым?

И что стало с Красной Шапочкой, которую он получил в обмен от сушества на другой планете?

Он снова пойскал её, но не нашел, однако он обнаружил следы охотников:крохотные отпечатки 5 ног, протянувшиеся через его мозг;он нашел обрывки и мусор, оставшийся за ними, - непонятные хаотичные воспоминания, клочки бессвязных, ни на что не похожих знаний, плавающих подобно обломкам в пене прибоя.....

Клиффорд Саймак

Красная Шапочка подошла к Волку и спросила:

- Как пройти к бабушке?

- Это смотря, к какой бабушке ты хочешь прийти.

- А что, есть разные бабушки?

- Да - глубокомысленно ответил Волк.

Прошло несколько минут, Красная Шапочка неловко топталась на месте. "Извините - промолвила она - так не подскажете мне, в какую сторону мне идти?"

- Пойдешь в одну сторону, попадешь к одной бабушке, в другую, к другой - ответил Волк и тихо сползя с гриба направился к лес.

- Какая чепуха, подумала про себя Красная Шапочка, мне надо попасть к одной бабушке, а не к двум!

Льюис Кэролл

Как же я, трезвая, дойду до Петушков, где живет моя бабушка с косой от затылка до попы? Где же тут, в лесу, найду я херес, или уж, на худой конец, коктейль "Слеза комсомолки"? Ангелы Господни, пошлите мне два сорок две на бутылку портвейна!

Даже Волк успел опохмелиться, либо в Неугодново, либо в Пекше, а мне, Господи, еще идти и идти до благословенных Петушков, не выпив и пива! О, постыдные места в жизни моего народа! Места, где не продается портвейн, где граненый стакан еще не стал мерой всех вещей - в том, что они существуют.

Что скажет бабушка, так славно выговаривающая букву "ю", последнюю букву, которую она еще помнит, когда увидит мою корзинку, в которой уже нет "Кубанской"

Венедикт Ерофеев

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки.

Может и горячительного чего.

Водка, скажем. Или кальвадос.

А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.

Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:

- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!

Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что.

Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления.

Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.

И натыкается на такое с ее стороны хамство.

И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.

Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.

Тошно аж.

Тьфу!

Михаил Зощенко

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

Борис Акунин

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

Михаил Зощенко-2

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

Даниил Хармс

Отредактировано schuka (2012-03-25 07:59:09)

+1

14

сказка "Репка" на новый лад.

Будучи немного пьяным,
У цыгана, иль армяна,
Дед купил одно зерно.
“Садишь, репа будет – ВО!!!”
И весною как-то в среду,
В аккурат перед обедом,
На глаза надвинув кепку
Посадил дедуля репку.
Солнца нет, и дождь идет,
Ну, а репка прет, да прет!
Не взирая на ненастье.
Начал дед сиять от счастья.
Позже стало не до смеха…
Знать, чернобыльское эхо
Этот чудо-плод-мутант,
Ну, а ежели и так…
Значит, будет на продажу!
Химией удобрил даже,
Эту репку нам не жрать!
Остальное – наплевать.
Осенью, кажись во вторник,
Вышел дед поссать во дворик.
И окинул взглядом репку,
Так, что уронил аж кепку:
-Эка, дура, твою мать!
Будем урожай снимать.
Поплевал дед на ладошки,
Поднатужился немножко,
И напрягшись стал тужиться,
Но, стрельнуло в пояснице…
Еле-еле разогнувшись,
Чертыхнувшись, матюкнувшись,
Распрямился дед на грядке
И зовет на помощь бабку:
“Все, бросай копать картошку!
Подсоби-ка мне немножко…”
Бабка к старому прильнула
И, что мочи потянула.
А вспотев заголосила:
“Нам двоим-то не под силу!”
Тянет бабка, аж визжит,
Репка намертво стоит.
Дед поправил свою кепку,
Пнул ногой мутанта-репку:
“Да… С тобой не сваришь каши,
Внучка, где? Кровинка наша..”
И под крик “Ну, где ты, Оля!”
Внучка-эмо вышла в поле.
Дед аж ссыконул в трусы,
Чисто – смерть. Но без косы.
Все напрягшися до пота
Тянут плод. Кипит работа.
Только толку – чистый ноль.
Хоть кричи, хоть волком вой.
Стали звать на помощь Жучку,
Сторожившую дом сучку.
И пинком для ускоренья
Дали к репке направленье.
Как матерая волчица
Жучка внучке в ягодицы,
И давай тянуть с охотой…
Крику много, нет работы…
Дед опять потер ладошки:
“Мало сил. Ловите кошку!”
Кошку быстро изловили,
Место ей определили,
Снова дружно налеглись…
Тут откуда не возьмись
Появилася Мыша.
И сказала:” Ну-ка, ша!
Если результат хотите,
Нужен вам руководитель.
За еду, сочту за честь
Покомандовать я здесь.
У меня огромный опыт
Руководствущей работы.
А теперь, без дураков,
План мой будет вот таков:
Дед хватается за репку.
Бабка за ноги, за дедку.
Бабку пусть хватает внучка.
Внучку сзади схватит сучка.
В сучку вцепится пусть кот.
А потом я дам отсчет.
По команде “раз-два-три”
Каждый сильно потяни.
И тогда придет победа!
Pаз!…Два!…Три!…”
Порвали деда.
Оторвали деду ноги.
Инвалидом стал. Убогим.

