***
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!
***
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
***
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
***
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!
***
Не крутите мне мои фаберже!
***
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
***
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
Вид на море и обратно.
***
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
***
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
Водитель: «Доедете».
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
***
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
***
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
***
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
***
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
***
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
***
Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
***
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
***
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
***
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
**
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
***
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
***
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
***
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
***
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

# Секс по телефону по-одесски:
ОН:
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
- Та я Вас умоляю.., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!

# Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь!
- Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

# - Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по блядям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…

# - Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…

# На Дерибасовской две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, было закрыто?

# Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

# Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!

# Одесса, Песах:
- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
- Конечно, тогда она была еще свежая!

# - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

# Одессa. Ателье мод. Пожилой еврей-зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
- 60 сaнтиметров.
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 - и будет виден весь сервиз!

# - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

# - Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
- Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

# - Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдает.

# Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!
Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.

# Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

# Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
- Ну, мой Сема меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая.- Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

# Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
- Помилования?
- Значительного снижения напряжения.

# Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

-- Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, эточто, средство для лица? -- Нет, это средство от беременности. -- ??? -- Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!

-Хаим, ты знаешь, дочка Путина поступает в институт
-Что? Там большой конкурс?
-Громадный! 50 институтов на одну дочку!!!

-- Представляешь, наша тётя Муся дала в газету объявление: <<Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь>>. -- И много предложений? -- Только одно. От местной электростанции. [more]

Циля Марковна - продавцу: - Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан изШвейцарии или выслан оттуда?

Изя Саре: -- Перестань уже ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!На самом деле я чрезвычайно бережлив. Сара (язвительно): -- Вот как? А огнетушитель?! Ты купил его шесть лет назад, а мы до сихпор ни разу им не воспользовались!

-- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? -- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

*** Объявление в окне антикварного магазина Альперсона на Дерибасовской: <<Платим лучшие цены за старую мебель и рухлядь>>. Вывеска над входом в этот же магазин: <<Здесь продается подлинный антиквариат!>>

Доктор приглашен в дом тяжело больного, находящегося на порогесмерти, чрезвычайно благочестивого еврея.

-- Пожалуйста, принесите ложку, -- обратился врач к жене умирающего, --я должен осмотреть ротовую полость больного. Женщина, потоптавшись в нерешительности, робко спросила: -- А какую именно ложку -- милхик или флейшик (идиш -- для молочного илидля мясного)?

Встречаются две одесситки: -Сара, говорят,ты замуж вышла. И где вы с мужем живете? -Нам 2 комнаты дали в коммуналке, правда, в разных концах.В однойживу я, в другой-муж. -А если он тебя захочет? -Тогда он выходит в коридор и свистит. - А если ты? -О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел?"

Философия одесского кладбища: Ничего страшного, если над тобой смеются , Гораздо хуже, когда над тобой плачут . . . Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".

Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы
я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь
мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Монечка стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала
он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!

Встречаются два приятеля репатринты:
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не
представляете интереса...

- Изя, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.

– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Еврейская женщина всегда убеждена: если бы не она, ее муж точно пропал бы.

– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

Конечно, «послушность» мужей тоже зависит от того, о чем идет речь.

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.

Ну, и, конечно же, еврейская жена лучше всех знает своего мужа.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

Бессловесность еврейских мужей уже стала притчей во языцех.

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

Правда, и еврейские мужья часто дают повод своим женам проявлять женскую волю.

– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусорку!», «Вынеси мусорку!»

Если верить анекдотам, обращению с мужьями своих дочерей учат сами их еврейские мамы.

– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

И Софа таки закатывала. Не случайно же в анекдоте «Чем жены разных национальностей удерживают своих мужей?» есть строчка: «Испанки – шиком, еврейки – криком». (Попутно заметим, что последней строчкой в этом шуточном стихотворении было написано: «гречанки – грацией, русские – парторганизацией»).

Еврейские мужья обычно снисходительно и весьма терпеливо относятся к таким особенностям семейной жизни.

– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

Напряженная ситуация в семейных отношениях, нежелание обострять уже существующие конфликты часто оборачиваются достаточно терпимым отношением в вопросах супружеской верности.

– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…

Еврейские мужья, по горло занятые своими делами, иногда склонны вообще не замечать достаточно свободное поведение своих жен.

– Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз - СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!

Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно». Общее мнение еврейских мужей к проблеме своих жен очень точно выразил Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра». Однако бывает, что «завтра» наступает уже «сегодня».

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

Но иногда «усталость» еврейских мужей в спорах со своими женами может закончиться трагически.

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

О еврейских женщинах говорят так:
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

Надо сказать, что еврейские женщины действительно очень хороши собой.Но, если верить анекдотам, внешние достоинства не всегда хорошо отражаются на их характере.

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

Жизненные неурядицы и проблемы часто приводили еврейских женщин к психологическому и физическому дискомфорту. Это, конечно же, было отражено и в еврейском анекдоте:
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Тем не менее,одна из самых замечательных особеннойстей еврейских мужей-это их любовь к женам.
Хаим!А где работает твоя Роза?
-В банке.
-Ах,как романтично!Роза в банке!

   
— Сколько Вам лет, Соня?
— Ой, я только недавно подошла к тридцати.
— Да? И что же Вас так задержало?

Урок истории в одесской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает правый глаз) - Моше Кутузов!

Юридическая контора.
— Прежде чем огласить завещание господина Розенберга, я хотел бы задать вопрос его вдове: мадам, не выйдете ли Вы за меня замуж?

— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.

Выходя из здания Одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чем дело?! Тебя же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но ведь я уже сдал свою квартиру на три года...

— Софочка, это правда, что Ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как Вы все им гордитесь.

— Розочка, пойдемте, я угощу Вас мартини.
— У меня-таки есть молодой человек.
— У Вас молодой человек? А у меня-таки квартира, машина, и куча бабла! Розочка почему Вы плачете?
— Я только что рассталась с моим молодым человеком.

Разговаривают два одессита.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!
.
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен, 3 арбуза - 40 гривен.
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

Одесситка поздравляет соседку с Днем рождения:
— Поздравляю тебя, Софочка, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума... а все остальное у тебя есть.

Проверяющий на Привозе:
— У Вас есть документы на эту рыбу?
— А шо Вам надо? Свидетельство о смерти?
!
К одесситу подходит приезжий:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете!

— Вы слышали, в Одессу приехал молдавский цирк лилипутов...
— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!

В ресторане.
— Мадам, а что это Вы так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Но чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
…
В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает - убьет!”.

Объявление в одесской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

Старая одесситка прибегает на вокзал:
— Она-таки ушла?
— Кто она?
— Да поезд, поезд.
— Так поезд он, а не она!
— Я Вас умоляю! Или я буду паровозу между колес заглядывать?

С целью ликвидации одесских трамвайных “зайцев” во всех вагонах повесили плакаты: “Чтоб Вы так доехали, как Вы взяли билет”

В одесском трамвае.
— Извините, Вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
— И шо, тогда я выйду, а Вы поедете дальше?
!
Софочка с грустью рассматривает в зеркало свою располневшую фигуру. В это время звонит телефон, в трубке голос:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Софочка (с укоризной):
- Дааа... Хреново-таки ты следишь... Я бы даже сказала, шо запустил ты меня!

— Вот, например, Цукерберг. У него есть чему поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!!
— Сенечка, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Хаюся, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, без очков я красивее... Да и он тоже.
Одесситку спрашивают:
— Роза! Ты почему такая маленькая?
— Так я же Люксембург...!
Разговор в ателье.
— Смотрите-ка, Вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе Вы – пан Поцик... Кепочку мерить будете?!
На одесском вокзале.
— Скажите, а где тут поезд на Киев?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
Разговаривают два одессита:
— Мойша, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
— Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
— Ношу 43-й, и не болят.
Одессит встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришел? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный музыкант?
— Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не прокормишься!

У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а Вы целый месяц шили мне эти брюки!
— Молодой человек, так Вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Встречаются два еврея. Один другому:
- Куда бежишь?
- Да вот боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Таки белый день на дворе.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем заночевать!!!