В этой сказке смысла нет,
Все ж послушайте совет.
Не тащи, что невесть в дом,
Не живи чужим умом,
И не рой другому яму.
Будь уперт, но не упрямый.

0

15

Сказка про Красную Шапочку на новый лад

В одном селе жила Красная Шапочка. Девушка видная, ладная. С низу ее обегали потертые джинсы. Сверху – расписаный непонятными лозунгами балахон. На голове лихо сидела красная шапочка. Подарок от бабушки на шестнадцатилетие. Собственно поэтому ее и звали Красная Шапочка. Один раз мама говорит Красной Шапочке:
— Вот тебе пирог, бутылочка вина. Отнеси бабушке. Пусть немного подкрепиться. Старенькая она уже стала. Болеет.
Как и положенно в сказке бабушка жила за лесом.
— Только поспеши, – сказала мама, – пока солнышко высоко.
Пошла Красная Шапочка.
Отошла на такое расстояние, чтобы ее не было видно невооруженным глазом. Села под кустом.
Выпила вино. Съела пирог. Достала из потайного кармана джинсов сигарету. Прикурила, сидит курит и напевает:
— Ах, эта красная рябина
Я на тебя смотрю, любимый,
Среди осенней желтизны.
Теперь уже со стороны...
Тут как тут из кустов выходит Волк. Страшнючий, громадный. Глаза голодным огнем светятся. Как гаркнет:
— А-а-а! Красная Шапочка! Попалась! Сейчас я тебя съем!
Красная Шапочка обернулась. Сплюнула через густо напомаженую губу.
— Вали отсюда! Шкет несчастный! И не таких видели…
Дыхнула на Волка табачным и винным перегаром. Волк и очумел.
Ухватила Красная Шапочка Волка за уши, уселась на него верхом и крикнула:
— Поехали!
— Куда? – перепугался Волк.
— Куда-нибудь! – пришпорила бока Волка деревянными подошвами своих башмаков. И тот рванул.
До самого утра каталась Красная Шапочка на Волке. А спозаранку подьехала до бабушкиной избушки. Зашла в светлицу.
— Чао предкам!
— Внученька родная! – всплеснула руками бабушка. – Откуда ты в такую рань здесь взялась?
— Ша! – Красная Шапочка приложила палец к губам. – Если мама будет спрашивать, где я была, то, скажешь, что ночевала у тебя.
— Да, Бог с тобой, Внученька! А разве ты не из дома?
— Лучше дай пожрать! – сказала Красная Шапочка, крутясь перед зеркалом.
— Нету ничего, внученька, – говорит бабушка. – Я же болела.
— Гони бабки. Пошлю Волка, притащит сейас чего-нибудь..
Бабушка уставилась на внучку.
— Деньги давай! – хрипло пояснила Красная Шапочка.
Бабушка трясущимися руками достала узелок. Развязала его. Протянула Красной Шапочке свою пенсию.
— На. Больше нету.
— Тогда я тебя съем! – пуганула Красная Шапочка.
Как раз в это время мимо бабушкиной избушки проходил охотник. Смотрит, возле домика валяется загнанный Волк, язык вывалился набок, хвост откинул. А из избушки доносится бабушкины причитания:
— Нету больше, внученька! Ей-Богу, больше ничего нету!
Охотник заскочил в избушку. Ружье наготове держит:
— Кто тут бабушку обижает?
Красная Шапочка криво усмехнулась:
— А ты в семейные разборки не вмешивайся! Браконьер несчастный! Сейчас накатаю на тебя заяву, что ты убил Волка, обокрал бабушку и меня домагался. Вот тогда и будешь кукарекать.
Охотник был смелый. Никогда не дрожал перед самым страшным зверем. А тут поджилки у него и затряслись. Вспомнил он свою женушку молодую. Детишек белозубых. И тихонечко начал пятится к выходу.
Что потом творилось в бабушкиной избушке, никто не знает. Свидетелей не было. Только где-то к полудню из нее вышла Красная Шапочка. С огромным узлом на спине. И исчезла в лесу.
Где она блуждает, до сих пор никто не знает.
Если, вдруг встретите ее ненароком, то хотя бы ее маме сообщите. А то она убивается, руки себе заламывает, где ее чадо несовершеннолетнее, не знает…
Автор Евгений Дудар

0

16

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все телостарика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Уткапокорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятоепернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Ноподлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами.. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способспрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячьедупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. «Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил черезотверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончикшнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!» И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!» — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей всумку утку и засунул в сундук. «Стероиды, иопть!» — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ

0

17

Звериное Царство - сказка

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Звери не испытывали к нему ненависти и не били, потому что волк умер еще в раннем детстве. Потому что медведь родился раньше волка. Да, хорошо, когда добро побеждает зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому что зло всегда должно быть наказано.

И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. В итоге заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо знал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали, но его было трудно напугать, потому что он был слепым и не видел что его пугают, звери очень огорчались, и били медведя, потому что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота, но крот не испугался, потому что медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твоих шуток никто не понимает.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше кабан не прятал камни. Воистину говорят: время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла - полюбишь и козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым - он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил. И стал бриться наголо, и тогда его стали бить как всех.

Скунс не был не злым, не жестоким, он был жадным, и вонючим, и грязным животным, его били за его жадность. Но звери не любили его бить, потому что он очень сильно вонял, и тогда звери придумали бить его в пакете. Однажды у скунса был день рожденья, он пригласил всех зверей, он хотел, чтобы ему подарили много подарков, потому что он был очень жадным. Звери пришли на его день рожденья, и подарили ему еще один большой пакет, и избили его до смерти, и бросили в лесу, но потом звери похоронили его в очень дальнем лесу, потому что мертвый скунс стал вонять еще сильнее. Потом пришли жители дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

0

18

Страшная сказка на ночь=)
- Спи давай, - требовательно и настойчиво.
- А ты мне расскажи сказку, - не менее настойчиво..
- Какую еще сказку, блин? Мне завтра вставать с рассветом, - возмущенно, но с ноткой обреченности, потому что ясно - сказка будет.
- Мне страшную только. А то ты мне про Черный Плащ в прошлый раз какую-то пургу прогнал, - деловито.

Я чешу за ухом - склад страшных сказок опустел, когда ребенку было четыре года. Жена застукала как-то меня за повествованием про Красный Гроб в Черной Комнате.
Закончить триллер дала, но потом, в спальне, округлила глаза:
- Ты что, обалдел, что ли? Ему же кошмары будут сниться.
- Нифига, - возражал я, - Спит, как убитый.

Марина посопротивлялась для порядка, но в наши мужские разговоры больше не вмешивалась.
- Ну и чем тебя пугать, сын?
- А помнишь, в прошлый раз ты мне рассказывал про Черного Волшебника, который мог ходить по чужим снам и красть у детей детство?
- И?
- А у него были дети?
- Не было. Иначе зачем бы ему шастать по чужим ребенкам? Ладно, слушай тогда про Садовника.
- Ага, - мелкий повозился, устраиваясь поудобнее, взбивая из постели нечто вроде гнезда, из которого торчали только белобрысые вихры макушки.