Голос Левитана по радио:
- Сегодня в 12 часов 30 минут с космодрома "Байконур" был запушен космический корабль с космонавтом Рабиновичем на борту. Космонавт Рабинович передает с орбиты, что впервые в жизни он чувствует себя нормально

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара..

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Идут два еврея через кладбище.
Один другому говорит:

"Посмотрите, Шломо, какой совершенно замечательный памятник поставили покойному Циперовичу! Я хотел бы лежать рядом с ним!"

Шломо отвечает:

"А я хотел бы-таки лежать рЯдом с мадам Циперович..."

"Но, постойте! Ведь мадам Циперович жива и здравствует?!"

"ВО-о-о-от!!!"

- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

==

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

==

Моисей Соломонович:
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Яша Эйдельман:
- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те, и те.

— Сема, как жизнь?
— Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают,
а женщины уже не дают!

— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в
Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча
новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла
избавить меня от моих старых...

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел
от обезьяны.

— Тетя Соня, а шо такое опыт? — Молодой человек, это когда на
смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный
вопрос: "Зачем? "

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут
"Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта
спешка?

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Роман Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!".
- Охренели, что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

Боря, ви можете мне починить розетку! ?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

— Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
— Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг — так
хоть бы спасибо дала!

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура!
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды
посмотрим! ?
— Семочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на
4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит: Фишман?

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия -
Екатеринбург.

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за
меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно,
у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была
редкая.

- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам сказал такую чушь?!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не
хочет работать головой...

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...

- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки скрипит моё сердце!

Сема тяжело ранен.
- Беня, нет сил больше терпеть, пристрели меня.
- Не могу, патроны кончились.
- Так купи у меня!

- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.

Два старых еврея.
-Изя, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
-- Конечно помню!
-- Так вот, купил себе 45-й и представляешь -не болят!

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

Диалог в одесской аптеке...
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!

Марк Соломонович в магазине стройматериалов : - Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть? - Вам для строительства? - Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

На концерте симфонической музыки:
- Извините, это не Вы сейчас сказали е.. твою мать?
- Нет, что Вы!!!!
- Извините... значит музыкой навеяло..

- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!

Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!

-Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...

-Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
-- Деньги!!!

-Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!

Молодой еврей спрашивает у старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!

-Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!

Алло, дайте мне Рабиновича!
Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую caхарницу!

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

-
Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет!

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с
Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты
в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с
кем он играет... в карты!

- СМС жене:
- Фирочка, мени похитили инопланетяне.
Отобрали все деньги, ставят на мене опыты,
облили духами, расцарапали спину. Не
сердись, скоро буду.

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная,
как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится!

- Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
- Свёкла, морковка...
- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
Садить, копать....

-
- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

- Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу
не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина!
Суйте, пока СТОИТ!

– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились.Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.

Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"

- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...

- Йося, сынок, запомни - думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой...Но самое главное - ничего не перепутать.

- Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей?
- А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю!

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовнва заплакала: ведь главные герои так и не поженились

– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?
– Да, а что такое?
– Он же меня зарежет!
– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

Сара пришла домой.
Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

- А,Яшу можно?
- Пошел нахрен!
- А, когда вернется?

   
- Тетя Соня, нужно ли говорить с детьми о половом воспитании?
-Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового...

Мужик посадил тёщу в такси и спрашивает шофёра, сколько стоить отвезти на дачу.
Шофёр: - 500 рублей.
Мужик дает ему тысячу. Шофер: - А сдачи надо?
Мужик: - А с дачи - не надо!

Беседуют две одесситки:
—Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина,Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

.Кругом...все культурные..."День чая"...день чая.!!!!!.....Я только один... что-ли...не понимаю...как  можно отмечать"Международный день чая".. без ...водки?...

Мама с семилетней дочкой едут в электричке. Девочка говорит маме:
- Мамэ, мене таки чешется!
- И где тебе чешется?
- Да как сказать? Конец спины - начало тухес...

Четырёхлетняя или пятилетняяя девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а у меня могут быть детки?
- Пока нет, Софочка, ты же ещё таки маленькая...
Деть резво бежит во двор играть и сообщает мальчишкам в песочнице:
- Пацаны, бояться таки нечего!