- Давным-давно, в далекой стране жил Великий Садовник, который выращивал Мечты. Это были очень красивые Мечты, и стоили они баснословно дорого. Нет, не так... Их невозможно было купить за деньги. А только обменять на дорогие твоему сердцу чувства или воспоминания.
- А эти Мечты исполнялись?
- Конечно. Иначе зачем бы их нужно было покупать?
- Я бы купил Мечту с вертолетом, - сын задумчиво грыз большой палец, пришлось ему аккуратно шлепнуть по ладони.
- Зачем тебе вертолет-то?
- Я бы в школу на нем летал.
- Тебе еще год до школы.
- А он бы пока на крыше постоял.

Я вздохнул и продолжал:
- Одному маленькому мальчику очень хотелось летать в школу на вертолете, чтобы весь класс ему завидовал до посинения. Он отправился к Садовнику.
- Пешком? - любопытно спросил мелкий.
- Непременно пешком. Садовник требовал, чтобы к нему приходили по дороге из красного битого кирпича, по краям которой сидели страшные трехголовые псы и росла плотоядная крапива...
- Что такое плотоядная?
- Мальчиками питается...
- Аааа, - почти успокоенно, - А я ее ножницами срежу, я в дорогу ножницы возьму.
- Ну вот, этот мальчик шел целый месяц по этой дороге, чтобы получить свою Мечту. На руки, так сказать. И наконец-то он пришел к Садовнику и прокричал ему ритуальную просьбу.

- Какую? - очень любопытно.
- Великий Садовник, подари мне мою Мечту, - я сделал паузу, посмотрев в блестящие гляделки мелкого, в которых сна не было ни на грош.

- А надо сказать, что Садовник этот был довольно страшным малым - горбатым, одноруким, с серпом вместо пальцев, а вместо глаз у него были пронзительные красные фонари. И этими фонарями он светил прямо в душу, проверяя - насколько сильно просящий хочет получить свою Мечту.
- Я очень, очень хочу! - сын дрыгнул под одеялом ногой.

- Так вот, - продолжал я зловещим шепотом, - Великий Садовник навел фонари в душу маленького мальчика и сказал . … И мальчик согласился.

Мелкий под одеялом затих и, кажется, даже не дышал.
- Мальчик получил свой вертолет и улетел в другой город. Он забыл своих папу и маму, а также бабушку, кота Персика и маленьких сестричек-двойняшек.
Но у него был свой новенький вертолет, на котором он летал в школу, а потом в институт и на работу. Мальчик женился и завел своих детей и кота. А про свое прошлое больше не вспоминал. А в конце его жизни… когда он стал совсем старенький… однажды ночью…, - я делаю стратегическую паузу.
Малой высовывает нос из-под одеяла и сообщает: - Пап, мне уже страшно.

- Однажды ночью в спальню к состарившемуся мальчику приходит Садовник, - продолжаю я и понижаю голос. – Он приносит мальчику память, которую тот у него когда-то выменял на Мечту. Мальчик вспоминает свое прошлое и умирает… В момент, когда его душа расправляет крылья для последнего полета, Садовник ловит ее своим садовым сачком, серпом аккуратно отрезает крылья и кладет в свой необъятный карман.
Чтобы душа превратилась в семечко, из которого он вырастит Мечту для следующего счастливчика. Или безумца, кому как виднее.

- Пап, я больше не хочу вертолет. – сонно бормочет сын и поворачивается на другой бок.
- Спи, мой мальчик.
Я гашу лампу-ночник, но мелкий вздыхает:
- Не надо выключать.
И я ухожу, оставляя свет.

0

19

http://s8.uploads.ru/t/dxlaX.jpg

0

20

Узнаете эти сказки?
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

11. Бездомные звери делят аварийное жилье

12. За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом

13. В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

14. Работник убил священослужителя щелчком в лоб!

15. девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство

16. Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.

17. Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

+1

21

Сказочка о Колобочке

Говорит старик старухе – «Шо-то, Софа, я невесел...
Погибает без калорий мой цветущий организьм.
Надоел горох проклятый - ты б слепила колобочек,
Таки лично я в сусеках лицезрел одно яйцо».

- Я, Абрам, спросить имею - шо ты сделал мне такого...
Шобы я всё побросала и в сусеки понеслась?
Может, мужний долг священный выполнял на мне изрядно?!
Таки нет - уж лет пятнадцать не замечен в ентом был...

- Очень даже мне обидно получать таких упрёков!
Шо ж, пойду, схожу до Цили - не голодным же лежать...
Ежли личная супруга мне десерт создать не хочет,
Попрошусь к соседке в гости на кусочек пирожка...

- Ой, пугать меня не надо - он сейчас пойдёт до Цили!
А гастрит тебе, конечно, будет Софа врачевать?!
Ладно, гадский потребитель, так и быть, получишь плюшку!
Но за это шобы шкафчик для посуды сколотил!

... Через час лежал на блюде толстый, гладкий и румяный,
На сметане и на масле хлебобулочный продукт...
Дед Абрам ходил кругами, плотоядно ухмыляясь,
Но суровая супруга била тряпкой по рукам...

- Не хватай предмет руками - пусть остынет на окошке...
Шо-то я не вижу шкафчик - как, ещё не приступал?!
Шо ж за поц такой бездельный мне достался в виде мужа
- Ни в еротике не смыслит, ни в столярном мастерстве!

В общем, много баба Софа предъявить имела деду...
Колобок остыл давно уж, на окошке возлежа,
И решил: да ну их в баню, старикашек этих нудных,
Прыг с окна - и покатился, с глаз долой, с тарелки вон...

Устремился колобочек из деревни прямо к лесу...
Любопытное созданье сей поджаристый десерт...
Вдруг идёт медведь Аркадий, местный увалень известный:
«Извиняюсь, колобочек, можно вас понадкусать?»

Отвечает колобочек: «Прямо весь я удивляюсь
Шо я вам, обычный пряник – фамильярности терпеть?!
Не для вас я бабой Софой был усердно изготовлен!
Так шо в рот покласть чужое не имейте и мечтать!»

Дальше катится дружочек – волк Борис бежит навстречу:
«Ах, какая печенюшка! Славный будет закусон!»
- Вы губу свою большую закатайте взад обратно!
Не хватало мне закуской алкоголикам служить!

Негодуя, колобочек покатился по дорожке,
Тут навстречу заяц Моня – агроном-интеллигент...
Приподнял с почтеньем шляпу, покраснел и тихо вякнул:
«Не позволите ли сзаду отщипнуть один изюм?!»

Колобочек возмутился: «А ещё в приличной шляпе!
Ежли каждый будет сзаду мне изюмы отрывать...
Я ж весь имидж растеряю... Мне оно, простите, надо?!
Таки нет, и не просите – много вас, а я один!»..

Возмущённый колобочек дальше катится, ругаясь,
Глядь, идет соседка Циля, хитроносая лиса –
«Боже ж мой! Глазам не верю – это шо, «Наполеончик»?!
Как же мог в деревню нашу прикатить такой эклер?!

Вы, наверно, из Парижу? Нет? Да шо вы, быть не можно!
Ну, тогда из Сан-Франциски? На худом конце, из Канн?..
Не желаете до хаты закатиться на минутку?
Если хочете, могла бы вас корицей притрусить.

Посидим вдвоём культурно, побеседуем об разном,
Уж такой вы симпатичный, прям гламурное безе!»..
Размягчился колобочек от таких речей зефирных,
Прыг на ручки к хитрой Циле, замурчал на декольте...

Та, минутки не теряя, поскакала резво в хату,
Шоб хитрющий план коварный поскорей осуществить –
К наглой Циле в ентот вечер дед Абрам пришёл с визитом...
Посидели очень вкусно (колобочек удался!)

...В общем, были все довольны (так пусть редко, но бывает) -
Колобочек был Абрамом вместе с Цилей потреблён,
Баба Софа, в общем, тоже поимела интересы –
Дед Абрам слепил ей шкафчик... Тут и сказочке конец!

0


Вы здесь » Форум В шутку и всерьёз » Юмор » Сказочки